不安に思うことや改善したい事が頭に浮かぶとネットで検索したりしてる仕事や前向きな事ならいいけどネガティブな事もいっぱい検索してるでも大抵はいい解決法も無くコピペな記事ばかり出てくる簡単に解決しないことばかりでもその時思ってた悩みも日が経てばいつのまにか忘

使命感あって頑張ってたコードは汚いかもしれないけど役に立つものを提供していたつもり前前職で、コードの事をクソのように言われたことがどうも自信が無くなってしまったÑかもしれないコードを書くとレビューしてもらわないといけないレビューでは人として扱われないこと

昨日は松田先生に叱られた今の事を話したら全部合ってる全部裏もある前にあった辛い事が無くなってるそれを消化すればいいのに新しい悩みが来て整理出来てないもしかすると前の悩みの時人間をやめていたかもしれないそれをしなくてもよかった回避できたそのことを自分は評価

株の損失がすごすぎて泣きそうもう戻ってこないお金大切なお金を突っ込んでしまったそれが全部溶けたもっと早くに気がつけばよかったなんでそこまで固執したのかがわからない今を耐えれば今を耐えれば・・ネットに転がるそんな記事を鵜呑みにして今を耐えるためにってそんな

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朝のウォーキング中、左腕がない方がランニングをしていたどう表現したらいいかがわからないただ言えるのは自分は五体満足だそれはありがたいことだ彼の方は壮絶な人生だったのかもしれない自分が悩んでることは大したことない、クヨクヨしてるレベル自分はまだできるはず彼

スーパーに行ったけど欲しいものが品切れだった人が多すぎて歩きにくくてイライラした前の人が通路を塞いでて先に進めないのにレジの店員がどうぞーって何回も呼ぶぜんぜん進まない袋詰終わってるのにどこうとしないなんかいっぱいイライラしてる自分がいるのなんでだろう心

歩いているとランニングしてる人が居た自分が先に歩いて居たけど追い越されどんどん先に行ってしまう自分も走れたらもっと先に行けるのになって思って悲しくなったでも歩いてるだけでも先に進んでる止まってる人からしたら自分は先に進んでるそれは恵まれていることだ歩いて

些細な事ですぐにカッとなってしまってたワイアレスイヤホンの片方を落としてしまってすぐに見つからずにイライラしてクソって言ってしまっていたアンガーマネジメントが出来ていなかった高価な物を無くしてしまったと思うとぇーって思うしイライラしてしまった仕事で不安に

心が落ち着いてるわけではないけど心配事は落ち着かないけど書くことがあまりない結局自分のウイークポイントを書き出してもそれを次につなげる事がまだ出来る心の力がない感じがする心が戻るって難しいんだなそこまで自分を追い込んじゃったんだな体に心に無理をさせてたん

計画立てってのが苦手だな先を見据えることの苦手先を考える事が苦手夢がないから先のことを考えられない考えてもしょうがないなりたいものが見つからなくなった結局その場凌ぎで暮らしてるこの危機感でやっと気がついたがでもどうにかなりそうな気もしない調べもしない考え

苦手な事に伝えることってのがある伝えなきゃ始まらないのはわかってるけど伝えておかしな事喧嘩になった事を脳裏によぎり怖くて伝えられないこれこそ典型的なバイアスたぶん普通だったら伝えることは当たり前なのに過去のトラウマがすべての伝えるってことを怖いって思わせ

得意じゃないこと 英語・語学学習 整理整頓 人間関係他にも苦手なことはいっぱいある仕事も苦手だそれでもやれることならやり続けれる苦手なことはどう続ければいいのかさっぱりわからない英語が続かない物をどう続ければいいんだろう？継続力みたいなのも身につけたい

平日にもっとちゃんと仕事すればいいがいまもらってる仕事はいっぱい考えないといけなかったりする案件なかなか進まない。。妥協がなんか出来ないからこうした方がいいかもが色々思い浮かぶでもそれを対応するのはすごく難しかったり面倒だったりそうこうしてるとなかなか進

仕事では多分慣れなれしくしてたと思うそうなれば言葉使いもフランクになり、キツイ言い方してる時あった。それが棘だといわれた。その後はずっと敬語で喋るようになった。すごく息苦しさを覚えた。でもこれでコミュニケーションが円滑になるならいいかなって思ったが心に嫌

自分と向き合ったり思いついた事を書きなぐっていたがここ数日落ち着いてるのか諦めてるのか書くことが減ってしまった。。三日坊主になっちゃうよ。。日々不安に感じてるけどちょびっと仕事があってそれに打ち込めてるからこのやり方が自分には心地良い感じがしてる（前から

ここ最近ずっと筋肉痛だなかなか筋肉痛が引かないだるさが残ってる筋肉痛は筋肉の繊維が壊れての痛みだったはずその壊れたのを修復してる最中がだるさなんだと思う心の病も辛いって思ってることそれは壊れちゃったことでもあるしそれを修復しようとしてる最中なのかもしれな

自分に効いてるリミッターを外したいが、なぜ心が沸かないのかがわからないからリミッターの外し方がわからないな

キャリアプランを途中で考えるのを忘れてたちゃんと未来の事を考えて進むべきだったでも目の前にロールモデルもなく目指すものも見えずただ毎日がむしゃらに仕事をしてビジネスに支障がないように対応してたそれをしてれば自ずと次が見えるって思ってたけど先は見えずやって

前の仕事は不安だらけだっただっていきなりやったことないことをやらされたりしたし形が決まってない南葛物を作らされたり時間がなかったり聞きたくもない楽しくない逆にイライラする話がずっと聞かされたりそういうのが重なって不安が襲ってきたなぁ本当に出来ないって思っ