役立たずな私はもう生きてる意味がないのでは。本当にそう思います。なんだろうな、この毎日は。なんだろうね、この人生は。もうね、自由になりたい。ひとりになりたい。子供すらわずらわしい。私はもう役に立たないから。あーだこーだ言われてももう役に立たないから。何か

毎日暑いですね。相変わらずですけど、毎日毎日｢死んでないだけ｣という状態で生きてて、何のために生きてるのかさっぱりわからないです。さっぱりわからないのに時間は普通に過ぎて、気が付けばもう7月で。本当に私は何をしているんだろうな…と思います。自分に起こった出来

昨日スマホのアルバムの整理をしてた。いらないもの消そうと思って。そしたらあの騒動の時にいろいろスクショしてたものがあってなんとなく見返した。つらくなるだけなのにね。でも見返したらひどいものだった。異常。普通じゃない。正常じゃないです。ただただ自分の望みを

救われないな…。どうしても死にたくなる。前を向くのはきついな。今すぐ死なないととなるこれ、なんとかならないのかなと思うけど、ささいなことでこれも急にスイッチが入るのです。でもほんとに死なないだけ偉いか…。もう全部終わりにしたいです。何から何まで。この歳で

母親になって悔いていても自分で産んだ子供なので100％嫌いになることはないです。なれないです…。いろんなことが心配だし、病気をせず元気でいてもらいたいし、幸せでいてもらいたいし、楽しく過ごしてもらいたいし、笑っていてもらいたいし、人に恵まれるように、へんな人

世の中のお母さんは昨日は感謝なり労われたりですかね。そんなあたたかい家族がうらやましいです。雑魚扱いされる私には母の日なんていらないです。母親になんかなったばかりに。すごく虚しい日。母の日って何だろう。お母さんありがとうって何だろう。感謝なんてされません

感情が動かないので日々全然楽しくありません。それでもなんとか前を向けないものかと自分の中でもがいてみたりします。残りの人生、できることなら楽しく生きたいなって。全部じゃなくても何かひとつでも。まぁでもそんな気持ちも潰されますね。足で踏んづけられるように。

前回の話に50も拍手がついていてびっくりしました。押して下さった方々に。ありがとうございます。いつも見て押して下さる方々に。ありがとうございます。私は毒親育ちで親からバカにされて認められず育ってきて、やっぱりそういうのってずっと自分の中に残ります。バカにさ

入院したいなんて言ったって、誰もそんな精神状態であることを信じない。お母さんだから。お母さんはそんなふうにはならない。お母さんは何があってもへこたれない。お母さんは強い。お母さんは笑ってる。お母さんは元気！もううんざりする…。死んでわからせてやりたい。違

ずっと自問自答していても結局行きつく答えはいつも同じ。ほんとは誰かに肯定される言葉を言ってもらいたい。でも、それで自分の気持ちが納得いくのかと言ったらそうでもない。何年も経たないと気持ちの整理はつかないのかなと思う。でもその整理したものだって必ずしも良い

ここ何日か、朝起きると今日は生きたいのか死にたいのか考えるようになった。生きたいと思うのも死にたいと思うのもほんのささいな単純なことから、ボタンを押すようにポンと生きる死にたいにスイッチが入る。死にたいの方に気持ちが流れるきっかけは普通の人からしたら｢？｣

もっと自分を大事にしてくればよかったなと思うけど、どうすることが自分を大事にすることなのか。自分をずっと放置しすぎていまさらよくわからないですよ。なんかもう全部遅い。自分でいまさら感がすごい。それにいまさら自分を大事にしてなんになるんだろう。大事にされな

自分が軽率に母親になったことを悔いているけれど、子育てにも悔いているのです。もっとこうしてあげたらよかった。あぁしてあげたらよかった。母親になったことの後悔がある中で、それでも成り立たせるために子育ても家事も仕事も頑張らなくてはならなくて。毎日がいっぱい

私がいろんなことをいっぱい後悔していて生きる気力も今は無く。何も楽しいとも思えず。それでも子供は私に生きていてほしいと願っているんだなと。楽しいって少しでもそう思ってほしいんだなと。そういうのがわかるのよ…ちょっとしたことから読み取れるのよ…。申し訳ない

母親になって後悔してることは何回も書いてます。でもね、最初から後悔してたわけじゃないんだよ。モラハラ夫は全く子育てをしなかった。でも期待してた、言い続けてたら変わってくれるって。子育てするのが当たり前って。だって父親じゃん。私の子供じゃないよ、二人の子供

いつだったか、この先思い出はもういらないという話を書きました。もういらないのです。なのに、毎日生きてるだけで何気ないことが思い出になってしまいます。つらいだけです。生きていたくないのに、死ぬ勇気もないから生きなきゃいけなくて、思い出は生きる邪魔になるので

生まれてきてはいけない存在してはいけない人など絶対いないだって人は幸せになるために生まれてきたのだからあーもうこういうきれい事大嫌いです。そりゃみんな幸せになりたいよ。誰だってそうだよ。でもそんな思い通りにはいかないんだよ。苦しんでる人だってたくさんいる

もっと自分を大事にしてきたら良かったな。もっと自分のために生きれば良かったな。もう全部遅い。死にたいは生きたいの裏返し。たしかにそうかもしれないね。私も残りの人生少しは楽しく生きたいもん。やり残したこと、少しでもいいからやってみたい。ほんのちょっとしたこ

私に、残りの人生どう生きたいですか？そんな酷なこと聞かないでほしいよ。なんの希望を持てっていうの？何を楽しみに生きろってんの？そんなものもうないんだよ。生きてる意味もわからないのに。気力もないのに。この先も生きろっていうの？

夜中、寝れないので外をぼんやり見ていて思います。もう寝たのかな、まだ起きてるのかな考えても仕方のないことを。もう二度と会うことはないのだろうなと思います。私も言いたいことはたくさんあって、でもいろんな気持ちを伝えることなくこの先死んでいくのかな。手紙に書