12/31(土) 解離性障害治療の日々、体力がついて来ない＆眠らさてもらえない
おはようございます☆いかがお過ごしでしょうか？ いよいよ今年も最後の日となりましたね。私の時の感覚は止まっていて、8年の治療中、「お正月」をどのように過ごしたかを思えているのは2回位しかありません(;^_^A と、まぁ、そんな事はどうでも良いとして、本日も早速、書けるところまで書いていこうと思います。 本日書きたい内容は、解離性障害の治療が終盤になってきて、特にここ10日前位から（？）もう「潜在意識」と「顕在意識」なのか、何と何の狭間なのか、何と表現をしたらよいのか、解離の治療課程終盤で一番“怖い”と思うのは、この別れてしまっている物を繋げる、統合する・・・というともですが、それよりも、 ①死…
12/30(金)解離性性障害の治療（現状）、怖すぎて耐えられるものではない
おはようございます。 本日もそこまで寒くなく、良い天気で気分爽快ですね。そんな本日ですが、皆さんは本日は大掃除かなぁ？今年も残り僅かですし最後の追い込みファイトです！(^^)/☆ ではでは早速ですが、本日も解離性障害の離人症の状態について書いていこう思いますm(__)m 最近の解離性障害の状態ですが、“落ち着いた状態”になってしまうと本当の自分と繋がってしまって発狂して狂って死んでしまうと思っているので、それ程恐ろしくて怖くて怖くて死にそうなので、何とか本当の自分と繋がることにならないように、必死で外界を忙しく忙しくしているような状態が続いています。メインで今変わっていると思うのはそのような状…
12/29(木)本日の解離の状態、「一度しか言いません。私は真実しか言ってません。」
こんにちは。本日から皆さんお休みの方・・・。お疲れ様です。のんべんだらりとコロコロコロコロ転がって下さいませm(__)mこたつにミカンにアルフォートなんてのも良いですよね☺どうでも良いですが、関西人だからか、というか偶然ですが朝から、「Calbeeの関西だし醤油味」のポテチをむさぼるように食してしまいましたわ。まぁかなりどうでも良いですがことですが。と、どうでも良い話ついでに、Calbeeのポテチの味ってだいぶ増えてきていますよね。今ホームページを見ているのですがかなり色んな種類がある(☆^^) でも、一番はやっぱりなんといってもベター過ぎるけでど「うすしお」かな。特に、夏の日の「Calbee…
こんにちは。昨日仕事納めの方や、本日仕事納めの方が多いと思いますが、本年もお疲れ様でございましたm(__)mあっという間の一年だったでしょうか？今年も残す所僅かとなって参りましたね。本日まだお仕事の方は、午後のお仕事もファイトで頑張りましょう！！♬ と、また、ここからいつもの事ながらグダグダとブログを書いて言うと思いますが、、、昨日のカウンセリングは本当に酷かった。自分の取った行動に本当に正しかった行動なのか、「解離の構造」が分かりにくく今まで解離性障害に罹患してから、様々な解離の専門書を読んで来たが本当に分かり辛い。何故なら、私自身どこまでが解離の現象でどこまで自分が正しいのか、判断しかねる…
こんなに荒れているままで、記録なんて残して意味はあるのだろうか。 ただただ、読みにくいだけで頭の中や気持ちに余裕のある時に書く方が良いのではないか…とも思うが、申し訳ないですが、このまま今取り敢えず書ける間に書けるだけ書いておこうと思い書かせて頂きますm(__)m 今回のカウンセリング内容ですが、「簡単に〇〇でした」とは言うことができません。 何故なら、何故なら、「カウンセリングを辞める」と、言ったからだ。「カウンセリングを辞める」と、言ったことは今までで2，3回ある。でも、段々と本当に辞めようと思う気持ちは増してきているように思う。殺されたとの怒りが凄まじく、また、一昨日（？）の「天に召され…
過激な発言を発する恐れがります。苦手な方はご遠慮願います。昨日は日記が書けなかった。「解離をしている虚構状態の（B）」が、昨日は「解離をしていない本当の自分（A）」の世界に連れて行かれていたからだ。BからAに移行が成されようとしていたらだ。 本当に本当に本当に死ぬかと思った。 し、今後も私はAの世界では生きていくことは出来ないと思った。 解離をして、過去を空っぽにし思い出せないように防御（解離）されているが、8年間が空っぽに感じる等以上すぎて、そして、現在バラバラに自己を統一、存在さないようにし、自分を保ち。。 こんな状態Bの状態が、昨日はAの世界へBも「入り込んで行こう、本当の世界を生きよう…
本日も解離は治ってきている。というのか、治ろうとしている。そして本当の自分と繋がってしまうのがとても怖いので（死ぬ程怖い）、何だが落ち着かないようにして逃げ回っているような感じがする。勿論、逃げ回っているといっても実際に、体を動かして逃げ回っている訳ではない。脳中を騒がしくするというのか、精神を浮かせておくというのか何と言うのか分からないですが、とにかく落ち着かないようにさせて、何か慌ただしくしている。自宅に居ると、色々危険な目にあっているので、読書なんてしている場合では全くなかったですが、入院中してからは切り離しが行われ読書が毎日出来ていたのですが、数日前位から何か危険な目にあっていたからか…
もう解離の治療があまりに辛くて辛くて、いつも程度が酷すぎてまるで大波に飲み込まれるかのように、一瞬にしてぼっこぼこにされる。解離をしていない世界では生きていけない。解離をしてない世界（Aの世界）になると、もう私は「生きていけない」、「死ぬ」と毎回思う。人知を遙かに超えている。人間が味わって耐えられる領域を遙かに超えている。だから、「解離」をしたのだろうけど。。。(>_<)自分の中で処理できるのなら、初めから解離になんてなっていなかったと思うし、しかも、その判断はもう人間の本能レベルでの領域のことで。折角、本能的に防衛をして生き延びたのに、その防衛を外そうとしたら、そりゃしんじゃうって(>_<)…
半分意識朦朧としながらブログを書いている。 意識が朦朧とも言うけど、言い換えると「頭の中が混沌している」とか、「世界が混ざっている」とも言うように感じる。まぁ、そんなところだ。て、先程、「10分間隔で、寝たり起きたりを繰り返してしまっていたから」という理由も往々にしてあるのですが、何だか今日はやっぱり朝から変です。 もう、最近解離治療の終盤なのか、Aの存在が現れて来たり、解離が出来なくなって死にそうになっていたり。解離ではない世界に急に連れていかれたりして、完全に振り回され過ぎていて疲れ切っているのだとは思いますが。 本当にこれ入院しているから良いけど、退院出来ないのに、こんな状態で退院したら…
恐ろしすぎた世界、死ぬ世界を垣間見て - 解離性障害の日々と色々
12/20(火)に起こっていたこと（過激発言注意） - 解離性障害の日々と色々
遅くなりましたが、今週もカウンセリング内容を残しておこうと思います。まず、12/13(火)～12/20(火)までの期間の状態として、解離の状態がキツ過ぎた。少し前までは解離をする力が弱まって来ていて、“世界が混ざる”という体験をしていてユラユラユラユラと毎日のようにしていたのですが、今週は解離が強くて強くて、もうA（本当の自分）の存在が、全く空っぽでどこに存在しているのか分からない状態でした。解離が強い状態になっていたということですが、思い当たる節として「高校生時の勉強を始めた（学び直し）」ということです。そんな中での12/20(火)のカウンセリングだったので、もうはじめっから解離が強すぎて、…
出来れば、折角訳の分からない解離になってしまっているし、今更って感じですが折角ですしこれから毎日書けてたら記録として日記を書いていこうと思っているのですが…まぁ、いつまで続くか分かりませんが。今日はとても心が苦しいです。一昨日から急に変な事が起こっていて、とのことも日記を残しておきたいと思っているのですが、書けていないし、カウンセリングの内容も何を一体したのか、毎回記録としてこらから残しておきたいと思っているのですが、それも書けていない。別に誰も求めていなくても書いておきたいのですが。とりあえず、今日の日記を記していこうと思う。先ほど少し話しました通り、“今日は心が重たくて苦しい”です。別にこ…
今日何か変な事が起こった。「解離ならでは」な現象で、これは相当解離の脳の構造に詳しい人でないと判明出来ないのではないかと思うし、今回もかなり伝えにくい現象なので、「分かり易く書く」と、言う余裕が無く、自分で自分の起こっている“解離の仕組み”を紐解いていけたらと思って書かせてもらいますm(__)m 自分で自分の言っていることがまだ受け止められていなくて、解離の世界を自分で脳が強引に作り上げていて、受け止めると自分が破壊してしまいそうなので、あまりの苦しさから逃げてきた。と、いう内容になるので、まだ私自身が理解がどうしても出来ていなくて、理解をしようとすると、一気に気分が悪く、吐き気や頭痛や酔いや…
現在進行形で私の身に起こっていることを、記事に残しておこうと思う。表題通り、今とても頭がユラユラユラユラしている。何がこんなにユラユラするのか、頭の中の構造的な話は分からないけれども、私の感覚だけを書いておくと、、、と言っても私の感覚を言葉にするのもとても難しい。解離の症状自体言葉にするのは本当に難しいから、解離になって本当に医師等にも伝えられなくていつももどかしくて仕方がない。それに、この頭のユラユラユラユラする感覚は、解離の治療の終盤になってきてから起こっていることだし、適格なのか自分自身でもまだ分からないので言わない方が良いのかもしれない。けれども、言葉にして残しておこうと思う。これは解…
本日11時からまたカウンセリングがあるのですが、やっぱりカウンセリングの前に起こる“何とも言えない息苦しさ”を感じる。何でカウンセリングの前は大体何とも言えない息苦しさに襲われるのだろうか。もう8年もカウンセリングに週一で通っているのに、この息苦しくてしんどい感じは慣れない。そして、一体いつまで解離性障害を治すためのカウンセリングが行われるのだろうか。もう8年以上も通い続けているのに未だに治らない。最近カウンセリングの日が来る度に悲しくなる。先週は「もうカウンセリングを辞めたい」と思ったのだったと思うが、今日はそこまではいかないけれども、もう悲しくなる。カウンセリングの効果があったのか(>_<…
最近つくづく思うことなのですが、題名通り「悪とは一体何なのか？」「善とは一体何なのか？」と、感じることが多いので、今回少し記事として書かせて頂こうかと思いました。私はこの「善と悪」について結構昔から考えていることなのですが、今この年齢になってもまだモヤモヤしたままです。「善とは？」という問いと、「悪とは？」という問いはどちらの方が答え易いとかってありますか？ 私自身「善」の方が定義がまだし易いように感じていて「悪」って難しいな…と、思っていたのですが、皆さんはどうでしょう。でも、先ほど携帯で「悪とは」と、検索をすると、何かニーチェとか色々出てきそうだったので、また時間のある時にゆっくりと携帯を…
今までで、私が解離性障害で入院したのは大体6回位だと思う。解離性障害になって始めのカウンセラーさんの時は一度も入院していないので（治療を始めて初めの3年半は入院していない）、治療を始めてから大体4年位経ってから初めの1回目の入院をしたと思う。その時は緊張していたので、とても静かであったが、同じ病院に3回目位してから大分慣れて来てしまって段々と顔見知りの人とかも出て来た。4回目以降はもうかなり慣れて来たとは思う。 この病院は精神科の急性期病院ということで、大体最長で約3、4カ月の滞在でその後は退院するか、別の病院か施設への転院することとなっている。なので、この“急性期病院”は症状が出て来ている時…
本日は二度目をしてしまってお風呂に急いで入ってたからなのか、体を洗い終わり湯舟に入っていると、また呼吸が出来なくなってきて苦しくて頓服も貰いにいけないし、どうしようかと思った。 昔味わっていた鬱状態の時よりは、もう比にならない位マシではあったのですが、息が出来なくなるとやっぱり苦しいですよね。湯舟に浸かり過ぎとかではなく、数分浸かっただけで息が吸えなくなってきて涙。 湯舟から上がって、体を拭いて、服を着て、髪の毛を乾かして…という工程がまだ残っているのかと思うと、もうどうしようかと思った。自宅だとすぐに涼しい部屋で裸のまま横になってゆっくりしていればよいけど、現在入院中で、よその患者さんも居る…
薬の詳細、積み重なりの無さ、A(自分)が生きられない恐ろしさ
現在、この入院中で薬剤調整をしているメインが抗うつ薬だということをブログに書いたことがあるのですが、先々週辺りから“イフェクサー”というお薬を試していたのですが、なかなか効果が無かった為、一昨日から中止になっている。 なので、今はイフェクサーは減量中で、また来週位から新たに抗うつ薬が始まると思う。 イフェクサーの副作用としては、「食欲増進」、「夜中目が覚める」ということで現在も薬は減らしているがかなり寝不足で今にも寝てしまいそうなのどの寝不足である。 後、ついでに今回お薬の現状を記しておこうと思うが、今定期で内服しているお薬としては、セディール錠と、クエチアピンとトラベルミンと、胃薬を飲んでい…
本日も、昨日の苦しみに続き、朝起きたばかりの頃は苦しかったし、昨日苦しみ過ぎて疲れがまだ抜けきっていない。 そして、今日は少し微熱がある。 今日はお風呂をパスした。 朝から過去の回想をしてしまっていて、 「首を吊って死にそう」だの、「人生有り得ないことになっている」、「殺されすぎてどうしたら良いか分からない」、「苦しい」、「首がしまっていて苦しい」、「過去が出て来て大変」、「怖すぎてる」、「有り得ない」、「発狂しそう」…。 だの、もう朝から大変過ぎる。本当にこんな人生早く終わらしたいと思ってしまう。 勿論「人殺し！」と、避けたい言葉さえ何度も使ってしまっている。 誰が悪い訳でもない。 治療を失…
昨日12/17(金)、体調が急変してブログが書けなかった。 何が起こったのか先日のカウンセリングから何か調子がおかしいなとは思っていたのですが、何か変で、朝起きるや否や苦しくて苦しくて堪らなくて身悶えをしてひたすらベッドでうずくまり、ナースコールを押しまくって、頓服で薬を何ども何度も貰っていた。 「過去を思い出して頭が狂いそうで壊れそう」と自分のノートの記録にはそように記載してある。明け方4時30分頃から、10時まで永遠と身悶えし、息もしにくくて苦しみ、体力消耗が激しく苦しくて苦しくて堪らなかった。 10時半頃からは薬の副作用でなのか、体力の消耗からなのか、もう眠ってしまい11時40分頃まで眠…
なるべく、毎日解離性障害の記録として書けるだけ書いていきたいので 意気込まず書いていこう思う。 今回の入院では薬の調整も行っているのだが、今現在は抗うつ薬の「イフェクサー」というお薬を服用している。 あまりにも、自分を責めすぎて自分の罪に押しつぶされて死んでしまいそうになっているので、「気分が少しでも前に向いたり、希死念慮や気分の落ち込みに効いたら良いな」というようなことで現在抗うつ薬を試しているが、私としては「抗うつ薬なんかで私の性格を変えられるの？」「鬱ではないようだけど、飲む意味あるの？」いう疑問を持っている。 でも、先生も最善を尽くしてくれているし、私も自身も死なない為にも藁にもすがる…
昨日、カウンセリングの内容を記事に残しておいたのですが、書き忘れていたことがあったので、追記しておこうと思います。そして、昨日のカウンセリング後どようになったか珍しく良くも悪くも変化があったので、記しておこうと思います。 【昨日の書き忘れた内容】 ①「安心することをして下さい」と言われたこと ②「祖先の罪の意識まで背負っている」と言われたこと ③「罪の意識から潰されて死にそうだ」と言ったこと 大体この三点位を書き忘れたと思っていたのですが、まず①から見ていくと、私は普段解離をしていると、何をしていたら良いのか分からないし（世界や人生が消える為）、現在働けていないので日中何をしていたら良いのか分…
本日も11時からカウンセリングを行った。入院中の為電話カウンセリングだった。 今日はカウンセリング始まる前から「もうカウンセリングしたくない」と、カウンセリングがとても億劫で乗り気ではなかった。 何年間カウンセリングしてるんだろう。どうして良くならないのだろう…もう8年以上もカウンセリングをしているのに何故？ともう懐疑心もいいところだった。 何だよカウンセリングって！と腹が立っていたようにも思う。 しかしカウンセリングが始まると結構普通に話をしていた。 カウンセリングが嫌になっている事などは話したが、それ以外の話はいつもと変わらないなんてこともないカウンセリングだった。 今は特段変わった夢を見…
何が起こったのか、12/9(金)は朝から過去を回想していて、過去を思い出していたら破壊衝動が起こり始め、苦しみが始まし、希死念慮も出て来て… 空っぽだった、過去との距離が最近近いなとは思っていたが、その関係なのか、完全に過去を思い出していた訳ではないが「死んだ死んだ」と大変な事になっていた。 言葉にするととても平易すぎて全く伝わらないと思うが、自分の人生を見て「死んだ死んだ」となるのは身体的にもかなり苦しくなるし、私を取り巻く世界も一気に急変する。 こんなに苦しくなるのに、解離を使って切り離しを行うと、全く何事も無かったように、苦しさも何もかの感じなくなる。 「息が出来なくてしんどい」というこ…
今日は朝から首絞めが始まっていた。 6時半頃から自分で自分の首を無意識のうちに首を絞めている感じだ。 「自分で自分に殺されそう」というのは、今回の入院前に、かなり頻繁にあって本当に自分はこのままだと死んでしまうと思ったので入院した。 なので今に始まった首絞ではない。 でも、久しぶりにやって来た。 首を絞めることは何から起点になっているのかというと、「自分自身への罪の意識から」だ。「自分自身の人生をしっかりと生きることが出来なかったので、“命への冒涜”」と言う感じでもう無意識レベルで首をしめている。 しかし、自宅に居た時の方が首絞めの力がかなり強く、入院中の現在では力の下限は少しだけマシだった気…
解離の構造はとても巧みに出来ていると思う。 “解離”を使うを様々な場面で不都合も生じているが、今回はその不都合（記憶の欠如、感覚の乏しさ等）という症状を挙げるのではなく、変だと思う脳の感覚についてのみ、記録として残しておこうと思う。 何故このように、脳だけを取り上げようかと思ったのは、先に記事にしたように「吐き気」同様に「脳の違和感」を感じているからだ。 「脳の違和感」といっても、だから何なのだという話になってしまうが、地味過ぎるから薬を飲むには至ってはいないが「脳の違和感」に支配されることがある時がある。 解離をしていると明らかに脳が変なのである。 厳密に言うと、“解離をしている時”というよ…
それは即答で、「吐き気」である。 解離性障害の治療を始めて1,2年くらいした頃から「吐き気」の症状は常にある。 もう7年くらい吐き気と付き合っている。 マシになる時もあるけれど、今回の入院では吐き気の症状がきつい。 私は「トラベルミン」という薬を吐き気時に飲んでいるが、市販にある“トラベルミン”とはまた違うものを飲んでいる。 話は脱線してしまうが、あまりの吐き気で病院から貰っていた頓用の“トラベルミン”では追い付かなくて、市販の“トラベルミン”を飲んだことがあるが、市販のトラベルミンは驚くほど私には効かなかった。 そう思うと、病院から貰っている“トラベルミン”は私の相棒かのように良く効いてくれ…
解離性障害になって15年。治療をして8年以上経つが、未だに解離をしている。 段々と解離もしにくくはなっているが、それでもまだ解離は使っている。 現在は入院しているが、もう退院しようかと思う。 また、色々考え過ぎてどうしようかと思う。 解離性障害は解離性障害でも、人それぞれ症状が同じではないようだ。 だからなのか、治療課程も人それぞれ違うとのことらしい。 しかし、通底している部分もあるようだ。 治療課程も本当に死ぬかと思うことが山のようにあった。 今一つ一つ取り上げるのも、キリがないので取り上げることはしないが、こんなにも解離性障害が恐ろしい病気だとは思ってもみなかった。 解離性障害の治療を始め…
特に月曜日（昨日）とか、手が痺れる程、鼓動がかなり速くて精神が保てないのではないかと思う程、怖くてたまらなかった。 でも、だからといって働きに行ける訳でもないし、デイケア等に参加しに行ける訳でもない。 人は今にも死にそうな時でも、今後どのようにして生きていくかの不安は起きてくるものなのですね。 全く不安を感じなかった時もあるのに、将来のことの不安や無職の不安をするということは、多少なりとも考えることが出来てきたのか、精神的に余力が出て来ているということなのかな？ 全く、することがおかしいかもしれないけれども、今は直接働く為に、何か“行動をする”ということが出来ないので、取り敢えず私は、今は運動…
本日のカウンセリング内容。 本日も、入院中の為、電話にてカウンセリングを50分間行う。 本日のカウンセリングは ①私がどのように社会と接点を持っていくか（ブログについて等） ②退院やOTを医師から提案されている旨伝える 等、本日はかなり内容の薄いカウンセリングだったように思う。 先週のカウンセリングは夢分析で「大火事で焼死する夢」について取り上げて話をしていたし、 先々週も、薬の副作用で有り得ないことが起こっていて、脳が使えなくて解離がどんどんと治るという、有り得ないことが起こっていたので、その症状の話をしたり…と、結構内容の濃いカウンセリングをしていたので反動が来たのか、今週はとても軽い内容…
解離性障害の治療で人生が潰れてしまったが、私にはやりたいことがある。 それは“保育士して働く”こと。 ろくな人生を歩んできていないし、その上、20代30代と解離性障害と気分変調症の療養に時間を奪われ、ほとんど何もしてこなかった。 だから、保育士になっても、白い目で見られるだけだし、何よりも子どもさんやそのご家族様に不信感を抱いてしまったり迷惑を掛け続けてしまうから、「今すぐ保育士になりたい」という訳ではない。 でも、何でか子どものことに関心がある。 私は専門学校へ行った訳でもないし、偏差値の低い低い大学を何とか出ただけなので、何の役に立ちそうもない。 36歳にして出産経験もなけでば、結婚の経験…
私が解離性障害に罹患したのは、今から15年以上も前の話になる。 解離性障害になった時、私の体感では“あ、私は死んだ”という感覚の世界に連れて行かれた。まるで悪魔にあの世へと連れて行かれたのかと思った。 そこから、全く何も変化が無かったので、変な表現になってしまうが、私はその後ずーっと“死んだ”と思って生きてきた。 とはいえ、「何か変だな？」と、いう感覚は事あるごとに感じてはいた。なので本屋等で自分の病状について沢山調べた。片っ端から読んでいって、「一体私は何の病気なのだろうか」と、必死で自分の病状について調べた。 しかし、いくら専門書や解説本を読んでも、私の症状にぴったりと一致する病気はなかっ…
今日から書ける日だけにはなると思いますが、ブログを書いていこうと思います。 私は、「解離性障害」という、不思議な病気になってしまっているので、その治療のことをも書いていけたらと思っている。 何とも不思議な病気で、もう8年以上治療を続けているがやっと治療8年目にしてようやく、解離の治療が進んで来たように思っている。 長い長い治療だった。 「治療だった」ではなく、まだ治療進行形ではあるが、ここまで来るのに本当に時間と労力を使いに使った。 病気になってしまったせいで、まともな社会生活を送れずに8年以上を療養として日々を費やしてきた。 失った時間は大きい。 嘆いても嘆いても時間は戻って来ない。 そして…
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5月13日（土） 本日の状態 今日は昨日自宅に帰宅したので、昨日バタンキューのまま朝になってもなかなか起きられなかった。解離が少しマシになってきているかと思ったけど、一時的なものだったようだ。昼過ぎまで死んでいてそこから少しマシになったからウォーキングを少しだけだけどしていた。頭が何だか変なので本調子ではないけど、まだ何とか動けるかも…というくらいだ。 院内外出をしてガムまで買いに行けた。でも、私このままずっと外出しかできないのか？外泊はできないのか？と何だか怖くなってきている。そんな中でも、今日は保育士試験の一問一答を少し解いたり、世界史の勉強少しだけ解いたりできた。 この調子で目ばかり閉じ…
5月1日（月） 本日の状態 もう辛くて泣けてきてた。いつまで私入院してるんだろう。自宅に帰りたくても帰られない。そして、体は自宅に外出する前後は全くダウンしてしまっていて寝たきりだし、本当にどうしたら良いのか、このままの状態で“解離が本当に治ってきている”ような状態になるのだろうか。いつになったら解離は治るのだろうか。いつまで人生を潰せば解離は治るのだろうか。 こんなにも人生を潰さないいけないものなのだろうか。本当に解離は治るのだろうか。この治療法でこのやり方であっているのだろうか。人生をめっちゃくちゃに潰さないと解離って治らないのだろうか。本当に辛くて堪らない。怖くて堪らない。もういつまでか…
今日の日記と言っても解離性障害の闘病記録のようなものになってしまうかもしれませんが、ご了承願いますm(__)m 只今まだ、入院中なのですが、明日外出で家に一時帰宅するので症状の変化も少しあるのと、4月から病院の医師が3人とも変わったので、その環境の変化を今回書き記しておこうと思いますm(__)m まず、明日外出をするのが原因で起こった変化は、自宅だと解離をしにくくなるのからなのか、何故か急に苦しくなるし、吐き気も酷くなる。そして、頭もゆらゆらゆらゆらして頭の中が圧縮されているように感じる。 その他の症状として、今回、明日の外出に向けて起こった変わった事なのですが、何か腹部に力が入って来て離人感…
本日の日記 久しぶりに日記を書いてみようと思ったけど、これといったことはない。解離性障害の闘病日記になってしまいそう。 とりあえず何でも書いていこうと思う。 今日何となくはまるものを見つけた。偉そうで悪いけど・・・ それは“紗栄子さんのYouTube”！！ 今まで良く、「紗栄子さんってどうしてそんなに男ウケが良いのだろう？」と、ずーっと気になっていたけど、YouTubeを観るとはまる理由が分かったというのか、私まではまってしまった、という感じだ。 何か魅力的に思ってYouTubeの動画を結構観てしまっていた。どうして、紗栄子さんにそんなに魅力があるのだろうか？ 何でかは分からない。けれども、紗…
本日のカウンセリング内容。 【前提】 ・解離性障害の離人症を患って約15年。 ・解離の治療を本格的に初めて約8年。 ・現在約8か月程精神科病棟に入院中。 ・入院中は大きく解離をしているが、自宅に帰ると解離は少しマシになる。しかし、解離がなくなると恐怖のあまり、自宅で過ごすことは出来ない。 ・先週日曜日に、解離の薄くなる自宅に5時間程過ごす。 このような前提があった上での今日のカウンセリングだった。入院中はいつも電話でカウンセリングをして貰っている。 先週の日曜日に、自宅に帰ってかなり怖い目に遭った、「生きていけない、死んでしまう」思った。「私の人生“解離の治療”という名で殺された」と思った。こ…
昨日も火曜日なのでカウンセリングがあった。 と、言っても只今入院中なので、また電話カウンセリングをした。 昨日は入院中とはいえ外出が可能だったので、桜の見えるベンチから電話カウンセリングを行いその後、自宅に帰宅・・・という流れの一日だった。 ベンチでの電話カウンセリングは初めてだったので、とても新鮮だったし、桜もちょうど満開かのように咲いていたので、気分良くカウンセリングが行えた。 「今週一週間はどうでしたか～？」から始まるいつものカウンセリング。 今週は入院中から、自宅に帰る練習を2回したので、その事を話した。なぜか分からないのですが、自宅に帰ったその前後の日は体が全く動かなくなって寝たきり…
久しぶりにカウンセリングの内容でも書こうと思う。 毎週やっているし、特に何があったという訳ではないのですが、備忘録がてらに書いていこうと思う。 今日のカウンセリングはいつもながら、カウンセリングの日は体がだるくてだるくて寝たきりで時間ギリギリまでベッドで横になっていた。動きたくても鬱の時のように体が重たすぎて動けなくて。 カウンセリングは本当に良くわからない。 どうしてカウンセリングの前後はしんどくなるのだろうか？ カウンセリング後だけならまだ分かる気がするが、カウンセリングの前までしんどくなるなんて。心が拒否反応でも示しているのかな？今日も何とか時間ギリギリまで横になってその後カウンセリング…
今日もダラダラと書いていこうと思う。本当は今日の朝方とか、全く日記を書く気分ではなかった。今日は90％ほど書く気はなかったけど、結局なんの心の変化なのか、昼寝をしたからか、今、夜になって書く気になって来た。 やっぱり「書こう」と、思うのはしつこいけど、内村鑑三氏が“書くこと”を推奨していたからであり、どうやら内村は“書くこと”で自分も分からなかったどこかに連れて行ってもらえるから“思ったことを書いた方が良い”と、言っていたのだ。 で、私もそうしたら書いてみよう！と、思って最近ちょくちょく書くようになったという内村にかなり影響を受けてしまっている一人である。 まぁ、書く練習になるし、今私自身書く…
ダラダラ日記 本日は兄と父親と主治医とで話し合い どうしたら良いのだろう ダメダメ生活 後ほど読書を 自分の今までしてきたこと 今まで遊んできたので これからどうするのか 今までの治療は一体何だったの 主治医は ダラダラ日記 (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 今日も調子が悪かったので、日記を書けるとは思っていなかったけれど、先ほどから少し体がマシになって来たのでダラダラと日記を書いていこうと思う。 特に何が書きたいということは特にない。(;^_^A笑 でも、何となく思ったことをつらつらと書いていこうと思う。 今日はかなり調子が…
3月10日（金） 本日の状態 本日の状態だけれども、かなり急変してしまっている。 何がどう急変したのかと申しますと・・・ また、数年前の様に体が急に動かなくなってしまって、寝たきりの状態になってしまっているのである。 そして、その寝たきりの状態の上に、何故だか分からないけれども涙が出てくるという変な症状に見舞われている。何故こんなことが急に起きるのか分からないけれども、全く分からない訳ではない。思い当たる節はある。 恐らく自分自身の見解ですが、「急にこの病院から自宅に帰られるようになったから」だと思っている。自宅に帰るということはまだまだ先のつもりであったが（転院してからの話であったが）、急に…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 最近はまっているお菓子の紹介 主治医はポーカーフェイス 主治医の移動（転勤） もう、本当に解離は嫌だ(;_;) 何で解離になったのだろう 解離になりやすい人の特徴（バリバリの私見） 私が解離する時 それから15年 修羅場を生きて来たとは思っている 引き裂かれるように おわりに 最近はまっているお菓子の紹介 今日も何気ない日常だけど、書くことに慣れたいので色々と思ったことを思ったままに書いていこうと思う。 と、言いつつそういえば最近はまっている物を今日も食べたのでお勧めしたいと思う。 袋を開封し…
【】www.youtube.com (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); なぜかYouTubeのおすすめで上記の白洲次郎の動画が上がってきた。 やっぱりかっこよすぎて痺れる。顔ももちろんイケメンだけど、内面が男前すぎる。かっこよすぎる。 この動画の最後の方は少し関係のないものも入っていたが、やっぱり白洲次郎はかっこよすぎた。 ジーンズを初めて履いたとか、そういうのもあるけど、GHQと戦ってくれて日本を奴隷扱いはするなという態度がほんっとうにかっこいい。自分の意見を持っていても、敗戦国なら敗戦国っぽく属国となりそうな立場だったのを。…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 3月9日（木） 本日の状態 来週から院外外出・外泊が出来るようになった。まさかの展開。月曜くらいに即効外泊してみようかな？と思うが、昨日から様子が変で、何か重力を感じているのか、何を感じ取っているのか、頭の中がこんがらがりすぎて頭の中を整理出来ていなくてなのか、何なのか昨日は19時頃からもはや眠ってしまっていた。 やっぱり、重力のある世界に飛び込もうとなると、それ相応の症状が出るのやと思う。 本当に分けの分からない病気だ。 8年間も治療をして、まだこんなに怖い目に合わされて。 もう本当に死んで…
何事もないけれども。 内村鑑三が「書くこと」を推奨していたので パソコンのディスク領域不足、めんどくさい 亡き祖母の家を今後どうするか 老後、賃貸で家を借りるのは厳しい問題 空き家問題 (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 何事もないけれども。 本日も何もないけれども、色々思うことを書いてみようと思う。 今入院しているので活動量はかなり少ないと思うけれど、それでも何か日記のようなものでも書いていこうと思う。 内村鑑三が「書くこと」を推奨していたので 日記を書いていく理由としては、昨日『永遠の今を生きる者たち』という本の最後の方のと…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 3月8日（水） 本日の状態 最近朝から疲れていて起床時間が遅い。でも、相当体は疲れているのかもしれないと思って、9時半頃までもう横になっている。昨日も症状が変で、アップアップしていた。「喉とどこかがくっつきそう」とか「胸とどこかがくっつきそう」とか変な表現をしていたけど、きついタイツを履き過ぎたからなのか？とか思う感じだった。 それにしても、何か怖かったので、看護師さんに「状態が変」胸を伝えて昨日は寝た。眠る前は少し怖くて眠りにくかったけど、その後夜中は一回も目覚めずに寝ていた。 何も無くて良…
3月7日（火） 本日の状態 今日も朝はあまり早く起きられなかった。 何か頭の調子がおかしいので様子見…というか、最近朝から晩まで号泣したりしているので疲れ切っているので、何とか疲れを取ろうとしていた。 口の中にできものが出来ているし疲れているような気もする（噛んでしまっただけかもしれないが）。 カウンセリングの日ってもっとしんどいのに、今日はそれに比べるとマシだった。ゆっくりした方だと思う。 そして、今日のカウンセリングだけども、はじめかなりやる気がなかった。 でも、「死ぬやつ、頭壊れるやつ」の話をしていると、だんだんと話せてきた。 はじめのほうは、もうカウンセラーさんに怒りをぶつけていただけ…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); ついに体重が大台に乗ってしまった。人生で今が一番最高にデブである。 “解離性障害”と“気分変調症”という病名がついているが、“気分変調症”がうつのような症状が現れるので抗うつ薬を試しに飲んでみたら一瞬にしして3キロ以上も体重が増加してしまった。 食欲が増進し過ぎた。貪るように食べ過ぎた。寝がらもガムを噛んで寝るくらい常に何かを口に入れていないと落ち着かない感じだった。 鬱の酷かった時は2，3年前がピークに寝たきりで全く動けないという時があったけれど、それよりは今はマシだけだけれど、鬱症状が出て…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 今日は上記の本『100分de名著 永遠の今を生きる者たち 内村鑑三 代表的日本人』（著）若松 英輔 の本を読んだ。 内村鑑三の『代表的日本人』という本を若松 英輔氏が、かみ砕いて説明してくれている本なのでとても分かりやすった。 内村鑑三はクリスチャンだが、この本は「天」について書いている本である。著者内村鑑三氏の『代表的日本人』には西郷隆盛、上杉鷹山、二宮尊徳、中江藤樹、日蓮の5人生涯を通して「天」の存在を描き、生きがいのない現代を生きる意味を提示してくれている本だった。 現代の人は「自分のや…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); www3.nhk.or.jp 何ともウキウキわくわくするようなニュースが上がっていた。 エジプトのクフ王のピラミッドの内部で新たな空間が確認されたのは186年ぶりだそうだ。 しかも、調査にあたっては、宇宙から降り注ぐ「ミューオン」と呼ばれる素粒子の量から物質の質量を計測する、名古屋大学と高エネルギー加速器研究機構の技術が使われ、スコープで撮影したとのこと。 “ミューオン”なんて始めて聞いたし、素粒子の量から物質の質量を計測するだとか日本の技術はまだまだ凄いな。 で、長さ9m、横幅2.1mの回廊…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 自宅に帰ると本当の自分（A）が出てくるけれど、今入院している入院先では本当の自分（A）は出てこず、虚構の自分（B）で日々を過ごしてしまう。 先月頭に一度退院したけれども、自宅に帰ると本当の自分（A）が急に存在して時間軸のある世界がいきなり現れて。 頭が狂って死ぬかと思ったし、「これ以上本当の自分（A）でいるのは無理！」と、思ったから、退院をしたその日のうちに再度入院してきてしまった。 退院失敗。 なのでこれからは、入院しながら「外出や外泊」が出来るところに病院を転院して、入院しながらじわじわと…
5月1日（月） 本日の状態 もう辛くて泣けてきてた。いつまで私入院してるんだろう。自宅に帰りたくても帰られない。そして、体は自宅に外出する前後は全くダウンしてしまっていて寝たきりだし、本当にどうしたら良いのか、このままの状態で“解離が本当に治ってきている”ような状態になるのだろうか。いつになったら解離は治るのだろうか。いつまで人生を潰せば解離は治るのだろうか。 こんなにも人生を潰さないいけないものなのだろうか。本当に解離は治るのだろうか。この治療法でこのやり方であっているのだろうか。人生をめっちゃくちゃに潰さないと解離って治らないのだろうか。本当に辛くて堪らない。怖くて堪らない。もういつまでか…
今日の日記と言っても解離性障害の闘病記録のようなものになってしまうかもしれませんが、ご了承願いますm(__)m 只今まだ、入院中なのですが、明日外出で家に一時帰宅するので症状の変化も少しあるのと、4月から病院の医師が3人とも変わったので、その環境の変化を今回書き記しておこうと思いますm(__)m まず、明日外出をするのが原因で起こった変化は、自宅だと解離をしにくくなるのからなのか、何故か急に苦しくなるし、吐き気も酷くなる。そして、頭もゆらゆらゆらゆらして頭の中が圧縮されているように感じる。 その他の症状として、今回、明日の外出に向けて起こった変わった事なのですが、何か腹部に力が入って来て離人感…
本日の日記 久しぶりに日記を書いてみようと思ったけど、これといったことはない。解離性障害の闘病日記になってしまいそう。 とりあえず何でも書いていこうと思う。 今日何となくはまるものを見つけた。偉そうで悪いけど・・・ それは“紗栄子さんのYouTube”！！ 今まで良く、「紗栄子さんってどうしてそんなに男ウケが良いのだろう？」と、ずーっと気になっていたけど、YouTubeを観るとはまる理由が分かったというのか、私まではまってしまった、という感じだ。 何か魅力的に思ってYouTubeの動画を結構観てしまっていた。どうして、紗栄子さんにそんなに魅力があるのだろうか？ 何でかは分からない。けれども、紗…
本日のカウンセリング内容。 【前提】 ・解離性障害の離人症を患って約15年。 ・解離の治療を本格的に初めて約8年。 ・現在約8か月程精神科病棟に入院中。 ・入院中は大きく解離をしているが、自宅に帰ると解離は少しマシになる。しかし、解離がなくなると恐怖のあまり、自宅で過ごすことは出来ない。 ・先週日曜日に、解離の薄くなる自宅に5時間程過ごす。 このような前提があった上での今日のカウンセリングだった。入院中はいつも電話でカウンセリングをして貰っている。 先週の日曜日に、自宅に帰ってかなり怖い目に遭った、「生きていけない、死んでしまう」思った。「私の人生“解離の治療”という名で殺された」と思った。こ…
昨日も火曜日なのでカウンセリングがあった。 と、言っても只今入院中なので、また電話カウンセリングをした。 昨日は入院中とはいえ外出が可能だったので、桜の見えるベンチから電話カウンセリングを行いその後、自宅に帰宅・・・という流れの一日だった。 ベンチでの電話カウンセリングは初めてだったので、とても新鮮だったし、桜もちょうど満開かのように咲いていたので、気分良くカウンセリングが行えた。 「今週一週間はどうでしたか～？」から始まるいつものカウンセリング。 今週は入院中から、自宅に帰る練習を2回したので、その事を話した。なぜか分からないのですが、自宅に帰ったその前後の日は体が全く動かなくなって寝たきり…
久しぶりにカウンセリングの内容でも書こうと思う。 毎週やっているし、特に何があったという訳ではないのですが、備忘録がてらに書いていこうと思う。 今日のカウンセリングはいつもながら、カウンセリングの日は体がだるくてだるくて寝たきりで時間ギリギリまでベッドで横になっていた。動きたくても鬱の時のように体が重たすぎて動けなくて。 カウンセリングは本当に良くわからない。 どうしてカウンセリングの前後はしんどくなるのだろうか？ カウンセリング後だけならまだ分かる気がするが、カウンセリングの前までしんどくなるなんて。心が拒否反応でも示しているのかな？今日も何とか時間ギリギリまで横になってその後カウンセリング…
今日もダラダラと書いていこうと思う。本当は今日の朝方とか、全く日記を書く気分ではなかった。今日は90％ほど書く気はなかったけど、結局なんの心の変化なのか、昼寝をしたからか、今、夜になって書く気になって来た。 やっぱり「書こう」と、思うのはしつこいけど、内村鑑三氏が“書くこと”を推奨していたからであり、どうやら内村は“書くこと”で自分も分からなかったどこかに連れて行ってもらえるから“思ったことを書いた方が良い”と、言っていたのだ。 で、私もそうしたら書いてみよう！と、思って最近ちょくちょく書くようになったという内村にかなり影響を受けてしまっている一人である。 まぁ、書く練習になるし、今私自身書く…
ダラダラ日記 本日は兄と父親と主治医とで話し合い どうしたら良いのだろう ダメダメ生活 後ほど読書を 自分の今までしてきたこと 今まで遊んできたので これからどうするのか 今までの治療は一体何だったの 主治医は ダラダラ日記 (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 今日も調子が悪かったので、日記を書けるとは思っていなかったけれど、先ほどから少し体がマシになって来たのでダラダラと日記を書いていこうと思う。 特に何が書きたいということは特にない。(;^_^A笑 でも、何となく思ったことをつらつらと書いていこうと思う。 今日はかなり調子が…
3月10日（金） 本日の状態 本日の状態だけれども、かなり急変してしまっている。 何がどう急変したのかと申しますと・・・ また、数年前の様に体が急に動かなくなってしまって、寝たきりの状態になってしまっているのである。 そして、その寝たきりの状態の上に、何故だか分からないけれども涙が出てくるという変な症状に見舞われている。何故こんなことが急に起きるのか分からないけれども、全く分からない訳ではない。思い当たる節はある。 恐らく自分自身の見解ですが、「急にこの病院から自宅に帰られるようになったから」だと思っている。自宅に帰るということはまだまだ先のつもりであったが（転院してからの話であったが）、急に…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 最近はまっているお菓子の紹介 主治医はポーカーフェイス 主治医の移動（転勤） もう、本当に解離は嫌だ(;_;) 何で解離になったのだろう 解離になりやすい人の特徴（バリバリの私見） 私が解離する時 それから15年 修羅場を生きて来たとは思っている 引き裂かれるように おわりに 最近はまっているお菓子の紹介 今日も何気ない日常だけど、書くことに慣れたいので色々と思ったことを思ったままに書いていこうと思う。 と、言いつつそういえば最近はまっている物を今日も食べたのでお勧めしたいと思う。 袋を開封し…
【】www.youtube.com (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); なぜかYouTubeのおすすめで上記の白洲次郎の動画が上がってきた。 やっぱりかっこよすぎて痺れる。顔ももちろんイケメンだけど、内面が男前すぎる。かっこよすぎる。 この動画の最後の方は少し関係のないものも入っていたが、やっぱり白洲次郎はかっこよすぎた。 ジーンズを初めて履いたとか、そういうのもあるけど、GHQと戦ってくれて日本を奴隷扱いはするなという態度がほんっとうにかっこいい。自分の意見を持っていても、敗戦国なら敗戦国っぽく属国となりそうな立場だったのを。…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 3月9日（木） 本日の状態 来週から院外外出・外泊が出来るようになった。まさかの展開。月曜くらいに即効外泊してみようかな？と思うが、昨日から様子が変で、何か重力を感じているのか、何を感じ取っているのか、頭の中がこんがらがりすぎて頭の中を整理出来ていなくてなのか、何なのか昨日は19時頃からもはや眠ってしまっていた。 やっぱり、重力のある世界に飛び込もうとなると、それ相応の症状が出るのやと思う。 本当に分けの分からない病気だ。 8年間も治療をして、まだこんなに怖い目に合わされて。 もう本当に死んで…
何事もないけれども。 内村鑑三が「書くこと」を推奨していたので パソコンのディスク領域不足、めんどくさい 亡き祖母の家を今後どうするか 老後、賃貸で家を借りるのは厳しい問題 空き家問題 (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 何事もないけれども。 本日も何もないけれども、色々思うことを書いてみようと思う。 今入院しているので活動量はかなり少ないと思うけれど、それでも何か日記のようなものでも書いていこうと思う。 内村鑑三が「書くこと」を推奨していたので 日記を書いていく理由としては、昨日『永遠の今を生きる者たち』という本の最後の方のと…
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3月7日（火） 本日の状態 今日も朝はあまり早く起きられなかった。 何か頭の調子がおかしいので様子見…というか、最近朝から晩まで号泣したりしているので疲れ切っているので、何とか疲れを取ろうとしていた。 口の中にできものが出来ているし疲れているような気もする（噛んでしまっただけかもしれないが）。 カウンセリングの日ってもっとしんどいのに、今日はそれに比べるとマシだった。ゆっくりした方だと思う。 そして、今日のカウンセリングだけども、はじめかなりやる気がなかった。 でも、「死ぬやつ、頭壊れるやつ」の話をしていると、だんだんと話せてきた。 はじめのほうは、もうカウンセラーさんに怒りをぶつけていただけ…
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(adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 自宅に帰ると本当の自分（A）が出てくるけれど、今入院している入院先では本当の自分（A）は出てこず、虚構の自分（B）で日々を過ごしてしまう。 先月頭に一度退院したけれども、自宅に帰ると本当の自分（A）が急に存在して時間軸のある世界がいきなり現れて。 頭が狂って死ぬかと思ったし、「これ以上本当の自分（A）でいるのは無理！」と、思ったから、退院をしたその日のうちに再度入院してきてしまった。 退院失敗。 なのでこれからは、入院しながら「外出や外泊」が出来るところに病院を転院して、入院しながらじわじわと…
: (adsbygoogle = window.adsbygoogle []).push({}); 「自分を偽り続けて」 偽り始めた時は 偽りの原因 上辺だけでは元気よく何の問題もないように映っていたかもしれない。 “愛着障害” 愛着障害の傾向はあれど 今回も、自分自身の体験から、同じ轍を踏まないように何か伝えられたらと思ってブログを書いてみようと思う。 「自分を偽り続けて」 自分を強く見せようとして、自分を偽り続けたら解離性障害という病気になった。 「解離は時代の申し子」だということを何か解離関連の本で読んだことがあるが、本当にそう思う。 私もこの時代でなければ解離性障害にはなっていな…
