今回はこんなタイトルで書いてみました。自分が昔、地獄の沙汰をみた相手のことを客観視して抽出して書き出してみます1.自分がハイスペックだとひけらかす男持ち物だったり、家柄だったり学歴だったり年収だったり聞いてもいないご自慢話をペラペラとする男さらに、昔つきあ
きれいでいないとダメだと思っていた有益な情報、もしくは有益な何かをもたらす人間でないといる価値がないと思っていた身体を提供しないと嫌われるとおもっていたお金を払えないと ダメだと思っていた望まれたことをできないといらないと言われるんじゃないかと怯えていた
膀胱炎にはなりやすいとくに、仲良しのあとに今回のはひどい。痛み止めまで飲んだ。いろんな悪条件が重なった。正直なかよしが怖くなってしまったいままで、仲良しのあとに膀胱炎になりやすいことをあまり相手にはいってこなかったが今回は、もうこのまま継続というわけには
好き、と思うことが怖くて好きになってからその人を失うことが怖くて本当に好きと思いすぎないようにブレーキをかけてうまくやってきた、つもりの自分がほんと両思いかなあ、とかもう簡単には振られないかなあとか長く付き合ってきていまごろ好き、がとまらないなんか胸の奥
星の子をみた。芦田愛菜ちゃんがでた映画だ信じるってそれが正しいから信じる、ということじゃなく大切な誰が自分にむけた愛情はうそじゃない、と信じたからその大切な誰かが信じていることを容認する、と、いうことではないか？と。親が信じた新興宗教の中身の正しさを、信
強烈な片思いなら経験したことがあると、いうかそんなんばっかし、💦誰かに憧れてちょっとでも近づきたくて好かれたくてデートに誘ってほしくてたくさん努力をした結果そういうのの行く末は1、まったく相手にされない2、都合良いところだけ利用される、お金とか身体とかでも
なんか、もうちょっと書きたくなった彼が忙しい件について。正直、昨日も電話があった。今朝もラインがあったでも、電話がないだけ。電話って、前は私からもかけていたようなきがするなんか気後れしてかけられないだけだ昨日忙しいと聞いちゃっているからそれと、昨日のライ
あの人はいろいろパンパンになってくると連絡が減る昔はこんなときやってらんないとよく私がキレた。大好きすぎて待ち過ぎてしまうのだこんなに長く付き合ってもまだなおせない。こういう私の性格でも、ちょっとだけちょっとだけ大人になろうまず、自分を苦しめないいちいち
性を後ろ暗いものだと思い込んでいた悪いことをしている人に言えないことをしているsexだけがなぜか単体で扱われて(彼以外は好きな人ではなかったから、好きな人とsexができるなんて私の一生には関係ないこと、無理なことと諦めていたから)好きな人と一緒にいるしあわせ、だ
先日、17．3 about a sexというドラマをみた。セルフプレジャーなんてそんなきれいな、というか言葉があるなんてしらなかった。女の子が自分でするっていうだけで変態、とかめっちゃそういうこと好きじゃんみたいな奇異な目でみられるということはもうおわって自分を大切
こんな激しい感情がまだ自分のなかに残っていたなんてしらなかった年代でいえば20年以上まえの感覚いま、河合隼雄先生の本をよんでいるせいかこのからくりがすこしわかるきがする理性的な恋ができるときはたぶんアニマ・アニムスの投影はおこなわれないかうまく投影と引き戻
河合隼雄先生の働きざかりの心理学、かな。アニマ、アニムスの投影について書いてあった昔は、めちゃくちゃ投影していた、、な。実際のその人というよりも自分のなかにある男性像をその時恋したひとにめっちゃかぶせてその人の実際の人間性なんかよく理解しないでめちゃくち
もともこもないことを書く私が40年近く生きてきておもうこと恋愛は相性結婚もそうなんだとおもう、けど。付き合いの最初は目新しさも手伝って自分も相手も、いろいろ我慢ができるが(;^_^A長く良い関係を続けていくためには努力、というよりも相性だとおもう。好きな食べ物好
私の原点の景色です。私がすきになった人はいつもここに連れてこられました💦私に。タイトルの(恋しくて)は大好きな小沢健二さんの歌、恋しくて、をリスペクトして使わせていただきました。いろんな恋模様わたしが、求めていたもの思い出して
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