ひさびさにこっち

現在AM3:00眠れないしんどい凹むなぁこんあに頑張って生きてるのにこんなに頑張って前に進んでいるのにいつも痛みが消えない苦しみを伴わない生を生きることが出来た試しがない世の中への順応はほぼ完了むしろ良い人と評価されるくらい治療効果は上々で

死にたい。

もう、生きているのがツライ。死にたい。でも、死ぬのは怖い。でも、もう、生きているものツライ。

痛い。

痛いよお。痛いよお。リポDスーパーが切れた。また買ってこよう。

うぅ〜ん・・・

やっぱり私は自分のこと嫌い。自分のこと、好きになれる薬って開発されないかなぁ・・・

監視

死にたいって思ったら、ちょこらにずっと見張られていたw

やぱり

やぱり、かいしゃ務め合わないのかな。すごく、緊張する。クライアント対応とか、見積もりつくったりとか、なんか、胸が痛くなってきた。辞めたい。甘いだろうか。でも、苦しい。辞めても、次の仕事なにしたらいいんだかwちょこらと一緒にいたいな。自活を諦

う〜う〜

ツライ。会社いきたくない。なにが嫌なんだろう。

う〜

ツライ。ツライ。ツライ。

ツライ〜

やっぱり仕事はツライ。ちょこらとずっと一緒にいたい。でも、働かないとちょこらに食べさせられないし、なんてージレンマ。なんか、左の親指が痛い。ちかれた、ちかれた。

なぜ、死にたいのか考えてみよう。

なぜ、死にたいのか考えてみよう。�まず、この世界になじめない。肉を喰う。のが、理解できない。わたしもたまに喰うけれども。きもちが悪いのだよ。しかも養殖って、「命を大事に」「死んだらいけない」とか言っといて、喰うんかい？訳わからない。�ニンゲ

早く死にたい。

なるべく、早く死にたい。災害にあった若いヒトと変わりたいよ。

そうか、3年も経つんだ・・・

腹立たしいね。一番悪いのは旦那だけど、浮気に応じた相手の女だって十分悪いのに、なんの処罰も受けてないんだもんね。せめて相手の旦那にも今回の件がばれればいいのに・・・。

時効

あの女の時効があと1カ月。もう3年たったのか、早いなあ。けっきょく何もできなかったなあ。

ありがとう。

そうだね、オーバーワークだね。それに、介護の手伝いに行くと、ウツが酷くなってしまうから、しばらく、休ませてもらうことにするよ。「いい子」を演じているつもりはないんだけれど、手伝わないと大変そうだし、って思っちゃう。自己評価低いから、出来ない

ちょっと忙しかったから

返事が送れてごめんね。たぶん、状況的に難しいんだろうと想像はついているんだけど、お祖母さんの介護の手伝いは断れないの？客観的にみれば、鬱病の人に精神的にも肉体的にも負担をかけるのはよくないと思うのよ。特に今はバイトも頑張っているんだから、介

祖母の介護の手伝い

祖母の介護の手伝いに行こうとすると、ウツが悪くなる。この前の水曜日、新しい頓服をもらったので、呑んだら、眠ってしまった。きょうは、ゴメンナサイした。

共依存

やっぱり、夫とは断ち切りたいから、仕送りなくてもやっていけるようにバイトしている。でも、まだまだバイトだけじゃ、独り暮らしでやっていけないから、仕送りがすごく助かっているんだよね。まだ、フルタイムで働ける勇気ないし。。。慰謝料はもらわないつ

感情の問題と病気は別物だと思う

私も状態が悪い時は、自分の感情の問題と病気を直結させていたけれど、今はそれは違うってなんとなくわかるようになってきた。まず、旦那への感情が断ち切れないという話は、それはそれで当たり前なのでは？と思う。たとえ、紙の上での離婚が成立したとしても

マインドコントロール

きょう、病院に行ってきた。S病院は、通うのに無理そうなので、止める。sueに言われて（病院なんて関係ないよ記事）、強迫観念が薄らいだよ。ドクターと話し合ったんだけれど、わたしはいまだに夫を断ち切れないんだよね。ちなみに、いまは夫の干渉はない

ドクターに相談するの良いと思うよ

臨床のドクターなら、そういう情報の最新版を持っているはずだしね。（学会などで発表されるから）逆に学会で発表されてもいない情報ならば、まだ研究途中であり、信憑性を判断する段階じゃないからね。それに今のドクターを気に入ってるなら、今のドクターと

S病院

SSRIをとりすぎるとウツが酷くなるんだって。（NHKスペシャル うつ病治療 常識が変わる）ボーとして、逆にやる気がなくなっていくみたい。夫はね、薬をとりすぎているのはダメって感じで、そのS病院は、無駄な薬を減らして治していくらしいのね。そ

病院なんて関係ないよ

病気はね、病院が治すんじゃないよ。本人が治すんだよ。怪我もだよ。お医者さんが手術したって、最後に傷を治すのは自分の身体の力が治してくれる。内面の病気だって、お医者さんが治療をしてくれるけど、最後に立ち上がるのは自分の力なんだよ。赤ん坊が立つ

ひさびさ。

妻日記に書けないこと。以前、夫もうつ病になった。夫はS病院へ転院したら、治った。そのため、わたしにもS病院を薦める。わたしがいまだに治らないのは、S病院に転院しないからみたいだ。それが、すごくココロを圧迫している。いま、すごくウツが悪くなっ

なんか

久々に辛い。どうにもこうにも、どーんと落ちちゃった感じ？落ちたっていうか、なんか、辛い。うーん。しんどいー・・。

いつかあの女を殺す

あの女は害虫だ。腐食した肉にわくウジ虫だ。15年か20年後、あの女を殺す。そこまで、ヒトを陥れる罪ってなんなんだろう。そこまで、ひとりの人間を不幸に陥れた罪が、許されるのだろうか。あの女に向く刃は、いつかわたしを刺すだろう。死んで、しまいた

もう、死んでしまいたい。

なんの、夢も希望もない。働けない、ツライ。死んでしまいたい。ちょこら・・・ちょこらをどうしよう。

なんで頓服を飲まなくてはいけないんだろう。

頓服に頼っている日々。ツライのから抜け出せない。いつも気分が落ち込んでいる。這い上がれない。あの女たちが足をひっぱり続けるんだ。突然、泣き出しそうになる。死んでしまいたい。死んでしまいたい。

やっぱり

豊洲のペットショップでアルバイトしようと思う。往復2時間かかるけど、12時間くらいちょこらはお留守番できるように、犬のしつけ教室とかで、相談してみる。早く、この部屋でたかったけれど、いっぺんには無理だね。

hm

そうか。やっぱり職探しが一番だね。母の知り合いで、トリマー室やっているところがあるから、そこでちょこら付きで雇ってもらおうかな。豊洲にあるペットショップで働こうと思ったんだけれど、ちょこらと離れられなくて、体調不良になった。やっぱりいっぺん

んん〜

私も専門家じゃないから、はっきりとは言えないけど、カウンセリングで人間不信は治らないんじゃないかなぁ？？そもそも論だけど、人間不信でいる状態が苦しいと思うのならば、べべるは人間を信じているんだと思う。信じている（信じたいと願っている）けれど