3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
自分の気持ちをコントロールすることか難しい 人に当たったりはしないが、一人でいるときに急な動悸や記憶が勝手に流れてくる ただ、記憶が薄くなる 最近はいないとさらに認識をしている自分がいる スピリチュアル的だと近くにいると いるかもしれないけど、見えないものは何にも信憑性がな...
楽しい日々って、自分にとってなんなんだろうって考える 今の自分はそれすら考えることも出来ない 旅行にいく、映画を見る、テレビをみる 趣味をする、美味しいものを食べるなどいろいろあるが、楽しくはない あえていうなら、好きなときに横になれる日々くらいしか思い付かない もともと友...
月、火と休んだので、今日から今週が始まる あと3日と思うと気が楽かもしれないが あれだけ休んだのに、一番体調が悪い どういうことなんだろう 朝から、体も心も疲れている 休んだからといっても関係ないんだよな 休まないよりは多分いいのかもしれないけど 結局夢には出てこなかったよ...
今日は、休みにした。 特に何をするわけではないが、二年を振り返っているが、記憶があまりないが、良く生きてきたなって思うのが素直な気持ちだ。 何にも無くなって、希望がなくなって スピリチュアルや旅行や占い、病院にも通うようになり、生活が変わってしまった お互い依存をしていたか...
明日、命日のため、休みを取ったが今日も休みになった。 時間をただ消化していくだけ 段々、記憶が薄れていくのは、自分で感じる 関係ないけどお酒も付き合い以外はしばらく飲むのをやめようと思う。 飲んでも何も変わらない 気力は全然回復しないため、動けないがとにかくゆっくり明日は過...
挨拶から始まるのは初めてかもしれない 一人だと挨拶をすることもない 残念だが元気なわけではない 一人の時間が多すぎる 孤独な時間が多すぎる 今日もどうやって時間を潰すか 寿命までの時間がわかればなって いつも思っている
心の中は全然ふさがらない 時薬の効果も出ているのかわからない あるSNSでもっと働いたり動けばなどの意見を見た こういうのが、中傷というものなんだろう そんなの経験者はわかっている 出来ない辛さなんて、わかるはずないか どれだけ毎日過ごすだけで辛いか 世の中はそんなものだよ...
来週の27日が命日になる 会社を休みにした。 ゆっくり過ごそうかなと もう二年、まだ二年 何年続くのかな。 もう来年は迎えなくていい気持ち 最近は仕事が忙しい。今までは忙しくて忘れることができたが、逆に最近はむなしくなってしまって、なんでこんな疲れてまでやってるんだろうって...
世の中にはいろいろな人がいる その中で、なんとかやっていかないといけない あいにく私はもうなんと思われてもいいと思っているし、所詮仕事だけの関係だからそこで最低限やれればいいと思っている 評価も気にしないのでどうでもいいが、 気にする人は生きづらい環境だなと感じる 便利にな...
やっぱり、来月の長期休みは福岡に行くことにした そこにはいないかもしれないけど、自己満足のために。 昨日同僚の伯父が孤独死で死後10日だって見つかったとのことを聞いて、自分もそうなるんだなと感じた でもそれは覚悟しているし、そうなるのだろう 人は死ぬときは孤独だ、彼女もそう...
もう何もかも忘れた そんな情緒不安定な気持ちが襲ってくる 忘れることなんて出来ないのも知っている でも、全て忘れてしまえばなんて、自分が楽になるために思うこともある こんなことをたまに思いながら、時には忘れちゃ駄目だなんて思うときもある 自分勝手な考え方、気持ちに嫌になるこ...
また、当たり前のように始まる 疲れは取れないが、まだ会社へ行けるので 何とか出来ている 旅行に行ったことを振り替えるとよく行ったなと もう旅行はしばらくいいかなと コロナも終わり、人が多くまだ楽しそうな人を見る余裕がない このおじさん一人でかわいそうだなって思われたくない ...
やはり移動が長すぎて、疲れが取れない 二泊三日くらいで行くべきだったな でも神秘的で不思議な気分になった ただ昨日も書いたが一人での観光地は本当に辛い 一人旅って家族やら彼女、彼氏がいてこその もので、本当の一人旅は私は無理だなと なんにも面白くない 来月は彼女の墓参りに行...
今は帰りの電車で発車を待っている 朝起きて久しぶりに筋肉痛が出ている 初めての場所に行き、正直に行って良かったと思う、上高地に行っているとき、普段だったら家にいるんだろうなって、彼女が家にいるばかりでなくたまには出なさいと言ったのかな思いながら歩いていた 何か良いことがあれ...
景色がいいところと調べて、上高地と出たため、バスで5時間かけて着いた 当然初めてで、パワースポットに向かった。 神秘的な場所で、歩いていて無になって一時間かけて目的地に着いた。 登山をなめていて雨が降ったりしたが、ちゃんと用意しないと駄目だなと思った。 着いて、景色に圧倒さ...
朝は強いので問題はない 今回は高速バスで行くため、まずはバスターミナルへ向けて電車に乗る 強いと行っても、速く起きすぎて眠いが、バスが四時間くらいかかるので寝ていこうと思う 一人で行く人なんていないだろうなとか考えてしまう 一人で行ってどうなるのか不安もある ただ、何か感じ...
明日はスピリチュアルの方に言われ、長野に向かうことになる スピリチュアルの方に言われていくのもなんかおかしいけど、きっかけがないと引きこもるしかないので、頑張って行こうと思う。 一人旅は何にも面白くなく不安だが、結局すぐ宿に行って引きこもるだけだと意味ないので、なるべく宿は...
気力がない自分に運が来るとは思えないが 急にテレビがある壊れるは、体調の面でも、寝れないのは変わらないが水便が続いている 運がいいなとか日常であるのかもしれないが 最近ついているなとかがない 人生は運だと思っているので、ずっと下降線を下っている まだ底は見えないのかもしれないな
薬を増やしてから、眠れるようになった。 でも、副作用として頭の回転が鈍くなった 感情の起伏が減ったというか、無の状態が多くなった 寝れることは非常に助かる それだけでもありがたい いつの間にか、1日でいろいろな薬を6錠飲んでいる これは彼女のせいだ しっかりあとでお返しをし...
当たり前に始まっていく 今週は二人のスピリチュアルに前世彼女といた言われた長野に行くことになっている 先日、彼女から長野に行って綺麗な景色を見て、美味しいものを食べてと言ったらしいから、私も彼女も縁もゆかりもないが、何か感じられるかもしれない 今月命日をあり、スピリチュアル...
休みは必要だけど、人に会わないということだけ ずっと一人。 全く話すことはない それでいいんだよなって思うしかない 今日も誰とも話すことはない 仕事無くなったらどうなるのか 孤独死もあるんだろうな 別にいなくなっても誰も関心はないだろう それでいいんだ 今日も速く寝よう
いろいろ考えた でも、結局は何もわからない どうなるのか どうするのか 酒を飲んで、眠剤を飲んで寝るだけ 寝てるときだけは、今は幸せなのかもしれない 嫌なこと、不安も無くなる時間だ 毎日何もない 必死に繰り返すだけ あと何十年繰り返すのか
仕事で久しぶりに本社に行き研修があった 本社がある街は都会なので人が多く、きつかった。 いま終わり、社員のかたも多くとにかく疲れた。 まだまだ自分は無理だな 本当ぐったり、別にオンラインでも良かった内容なのに訳がわからない 会社の薄っぺらい関係なんて、必要ない 辞めてしまえ...
唯一話している同僚から、唯一の身内のお兄様が急に末期の癌が見つかり長くても今月の話があった そのかたは過去も彼女を自死出なくしているかたでそういうことて私も話している経緯がある 両親もいなく慕っていたお兄様がそういう状態で、運命を恨む、残された方が辛い、この世界の方が地獄な...
昨日と続き、心は落ち着いている 感情がない無の状態だ。 無で何も考えないが、心がざわつく感じはない 最近もネットなどで嘘か本当かわからない 死後の世界はどうなのかとか ばかり調べている 現実世界に飽きている自分もいる 未来に期待をしていないし、自分にも期待していないので、そ...
久しぶりに朝起きて、心が穏やかだ 無に近いが、なんかすっきりしている めずらしい、何が理由かはわからない でもそんな日もあってもたまにはいい 依然はこれが普通だったんだろう いつの間にか、穏やかな日が珍しくなる これが続くといいなって思う、むしろつづいて欲しい そうすれば少...
今週は人に会うことが多い もうそれだけで辛い 昨日安定剤を増やしたおかげで中途覚醒はなかったが、朝おきての眩暈やふらつきがあり どっちをとるかだが寝れる方がいいので、眩暈は我慢するしかない 薬に頼らなくては行けなくなってしまう ただ動けないこと、寝れない方が辛いので仕方がな...
今日は定期通院に行ってきた 先生に中途覚醒があると伝え、安定剤を増やすことになる 今月は仕方がない 仕事に行きたくない気持ちが強い 一人でいたい気持ちが強い 暇だとかでいい 人と話すことも極力避けたいが 来週は仕事で人と会うことが多くなる 億劫になるというほうがいいのか 倒...
雨もあるのか、急激な悲しみがきた きついから花を買いに行き、飾って線香たいてぼーっとしている なんなんでしょうね。これは 自分の運命を恨んでしまう 休みたいけど、何もやることもない いつもの休日 人に会いたくない つまらない ただ時間を潰すだけ 明日は、定期通院。日曜やって...
無事に昨日は終わり、家に帰る 帰って、お風呂には入り、ご飯を食べて、テレビを見て眠剤を飲んで寝る 毎日のルーティンだ。 今日あった話だとか、誰にも話すことがないからただ記憶から消されていく 記憶から消されるから、やりがいなどどうでもかまわない。無事家に戻ればそれでいいだけ ...
来月休みを取って、彼女の墓参りに行くため 飛行機、宿の予約をする 今月の27日で二年になるのかと考えながら 少しでも喜んでくれれば、感じることは出来ないが、それでいい。 行きたいから行くだけ 振り替えるのは27日にしよう その日は休みにした 何もない暗い道を這いつくばって進...
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3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...
休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから
昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...
また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...
物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...
今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...
年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...
今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...
今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない
相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない
昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...
もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが
もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...
5月になった。彼女ところに行かなくなって2回目のGW。 胸がいたい、体にも影響で動悸がする まだまだ思い出になるのは程遠く感じる 年齢は私だけ増えていく 生きることなんて今まで考えなかったのに あれから凄く考える 本当これからどうすればいいんだろう もう終わりにしたい
クリーニングを取りに外に出たので、カフェに寄る。 自分の視界にいろいろな人が映る でも気にしないように 先週男性の同僚が結婚しないんですかと話しかけてきた。 もちろん私のことは知らないので、興味ないしもう諦めている。私みたいにならないほうがいい、結婚した方がいいよと伝え、 ...
今日からGWが始まるみたいだ 今日は私はたまにくるアンケート調査の依頼があったので、やることもないので行くことにした 朝早いのに電車は賑わっている 大きなバッグが邪魔なくらいに感じる わたしには関係ない。依頼があったのも参加者がいなかったんだろう 365日同じ日だ。何にもな...
朝駅に着いたらスマホを忘れていたのに気づく 取りに帰るかどうか悩んだがスマホがない生活をやってみようと思いやめた ただ通勤時が暇で、ないとやっぱり辛かった 依存しているんだなと思った 最近というかずっとついてないなって 自分が悪いが、なんというか 暇だからいろいろ考えていた...
社内の違う事務所で働いている人に誘われ、久しぶりに飲みに行く 場所は池袋駅だったが、少し良くなったかと確認したが、やはりまだ良くない 人の多さと賑やかさがまだ駄目だった 仕事として行ったので、嫌とかはなかった もちろん相手は私のことは知らない 子供の話だとかいろいろ出ていた...
昨日は靴を取り返し、帰宅。 ニュースではゴールデンウィークの話題がたくさん出ている。以前も書いたが、GWは彼女に会いに行くことが定例になっていた だから世間の賑わいとは逆にきつくなる あいにく、いなくなってからは仕事にした。他のかたは休みも多い 先の予定もなく日々生きている...
昨日、体が痛くマッサージに行く 口コミが良かったので行ってみると、決まりがあって、寝てはいけない。話をしながら行うのがルールのようで、疲れてきているのになんでとがっかりする しかも90分どうでも良い話をして長く感じた 体もあんまり変わらず、店を出ようとしたときに違和感があり...
昨日、両親に連絡を久しぶりにし、父親のがんの状態を聞く 手術経過は良いが、もうひとつ癌が見つかり、手術するのか経過観察で様子を見るのか6月に検査があるとのこと そのなかで、結婚するのを見てないのに死ねないよと笑いながら言っていた。 それを聞いて、悪気はなく、やっぱりそう思っ...
カフェにいる。相変わらず家族、カップルや小さい子供もいる。 親に対して、結婚も出来ず、孫も見せられなくて本当に申し訳ないなと感じる 親としては当然楽しみだったことだと思う また田舎なので世間体などで言われたこともあるだろう 本当に申し訳ないな申し訳ない もう恐らく結婚できな...
昨日は、急に彼女の父親から、亡くなりましたという連絡を受けた時の記憶が急に頭をよぎり、あの時の自分の姿が思い出された 急な記憶の蘇りに、心がざわつき押さえるために酒を飲みまくった 今も、心がざわつく あの時は頭がおかしくなった 泣き叫んだ やっとコロナが落ち着いたのに、いな...
最近いろいろな死別のSNSを見ている みんな同じ苦しみを抱きながら、現実を生きている。共通は、周りに言えないというところだ 言ったところで、前向きにとか時には心無い言葉が帰ってくることもあり、だったら言わないで心に留めておき自分で処理するしかないと思ってしまう 言っても言わ...
今年が終わるまであと8ヶ月。 やはり仕事を辞めようと、転職先を考えはじめた。嫌なことばかり特にないが、環境を変えないと変われないのではと、若い人が多くなり、老害にならないうちにと思った 前の会社からも話があったが、ポカポカにもいろいろ調べている。 彼女がいたら、安定している...
何も考えていない、いや何も考えられない 仕事が終わると廃人みたいになってしまう 死別の苦しみから逃げられないまま、毎日 毎日辛い なんにも例えようがない、誰にも言えない ことが苦しみなのかもしれない 1日、1日が長く、もう終わりにしたい気持ちがずっと続く 人によってはいつま...
最近は仕事も忙しく、体力もなく家に帰って 寝て、もう朝がくる ふと見たニュースでは、結婚だとか言っているがまだおめでとうなんて思う度量はない 逆に、なんで自分はこうなんだとまだ卑屈に思ってしまう 逆に亡くなった記事をみると自分の寿命をあげたいなって思ってしまう 私よりあなた...
何もない休みが過ぎ、また始まる 毎週同じ休みを過ごし続ける ある意味治療と思えば気が楽になるかもしれない、まあ、楽になることはないけど 休みは時間があるから、嫌なことばかり考えるから疲れるんだよな 考えないようにするには、何処か行った方がいいけど、人がいるからって結局行かな...
気持ちは外に出ようと、思うが、体が拒否をしている。また出ようとしたら急に雨が降る SMSでいろいろ見ると、私より辛いかたもいるが、でも実際自分が辛いので、それはそれになっている 本当に何も楽しくない 時間を消化することが、どれだけ大変か 休みの日はどうやって時間を潰すのか、...
雨でも晴れでも関係なく引きこもる 頭も働かず、テレビだけつけている 時間だけは止まらず進んでくれている 昼寝て夢を見ていた。 夢では彼女は出てこなかったが、実家で昼寝をしている夢を見ていたので、起きたとき ここは何処だと錯覚した 最近は彼女は出てこない たまには出てきて欲し...
今日は休みで、体、快疲れている 少し家の近くを歩いた。 昼間なので誰もいない。空を見ていたら 自分は違う世界にいるんだなと訳のわからない空気を感じた もう自分は違う世界、違う世界軸にいるんだろうって 楽しくない、一人きりの世界に私は住んでいる 人はいるけど、それは幻 自分に...
コロナも終息して本当に人が増えてきた みんな待ってましたと外に出て、笑顔が見えて楽しそうだ 私はコロナのころで助かっていたので、嫌な社会に戻ってしまった気持ちになる。 好きで笑わないわけではない 笑いたいんだ 取り残されている感覚に陥ってしまう 更に生きづらい世の中になって...
仕事上、人にアドバイスを伝えたりしているが、自分が出来ていないのにって思いながらしている。 外に出た方がいいとか、生活リズムととのえるとか 出れないことを知っているから 出来ないの知っているから 言っててどうやってやるんだろうって 私も誰かに言ってもらった方が出来るのかな ...