Good night.

寂しくないよ。もう、だいぶ慣れた…ただ最近、眠りが浅くて、リアルの延長の、悪いパターンの夢ばっかり見て、うなされる。あれは夢だったのか、現実だったか、はっきりしなくて、リアルが造り変えられていくような感覚に、恐怖を覚える。現実はもっと

なくしもの

君の僕に対する恋を失った。僕の君に対する恋は行き場を失った。こんなにも恋というのは、なくすのが苦痛を伴うものだとは、知らなかった。君に想われていたときのシアワセを、僕はもう知ってしまったから。でも僕は、君を想っていたけど、本当

あ、今日ってポッキーの日じゃね？

懐かしいなぁ。平成11年の、11月11日、11時11分11秒を見ようとしたけど、授業中で見れなかったんだよね。あれはもう10年前かぁ。私は小学生だった。それを見たら、何か変わる気がした。不思議な世界に飲み込まれていくような、そんなことが、起こる気がした

ってゆーか

あ…いたいサミシイってゆーか私に笑ってほしいそしたらまたがんばれるかも“かも”だけど前はうまくいかなかったこれからもやっぱりうまくいかないのかなぁでも君が元気をくれるのはホントなんだただ問題は私がそれを受け取れるかど

まだ夜は明けない

アタマ働かない。今までどうやったら良くなったかが、思い出せない。何が悪いの？この間の外出？私の脳みそ？別に何もだよ。理由なんて無いんだ。ただ、私はこうってだけ。その内良くなるさ。わかってる。わかってるけど、もどかしいんだ。

夜更け

助けて。苦しい。誰かにすがりたい、けど、誰にもどうにもできない。自分でもどうしようもない。どうすれば…だからどうしようもないんだって。時間を見送るしかない。でもそれが辛いんだって。したいこと何もできないことが。眠ってやり過ごしたい

なついっすね( ・ω・)ノ

まだ機能してんのかな、このマイブログ。久しぶりすぎて、ここで誰に何を話せばいいのか皆目わからない。このブログの主旨って何だっけ？ただ思ってることぶちまけたいだけだった気もするけど、それで何なんだろう。私はここで誰かに、何をあげら

死ねません

“死にたい”いつの頃からかぽっかり浮かんだこの言葉でも私は死ねませんだって私は21年間生かされ続けてきたから家族に周りに社会に私には生きる責任がある容易にこの命を捨て去るなんて許されないの

シャワー

シャワーみたいな雨遠くに白む空さぁ今日を終えよう明日を迎えるために

再起動

明日から学校が始まる私はやっぱりがんばってる自分が好き今度は方向を間違えないように今度こそ自分のためにまたがんばり始めようと思う

リピート

欲求が体の奥から沸き上がってなすすべがない私はまた繰り返すの？こんなんじゃ前と変わらない

ルボックス

うつが少し悪化してくすりがひとつ増えたおさまっていた過食がまた始まった好きなまんがを読んでむねが震えた明日はどうなるだろうできれば起きたくない

卒業式

今日は私の大学の卒業式だった一個上のお世話になった先輩方が卒業したでも私は行かなかった行けなかった朝起きたら鬱でどうしても起き上がる気にはなれなかった笑顔で見送る気力が湧かなかったありがとうもさよならも言えず終いなんて自分はなんて薄情な奴なんだと思っても

経緯

5月の終わりに実家に帰って以来、まともに更新できなかったので、少し、これまでの話をします。過食嘔吐からうつ病になった私は、大学に通えなくなり、休学します。すると翌日に9度の熱が出て、実家に戻されました。熱はなかなか下がらず、病院に行き下がったと思ったら激し

回復

やっとここに戻ってきた分厚い雲はまだ去らないけど雲間からこぼれる淡い光を見つけたそれは探さなくちゃ見つからなくて今にも消えてしまいそうだけど隠れてしまってもまたいつか射すだろうと思えるようになった闇にくらべて光はあまりにも小さいけれど光は必ずあるから・・