3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
人はそういうと思う、 歩けない人、目が見えない人などもっと自分より生活自体に支障がある人はたくさんいるのは理解している だからどこにも行こうと思えば行けるとか 贅沢かもしれない 社会的に心の場合は見えないものなので、 そんなに辛いとか思われないことが多い むしろ、もうそんな...
この世界での何かを見つけようがない 毎回同じだが、何にもない自分はロボットみたいなものだ 美味しくもないご飯を食べ、つまらないテレビをつけて、時間が来たら寝る いなくなってから変わらない毎日 何にも関心がない、興味もない ただ息をしているだけ 異常なくらいの疲労感 体調も良...
なんで、何もしていないのにこんなに疲れているのかわからない 動くのがしんどいし、もう面倒になっている うつ症状に近いかもしれない もう自分に諦めているかもしれない そうだ、つまらなくていい、何もなくていい生きてればいいんだと変な励ましを自分にするしかない 何も考えない 期待...
今日も変わらず、何も出来ない 動けない、動きたい気持ちはある でも動けない 変わらない休日 いつの間にか本当に動けなくなるんだろう 休みたいけど、居心地の休み方がわからない 楽な過ごし方がわからない 横になってても気持ちよくない どうすれば一番いいんだろう 自分のことなのに...
先に進むこと、わかっている でも出来ない、それは甘えなのか 人生って長い長い旅だな 自分自身がよくわからなくなっている 人前では普通にしている自分は偽物 本物は情けない男だ 時間が過ぎるのが遅い 動けないし、本当情けない
昨日唯一の友人にあった。20年来のつきあいがあるため、もちろん知っている 最近はと聞かれたため、まだ気力がない話をしたが、なかなか理解されないされるのは難しいと感じた 悪気はないし、なんとか立ち直って欲しいという気持ちは伝わるが、やはり感覚が違うんだろう 言葉では感謝を伝え...
半年振りに親友から久しぶりに飲みにでもいこうかと話があった 半年前に話したときには、前向きに進むしかないと悪気はないがそういう意見で嫌な思いをした記憶がある 私の唯一の友人なので大事にしないといけないが複雑な気持ちだ 前回も書いたが当事者しかわからない だから仕方がないし悪...
スピリチュアルの方の鑑定で別々の方に長野県というワードが出た。 私自身縁もゆかりもないのにと何とも不思議な感覚、一人は前世で彼女と親子関係で農業をして平凡だか普通に住んでいたらしい また一人は彼女から長野に行って景色を見て美味しいものを食べてくればと言っていたとのこと。 も...
他の方のブログなどを見てると、本当に毎日戦っている、自分自身と。 終わりが見えないゴールに向かって傷つきながら戦っている。 自分の人生なんてこんなものだよなって 嘆きながら 誰にも理解されない 社会なんてそんなものだ みんな孤独なんだ 当事者しかわからない、この苦しみを わ...
またいつも通り始まる 周りは何て言うのか もう二年たったんだからと言うのか まだ二年しかたってないんだから 殆どは、最初だろう だから、前向きに行こうよと言われるだろう そういう人は、いつまでもくよくよしたって 仕方がないと思うだろう 当然私は後者の方、まだ二年なんだよ ま...
休みを今日も何時もと一緒の過ごしかたをする 今日は感情がない日だった 何も思わない、感じない ただ息をしている自分だけだった これはこれで楽なのかも知れない ただ少し何にたいしてなのか、イライラしている。でも一人なので当たることもないから 誰にも迷惑をかけない 気力が回復す...
側にいるだとか、見てくれていると思う日もあれば、もう死んじゃったら終わりだよなと考えたり、自分自身がよく分からない 気持ちがぶれて、統一性がない でもそれも自分なので仕方がない 楽しいことが無さすぎておかしくなってるな 生き甲斐って何だろう
先日のスピリチュアルではっきり言われたこと。死んでいる人同士は見えない そうだと、生まれ変わりに会うしかない でも記憶もなくなってしまう 私だけ年を取ってしまう 年齢のずれ、考えるともう会えないんだよな 当たり前の話だけど、悲しくなる 私もそっちに行き、年齢を合わせたくなる...
最近、夜中に起きることが多く、昨日も起きた。昨日は悪い夢を見た記憶がある。内容はよく分からない あんまり精神状態が良くないのだろう 良いときはないが 睡眠が乱れると、イライラしてしまい 自分に余裕がない状態になってしまうので 仕事に影響が出てしまう 一時眠剤を増やすかやお酒...
昨日は会社で歓迎会があった。 正直出たくないが、仕方がない 案の定、今つかれが取れない 心も疲れる まだまだ回復の途中だ 癒されたい気持ちが強い 心地よい場所はもう見つからないのかな
昨日の続きになるが、彼女からの伝言で長野にいって景色の良いところ、美味しい食べ物を食べてきてと言っているとのこと。 以前、別のスピリチュアルの方にも前世て長野に住んでいたそして彼女と家族でしたといわれたことがあったので、びっくりした 長野には縁もゆかりもなく、彼女とも長野の...
昨日の21時からスピリチュアルを電話でしてもらった。結果は良かった。本物の感じがしてまたお願いしたいと思った まず、霊視鑑定は時間を決めていないとのことで大体一時間くらいですかねと言われたが結果二時間だった 最初依頼を受けたその日に連絡をしようと思ったと言われ、現在まだ成仏...
最近週末は天気が悪いが、どこに行く宛もない私はどちらでもいいが、片頭痛持ちなので頭痛がある 夜これから電話でスピリチュアルがある 少し緊張している 今日はこのための日だ どんな話しになるのか、霊視が出来る方みたいなので、楽しみでもあるし偽物かもしれない 明日書こうと思う
ネットで探して評価が良いスピリチュアルに頼んでみた 今回は初めて電話で話をするスピリチュアルの方で、明日予約をしてみた やっぱり話したいのか聞いて欲しいのかもしれない 今回は霊視の方なので、本物なのか、期待をしている 伝えていない情報など当たっていれば またお願いするかもし...
また、最近睡眠が良くない また夜になると動悸がして、胸が苦しい 睡眠が上手くいかないと、メンタルも合わせて良くない、体にとって一番辛い ずっと体調やメンタル不調ばかり書いている たまには前向きな事を書いてみるのもいいかもしれないなって 病は気からだから 明日から試しに書いて...
彼女がこの世にいたことを忘れちゃ絵毛穴いなって、ふと思った コロナの時だから誰にも会えないし、私しか話していないと思う でも確かにいたんだよ 私しか彼女のいいところはわからない 忘れることはないけど、こんな人がいたんだって わけわからないけど、ふと思った 生まれ変わりに会え...
今月は公休が多い でもありがたい。 今は仕事も何もやりたくない なにもしないことを頭が望んでいる 仕事に本当に行きたくない でも行かなくてはいけない だから余計に負担が来ている きつい毎日が続く
最近、仕事中と動悸が止まらない 胸が苦しくてたまらない きもちのざわざわが止まらない 毎年この時期は今後も続くのか 本当に良いことなんてない 笑ってない 毎日後ろ向きで生活していて、絶望しかない 今後も続くことを考えるだけで、胸が苦しい 情けない、誰が助けて欲しいというのが...
やっとつらいGWが終わりたい、世の中も平常運転に戻る 昨日は病院に行き、先月行った、血液検査の結果を聞き、薬の効果で何とか安定しているとのこと 体重を減らしてくださいと言われた 見た目も気にしなくなったから、急激に太り 出した どうしても、もうどうでもいいと投げやりになるこ...
やっとGWが終わる あいにくの雨で、楽しみなかたは残念だろう 明日からは通常に戻る 全く関係ないが、世間のイベントは現状は迷惑でしかないため、良かった 今月、来月はとにかく辛い 動悸も続いている 私自身も良くわからなくなり、ただ年を重ねるだけ 人に関心がなくなり、感情が無く...
自分の心とは裏腹に空も気候も素晴らしい 私は一体何をしているのか、何をしたいのか このままでいい、でもという気持ちと戦っている 昨日はマッサージに行ったが、まだ空気には慣れず胸が苦しかった もう辛くて、辛くて仕方がなかった まだまだ嫉妬というか情けないのか 人生が長い、長す...
自分は何やってるだと自問自答をする 外にでないようにしても、スーパーは行かないと行けなくて、たったそこだけの時間で 落ち込む ただ今日は外に出ている 体が痛いため、整体に行くことにした 今度は調べて寝てていいかを確認する 電車は空いている みなさんは、もう出掛けているんだろ...
やることがない。 休みなのに早く目が覚めてしまうため、時間が長い この休みはいかに心を休ませるか 今の情報を入れなく、動画とか横になって なるべく人にあわないよう 仕事も休みも両方きつくて、どうすればいいんだろうか 人生詰んでますね
明日からは休みなので、今日だけとにかく頑張るしかない 今週も3日だけなのに体が疲れて辛い なんでこんなに疲れやすくなったのか 仕事とは別に戦っているのだろう どうにもならない暮らしに嫌気がさす こんなにつまらない人生はどうなんだろう 私がいなくなっても親が悲しむくらいで 誰...
時期的なものだろう 心がざわつくむた頭が覚えている この時期の自分を なんで行けないのかと いないからだよと 来月で二年になる まだ二年なのかという気持ちだ あれから時間が進まない 7月にひっそり彼女の納骨堂に行く予定だから 自分の気持ち、待っていて欲しい 懐かしい気持ちは...
5月になった。彼女ところに行かなくなって2回目のGW。 胸がいたい、体にも影響で動悸がする まだまだ思い出になるのは程遠く感じる 年齢は私だけ増えていく 生きることなんて今まで考えなかったのに あれから凄く考える 本当これからどうすればいいんだろう もう終わりにしたい
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3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...
休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから
昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...
また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...
物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...
今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...
年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...
今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...
今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない
相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない
昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...
もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが
もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...
明日はスピリチュアルの方に言われ、長野に向かうことになる スピリチュアルの方に言われていくのもなんかおかしいけど、きっかけがないと引きこもるしかないので、頑張って行こうと思う。 一人旅は何にも面白くなく不安だが、結局すぐ宿に行って引きこもるだけだと意味ないので、なるべく宿は...
気力がない自分に運が来るとは思えないが 急にテレビがある壊れるは、体調の面でも、寝れないのは変わらないが水便が続いている 運がいいなとか日常であるのかもしれないが 最近ついているなとかがない 人生は運だと思っているので、ずっと下降線を下っている まだ底は見えないのかもしれないな
薬を増やしてから、眠れるようになった。 でも、副作用として頭の回転が鈍くなった 感情の起伏が減ったというか、無の状態が多くなった 寝れることは非常に助かる それだけでもありがたい いつの間にか、1日でいろいろな薬を6錠飲んでいる これは彼女のせいだ しっかりあとでお返しをし...
当たり前に始まっていく 今週は二人のスピリチュアルに前世彼女といた言われた長野に行くことになっている 先日、彼女から長野に行って綺麗な景色を見て、美味しいものを食べてと言ったらしいから、私も彼女も縁もゆかりもないが、何か感じられるかもしれない 今月命日をあり、スピリチュアル...
休みは必要だけど、人に会わないということだけ ずっと一人。 全く話すことはない それでいいんだよなって思うしかない 今日も誰とも話すことはない 仕事無くなったらどうなるのか 孤独死もあるんだろうな 別にいなくなっても誰も関心はないだろう それでいいんだ 今日も速く寝よう
いろいろ考えた でも、結局は何もわからない どうなるのか どうするのか 酒を飲んで、眠剤を飲んで寝るだけ 寝てるときだけは、今は幸せなのかもしれない 嫌なこと、不安も無くなる時間だ 毎日何もない 必死に繰り返すだけ あと何十年繰り返すのか
仕事で久しぶりに本社に行き研修があった 本社がある街は都会なので人が多く、きつかった。 いま終わり、社員のかたも多くとにかく疲れた。 まだまだ自分は無理だな 本当ぐったり、別にオンラインでも良かった内容なのに訳がわからない 会社の薄っぺらい関係なんて、必要ない 辞めてしまえ...
唯一話している同僚から、唯一の身内のお兄様が急に末期の癌が見つかり長くても今月の話があった そのかたは過去も彼女を自死出なくしているかたでそういうことて私も話している経緯がある 両親もいなく慕っていたお兄様がそういう状態で、運命を恨む、残された方が辛い、この世界の方が地獄な...
昨日と続き、心は落ち着いている 感情がない無の状態だ。 無で何も考えないが、心がざわつく感じはない 最近もネットなどで嘘か本当かわからない 死後の世界はどうなのかとか ばかり調べている 現実世界に飽きている自分もいる 未来に期待をしていないし、自分にも期待していないので、そ...
久しぶりに朝起きて、心が穏やかだ 無に近いが、なんかすっきりしている めずらしい、何が理由かはわからない でもそんな日もあってもたまにはいい 依然はこれが普通だったんだろう いつの間にか、穏やかな日が珍しくなる これが続くといいなって思う、むしろつづいて欲しい そうすれば少...
今週は人に会うことが多い もうそれだけで辛い 昨日安定剤を増やしたおかげで中途覚醒はなかったが、朝おきての眩暈やふらつきがあり どっちをとるかだが寝れる方がいいので、眩暈は我慢するしかない 薬に頼らなくては行けなくなってしまう ただ動けないこと、寝れない方が辛いので仕方がな...
今日は定期通院に行ってきた 先生に中途覚醒があると伝え、安定剤を増やすことになる 今月は仕方がない 仕事に行きたくない気持ちが強い 一人でいたい気持ちが強い 暇だとかでいい 人と話すことも極力避けたいが 来週は仕事で人と会うことが多くなる 億劫になるというほうがいいのか 倒...
雨もあるのか、急激な悲しみがきた きついから花を買いに行き、飾って線香たいてぼーっとしている なんなんでしょうね。これは 自分の運命を恨んでしまう 休みたいけど、何もやることもない いつもの休日 人に会いたくない つまらない ただ時間を潰すだけ 明日は、定期通院。日曜やって...
無事に昨日は終わり、家に帰る 帰って、お風呂には入り、ご飯を食べて、テレビを見て眠剤を飲んで寝る 毎日のルーティンだ。 今日あった話だとか、誰にも話すことがないからただ記憶から消されていく 記憶から消されるから、やりがいなどどうでもかまわない。無事家に戻ればそれでいいだけ ...
来月休みを取って、彼女の墓参りに行くため 飛行機、宿の予約をする 今月の27日で二年になるのかと考えながら 少しでも喜んでくれれば、感じることは出来ないが、それでいい。 行きたいから行くだけ 振り替えるのは27日にしよう その日は休みにした 何もない暗い道を這いつくばって進...
人はそういうと思う、 歩けない人、目が見えない人などもっと自分より生活自体に支障がある人はたくさんいるのは理解している だからどこにも行こうと思えば行けるとか 贅沢かもしれない 社会的に心の場合は見えないものなので、 そんなに辛いとか思われないことが多い むしろ、もうそんな...
この世界での何かを見つけようがない 毎回同じだが、何にもない自分はロボットみたいなものだ 美味しくもないご飯を食べ、つまらないテレビをつけて、時間が来たら寝る いなくなってから変わらない毎日 何にも関心がない、興味もない ただ息をしているだけ 異常なくらいの疲労感 体調も良...
なんで、何もしていないのにこんなに疲れているのかわからない 動くのがしんどいし、もう面倒になっている うつ症状に近いかもしれない もう自分に諦めているかもしれない そうだ、つまらなくていい、何もなくていい生きてればいいんだと変な励ましを自分にするしかない 何も考えない 期待...
今日も変わらず、何も出来ない 動けない、動きたい気持ちはある でも動けない 変わらない休日 いつの間にか本当に動けなくなるんだろう 休みたいけど、居心地の休み方がわからない 楽な過ごし方がわからない 横になってても気持ちよくない どうすれば一番いいんだろう 自分のことなのに...
先に進むこと、わかっている でも出来ない、それは甘えなのか 人生って長い長い旅だな 自分自身がよくわからなくなっている 人前では普通にしている自分は偽物 本物は情けない男だ 時間が過ぎるのが遅い 動けないし、本当情けない