もうすごく考えさせられるドラマでした。 本当に色んな事で涙が出て止まりませんでした。 また来週のこのドラマを励みに生きます。
22歳引きこもりニートが自立を目指す日記的ブログです。
今この瞬間だけだと思うんですけど「自分なんて終わってるな、社会不適合者だな。」「取り柄もないし学歴もない、要領も悪いダメ人間だ。」なんて思ったり、考えたりしても何一つ現状は変わらないということです。当たり前かもしれないけど。俺はこういう事をよく考え、その悪影響として鬱っぽくなって無気力状態によくなるんですけど、今の入院してる現状としてプラスに考えてもマイナスに考えても大して変わらない。むしろマイナス思考は自分の存在や可能性を根こそぎ奪い取るかもしれない。別に俺はまたどうせ卑屈になるんでどうしようもないんですが、いくら自分を「価値のない人間なんですよ、クズなんですよ。」なんて言ったって自分を落と…
全く充実感を得れない日々が続いていますいらすとやさんのイラストを使わせてもらったのですが俺の目の前には壁、壁、壁しかありません 看護師さんがね間隔を空けて俺の様子を聞きにくるんですよ「調子はどうですか？気分はどうですか？」って俺はね何を言ってもどうせ無駄だから、説得されるだけだから「別に」とか「特に大丈夫です」、「普通です」って言っているんですよもうこのやり取りもバカらしい 俺はただ毎日同じ病室で何の精神的変化も訪れず、何もなく、望みの一切が叶わないことに辟易しながらまたやってくる同じ1日にうんざりしながら生きてるんですよ このままずっと病院に入院させられ続けるか、クソみたいな訓練施設で生活す…
今日の記事は自分、俺の事について考えてみようと思います。 [第一にストレス耐性が低い、低すぎる] 今までの俺の体験から嫌なことがあるとすぐ逃げ出す、投げ出す、諦めるといった傾向があると思います。 バイト先でも1人や2人、3人自分にとって嫌な人が居ればその仕事を続けるのが難しくなります。 その事自体問題大有りなんですが、俺の場合親にそのストレスをぶつける(暴言を吐く、最悪暴れる等)の行為を家庭内で起こす事があるので、家族を被害者にしてしまいます。なぜそんな凄惨な行動を取ってしまうのかと自分の事を考えますと、[親、家族以外に社会での不満やストレスを話せる、言える人がいない]からだと思います。 情け…
いやー質素ですよね。 今日も。 また1日始まりました。 俺の入院生活はまだ続くのか？ 退院してえーーーーー ではまた(^o^ゞ
父親に今後の目標、希望を伝えたら「現実を直視して下さい。入退院を何度繰り返すつもりですか。そんな考え方だと退院は無理でしょう。」と返信が返ってきた 信頼も実績もないからなのか？マジで理解が得られない結果、缶詰め入院。 主治医が言ってました俺がこれから1～2ヶ月入院になるんですか？って聞いたら 「そうです。これを機に我慢を覚えましょう、覚えようや」って 人間[我慢してもいいことなんかありません]。 苦しいだけですストレスが溜まるだけ何にも良いことない まあ俺は入院に関してだけなんですがね。 我慢は、辛抱は大変ですよね。
今日の朝飯はほうれん草のおひたし？とカスタードクリームパンそしていつもの牛乳 まあいつも通り俺は牛乳とパンしか食べません(*_*)
今日はこれが出てきました。 ザ・病院食ですよ、コレは。 外食したくなりますねー。
もうね終わってますホントにゴミです カスです 親か必死に舵取りした結果が精神病院強制入院だしもうね、この時点で舵取り失敗してるんですよ大失敗なんですよ毎日惰性で生きてるだけなんだから中身もないしね 一般レベルのパソコンスキルを身につけるのは多分無理だけど職業訓練校に入りたかったし確か試験があったと思うけどね でも俺の傾向からしてどうせ続かんことが多かったんですよ今まで全ての事においてねだから周りの人の信頼ももうないし失墜してるし基本的に家族は俺を恥だと思ってるんですよ我が家の恥失敗ばかりならともかくそれを家族にぶつけるんですからねホントにクズなんですよそして俺は一般アルバイトさえ出来んらしいん…
ついさっき朝飯を食べました。どんなもの食べたのか一応写真を乗せておきますね。 ⬆️いつも俺はパンしか食べないんですよ。ほとんど小鉢の食べ物は食べません。俺の味覚には合わないのかも それと、俺はいつも朝飯に出てくるパンと一緒にボトルコーヒーを飲むんですよ。今日はこのコーヒーを飲みましたね、っていうかほとんどこれ。 ⬆️このコーヒー飲みやすいのでオススメです‼️ ボトルコーヒーの中で1番苦味が薄いんじゃないかな。ボトルコーヒーでも色んな味がありますよね。酸味が強いのとか色々。 まあこんなカンジで入院してます。
もうね、⬆️コレなんですよ 他のね、考えやら体験やら書いてくれ‼️って読んでる方ならそう思うと思うんですよ でもね本当ストレスしか溜まらんのですよ 挙げていくと ・飯(病院食)が不味い これ晩飯なんですけどねやたら米多しww 米220gあるらしい あと味がメチャ薄い おかず版おかゆですね コレは ホントに味覚は人それぞれなんですが俺は美味しく感じないですね ハイ・自由度Aとかなんとか行動制限がなっておきながら基本病院内の敷地散歩しか出来ない、最高(MAX)がそれ・バイクに乗れない・家庭用ゲームが出来ない ・Wi-Fiがない 今月7GBまでしか使えない・看護師に「退院したいんですよ」とか言っても…
俺なんてねもう底辺なんですよ皆さんご存知の通り底辺中の底辺トップオブ底辺 M-1ならぬクズ-1だったら間違いなく優勝しますね このブログだって実用性ゼロだから閲覧数もいいねもあんまりないし 記事を読みやすくするやり方がわからないからただ駄文を打ち込んでるだけだし まあほんとにつまらない文章だし内容ナシナシだしでどうしようもない 入院してるから書けるネタもない(言い訳) ほんとにねイカンですよ これはよろしくない 楽しみもないしね 生きる楽しみ スマホいじって愚痴吐いてテレビ見て それのループ 繰り返し だから誰もこんな奴の文なんか読みやしませんよね 最近なんか文章も書けないし 一文ずつになって…
うーん何の進展もないから書くことが思い当たらない。どうしようかなずーーーーっと何もしてないんですよ。 ホント あっ、でも今してることがあって、まあやることないから読書するわけですよ 簡単なね でも俺は読解力がないので基本的に小難しい本は読めまへん 専門書なんて絶対ムリなんですよ、ムズイし 今、でも全然本読まないけど家に置いてあった本があってそれを読んでるんですよ その本読むのは今回で2回目になるんだけど まあ文章ギッチリで疲れます 皆さん知ってると思うんですけど有名な文豪で、ロシアの人なんですよ 文豪？ロシア人？ と来れば、あ！！ そうなんです。僕が今読んでるのは「ドストエフスキー」っていう方…
苦しさが頭を支配する気持ちが、精神が落ち着かない自分の希望が叶わない苦しみで一杯だなんでこんなこと書いてんのか？俺も分からないよただ文字にしないと、文章にしないと気がおかしくなりそうでそれに耐えても何も変わらなくて 何で生きているんだろう 希望も望みも叶わないなら消えれたら楽なのに そしたら分かってくれるかな やっと理解してくれるかな 何が楽しいんだろう この先に何があるの ないでしょ 医者も親も嫌いだ 俺も嫌いだ 死ねば楽になれると言うけれど その死ぬのが難しいんだよな 薬剤山ほど飲むとかそんなのさえ俺は出来ない 俺の気持ちを誰が汲んでくれんのか そんな人いないし いるはずもないし しんどい…
結局昨日脱走はしませんでした。脱走したその先を色々考えてやっぱり無理だな、出来ないなという結論に何度もたどり着くのです。数字を振って想像しますと①病院服から私服に着替える ⬇️ ②走りやすいように荷物は最小限に抑えるためICOCA(交通係決済)だけを携えて、患者、看護師にバレないように、病院の敷地内を散歩すると思わせ病棟から出る、そして外に出る ⬇️ ③その後ダッシュで走り続けて最寄りの駅まで走る(ここの病院は田舎の山の上にあるので駅にたどり着くには最低でも30分以上走り続けないといけない) ⬇️ ④駅に着いたらICOCAの残高(1000円程度)を考え、片道切符で遠くを目指すか、それとも実家に…
ついさっき諸事情もあり、父親に電話をした。 当然父親は電話を無視すると思ったが、仕事用の携帯に掛けたからであろう、意外にも電話に出た。 案の定父親は苛立った様子で電話に出た。声からその事を察せれた。俺は入院中の身分であるがメルカリで買いたい本があるので買っても良いか？といった内容の事を聞いた。父はその本の状態が悪くても返品等の対応はしないしそれでも良いなら買っても良いと渋々承諾した。その後、昨日ケースワーカーの人からもらった退院後の情報(グループホームや訓練所等の入居型施設)を再度父に伝え、その中で入りたい施設は1つもないということを伝えた。そうなると俺はどこへも戻れない、帰れないから入院にな…
今日は午前5時30分に自然と目が覚めた。 朝起きた時だけが1番気分が良い。 起きてから病院に持ってきた[夢をかなえるゾウ4]を再び読み直した。 感動した。【無料お試し版】夢をかなえるゾウ4 ガネーシャと死神作者:水野敬也文響社Amazonその後、本を読むのに疲れ病室に付いてあるテレビをボーッと見たり、スマホいじったり、また本を読んだりを繰り返した。 前の記事にも書いたけど入院中する事は[本を読むこと][日記を書くこと]以外はホントにする事がない。 もちろん同じ病棟の患者さんと会話したり、作業療法に参加したり他にもしようと思えば出来なくもない事もあるが、まああんまり気乗りしない。 同じ病棟の入院…
ついさっき俺が入院している病室に担当してもらっているケースワーカーの人が来た。 (ケースワーカーとは精神的・肉体的・社会的な面で何らかの欠陥をもつ人の相談相手となって、解決指導に当たる人)らしいです。コピーしました。 話を戻しますm(__)m ワーカーさん(ケースワーカー)は今後俺が退院したら入居するであろうグループホーム、訓練施設を調べて、それを書類にして持ってきてくれたのですが、これが中々厳しい。何が厳しいかって言うと俺の1番の不安材料の[日中活動]をほとんどの施設が強制しているからです。[日中活動]って何ぞや？って方もいると思うので説明しますと【平日の5日間、朝から夕方にかけて家や自室で…
午後1時頃、父親が「10分」という時間と「俺の側に看護師が付いていること」を条件に電話に出た。電話をした場所はナースステーションだ。最初の一言目の「はい」から父親の俺を許容しない空気が滲み出していた。 俺は最初に両親の精神状態、状況について父に尋ねた。 すると「母は病気でしんどくて私はあなたのメッセージで毎回のようにストレスが溜まっています。特に毒親や鬼畜と言われて非常に気分が悪いです。」と言われた。 俺はここで反論したくなったが、時間が10分ということもあり、ここは意見せず次の質問、「わざわざ病院の電話から掛けるように言うことや俺1人の時に何故電話には出ないのか」といったことを言った。父は「…
1日がやたらと長い。長すぎる。 病室に居ても出来る事と言えば「読書」と「日記を書くこと」ぐらいしかない。 これが明日も明後日も続く、続いていく。 人間は、人は「動くこと」によって色んな経験(俺の場合は失敗ばかり)を積んでいくんだと俺は思う。 なのにやることが二つしかない状況(読書と日記)が今後1～2ヶ月続いていくなんて正直耐えられない しんどい でも看護師さんも主治医も両親もそれに俺が耐えることが「当然」だと思っている、当然に出来ることだと思っている 何度メッセージや電話で両親に、面接の時に主治医に「しんどいです 退院させて下さい」と言ったか分からない。これから先も俺が生きていけば色んな辛いこ…
2度目の精神病院入院(再入院) 人生が安定していないのにもはや進学どころの話じゃない
「帰る場所があなたにはないよ。」と言われて渋々の2度目の精神病院入院で約1週間、1週間以上が経過しました。なんか退院も当分の間出来そうにありません。コロナウイルスが蔓延している現状もあるし、実家、一人暮らしは精神的自立が出来ていないのでダメとなっており、残る先は自立を目指すグループホームしかなくなっております。結局別のグループホームに入居です、俺以外の人満場一致でグループホームを推薦しております。恐らく入院期間、今回は1～2ヶ月だろうと予測しており、現に合っていると思います。早く退院したいという気持ちもだいぶ消え失せました。「ここ(病院)でまたやっていくしかないのかな」という気になってはいます…
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もうすごく考えさせられるドラマでした。 本当に色んな事で涙が出て止まりませんでした。 また来週のこのドラマを励みに生きます。
目標や将来像を考えれなくなってどれほど時間が経過しただろうか。 自分の支離滅裂なこれまでの記事を少し読み返した。生きることは苦しみだと言わんばかりの事をよく書いていた。おかげでその時の心情を知れる。このブログを恥だと俺は思う。けどこれが俺なんだからしょうがない。 ・25歳 ・月収2万円 ・障害年金受給 ・学歴なし ・取り柄なし ⬆️これが俺のスペックです。RPGならレベル2止まりですね。いや1かw 何故か今日ブログに記事を書きたい気持ちになりました。 ※最初このブログは、大学受験ブログでした。 ですが、やはり頑張れず崩れ墜ちて次は絶望の行き先未定の入院、そして共同生活場所探しブログとなりました…
こんにちは。 今すごくしんどいです 僕は今現在B型作業所に通所しています。 日数は1週間に3日程度で、1日の仕事時間は4時間です。 その作業所に通所して約1年経つのですが、仕事のやり方や手順を誤ったりした時、利用者でベテランの人に少し前「こんなやり方したら普通使い物にならんじゃろ(商品が)」「自分だけ周りの人と違うやり方しとるの分かる？」[こんなディップ(付け方)したらチョコレートをディップしたフルーツの見た目が悪いでしょ？ 自分だったらどう？こんなの買おうと思う？思わんでしょ」 そのベテランの人にはよく辟易され呆れられてきました 仕事の手順をよく忘れるので。そうなった時質問してもなぜ分からな…
昨日、1日バイトというのを24歳で初めて体験した。してみた。 やってみようと思ったのは生活苦からだった。 僕の生活の殆どのお金は障害年金で賄われている。2ヶ月に一度振り込まれるそのお金で生活をしている。 そして僕はここのB型作業所に通所して7、8ヶ月になった。 [時給330円] で僕はそこの作業所でサービス(仕事)を提供してもらっている、と思ってた。 中には[時給150円]なんていう作業所もある。むしろ僕の所は高給取りとさえ勝手に思ってた。 けど違った。僕は[サブスク]なんだと自分の事を認識した。低賃金働かせ放題 なんて言ったら違うような気もする。作業日数も時間も決めれる。けど。 僕の11月分…
生活訓練施設寮に入所してからもうすぐ期限の二年間が終了する。 この間本当に色んな事があった。 寮生活がしんどくて家族にまた迷惑をかけ精神薬を大量に服薬し、オーバードーズした時(その時俺は実家に居て家族が救急車を呼んでくれた 、胃洗浄はせず済んだ)。その後精神科病院へ一時入院。 この時、入院した時も必ず退院しなければならないので、俺は関係者の人達から「また寮で生活していくしかない」と言われ苦しかったこと。 でも、あんな所でまた絶対生活していける訳ないよ！！ と思ったけど色んな事を想定し、考えに考えた結果 また寮へ戻ったこと。 俺が入院している時、入院病棟の看護師さんには本当に助けられた。 同じ入…
今日、今図書館で読んだ本についての考えや自分が受けた文章などを書いていたら自然と泣けてきた [夜に星を放つ]という本の最初のストーリー、(真夜中のアボカド)を読み終えて、その振り返りの日記というかメモをノートに書いていたんだけど そのストーリーの中で自分と紐付けれたのは主人公の綾が自分の姉弟の弓ちゃんのお葬式に参列した時に、ずっと両親が亡くなった弓ちゃんを慈しんでいた、 確かそんな事を主人公の綾が回想していたシーンで、それをノートに書き留めていた時 、 俺は母、父、ばあちゃん、クリム(愛犬)の事で頭が一杯になった。実際俺は泣いていた。 ガンになって体の一部を摘出する手術をした母。 分からないけ…
精神障害者寮を逃げ出したくて苦しくてしんどくて変えれない事ばかりでもう吐きそう。気分が滅入り悪過ぎる、非常に。 Bluetoothで自分のスマホと繋いだイヤホン。そこからSpotifyで"Wurts"の曲を流し続けてる。今。 寮には心を開ける入所者も職員も居ない。今、やっと手にした物(お世話になってる作業所、好きなアーティストのライブイベント、)全てを自分で握り潰してここ(寮)から逃げたい。 今から3ヶ月前、寮に居る入所者とトラブルになった。過程として俺は言いたいことをその人にズバズバ言った。その結果その人がぶちギレてその時俺とその人しか居なかった食堂で暴れ散らして、机や椅子蹴り飛ばして、俺が…
みなさん こんにちは。 僕はまた寮に戻って来ました 選択肢があまり無かったので。 話は飛ぶのですが僕はどうも本を読むのが苦手になったらしい 昔は、本を読むことをそんなに「つまらないな あんまり面白いとは思えないな」と感じたとしてもジッとして継続してページを進めれていたのですが、今はもう「中々楽しいが来んなぁ もう止ーめた」となってます それで気分があまり悪くならないなら話は別なのですが、約4畳の部屋に図書館から借りた本が積み上がっているのを見ると「何とか読み切りたいな」となる 図書館の本もレンタルコミックも借りる時、借りた瞬間に1番ドーパミンが出てる 多分 本を読む気力を湧かせる為に ①コーヒ…
やっぱ寮はキッツかった 寮での生活、人間関係にすごくストレスを感じ、再再再再度入院する事になりました(精神科)。 もうどうでもええ 関係ないけど 入院してて1ヶ月後に初めてライブ(音楽の)に行くことになってたんですよ でも入院してるから行けないって事になって苦虫を噛むような気持ちでその日を過ごしました。 スゴい苦しかった 行けると分かってて行けないのは ちなみに行く予定だったライブは[yama]って方のライブでした。 yamaさんは仮面を被ってて、ブルーの髪色で声は透き通るような綺麗な声で僕はスゴいファンなんですよね。ファンクラブには入ってないけど。 [春を告げる]という曲をYouTubeに上…
どこから話し始めたら良いのか自分では把握出来ていません、すいません。様々な負の思い(不安、絶望、不快)を抱えながらも、苦しいと思いながらも生きてきたと思います。そしてそのストレスとは今も綱渡りだと思います。僕は病院を退院して今は生活訓練施設で生活しています。ここの施設、寮は精神障害の人などがおもに入所している施設です。 前に見学に来たということをこのブログの記事でも書いたと思います。その時は絶望を感じたのですが色んな自分の都合を考慮したところ恐らくこの施設しか残されていませんでした。ここに入所しないならずっと入院するしかないからねと家族には言われていたので。ここでの生活は基本的にしんどいです。…
さっき電話で看護師の人付き添いで母親と話をした俺の希望としては今週末の土日に病院外に出て、実家で時間を過ごしたいということを言う予定だったその事を母親に言うと「父親は絶対に許さないって言ってるから」と言われた俺は母親に説得を試みたが、まったく理解されず、話が変わり、前に見学に行った訓練施設の話になった母親も父親もその厳しい訓練施設に俺を入居させたいらしく「何故そんなに嫌がるのか」「自立出来るようになるんだから良いじゃない」等の発言を俺に言ってきたその他にも母親の口から「あなたが実家に戻れることは二度とない」ということを散々言われた「訓練施設が嫌ならずっと入院だから。」とも言われた俺は訓練施設も…
今日、入院している病院のケースワーカーと看護師の人と訓練施設へ見学に行った。 約2ヶ月前に入院した時に新しい入居先の施設の資料をいくつか貰ったが、その時から良いと思える施設はなく俺は長期的な入院生活を余儀なくされた。 だが、前に母親が「一応ここの施設に見学に行ってみたら」と面会の時に言っていたので、俺は今後も入院生活が続くだろうと思い、ケースワーカーの人に日程を決めてもらい、その施設の見学日が今日だった。移動手段は車でケースワーカーの方が運転してくれて、後部座席に俺と看護師の人が座り、目的の施設まで行った。行く前からその施設には期待していなかった。 どうせ規則、ルールや制限が厳しい所だろうと思…
希望していた外出、外泊は自分から施設を選ばない限り不可能だと言われた 実質、合法的に病院外に出る方法は無くなった 個室に居ることも親がお金を出したくないということでやかましい大部屋へ移される事に決まった 誰も責任を取りたくない俺に消去させられた選択肢から選ばせたい言い訳が一切出来ないように 親は嫌いだったが、余計に嫌悪する存在になった医者の話は気が滅入る程可能性を潰した 自分から自由の効かない選択肢を選ぶか騒々しい大部屋でずっと入院か 俺の望みは全て潰され親のエゴで病院は動く これから先の人生までも親に決められるのかそして 施設➡️入院➡️施設➡️入院 が繰り返される 気が触れそうだ
マジで親がダルい一人暮らしは「働いてないから無理」ってなるし無駄な出費が出ない、出にくい実家に戻るのは家族、親大反対だし入院期間は余裕で1ヶ月超えてるし俺と関わりたくないからメッセージ、電話全無視するし一度も出ないしきっついな 次の施設が絶対嫌だと言えば 「じゃあずっと入院な」 ってなるし 息抜きの外出、外泊も出来ないし 許可出さないし いつまで続くんだよコレ マジで親のエゴで息子の人生をより潰しているって分かってほしい、ホントに 施設➡️入院➡️施設⬆️この連鎖なんとかならんかな ああしんど
今この瞬間だけだと思うんですけど「自分なんて終わってるな、社会不適合者だな。」「取り柄もないし学歴もない、要領も悪いダメ人間だ。」なんて思ったり、考えたりしても何一つ現状は変わらないということです。当たり前かもしれないけど。俺はこういう事をよく考え、その悪影響として鬱っぽくなって無気力状態によくなるんですけど、今の入院してる現状としてプラスに考えてもマイナスに考えても大して変わらない。むしろマイナス思考は自分の存在や可能性を根こそぎ奪い取るかもしれない。別に俺はまたどうせ卑屈になるんでどうしようもないんですが、いくら自分を「価値のない人間なんですよ、クズなんですよ。」なんて言ったって自分を落と…
全く充実感を得れない日々が続いていますいらすとやさんのイラストを使わせてもらったのですが俺の目の前には壁、壁、壁しかありません 看護師さんがね間隔を空けて俺の様子を聞きにくるんですよ「調子はどうですか？気分はどうですか？」って俺はね何を言ってもどうせ無駄だから、説得されるだけだから「別に」とか「特に大丈夫です」、「普通です」って言っているんですよもうこのやり取りもバカらしい 俺はただ毎日同じ病室で何の精神的変化も訪れず、何もなく、望みの一切が叶わないことに辟易しながらまたやってくる同じ1日にうんざりしながら生きてるんですよ このままずっと病院に入院させられ続けるか、クソみたいな訓練施設で生活す…
今日の記事は自分、俺の事について考えてみようと思います。 [第一にストレス耐性が低い、低すぎる] 今までの俺の体験から嫌なことがあるとすぐ逃げ出す、投げ出す、諦めるといった傾向があると思います。 バイト先でも1人や2人、3人自分にとって嫌な人が居ればその仕事を続けるのが難しくなります。 その事自体問題大有りなんですが、俺の場合親にそのストレスをぶつける(暴言を吐く、最悪暴れる等)の行為を家庭内で起こす事があるので、家族を被害者にしてしまいます。なぜそんな凄惨な行動を取ってしまうのかと自分の事を考えますと、[親、家族以外に社会での不満やストレスを話せる、言える人がいない]からだと思います。 情け…
いやー質素ですよね。 今日も。 また1日始まりました。 俺の入院生活はまだ続くのか？ 退院してえーーーーー ではまた(^o^ゞ
父親に今後の目標、希望を伝えたら「現実を直視して下さい。入退院を何度繰り返すつもりですか。そんな考え方だと退院は無理でしょう。」と返信が返ってきた 信頼も実績もないからなのか？マジで理解が得られない結果、缶詰め入院。 主治医が言ってました俺がこれから1～2ヶ月入院になるんですか？って聞いたら 「そうです。これを機に我慢を覚えましょう、覚えようや」って 人間[我慢してもいいことなんかありません]。 苦しいだけですストレスが溜まるだけ何にも良いことない まあ俺は入院に関してだけなんですがね。 我慢は、辛抱は大変ですよね。
今日の朝飯はほうれん草のおひたし？とカスタードクリームパンそしていつもの牛乳 まあいつも通り俺は牛乳とパンしか食べません(*_*)
目標や将来像を考えれなくなってどれほど時間が経過しただろうか。 自分の支離滅裂なこれまでの記事を少し読み返した。生きることは苦しみだと言わんばかりの事をよく書いていた。おかげでその時の心情を知れる。このブログを恥だと俺は思う。けどこれが俺なんだからしょうがない。 ・25歳 ・月収2万円 ・障害年金受給 ・学歴なし ・取り柄なし ⬆️これが俺のスペックです。RPGならレベル2止まりですね。いや1かw 何故か今日ブログに記事を書きたい気持ちになりました。 ※最初このブログは、大学受験ブログでした。 ですが、やはり頑張れず崩れ墜ちて次は絶望の行き先未定の入院、そして共同生活場所探しブログとなりました…
こんにちは。 今すごくしんどいです 僕は今現在B型作業所に通所しています。 日数は1週間に3日程度で、1日の仕事時間は4時間です。 その作業所に通所して約1年経つのですが、仕事のやり方や手順を誤ったりした時、利用者でベテランの人に少し前「こんなやり方したら普通使い物にならんじゃろ(商品が)」「自分だけ周りの人と違うやり方しとるの分かる？」[こんなディップ(付け方)したらチョコレートをディップしたフルーツの見た目が悪いでしょ？ 自分だったらどう？こんなの買おうと思う？思わんでしょ」 そのベテランの人にはよく辟易され呆れられてきました 仕事の手順をよく忘れるので。そうなった時質問してもなぜ分からな…
