まだ･･･

なぜか生きている。 でももうそろそろ限界。私の味方？になってくれる人が もういなくなった。 邪魔者。 どこまでほんとうかわからないけどそうなんだってさ、 私という存在は。 某方が言ってたけど、両親が悪かったと思う。 母方父方で詳しくはわからないが、 問題があって、もう私は行く場所がない。 病気も悪化していて、シャワーをあびるのはなんとか…

弱音

しんどい。 よく眠れない。 年をとって色々なとこガタがきてて 体もしんどい。 誰とも会いたくない。 しんりょーないかの医師とは合わない。 医師が約2年前にかわった。 前の担当医は辞めた。 前の医師はあーだのこーだの言われたくない私には ちょうどよかった。 ･･･って書けば今の担当医がどうして合わないのかわかるだろう。 ネニゲしたくてもｸｽﾘ足りなくなるからできない。 …

約4年ぶり

すごく久々。 4年間どうしてたかというと特に変わりなく。 ただトシとってもう中年。 通院は今もしている。 あまりに長い事同じ薬だからか最近効き目が弱くなってると思う。 前の記事で触れてた増えた体重は、去年とてもショックなことがあって もうひたすら落ち込んでぐったりしてたら じわじわと痩せていき･･･ （何もしたくなくてちゃんとした食事をしなかった） 気づいたら太った分8キロ減り、さらに4キロ…

時間が経つだけ

書こうと思ってても何もない日々。 スイミンしょーがいひでーす。 あぁ、 そういや。 少し前だけど、私とは違う感じでイッちゃった人を見た。 知らない人ではない。 幻覚、妄想だ。 多分本人は気づいてないだろう。 お花畑の住人。 私は何もそれについて触れてないし、 先月半ばくらいまできていたメールは 今は来ていない。返事してなかったけどw ああいうパターンの…

無題

これと言って書くこと･･･ないかも。 前回のにコメント下さった方、ありがとうございます。 しかしながら久々についたコメント、 本来なら嬉しい？ところが今の私には 受け取る器が、余裕がない。申し訳ないです。 ただご本人も書いてましたが、長すぎです。 そんなこんなでコメントは受けない設定にしました。

時間だけが過ぎていく

最近の睡眠障害ぶりはひどい。 寝落ちがない、つまり眠くならない。 まーねぇ。 20年以上大体同じような内容の薬飲んでれば 効きも悪くなるだろう。 たっぷり寝たいなぁ。 そしていよいよ来月にはお金が底をつく。 どうしようかな。 微熱も続いていて毎日だるい、しんどい。 消える事も考えている。 なんかうまく言えないんだけど、病気なのだな、と思う。 やりたいことな…

無題

これと言って書くことない。 しかし開いたので駄文綴ることにする。 ﾚﾒﾛﾝやめて10日間くらいかな。 やたらとお腹がすくということはなくなり、 すこーーーしずつ体重が減ってきている。 そして久々にマトモ（？）な女性につきもののが来た。 やはり乱れてたのはﾚﾒﾛﾝの副作用だったんだと思う。 震災があってから、私は更に喜怒哀楽が なくなったみたい。 環境的に誰かと会って話…

グレーは嫌い、NOと言ってくれ

先日少ない親戚に私の今の現状について 相談事をしたが、聞く耳すらなかったようだ。 そりゃ。 日本全体が大変な時期、 私の辛さなど、寝言みたいなものなのだろう。 ちょっとこれについては、詳しく書くには 少々ややこしいので省く。 その親戚には以前から少しは話をしてたんだけどな。 ものすごい上から目線で、しかもわざと遠まわしに いやみたっぷりに拒否された。 このさぁ、遠…

久々に。

書いてみる。 しかしこれと言った変化はなくて。 ああ、でも貧乏がひどくなってる。 公的なものの支払いいくつか、保留（？）にしてもらっててね。 いつかは収めないとならないもの。 相変わらずバイトが決まらない。 応募の問い合わせの電話の段階で断られる事も多い。 わかってるんだ。 私はもうおばさん。何も資格ない。 新卒の人でも大変なのに、私などもっと 採用されな…

ハイハイハイ。

あはははははは。 またバイト落ちた。 なんかもー、どうでもいい。 ババァでなんの資格もないヤツは要らないってことだよな。 えと。 他に書こうと思ってたことあったけど だめだ、書けない。 家の中で、どこならｸﾋﾞﾂﾘできるか 確認していた。 あははははははは。 要らないもんは捨てちまえばいいんだ。 私もう、…

そしてすべて

もう本当に何もかもが面倒でいやになっていて、 いきなりぶっちゃげるが、1ヶ月くらいお風呂に入ってない。 シャワーも浴びてない。 小さい頃から病弱で、私は長く生きられないと 思っていた。 しかし生き延びてしまった。 今でも覚えている。 深夜に病院へ行ったはいいが、看護婦が点滴の針を 刺すのがへたくそすぎて、血が噴出した事。 酸素チューブ？みたいの鼻から入れようとするから …

ギリセーフ

久々。 特に変わりはない。 もうすぐ新年。 特にいつ逝っても構わない思いな日々。

言われなくても、

わかってるだろうけど、どうぞご自由に。 何が基準？ 何が正常？異常？ 普通ってなに？ 病気ってなに？ あなたのものさし。 私のものさし。 ひとりひとり違うものさし。 そこから1ミリでも違うと まず否定しかしない、 そういう鎖国な生き物とは 接したくない。 私も詳しいわけではないけどさ、 世の中にはいろんな人が 世界は広くて、 みんなが違って、 地球が…

ぐったり。

あぁ、いよいよかぁ、と思うと 怖いし心細いし。 かと言って話す相手いないし。 毎日悪夢にうなされる。 1回に大量に食べてしまう。 でも吐かないから太る･･･ 全方位私は怖くて仕方ない。 なんかもうどうでもよくてさ。 思い返すと小さい頃からいい事なかったなぁ。 私はいつも「否定」されてきている。 今もね。 言いなりがいい子ですか？ やりたいことするのは罪で…

どうしたら

本当にどうしたらいいのか解らない。 先日、仕事の面接へまた行った。 合否は今日連絡があるそう。 その前の面接は落ちた。 なんだかもう色々なことが怖くなって どうしようもない。 お前なんぞ必要ないんだ。 いい加減認めろよ そういう思いがどんどん渦巻いてくる。 ま、実際。 親戚にボロクソ言われたがよ。 それに…

うわっと･･･

薬がなくなったから病院へ。 何気に通院にもお金がかかるね。 というか、私自立支援（ｼﾃﾙﾌﾘw）の更新でね。 そうなると診断書が必要になるでしょ。 3000円か4000円かそのくらいだろうけど、 それを出すのも今は辛い。 担当医は私がずっとお金に困っているのを知ってる。 「出せる時でいいよ。診断書は書くから」 そう言われて、もう･･･ うわっと泣き崩れてた私。 …