3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
朝からもう既に疲れている 疲れているかるだと思うが、思考もマイナスになってしまう もう何もかも駄目なんじゃないかって 結構真面目にやってきたのにな あれから人生が変わってしまって 自分なりにやってきたけど、現実悪くなる一方だ。心も体も もうこの人生諦めてしまうことが、...
平穏な日々と言えるのかわからないが、たんたんと過ごしている。 たど年を取るだけで、先の楽しみなどはなく ずっとこのまま過ごすのも苦痛しかない SNSなどを見ると、明るく、次に進めているかたもいて羨ましいなって感じる 友人がいない私はこれから作るなんて言うのは通常でも難しいか...
また、始まってしまった。 今週は週5日の勤務だ 週末も変わらない、引きこもり生活を終える 最近はもともと一人だった 彼女がいるときは味方がいたけど、いなくなってしまった。 でも、もともと一人だったじゃないか 前に戻っただけだと言い聞かせる どうせ誰もいないんだ そう前に戻っ...
昨日、書いたつもりが、書けてなかったみたい。 急に後悔したり、記憶が甦ったり、体調がわるくなっている。 ただ、もう会えることはないからどうやって生きていくのかを最近は考えている 忘れはしないけど生きていくというか時間を消費しないといけないから、どうやって消費するのか 彼女は...
あちらの世界、現実の世界 もう会うことはできない だから自分で何とかしないといけないんだ 味方がいない、一人で現実を生きていくしかないんだ どうしようもないんだ 時間を進めていくだけ もう私は私じゃないんだ 私が生まれ変わったと思うしかない 悲しんでも、辛くても何も変わらな...
あれから、先の事を考えることはなくなった 1日をどう生きていくかを考えるようになった。だから凄く長く感じる だから、他の方はもう二年と思うかもしれないが、私のなかではまだ二年なんだ 時間が進まない 早く進んで欲しい
最近は仕事中もメンタルが良くなく そうなると1日駄目だってことになる 泣いたり、叫んだりするわけではない 虚無感のような、全てが嫌になる 楽しさなんてなく、ただ辛い日々を過ごしているだけ 孤独とさみしさなのか また未來が見えない苦しさ 良くなる気がしない毎日 生き地獄にはま...
心が痛い、苦しい日々が続く 理由はよく分からないが、締め付けられ 動悸も出ている なんにも良くならない こんなに弱くなっている自分は自分じゃない感じがする 時間がたてば良くなると勝手に思っていたが 当初と違う苦しさ 自分自身もう終わりかもしれないな 自信がなくなってきてしま...
体が動かない 予定もないから外に出る必要がない だから余計に動けない 心が辛い、わからない、気力がない このまま寝るんだろうな こんな人生嫌だ でも動けなくて悔しい もう終わりにしたい
手応えがまったくなく、こんな出来なかったかと思うほど駄目なのと、出きるのかなって考えてしまう。 感覚になるが、何か駄目な自分に悲しくなる 人と話すということ、仕事だとできるのに プライベートは駄目なんだと感じた また迷い始める 以前の自分じゃない やはり気力がついてこない ...
変わるときは来るのか、どうせなら記憶喪失になってしまえば、全てが変わる 最近は諦められることができてきた 自分の寿命まで生きていかないと行けないので自分の人生だから そのために何が大事なのか 孤独を解消すること 環境を変える まずはそれを目指していく 私自信何をやってるんだ...
昨日、夢に彼女が出てきた。はっきり覚えている 一緒に占いをしてくれるカフェみたいなところに行く。料理を頼まないとしてくれないらしく、生きた白いうさぎが皿の上に乗っていた。もちろん食べれないが、占いをしてくれて、あなたは癌になってますと言われたが、 皿の上のうさぎが気になって...
いろいろ物件を見ている どんなところがいいか、ペット可にするか などいろいろ考える また今週面接が控えている でも緊張感もない、引っ越しをしようと考えているのにドキドキがない 環境が変われば変わるのか やってみないとわからない でもどうなるかもわからない でも動かないと何も...
世間はお盆なんだ でも、仕事は関係ない お盆だけど、何もなかった もう成仏したのかな 一人で生きていくんだって思っていたが 悲しいとかより、寂しさが襲ってくる この寂しさをあと何十年も続くならば もういいや 私に何かあったって、誰も気にしない 気づかれず たった一人でいいん...
昨日のスピリチュアルの影響で、もう本当に一人だと、また彼女がそういう選択をしたことにショックで落ち込んでいる そのスピリチュアルが本物かはわからない ただ死別の事を人に相談することの難しさを痛感した。前向きとか言われたって、好きで後ろ向きじゃないんだよ 全て信じてしまうと、...
久しぶりに行ってみた。 彼女は、前は側にいて守ると行っていたが、 私に幸せになって欲しいことまた自分も成仏して転成に供えたいとの事を言っているとのこと 成仏したらもう会えないとのこと それを聞いて、彼女のために情報して転生に備えたほうがいいことはわかっている ただ同時に完全...
もう辞めたい 仕事がいやとか、そういうことじゃないんた 何か変えないと自分が壊れそうなんだ 正解なんてない もっとだめになるかもしれないけど もうどうなってもいい、怖いものなんてない から 夢で樹海みたいなところを一人でさまよっていた。歩いていて目が覚めた 今の自分の心境な...
私は霊感がない なのでそんなことはあるのかよく分からない 実際死なないとわからない 知っている人はこの世にいないので 本当かどうかもわからない 勝手にこちら側が信じるしかない 自分のために信じているだけかもしれない そう思わないと生き続けることが難しくなるから 近くにいるん...
朝から家族連れを見てしまった 小さい頃描いていた普通はそれだった 今は、何とか仕事にいき、休みの時は、家に引きこもって何にもなく過ごすこと これが普通になった。 今のは私に出きること。年だけはとっていく 取ればとるほど、更に普通がつまらないものになっていくだろう 生きてはい...
また、始まる 8月になったが、今年まで4ヶ月 日々虚しさと戦っている 何をしても、とにかく虚しいんだ どうせってすぐ思ってしまう 今月、一社面接にいく予定。受かるかわからないが 環境を変えたら変わるのか、変わらないのか やってみないとわからない 二年が過ぎ、より孤独感は増し...
昨日外では花火大会なのか音が鳴っていた 家でも聞こえて、聞こえるたびに悲しくなって、虚しくなった。 余計に外に出たくない 今日は、定期的な病院に来ている なんか、本当何のために生きているのか 良くわからなくなる 病院でも楽しそうに話している人がいる 人生は不平等だ わかって...
昨日は休みで、履歴書とか資格の勉強とかやるつもりが、何一つできずなにして過ごしたかさえ朝になって思い出せない 情けないというか、なにやってるんだと 思うけど、今の自分はこれくらいのレベルなんだよなって 週末に一つでも出来るように 仕事だけで、ぎりぎりなんだろう 自分に甘いか...
今日は休み。最近は有給を使いながら 、週4日勤務になっている 体と気持ちがついていけないから休まないと駄目だなと感じる もう限界が続いている 楽になるにはどうすればいいのかを探している 休んだからということではないことはわかっている 自分の体、気持ちが辛くなる もう早く終わ...
月が変わり、そらそろ調べて見ないと行けないなと感じ、転職サイトを見る スカウトメールなど何件が頂いているので まずはそこを見て良ければ応募をしていこうかなと思う 会社がというより、環境が変わったらどうなっていくのか 今のままだと、駄目なんじゃないかと思い込んでいるだけかもし...
いつもの通り電車を待っている 今日は幾分涼しい 最近は何もかも面倒になり、ごはんも直ぐ食べれるパンとかばかり食べている とにかく気力がないんだ 昨日は上司との定期的な面談があり 今年で辞めるかもしれないと伝え、困ると言われた。 困るのは私も同じだ なにかを変えないと行けない...
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3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...
休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから
昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...
また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...
物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...
今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...
年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...
今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...
今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない
相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない
昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...
もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが
もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...
やはり移動が長すぎて、疲れが取れない 二泊三日くらいで行くべきだったな でも神秘的で不思議な気分になった ただ昨日も書いたが一人での観光地は本当に辛い 一人旅って家族やら彼女、彼氏がいてこその もので、本当の一人旅は私は無理だなと なんにも面白くない 来月は彼女の墓参りに行...
今は帰りの電車で発車を待っている 朝起きて久しぶりに筋肉痛が出ている 初めての場所に行き、正直に行って良かったと思う、上高地に行っているとき、普段だったら家にいるんだろうなって、彼女が家にいるばかりでなくたまには出なさいと言ったのかな思いながら歩いていた 何か良いことがあれ...
景色がいいところと調べて、上高地と出たため、バスで5時間かけて着いた 当然初めてで、パワースポットに向かった。 神秘的な場所で、歩いていて無になって一時間かけて目的地に着いた。 登山をなめていて雨が降ったりしたが、ちゃんと用意しないと駄目だなと思った。 着いて、景色に圧倒さ...
朝は強いので問題はない 今回は高速バスで行くため、まずはバスターミナルへ向けて電車に乗る 強いと行っても、速く起きすぎて眠いが、バスが四時間くらいかかるので寝ていこうと思う 一人で行く人なんていないだろうなとか考えてしまう 一人で行ってどうなるのか不安もある ただ、何か感じ...
明日はスピリチュアルの方に言われ、長野に向かうことになる スピリチュアルの方に言われていくのもなんかおかしいけど、きっかけがないと引きこもるしかないので、頑張って行こうと思う。 一人旅は何にも面白くなく不安だが、結局すぐ宿に行って引きこもるだけだと意味ないので、なるべく宿は...
気力がない自分に運が来るとは思えないが 急にテレビがある壊れるは、体調の面でも、寝れないのは変わらないが水便が続いている 運がいいなとか日常であるのかもしれないが 最近ついているなとかがない 人生は運だと思っているので、ずっと下降線を下っている まだ底は見えないのかもしれないな
薬を増やしてから、眠れるようになった。 でも、副作用として頭の回転が鈍くなった 感情の起伏が減ったというか、無の状態が多くなった 寝れることは非常に助かる それだけでもありがたい いつの間にか、1日でいろいろな薬を6錠飲んでいる これは彼女のせいだ しっかりあとでお返しをし...
当たり前に始まっていく 今週は二人のスピリチュアルに前世彼女といた言われた長野に行くことになっている 先日、彼女から長野に行って綺麗な景色を見て、美味しいものを食べてと言ったらしいから、私も彼女も縁もゆかりもないが、何か感じられるかもしれない 今月命日をあり、スピリチュアル...
休みは必要だけど、人に会わないということだけ ずっと一人。 全く話すことはない それでいいんだよなって思うしかない 今日も誰とも話すことはない 仕事無くなったらどうなるのか 孤独死もあるんだろうな 別にいなくなっても誰も関心はないだろう それでいいんだ 今日も速く寝よう
いろいろ考えた でも、結局は何もわからない どうなるのか どうするのか 酒を飲んで、眠剤を飲んで寝るだけ 寝てるときだけは、今は幸せなのかもしれない 嫌なこと、不安も無くなる時間だ 毎日何もない 必死に繰り返すだけ あと何十年繰り返すのか
仕事で久しぶりに本社に行き研修があった 本社がある街は都会なので人が多く、きつかった。 いま終わり、社員のかたも多くとにかく疲れた。 まだまだ自分は無理だな 本当ぐったり、別にオンラインでも良かった内容なのに訳がわからない 会社の薄っぺらい関係なんて、必要ない 辞めてしまえ...
唯一話している同僚から、唯一の身内のお兄様が急に末期の癌が見つかり長くても今月の話があった そのかたは過去も彼女を自死出なくしているかたでそういうことて私も話している経緯がある 両親もいなく慕っていたお兄様がそういう状態で、運命を恨む、残された方が辛い、この世界の方が地獄な...
昨日と続き、心は落ち着いている 感情がない無の状態だ。 無で何も考えないが、心がざわつく感じはない 最近もネットなどで嘘か本当かわからない 死後の世界はどうなのかとか ばかり調べている 現実世界に飽きている自分もいる 未来に期待をしていないし、自分にも期待していないので、そ...
久しぶりに朝起きて、心が穏やかだ 無に近いが、なんかすっきりしている めずらしい、何が理由かはわからない でもそんな日もあってもたまにはいい 依然はこれが普通だったんだろう いつの間にか、穏やかな日が珍しくなる これが続くといいなって思う、むしろつづいて欲しい そうすれば少...
今週は人に会うことが多い もうそれだけで辛い 昨日安定剤を増やしたおかげで中途覚醒はなかったが、朝おきての眩暈やふらつきがあり どっちをとるかだが寝れる方がいいので、眩暈は我慢するしかない 薬に頼らなくては行けなくなってしまう ただ動けないこと、寝れない方が辛いので仕方がな...
今日は定期通院に行ってきた 先生に中途覚醒があると伝え、安定剤を増やすことになる 今月は仕方がない 仕事に行きたくない気持ちが強い 一人でいたい気持ちが強い 暇だとかでいい 人と話すことも極力避けたいが 来週は仕事で人と会うことが多くなる 億劫になるというほうがいいのか 倒...
雨もあるのか、急激な悲しみがきた きついから花を買いに行き、飾って線香たいてぼーっとしている なんなんでしょうね。これは 自分の運命を恨んでしまう 休みたいけど、何もやることもない いつもの休日 人に会いたくない つまらない ただ時間を潰すだけ 明日は、定期通院。日曜やって...
無事に昨日は終わり、家に帰る 帰って、お風呂には入り、ご飯を食べて、テレビを見て眠剤を飲んで寝る 毎日のルーティンだ。 今日あった話だとか、誰にも話すことがないからただ記憶から消されていく 記憶から消されるから、やりがいなどどうでもかまわない。無事家に戻ればそれでいいだけ ...
来月休みを取って、彼女の墓参りに行くため 飛行機、宿の予約をする 今月の27日で二年になるのかと考えながら 少しでも喜んでくれれば、感じることは出来ないが、それでいい。 行きたいから行くだけ 振り替えるのは27日にしよう その日は休みにした 何もない暗い道を這いつくばって進...
人はそういうと思う、 歩けない人、目が見えない人などもっと自分より生活自体に支障がある人はたくさんいるのは理解している だからどこにも行こうと思えば行けるとか 贅沢かもしれない 社会的に心の場合は見えないものなので、 そんなに辛いとか思われないことが多い むしろ、もうそんな...