理不尽に会社を辞めされられ心を壊したけど頑張って前向きにそして自分を分析して次はしっかり生きてく為のブログです
仕事では多分慣れなれしくしてたと思うそうなれば言葉使いもフランクになり、キツイ言い方してる時あった。それが棘だといわれた。その後はずっと敬語で喋るようになった。すごく息苦しさを覚えた。でもこれでコミュニケーションが円滑になるならいいかなって思ったが心に嫌
自分と向き合ったり思いついた事を書きなぐっていたがここ数日落ち着いてるのか諦めてるのか書くことが減ってしまった。。三日坊主になっちゃうよ。。日々不安に感じてるけどちょびっと仕事があってそれに打ち込めてるからこのやり方が自分には心地良い感じがしてる（前から
ここ最近ずっと筋肉痛だなかなか筋肉痛が引かないだるさが残ってる筋肉痛は筋肉の繊維が壊れての痛みだったはずその壊れたのを修復してる最中がだるさなんだと思う心の病も辛いって思ってることそれは壊れちゃったことでもあるしそれを修復しようとしてる最中なのかもしれな
自分に効いてるリミッターを外したいが、なぜ心が沸かないのかがわからないからリミッターの外し方がわからないな
キャリアプランを途中で考えるのを忘れてたちゃんと未来の事を考えて進むべきだったでも目の前にロールモデルもなく目指すものも見えずただ毎日がむしゃらに仕事をしてビジネスに支障がないように対応してたそれをしてれば自ずと次が見えるって思ってたけど先は見えずやって
前の仕事は不安だらけだっただっていきなりやったことないことをやらされたりしたし形が決まってない南葛物を作らされたり時間がなかったり聞きたくもない楽しくない逆にイライラする話がずっと聞かされたりそういうのが重なって不安が襲ってきたなぁ本当に出来ないって思っ
感情行方不明な感じどこいっちゃったんだろうな目が死んでるのやだな打ち込めるの見つけたらいいんだけどしばらくは無職。お金ないしな
これやってって言われた事をやるのはすごく苦手というか相手のやり方を踏襲して行わなきゃいけない事が苦手組織での決め事はそれなりに出来るけどミーティングの進行とか報告とかどうしたらいいのかいつもいつもわからないそれなりになんとなく出来てるけど内心やっぱり無理
自分には友達いないんじゃないかと思ってた友達っていつも一緒に遊んでてワイワイしてる感じいつもって毎日なのか週1なのかがよくわかってないからそういうスパンで一緒にいれてないのは俺が駄目なんかな？なんて思ってたたぶん違うすごく久しぶりでも声をかけたら返してくれ
少し焦ってる自分がいるけどでも体が動かない頭も働かない動かないから焦ってしまうその悪循環もちろん準備しなきゃ次の仕事なんか来ないでもどうすればいいのかがさっぱりわからないわかってるようでもそれは上っ面の想像の理想で出来上がってる状態で過程も完成形もわから
こんな記事を見つけたhttps://news.yahoo.co.jp/articles/7d94b7326cf7c74ac09c1bdcb90755f00d3a653f?page=1反対の結果になってしまった現実をそらしてしまったらやる気すらも起こらなくなってしまった自分もそうだなすごく夢持って取り組もうとおもったけど現実はそれを叶え
NHKを観てたら宝塚の演出家植田紳爾さんのインタビューをしてたその中で、戦争体験を語っていて福井の空襲の次の日、焼死体の処理をしていたとき、この人たちはなんでこんな目にあったんだろうって思った、戦争ひどいとでも1時間くらいかそれくらい経ったらそんなことを思わ
カラオケで歌いたいなぁオハコなんてないけど大声出したいコロナ前はライブで大声で叫んでたからそういうのってストレス発散できてたんだと思うコロナになってライブも無くなり環境も変わりそういうのに行くこと許されずずっと家にいないといけない状況を押し付けられ閉鎖さ
なぐり書きのblogだけど、思ってたことを書き出すのって実はストレスのはけ口になってるんじゃないかと思ってきた思うことを頭の中に溜め込んでおいただけではパンクする書き出すことで頭から消えるわけではないけどなんだか少しだけ楽になった気すらする書き出す作業をする
ぶっちゃけ偽装請負だわだって、軽く見ても9時18時以外にも仕事入れられる祝日も対応当番リストに組み込まれてるブラックでしたやめて正解将来社員にって言われてたけどたっだ数十万でいろんな責務追わせられるなんておかしな話ブラックでしたやめて正解●労働者ではないの
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