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ここ数日ちょっと心身にストレスが溜まっていたので、近所にある開放されているひと気の少ない緑地帯へ行ってきました。足もむくみでパンパンになっていたので、そっと靴を脱いで裸足になり、朝露で少し濡れた芝生の上を歩きました。裸足で大地を歩くことを「アーシング」や「グラウンディング」とも言うのですが、余りスピリチュアルな事には詳しくないのですが、心身にいい影響を与えるみたいです。十分程度のわずなかな時間の中での自然とのふれあいでしたが、仕事のストレスや病気の妄想とか忙しさとか一旦横に置いて自然に触れながらのんびり時間を過ごす事って大切だなと感じました。何にも言わないけれど自然は、日々の悩みや疲れを含めて丸ごとどーんと受け留めてくれるような優しさがあると改めて感じました。これから定期的にほっと一息つけるような休息を能...ストレスとか妄想とか一旦横に置いて自然に触れてみた
先日、会社で注意を受けました。その時言われた言葉にしばらくモヤモヤしていました。仕事にも集中できないので、そのモヤモヤを言語化しました。方法は➀その言葉を受けてなぜその反応したのかと言う理由、と②その理由のを強くそう感じている過去の記憶からの原因、と③ポジティブに変換するならば何？と言う書換え➀～③を合計5分くらいで言語化したらモヤモヤが解消されました。多分これって一人で頭の中でもんもんと考えても可視化できないし、難しいんですよね。だからノートとペンでぱっと言語化してモヤモヤをクリアにしちゃう事が大切だと思っています。実際に書き出さないでいたら、下手すれば一日中モヤモヤしっぱなしだったかもしれません。心の中にモヤモヤを抱えたままで一日を過ごすよりも楽しい気分で過ごしたいじゃないですか。やっぱり。だからノー...モヤモヤの言語化をすると立ち直りが早くなる
先日友達と話をしていて、自分の現実が動いていない事に気が付きました。（特に仕事関係）彼氏に幸せにしてもらおうとか、安心した人生を送れるように頑張ってもらうとか、いわばおんぶにだっこ＆クレクレ星人のオンパレードでした。元カレさんもめちゃくちゃ頑張ってくれていたのに、いつもクレクレ星人で怠惰な酷い彼女でした。まぁそんな話はさておき。現実が動いていないのは自分から自分の人生を漕ぎ出すことを手放し、他人に変えてもらおうとしていた甘くて情けない自分自身にあったわけです。それならばそんな自分を辞めて。オール片手に漕ぎ出すしかない。今、乗っている自分と言う小さくてボロボロで心もとない船かもしれない。今、いるのは環境の揃っていない小さな岬かもしれない。だけど、それでもよし。これが今の自分だとまずは一旦受け止める事。そこか...現実が動いていない
ここ数日、私は家族がいる日常が当たり前になっていて、家族への感謝が足りていないと最近感じました。本当は日々、暮らしていける事は本当は「有難い」ことなんだろうけれど。いる事が当たり前になりすぎて、一緒にいてくれる事、支えてくれる事、話しかけてくれる事、生きている事に感謝の念が薄れています。いつ何時どんなことが起こるか分からないのが人生なのに、当たり前になって有難うと言う言葉でさえ心からの表現をしていないのではないだろうかと、考えた日でした。なので昨晩は美味しいお土産を買って、ちょっと感謝の気持ちを改めて家族に伝えた時間を過ごしました。家族がいるのが当たり前
先日の妄想が一つ取れましたと書きましたが、している事が一つありました。それは恐怖の言語化。認知行動療法みたいなものだけど、ネガティブにフォーカスしているだけでなくて、ポジティブな考え事やアイデアを広げたりするためにも使っている方法。何について、そう何を思ったか？思った事は本当にそうか？完全ではないか？とか広げるならどんな風に？とか瞬間的・長期的のどちらでもそう思っている、感じている事に対して思考を広げる事。ここまで書いたら認知行動療法なんだと思うんだけど、慣れれば紙に2秒でそのフォームがセット出来るので、この方法で思考を広げている。内省が強みなのでやり始めたら時間がいくらあっても足りない位、集中してしまうのだけど、これのおかげで○○べきとか白黒思考とか思考の枠が外れて自分に対する思い込みや、人間関係の接し...恐怖の言語化
私の抱えている妄想の中にSNSで色々と悪口を言われているという妄想があって、ようやく最近、その中の一つが私の夢（眠る時に見る方）と現実と病理的な妄想のせいで現実の認識出来ないでいた為に起きていた一つの症状だと気づき、悪口や攻撃を受けていると言う考えに対して落ち着いて考えるようになっています。その方に対してとても苦手意識があったけれど、そもそも相手は変な行動なんてしていないと言う認識が出来るようになってから、SNSを通じて安心して再び交流できるようになっています。妄想が取れたこれと言った原因はないですが、ようやくまた一つ不安や人間関係をこじらせる原因が取り除けてとりあえず良かったです。妄想が一個消えた
人生の大半が片付けと言う名でモノと闘って片付けてきたけれど、私はすっきりした気持ちいい空間で日々を過ごしたいだけであって、片づけ「だけ」をするために生きているわけではないと言う事にようやく気付いた。片づけも楽しいは楽しいけれど、片付いた後の時間の過ごし方や未来をイメージしていないと途中でエネルギーが枯れてしまう。片付ける事が目的ではなくて片付けた「後」に目的を見つけきれなかった私は周期的にエネルギー切れを起こしていたのだな。目的と手段が入れ替わってると色々ともったいないなぁと感じた一日でした。片づけする為だけに生きているわけではない
40過ぎているけれど、今まで長い間家族や恋人に依存していたと思う。○○するから私を幸せにしてねとか、安心させてね、みたいな身勝手で傍若無人な振る舞いをしていた。意識、無意識色々あると思うけど、自分自身の足で生きて行こうとしていなかった。責任感もなかったし、自分の足である行くような自信も勇気も持ち合わせてなかった。だけど私はこれ以上はこんな自分で居るのは嫌だ。自分で自分を認められるような自分で居たい。そして周りをもっと助けてあげられるような自分で居たい。自分軸を取り戻す
病気である自分自身に対して出来ることが限られていると思っていたけれど、自分自身で制約をしなければ出来ることは数えれきれない位出来ることはたくさんあるし、チャレンジする事もたくさんある。自分の敵は自分なんてよく聞いていたけれど、やってみたいと思う気持ちがあるのなら、好きなだけ挑戦してみればいいと思う。誰かに反対されても、自分自身を奮い立たせていきたい。自分の人生を自分自身で諦めたらだめだ。自分自身への制約
今日は通院日でした。薬の量が増えて体調は安定したものの、体重が増えてしまった為先生に相談したら仕事の兼ね合いもあって調子が不安定になりがちだからと諭されました。他愛ない質問にも答えてくれるいい先生なんですよ。大人しく運動量増やして、食事制限で地道にダイエットに取り組んでいこうと思います。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村通院日
https://togetter.com/li/2295934こちらの記事を見て、100冊以上はAmazonkindleで購入している者としてショックは測り切れない。何度でも読みたい本はやっぱり実物の本で買うのしかないのかも…消えた電子書籍どうしよう。もう1回、実物で買いなおすのも悲しいくて悔しいなぁ。Amazonkindle再購入するのって…💦
「自分をよろこばせる習慣／田中克成」自分をよろこばせる習慣田中克成すばる舎よろこびには「喜び」「悦び」の2種類があります。「悦」には誰にも左右されず自分がよろこぶもの、自分一人でもよろこべるものと言う意味があり、この書籍に描かれていた「悦」なことを毎日、手帳に書き貯めていく悦ノートを今年の中旬から続けています。この悦ノートを始めてから、嫌なことや気分が落ち込むことがあっても気分を切り替えが早くなり、長い間、落ち込むことが少なくなりました。気分もいい調子で過ごせることも増えたし、何気ない毎日も本当はワクワクするような楽しい大切な時間なんだと体感しています。読んでみて良かったので、気になる方はよかったら一度手に取ってみてください。自分をよろこばせる習慣／田中克成
以前より時間の幅や流れの感覚が戻ってきて安心して過去を見つめなおす余裕が出来たので病気の発症時期や入院歴や資格取得の記録などライフログとして一覧にまとめてみた。技術系だったり事務方だったり方向性がバラバラで何を目指していたか分からない。迷走していたのね、自分。目標もなく周りに言われたり思い付きで面白そう！と取ってみた資格の幅は広い（笑）ここからはどれか一つくらい極めてみると言う目標を持って行動していく予定。どの分野にするかはまだ決めてないけれど、取りあえずやるだけやってやる。なんとかなる。なんとかするさ。ケセラセラ。ライフログ
一人暮らしで一人の持つ量としては結構物が多い。片づけばかりしているのもそのせい。もっと掃除に気を回したい。花粉症の他にもしかしたらペットアレルギーもあるかもorzこの時期息苦しくて寝れないし、鼻水は止まらないし、つらい。片づけばっかしてる
統合失調症の認知機能の低下にはめちゃくちゃ困ってました。以前はマルチタスクや簡単なことは一度聞けば覚えていられるような出来ていたけれど、発症して認知機能が落ちてからは、シングルタスクも苦手になり、物を覚えていられないワーキングメモリの低下にも悩まされていました。速聴と速読の練習台によって、目でモノを認識すると言う訓練をしたおかげで現実世界の認識と人の感情に機敏になるようになりました。同じようなことを繰り返す生活は脳が省エネモードになって、例えば読書好きなら読むのは早いが覚えていない（理解していない）という事が起こるように、視覚の分野が鍛えられるばかりで、記憶分野や理解分野が省エネモードになってしまう事が起きるらしいです。使っていないせいで共感能力や自己感情た他人感情の認識がしづらくなってしまうと、いう事な...認知機能低下へのトレーニング
この頃、長い間取れなかった妄想に対しての確信感がずいぶん薄まってきた。これのおかげでかなりの数の老若男女問わずにほとんどの人間関係を避けていたけれどようやく何となく、ほんの少しだけど妄想に対して疑心間を持てるようになってきた。病気からくる妄想だけど、妄想のような現実のような妙な疑念がある妄想で、これでがもとで結構メンタルと体調と時間を持っていかれていたので、妄想に対する疑念が少し薄まったおかげで、また少し良くなったのかな。と思えるようになってきた。多分、明日もきっといい日になる気楽に気張ろう妄想に対する妙な疑念
今日の捨てログ。ねこちゃんに引っかかれて穴の開いたトップス2枚補正して着ようかと考えていたけれど、洋服の総量を減らすためにと、考え直して手放すことにしました粗大ごみやリサイクルで手放す予定のものもまた少しずつたまってきているのでどこかのタイミングで一気に手放せるように空きスペースに移動しましたこれが手放せたらまた少しすっきりするんだろうな今日の捨てログ
生きていて対立することって多々あると思うけど、その対象って人間関係だけでなく、自分自身と言う存在や過去とかもあると思う。実際、病気になる前からもなってからも自己否定や存在意義、病気になった事、家族関係、環境、数えきれないくらい否定していた。だけど友人との関わりや色んな書籍やネット動画との出会いを通して、自分と言うものを認め（自己受容）、自分と言う存在が何かを生み出せるという存在（自己有用感）であることが何となくわかり始めてから、緩やかにだけど確実に体調もメンタルも右肩上がりで良くなってきていると自己認識できるようになりました。そりゃ人間だもの。体調崩す時ももちろんありますが、なるようになると思えるようになってきただけでも、体調崩すことに対しても少しずつ大丈夫と思え、一喜一憂することがだいぶ減ってきたかな。...対立の種類
対立ってもったいないと思う。ケンカしたり、いがみ合っている人の間でそれぞれの話を聞くと仕事の向き合い方とか部下への思いとか根っこのところで同じ思いを抱いていたりするとすっごくもったいないよなと思う。話し合ってそれは分かり合えない事もあるかもしれないけれど、とてももったいないなぁと日々思う。理想論かな？人間関係難しいけれど面白さも当然あると思う。その可能性に気づき始めたのが最近。遅いなぁと思いつつも、それはそれで仕方ないと受け止めつつ、もう少し対話スキルを上げていこう。対立ってもったいないと思う
今日、上司同士が仕事の話で少しヒートアップしていたので、勇気を出して二人の間に入ってた。今までは間に入る事が怖かったり、もしも何かあって巻き込まれたりしないように避けていた事がほとんどだったけれど、やはりその行動とる自分が自分自身にとって余り良しとしない態度だったので今回、勇気を振り絞ってあえて間に入ると言う行動に出た。間に入ったことで声が大きくなり少しヒートアップしていた二人だったけれど、最終的に声の大きさも通常まで戻り、話の最終地点まで冷静になって打ち合わせの最終目的地点までたどり着くことが出来た。あえて話の間に入らないと言う態度をとる事も出来たけど、今までの事を振り返ると間に入らない事で上司や同僚がヒートアップした態度をますます抑えられなくなっている姿を見ることが度々あった事を思い出して、いつもと違...会話の間に入る
質問箱作ってみました。「あがるの質問箱」https://peing.net/ja/2feac461209251質問箱作ってみました。
我が家には猫がいる。パソコンを触っているとわざわざ画面の前に陣取ってはキーボードの上で丸くなる。退けようと手を伸ばすも撫でてくれるの？とゴロゴロと喉を鳴らしたり邪魔するな！とばかりに甘噛みをしてきたりする。どうしようにも退けてくれない。ねこの幸せな時間を邪魔するわけにはいかないようで、仕方がないのでノートパソコンとキーボード付きタブレット端末の2つ使いでパソコン作業をする。そしてそうやっていつでもパソコンにアクセスが出来るようにしている。ねこに逆らえない下僕のささやかな抵抗だ。ねこの下僕はですね、ねこの幸せな時間を邪魔するわけにはいかないのですよ。ねこ対策。
ここ数日感覚がふわふわしている。集中力がないと言うか、気もそぞろと言うか、終わらせなければいけない仕事もほとんど終わらせてあるので気が緩むとボーってしてる。他の人もぼーっとしてる。閑散期で仕事の山が高くないと言うのが原因だけど、時々大丈夫か？この会社。…ってなる。しばらくしたらまた繁忙期に入るので忙しくなると思うけど仕事してないとなんか落ち着かない。だれか、仕事ください。私は働きたいのです。感覚がふわふわしてる
少しずつ物を手放していっています。ある部屋に鎮座している使っていない運動器具。エアロバイクとウォーキングマシン。思い立ったが吉日とばかりにアマゾンでぽちっと購入したのはいいものを、大きいし重いし移動するのに一苦労。家が広いからいいさ、と何も考えずに買った当時の自分を恨む。実家のウォーキングマシンが壊れた時の為にサブとして取っておくか…。一先ず保留にしておきます。大物運動器具
先日、車を走らせて友達と美術館までお出かけしてきました。現在、さくらももこ展がやっていて可愛い原画や原稿、さくらももこさん手作りの品物が展示されていてとても良かったです。幼いころテレビで見たまる子ちゃんがこんな風にして生まれたんだとかお子さんとのエピソードなどにウルッと来たり、かわいさあり、まじめ有り、笑いありと楽しい企画展に思わず長居してしまいました。楽しい企画展示をありがとうございました。美術館は好きなのでまた県外の美術館にも行こうと思います。美術館へおでかけ
今日は兄弟にお願いして2トントラックでゴミ処理場まで粗大ごみを運んでもらいました。今日の捨てたものは・ベッドフレーム2個・鉄製イス・3段ボックス・大型の古い額縁・大きめの古い雑貨・その他、壊れたもの頼まれた弟はこんなにあるとは思ってなかったようで引いてました（苦笑）（ごめんよ弟。そしてありがとう。）まだもう少し他にも手放したいものがあるけれど、スペースに余裕が出てきたので、モノ同士の移動をして整頓してきました。今日年中に終わらせると言っていたけれど、一区切りついていたつもりでも、まだまだモノが多く、もったいなぁと感じて手放せないものがまだまだあります。それでも少しずつ家が片付いていくこの過程が楽しいです。まだまだ続くけれどこれからも地道に片付け＆捨てていきます。今日の捨て活ログ
周りの人は大人だなぁと思う。自分に甘く、世間的に見ても抜けてる自分を振り帰りつつ一人反省してる。幼いころに考えていた大人になれば立派な大人になれると思っていたけれど、何も変わらずあの幼いころの延長のまま。チャレンジ精神と好奇心を忘れない責任感の強い姿あの頃夢見たかっこいい大人には程遠いな。せめて死ぬまでの間、もっと近づけるよう頑張ろう。なりたい大人の姿
今まで余り気にしなかったけど、最近、結構ちょくちょく「疲れた～」と言ってしまう。家族と気心しれた友人との間でよく使ってしまうワード。これは私の甘えの心や労わって欲しいなんて隠れた欲求の裏返しだった。だけど先日ちょっと他の人からの「疲れた」と言う言葉を聞いて、自分自身がネガティブに感じてしまっていることに気づいた。頻度や距離感で違うのかもしれないけれど、言葉一つに宿る言霊って大切なんだなと気づかされた瞬間だった。「疲れた～（だから労わって～）」とか「疲れた～（頑張ったから誉めて～）」とか「疲れた～（だから代わりに掃除して～）」とか疲れた～って言葉をなるべく使わないようにしてポジティブに返還するなら「（疲れたから）ゆっくりしたい！（だからゆっくりする）」「（疲れたから）一休憩入れたい！（だから一休憩入れる）」...直ぐ疲れたと言ってしまう
一軒家に一人暮らし。一人暮らしにしては広すぎる家に一人暮らしにしては多すぎるものの数々。ずいぶん物は処分したけれど、ミニマリストには程遠く、シンプルリストにしてもまだまだ先は長い。だってモノを買うのが好きなんですもの。洋服、漫画、雑貨。予想以上に自分が買い物好きなことに改めて気づく。少数精鋭。必要以上にものはなるべく持ちたくない。そしてやっぱり家は好きな物だけに囲まれて暮らしたい。帰宅して疲れてしまうスペースに家にはしたくない。家はパワースポット！スピリチュアルは少し苦手だけど、本来家は運気を養う場所だから、そうする事が本来の家のあるべき姿なのではないだろうか。また少しモノを見直して、いいエネルギーが湧いてくる場所になるよう明日も頑張ろ。モノとの付き合い方
先日、友人と1年ぶりぐらいに話をしました。会える時に直接聞こうと機会を逃し続けいる内に、ずっと避けられていると思い、気になって直接思い切って訊ねてみました。するとあっけらかんとした調子で何もないよと言う返事でした。実はずっと悩んでいてとうとうストレスで朝起きたら症状は軽いですが顔の半分が上手く動かなくなってしまったので限界だと思って思い切って質問してしまいました。大昔にストレスで顔面マヒになってしまって大変だった時期があったので再発かもと少し慌ててしまいました。意識は避けていても、身体が反応してしまったいい例です。解決してストレスは去っていったので症状もなくなりました。本当にもやもやと気になっていたので一先ずほっと一安心です。もやもや
今年もよろしくお願いいたします。遅ればせながら
先週は前々から言っていた片付けの続きで粗大ごみを捨ててきました。親戚の粗大ごみとまとめて軽トラへ2人で載せて、えっちらおっちら市内のゴミ処理施設へ。年末年始の大掃除に併せて市内各所から他にも粗大ごみを山のように車に乗せてずらりと列を成していたのですがある程度分別していたこととひょいひょいと手早く慣れた手つきで職員さん達が荷卸しを手伝ってくれたおかげで短い時間で処分する事が出来ました。とても助かりました。年内中に無事に大きな古いタンスとカビの生えた奇抜な色のカーペットを無事、手放す事が出来たので良かった。年末年始の休暇中でさらに片付けの追い込みをかけます。粗大ごみ処分
11月に受けた試験の結果が出て、一応、合格していました。取りあえず一安心。次は二次試験です。恐らくダメなので来年度の試験に向けて頑張りたいと思います。試験結果
ネガティブウーマンになってたぜ…orz「ダメウーマン！」ちえみ姉さんに叱られる。好調と不調の時のメンタルの波のふり幅が大きい💦おぅ…
先日久しぶりに一人で電車に乗りました。帰宅途中の学生やサラリーマンが沢山乗っていまいた。学生たちが何気ない会話をしていると私の事を話しているんではないだろうか、私の事を笑っているのではないだろう、とか始終考え事が浮かんできて、スマホいじりながら思考停止しては途中何度か泣きそうになりました。体調不良ではなかったのですが、やはり何かしら恐怖を感じるシチュエーションや状況があるとメンタルがボロボロにやられてしまいます。まさに電車でGOTOHELLでした。電車降りたら思考も平常運行になって緊張も解けて用事を無事に済ませることが出来ました。他の精神の方も普通の生活を送る事さえもやっぱり大変なんだろうな。と感じました。電車でGO（TOHELL）
・新色コスメが欲しい・可愛い洋服が欲しい・おしゃれになりたい・可愛くなりたい・おしゃれな部屋に住みたい・頭がよくなりたい・話が上手くなりたい・お金持ちになりたい・かっこいい彼氏が欲しい・疲れたーって言ったらよしよしてくれるパートナーが欲しい・ナイスバディになりたい・健康が欲しいetc、etcなんだか最近元気になって、色々と行動していたら色んな欲が出てきて、欲まみれだ(笑)今まではそんな力は私にはないと鼻から諦めていたけれど今じゃ「素直でよろしい(笑)」と自分を許してあげれたし、まぁそれでいいんじゃないでしょうか、と思えた日でした。欲まみれ
やる事をたくさん詰め込みすぎ＆気になる事一杯手を広げすぎた(笑)たまに不調になって大変だけど、自業自得なのでしょうがない(笑)何でも大事!と言う優先順位をつけているとは言えない代物のやりたいことリストをいったん腰を据えて絞りこもう。反省
薬を飲み忘れて布団に入ると必ず深夜と呼ばれる時間に目が覚めます。いつもは薬を飲んだら布団に入って眠るけど今日は眠れない。頭の中のもやもや事が取れない。こんな時間にパソコンを触りだしたら頭が冴えてしまう結果が目に見えてるのだけれどもたまにはそんな夜もあるよね。的な感じでいます。昨夜は折角友達と楽しい時間を過ごしたのになー薬の飲み忘れは気をつけないと、脳が過活動になって考え事に思考が持っていかれがちになるので服薬は常日頃気を付けておきたい所です。（とは言いつつ時々忘れてしまう💦）と、まぁ一通り頭の中を書き出したので今からまた布団に入ります。おやすみなさい。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村中途覚醒
ここの所用事や仕事が詰め込んでいたので疲れがたまっていた様子。周りにもなんか疲れてない？？って心配されてしまった💦案の定、妄想に引っ張られ気味だったので昨夜は早めに寝ました。たっぷりと11時間睡眠。睡眠負債がたまっていたようで、朝起きたら頭がすっきりして体調も戻りました。燃費の悪い体だなぁ、と思っていたけれどもしかして若いころほど無理がきかなくなってきたって事か…💦年ってことかぁ💦睡眠大事
面白いもので、自分には自分がよく見えてないものだと。さっきまで過去の話をブログに書こうと長文を書いていた。だけど、過去の事を誰かに分かってほしいと過去に執着してこのブログに書いても現在と言う大切なものを置き去りにするのもなんか違うな。と投稿ボタンを押す直前で記事を消してしまった。本当に大切にしたいものはなにかなどど思っていたけれど、そもそも大切なものが一つとは限らない。それならば一つに絞る必要もないのかもしれない。投稿ボタンを押す前に
「自分のどう元気づけるか／和田秀樹」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自分の不安や悩みと向き合う。それは苦しく悩ましく、ドロッとしたものだと思っていた。だけどそれは「正しい悩み方」ではなくて、「悩み方が下手」なだけだった。答えの無い答えや不安に向き合ってもなんの解決にもならない。人に好かれたい、人に愛されたい、良くなりたい。どんな悩みでも根源は健全な欲望や願望がある。だから悩みや不安にとらわれている自分をありのままに認めて受け入れる事。こころには自然治癒力がある。ダメな自分にだってプラスの部分がある。こころの願望には素直に従いなさい自分の感情に責任をもつ必要はない、それに対して行動には何かしらの責任が伴います。気分本位で生きるのではなく事実本位で生きる事愛情や幸福感を長く持ち続けるためには努力が必要です。＝＝...読了「自分をどう元気づけるか／和田秀樹」
苦しんでいても辛くてもそれでも逃げずに挑戦してみたいんだ。それでも
苦しんでいても辛くてもそれでも逃げずに挑戦してみたいんだ。それでも
知らないからと言ってその事実がないとは言い切れない。人が苦しんでいる事を見たことがないからと言ってその人が苦しんでいないとは限らない。あなたはどう思う？そんな思いや感情を。ただ感じるままに。会話をしたり、話を聞きながら、こころのやり取りをただただしたいのだ。知らないからと言って
昨日は資格試験を受けてきました午前と午後の部のに分かれての受験早朝から運転しての現地入り午前の試験は無事に終わったのですが、午後までの休憩時間に急に体調が悪くなって、待ち時間の待合室で周囲の人からずっとひどく哂われているように感じていたので車内に避難し一時休憩を取って午後の試験に挑みました。周囲に人が多かったり、変に笑い声が起きるとそっちの方が気になって色々と調子が悪くなったり、楽しめなかったりすることが多いので人ごみを避けてきた節はあります。一先ず受験が無事に終わってよかったです。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村試験日
十年ほど前に汚部屋を脱出して一時は今で言うミニマリストに近い暮らしをしていたこともありました。でも数年前に実家を出て空き家だった築古の家に引っ越してから空き家に残されていた大量のモノと向き合う日々が始まりました。自分の良く使う数部屋だけ整理した後、まだ使っていない部屋にある不用品の処分を時々しながらの生活を続けています。極力コストを掛けずにやりたかったので自分で粗大ごみを処分場に持ち込んだり、町内のゴミの日に処分したり、空いた時間を使って暇な時に手放していっています。今はほとんどの部屋を占めていた大量の不用品もほぼ片付いて、処分予定の物で残すはあと約8％位の量。そこから理想とする私物の選別やインテリアにするにはあと80％位（遠いなぁ・苦笑）一人で処分するには難しい大きな粗大ごみが残っているのでなかなか手放...年末までに手放す！もっと捨て活する！
今日はゴミの日60リットルサイズのゴミ袋に不用品をぽいぽい詰め込んで収集車に持っていってもらった。スッキリと空いたスペースを雑巾でキレイに拭き上げた。物でいっぱいだった棚の後ろの壁が見える。ムフフと笑みが浮かぶ。また少しすっきりした。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ゴミの日
以前は2～3日の発送でも待てたのに、今じゃ翌日は当たり前。早ければその日のうちに、なんて。早く届くのが当たり前になってしまっていて、ほんのあと1，2日が待てなくなっている。物によっては100円くらいになるポイントの為に楽天さんにするか、早くていいからポイントの事は考えずにアマゾンさんに頼むのか、パソコンの前でうんうん悩む。時間をお金で買うかお金を時間で買うか気づかないうちにどんどん時代も過ぎていくのね。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村待てなくなった商品配達
元汚部屋出身のワタクシとしては、家に不要なものが溢れてて、帰宅したら疲れてしまうような家はとてももったいないと思います。同じような物を複数買いしてしまったり、物を置くスペースの為に家賃を払ってしまうような金銭面空間のゆとりや汚さなど衛生面や空間パフォーマンス面物を探したり、物をよけて移動しなければいけなくなるような時間面せかせかしたり物が多い部屋を見て落ち込んだりする精神面でも複数の面で大きなロスがあってとてももったいないと感じます。少しでも片づけをしたら、その分複数の面で雪だるま式にいい影響が生まれるのでとても良いことだと感じています。NISAや節約もいいですが、まず最初に自己投資と考えて片づけをすることを私はお勧めします。汚部屋脱出して思うのが、片づけで100％以上のリターンが返ってきたと思っています...元汚部屋出身者デスヨ。のつぶやき
昔よりずいぶん物事の考え方がポジティブに考えられるようになってきた。それでもやっぱり染みついたネガティブ思考に陥ってしまうことももちろんある。ポジティブに考えられるようになってからずいぶん生きやすくなった。自分を必要以上に責めることも、落ち込み続ける事もずいぶん減ったし、周りにこころを配れる余裕が生まれた。視線を合わせたり、手を止めて会話を楽しむ時間が増えたし、自然や時間を楽しむことも、周りに感謝する事も、自分の中に血が巡っている感覚もずっとある。昔みたいに無理やり他人に合わせるのではなく、自然体でいられる時間も増えた。だから本当に今は生きやすくなっていると感じている。多分、また病気で不調になったり、ネガティブな事は起きると思う。だけど昔よりそれに振り回されることは減るだろうと思う。人生は捉え方次第と言う...ポジティブシンキング
今日はバイトでした。疲れがたまっているのか、ずっと一日中、頭の中で妄想が止まりませんでした。ちょっとあまりにも止まらないので、バイトも休もうかと思ったのですが、周りに迷惑をかけてしまうので、頑張っていってきました。頭の中で暴走しているだけで、行動に問題はないし作業も普通に出来ているので肉体疲労より精神的疲労でおつかれモードです。おつかれモード
今日はまた楽しい夢でした。場所は海外。リンカーン記念堂のような広場でデモのようなマラソン大会のような、とにかく大人数の中で同じツアー客達に置き去りにされて、一人で大人数の中で歩いて探しまくると言う。当初、最初な不安だったけれど、なぜか同じバスに乗っていたイチローさんと直接話す機会があって「人生のかじ取りは自分でしないと」「君の人生のプロは君自身なんだから」的な有難い言葉を頂いて、そこから不安だった感情がすーっと消えて少しずつワクワクしてきて最終的にはよっしゃ絶対見つけてやる！！と、前のめりに探し始める。と言うめちゃ楽しいストーリー。続きが気になる夢でした。この夢もシリーズ化してほしいな。夢のリクエストって受け付けてますか？夢日記：知らない町（海外）で迷子
バザー出店行ってきました。約3時間半の出店で、みんな一緒に頑張って売ったので品物もほとんど売って、おかげで売上もなかなかいい感じでした。その売上の中から市内の施設へ寄付をします。わずかな額ですが役に立ってくれたら嬉しいです。モノを売るという行為や色々下準備するための作業とかバザーは普段の事務作業とはまた違う活動で楽しかったです。フリマなんかも楽しいでしょうね。ガレージセールとかいつかちょっとやってみたいと思っているんですが、さすがに一人でするのはちょっと恥ずかしい。（あとご近所さんの目とか(笑)）機会があればやってみたいですね。バザー出店／ボランティア
今日は明日のバザー出店の準備の為にメンバーで集まってお菓子作りをしました。年齢もばらばらなので話題もバラバラだけどそれも含めて楽しく話しながら作りました。総数約300個超え人海戦術です。人が集まったから出来た作戦で、早めに終わる事も出来て良かったです。明日の売上はどうなるか…がんばります。ボランティア／お菓子作り
YOUTUBEのおすすめで出てきたTHE冠さんの新曲いいなぁ～！！最高だ！！もうずいぶんライブも行ってないなぁ私は病気の前は好きだったバンドのためにあちこち追っかけして暮らしてた。拳突き上げて、頭振りまくって、コーラス歌いまくって、爆音体中で感じまくって、生きてる！！って感覚を毎度味ってた。やっぱりライブいいなぁ。もちろん新曲は現在ヘビロテ中！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村THE冠さんの新曲「おっさん」
今日の夢が面白すぎたので報告します。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝好きなバンドの一つ某ゴールデン○ンバーのライブチケットが当たった。しかも整理番号は1番狂喜乱舞するわたし。ライブ仲間と宿泊施設で集合し、ライブ会場へ移動。しかしいざ入場しようとするとチケットを紛失している事に気が付きチケットを探しまくる。ポケットの中、カバンの中、来た道、宿泊施設…どこにもない…。他の人はどんどんライブ会場へ入っていく。そして友達もそろそろ行くね…と申し訳なさそうに会場へ入っていく。その姿を大丈夫だからいってらっしゃい！と笑顔で見送るわたし。あぁ～あ運ないなぁ…。と切ない感情を味わっていたところで目が覚めた。なかなか、切なかったけど思わず笑ってしまった夢でした。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブ...夢日記：ライブチケット紛失事件
今日はボランティアでクリスマスカード作りでした。毎年行っているカード作り遠く離れた施設に送ります。いくつかカード作りの中でルールがある為、発送前の確認と修正の作業を行いました。いくつか修正しなければいけないカードがあったので、今から色塗りとパソコン作業です。カードを受け取ってくれた方が喜んでくれたら嬉しいなぁ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ボランティア
小さな事が気になって、イライラ、クヨクヨ、ベソベソ、ドヨーン小さな事に囚われすぎているところやすぐに問題を深刻化しすぎり性質があるのかなと、自己考察。大海のようなドーンとした広い心になりたい。長時間気を揉んでいたら脳内にゆってぃを呼びだそう。ちっちゃい事は気にするな！それ！ワカチコワカチコ！にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村脳内ゆってぃ
今日は感情が暴発気味でした。思考がゼロヒャク思考に陥ってしまっていました。反省です。親との付き合い方が苦手です。もっと適度に距離を取ってほしい。けど、もう無理なんでしょうね。私から自分の領域に無用で踏み込んでくることにNOを言わないと。私も親の領域に踏み込まないようにしないとですね。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村セルフカウンセリング
今朝は妙にリアルですごい嫌な感じ夢を見た。早朝だったから寝ぼけていたのかもしれないけれど、布団の中でゴゴゴゴゴと小さな地震が来始めて、大きくなるかも避難しないとなぁ…と思いつつでも体が動かないし、目も開かないし、どうしよう…という事を夢で4～5回繰り返した。しかも確かに背中から振動がリアルに伝わってくる。リアルに夢を感じる時とか、夜中にガバッと起き上がる時は結構正夢になる事があるから一応記録の為にちょっと書いておこう。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村地震の夢
父方の叔母さんが一週間程度遊びに来ていました。私もほとんどつきっきりで昨日の夜も実家で食事会でした。高齢なため今回が最後かもしれないとずっと口にしていました。しかし実家に一週間帰省している間、随分と滞在を満喫したようで今朝、ありがとうと笑顔で自宅へと戻っていきました。去り際に叔母さんと小さなハイタッチをしました。その時に触れた叔母さんの手の感触に思わず泣きそうになってしまいました。小さなころからとてもお世話になったのに、大きくなってからなかなか会う事もなく、まして直接触れる事なんて全くなくなってしまっていて、さらに小さな頃に共に過ごした祖母との思い出も思い出してしまって今日は時が過ぎていく事に思わず感傷に浸ってしまった一日でした。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村伯母さんの手
今の仕事の山を越えたら婚活をするんだぁか、せめて茶飲み友達に出会いたい。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村取りあえず
先日友達からコーチングの話をしてもらいました。自分の意志で必ず叶えたい目標や夢と言うものがあったようでなかったような気がします。しなきゃいけないと言う第三者視点の目標や本当はしたくないけれどいけないといやいや感じていた目標、できたらいいなぁと言う他人任せの目標自己肯定間の低さや自分には叶える能力がないと言う思い込みなど理由は色々あるんだろうと思うけれど多分ようやく本当の意味で自らの意志と決意と行動力が必要になる目標を立てれたのでこれから色々とやっていきます。ふと思うのがようやくこんなことを考えられるだけの余裕が出てきたんだとしみじみ思います。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村目標設定
まだまだ家の中には不要なものは多いけれど、自分が主に使うスペースにあるものの量はずいぶん減っていってます。ゴミが出たら即ゴミ箱に捨てるとか、洗い物が出たら（なるべく）すぐに洗うようにするとか、基本的な行動を徹底していったら、不必要に部屋を汚くすることもなくなってきました。まだまだああしたいな、こうしたいなと言う所をもう少し精査しつつ、片づけていこうと思います。基本、ミニマリストと言うよりも必要なものを必要なだけ。な人になりたい。自分が帰る居場所はモノの量に圧倒されず、いざなにかしようとしたらぱっと取り出せるように楽ちんで、自分な好きなものも飾ってあって、こころが休まって、ホッとする一息つけるような居心地のいい場所になるようにしたい。目指せ、癒しの住まい。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブロ...ゴミを捨てる理由
今日は車を1時間走らせて、家族がお世話になった方の所で収穫した作物を持って行ってきました毎年恒例になった配達屋さんの出番しばらく前の話ですが私自身若いころ大変お世話になった方が大勢いるけれど恩返しらしい恩返しもしていないなと思い返し十数年ぶりに現在の居場所を探し出し地元のお菓子を送りましたその返礼に久しぶりに電話があって昔話に花が咲き、その時に先輩方の現在の活躍を知ることとなり嬉しくなりました。年の離れた諸先輩ばかりで卒業以来顔を見る事もなく亡くなっていった先輩たちどなたも凄い良い方ばかりで本当にいつも助けてもらってばかりでした。でも本当に久しぶりに声が聴けてよかったです。全国各地にいる先輩たちと今度は直接会いきたいに行こうと思います。配達屋さん
親にすパソコンやスマホの操作を教えるときにどうしてもイライラしちゃってました。ずーっと長いこと同じことを教えていてなかなか覚えてくれないのでいい加減覚えてくれないかなってイライライライラだけど先日私の教え方に問題がある事に気づいて、どうやったら伝わるかどうしたら安心して聞いて貰えるかどうしたらゆっくりと自分一人でやってもらえるかとか色々自分で工夫しながら教えていたら2時間イライラせずに教えることができました。そうしたらやっと自分でメモを取りながら操作をしてもらうことが出来ました。相手が居るのに相手の存在がすっぽりと抜けて自分一人で勝手にイライラしちゃって自分勝手になってて全然優しくない自分が情けなくなってしまいました。これからもっと少しでも人に優しくいられるようになりたいです。優しくない自分
今まで不安やら妄想やらで感情や脳や思考がフル回転していたところに、メンタルが落ち着くと穏やかな日常がやってきて、過ぎ去るだけだった時間がめちゃくちゃゆったりと流れるし、見逃していた人の表情や感情を捉えられるようになるし、封印していた心の扉が開いて色々な事を考えられるようになるし、出すのが怖かった会話が出るようになるし、なんか毎日ってこんなに豊かな色合いをしていたんだって感じれるようになった。なんて言っていて、自分は相変わらずのへっぽこ感満載だけど、ようやく落ち着いて色々と考えられるような状態になったんだ。と、改めて感じてます。病気の事もそうだけど自己肯定感が低すぎたのもメンタルが安定しない一つの原因だったのかもしれないですね。だめな自分もへっぽこな自分も少しずつ受け止めて居られるようになってきてるなとなん...自分を受け入れる
ガチャガチャしたい。不安とか恐怖とかネガティブな事ではなくて仕事や趣味や創作や家族や友達や知らない人とわいわい喋りながら頭の中をフル回転させたい。何故だろう？何故でしょう？秋だからかな。人肌恋しい季節だからかな。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ガチャガチャしたい
思考が内向的な性質なこともあってちょっとしたことで色々と考えこんでしまう。そこで大切だと感じるのは、時間を経る事と、スルースキルしんどくなっても一晩寝たら調子が戻る事も多々あるし、時間が経つことで体調が悪くなるか、よくなるか、と言う2つの未来の考え方次第で良くなると考える事で未来の捉え方は明るくなる。そして起こったことや考えたことを大きな問題と捉えてしまうことがメンタルの不調や体調不良につながっているのである程度のスルースキルを持つ事の必要性を感じました。一つの事象に対して明るく捉えることもネガティブにとらえるのも自分ならば、少しでも良い方に持って行けるように自分自身でやっていくしかないんでしょうね。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村放っていたらなんとかなる（時もある）
今日はバイトでした。本業とは別に副業をしています。と、は言っても収入が目的ではなく仕事内容自体が大好きだからです。やってて本当に楽しい。もちろん大変なところもあるけれど、楽しくてあっという間に時間が過ぎていきます。しかもお客様が優しいと言うものあります。始めたきっかけは長い間、ほとんど仕事と職場の往復の人生だったのですが本当にこのままつまらない人生になりそうだったのも始めた一つの理由です。人生を楽しくともつまらなくするのも自分ならばそれならば少しでも楽しい人生にしていこうじゃないかと考えたのがきっかけです。それまでずっと長い間、受け身人間で自分の人生なのに他人任せにしてる所が多々多々ありました。自分で色々考えて失敗を含めてそれでよしと思えるようになってから昔の自分より少し自分自身を大切に出来ていっている気...バイトの日
そう言えば先週は通院日でした。よくある数分だけの診療で少し雑談を交わすだけの診療です。だけど色々と困りごとなど尋ねたら色々と原因や対処法を色々と教えてくれるのでとてもいい先生です。私の提案から始まった薬の減量の調節も長い間付き合ってもらって、もしかしたら手間のかかる患者だったのかなぁと少し申し訳ない気持ちを持ちつつこれからも先生にはお世話になろうと思っています。ほんと親しみやすくて優しいいい先生です。ありがたいです。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村通院日
休職中は時間が余り過ぎて逆に色々と考えてしまうので、その防止策として色々とすることを作っていました。もちろん本当にしんどかった場合は自宅で一人休んでいましたが…。正直、病気にかかった当初はそんな余裕はどこにもありません。身体が本当に動けない。しんどくてピクリとも動けない。ただ少しずつ体調が戻ってきて、ある程度落ち着いて考えられる余裕が出てから休職中の間、一番役に立ったのが図書館で本を借りて読むこと。登録すれば無料で借りれる上、ジャンル問わず書籍がそろっているおかげで本格的に情報を調べたい時やエッセイや小説など物語を楽しみたい時、何となく時間を潰したい時など色々とフル活用させてもらっていました。しかも認知機能が病気で落ちた当初幼児がよく読むような15センチ四方の絵本すら読めなかったのですが少しずつ元気が出来...休職中の時間つぶし
今日は軽トラ1台分の粗大ごみを捨ててきました。押し入れケース、古い家電や段ボール。約160㎏さすがに重い台付ミシンを処分する時に腰がやられそうだったけれど、一人で何とか積み込めました。しかしあと、何往復すればよいのやら。一先ず気になっていたものを処分でき、新しいスペースも生まれすっきりです。カメの歩みでも少しずつ片付ければ必ず終わりは来る。🐢にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村大量のごみ捨て
昨日はしんどかったです。ずっと妄想が暴走して爆走気味で妄想による不安が激しかったので、久しぶりに画用紙を取り出して、黒ペンで色々ラクガキタイムを作りました。と言うのも、思考が妄想世界に入り込みそうだったり長続きしたりと、妄想や不安に深く長く囚われすぎる事が問題になってくるので、少しでもそっちの世界から意識を外すためです。妄想による不安をイメージしたイラストや普通の（？）創作キャラなど描くなどテーマも画材も色の有り無しもなんでもありです。基本的に制限はありません。自由です。個人的にはゼブラのサラサと色マーカーがおすすめです。何となく絵が上手くなった気になれます(笑)まぁ昨日は仕事の量が多くてストレスが大きかったのでその影響でしょうね。帰宅してからほんの少しだけの癒しのための時間は日々の生活を過ごしていくには...暴走気味の思考の止め方
やっぱり調子の悪い日もあって。見えないジェットコースターに乗っているような感覚です。病気と付き合っていくしかないんでしょうけど、一人の夜はつらくなる。誰かと話したい。とかなんとか言っても
病気からくる妄想の一つにずっと取れないものがある。きちんと言語化出来てなかったから言語化してみる。妄想に対して何らかの理解や諦めがついて居たら納得や対処のしようが出てくる。十数年の付き合いもこんな付き合い方出来たのもここ最近の事。少しずつだけどどんどん妄想が怖くなくなってきている。もっと早くこんな付き合い方を知っていればよかったな。でも今だから出来る方法なのかも。おかしいんだか、理性的なんだか、自分自身でもわからんわ。取れない妄想との付き合い方
やりたい事が分からない…人生の目的とは…何か人生や人生に行き詰まり感を感じている…そんな時、出会ったのがこの本です。Amazon.co.jp:MicrosoftWordを開発した伝説のプログラマーが発見した「やりたいことの見つけ方」がすごい！eBook:リチャード・ブロディ,坂元信介:本人生の目標を見つけられず、見つけた!と思ったら、いや違った…と目標もやりたい事もコロコロ変わっていました。人生の迷路にはまるとはまさにこのこと。コロコロ変わるにしても、何かしら転機が変わっていたならいいものを、どちらかと言うと天気が変わるように変わっていたので、自分自身でも自分が何をしたいのかさっぱりわかっていませんでした。こちらの本を読んで、私はこれからの人生の目的を立ち止まって考える時間が取れました。おかげで自分の価値...人生の道に迷ったら
久しぶりの休日に友達の所でお絵描きワークショップをしてきました。絵を描いていると自分の中の表現したいものが形になって表れるので、まるで宝物探しに自分の中にダイブするような感覚になります。しかも友達が聞き上手の話し上手でいつもホスピタリティ精神で溢れているような人なので、心を許して会話が出来ています。おかげで毎回、どんどん自分のコアな感情だったり、願いだったり想いだったりに気づく事が出来て、本当に深く自分の中に潜れます。毎回そんな感じなので、凝り固まってた心がゆっくりと躍動し始めていっています。友達に感謝です。アートな時間は凝り固まった心にもお勧めです。ぜひ、試してみてください。にほんブログ村にほんブログ村自分にDIVEするお絵描きワークショップ
自己肯定感の低い人に試してほしい物があります。 それは「ジャーナリングを習慣化すること」方法としてはノートとペンを準備して時間を取って頭の中にあるものすべてをどんどんノートに書き出していくと言う方法です。悲しい事、苦しい事、困った事、悩んでいる事、嬉しい事、楽しい事、癒された事、大切な事、思っているもの全てを書く。 ノートとペンさえあればよし。文字の汚さも、人の目も気にせず、内容も気にせず、時間も場所も好きなものを選べばいいのでお手軽にやれる。 ジャーナリングを1か月続けてみた私の感想は心のモヤモヤや頭の中のものが言語化されて自分の感情や状況ややってみたい事など色々と客観視する事が出来ました。 そのおかげで感情に飲まれることが少なくなったし、些細な出来事に感謝する気持ちも生まれたし、自分が何を大切にしてい...自己肯定感の低い人に試してほしいもの
言語化をすることによって気づいた事がまた一つ。それは私は人から陰口なり悪口なり言われることに対してずっとずっと傷ついていた事に気が付いた。いつも不安や悲しみを抱えて、出会った人やとても親しくなりたいと思った人でさえいつも不安や悲しみ、恐怖を抱えて直ぐに怖くなって自分から距離を取っていたり連絡を避けていた理由がようやく判明した。実際にひどい言葉を言われたことはないのだけれど、自分の勝手な思い込みや病気からくる妄想が原因で、自分から距離を取ったり、人に対して線引きしていたりしていた事に気が付いた。根本的な自分の感情と状況に気が付いて色んな感情が今押し寄せてる。言語化する事で少しずつ自分を受け入れられるようになってる。自分を知る
手伝っていたサプライズプレゼント成功しました。プレゼントを受け取った親族さんは驚きの余りプレゼントをもらったと言う実感が湧いてなかったみたいで、しばらくぽかんとしていましたが、最後の方は「ありがとう～」「最高だね～」「すごいね～」とずっと繰り返して大喜びしていました。サプライズって難しいですよね。よっぽどリサーチを完璧にして相手の希望や好みをしっかり把握していないと逆に怒らせてしまったりするので💦取りあえずサプライズが成功したので良かったですね。上司さん。願わくはご家族にもしっかりフォローされることを祈ります。お疲れさまでした～！サプライズ成功！
ここ2週間ほど、会社で上司の個人的なサプライズプレゼントの為に手伝いをさせられています。プレゼントを渡す時に必要な備品を作って梱包したり、手紙を渡したいからとデザイン作成用アプリの使い方をレクチャーしたり、本業とは関係ない所で手伝わされています。個人的に渡したいなら出来れば個人的にやって欲しい…。なんでこんなにモヤモヤするのかって思ったら、そう言えば手伝ってほしいってきちんとお願いされてない……手伝うのがさも当たり前かのように思われてるのかも…orz正直なところ、ちょっとめんどくさーーーい！でも乗りかかった船だから一先ずやりまっせー。サプライズ
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