22歳引きこもりニートが自立を目指す日記的ブログです。
みなさん こんにちは。 僕はまた寮に戻って来ました 選択肢があまり無かったので。 話は飛ぶのですが僕はどうも本を読むのが苦手になったらしい 昔は、本を読むことをそんなに「つまらないな あんまり面白いとは思えないな」と感じたとしてもジッとして継続してページを進めれていたのですが、今はもう「中々楽しいが来んなぁ もう止ーめた」となってます それで気分があまり悪くならないなら話は別なのですが、約4畳の部屋に図書館から借りた本が積み上がっているのを見ると「何とか読み切りたいな」となる 図書館の本もレンタルコミックも借りる時、借りた瞬間に1番ドーパミンが出てる 多分 本を読む気力を湧かせる為に ①コーヒ…
やっぱ寮はキッツかった 寮での生活、人間関係にすごくストレスを感じ、再再再再度入院する事になりました(精神科)。 もうどうでもええ 関係ないけど 入院してて1ヶ月後に初めてライブ(音楽の)に行くことになってたんですよ でも入院してるから行けないって事になって苦虫を噛むような気持ちでその日を過ごしました。 スゴい苦しかった 行けると分かってて行けないのは ちなみに行く予定だったライブは[yama]って方のライブでした。 yamaさんは仮面を被ってて、ブルーの髪色で声は透き通るような綺麗な声で僕はスゴいファンなんですよね。ファンクラブには入ってないけど。 [春を告げる]という曲をYouTubeに上…
どこから話し始めたら良いのか自分では把握出来ていません、すいません。様々な負の思い(不安、絶望、不快)を抱えながらも、苦しいと思いながらも生きてきたと思います。そしてそのストレスとは今も綱渡りだと思います。僕は病院を退院して今は生活訓練施設で生活しています。ここの施設、寮は精神障害の人などがおもに入所している施設です。 前に見学に来たということをこのブログの記事でも書いたと思います。その時は絶望を感じたのですが色んな自分の都合を考慮したところ恐らくこの施設しか残されていませんでした。ここに入所しないならずっと入院するしかないからねと家族には言われていたので。ここでの生活は基本的にしんどいです。…
さっき電話で看護師の人付き添いで母親と話をした俺の希望としては今週末の土日に病院外に出て、実家で時間を過ごしたいということを言う予定だったその事を母親に言うと「父親は絶対に許さないって言ってるから」と言われた俺は母親に説得を試みたが、まったく理解されず、話が変わり、前に見学に行った訓練施設の話になった母親も父親もその厳しい訓練施設に俺を入居させたいらしく「何故そんなに嫌がるのか」「自立出来るようになるんだから良いじゃない」等の発言を俺に言ってきたその他にも母親の口から「あなたが実家に戻れることは二度とない」ということを散々言われた「訓練施設が嫌ならずっと入院だから。」とも言われた俺は訓練施設も…
今日、入院している病院のケースワーカーと看護師の人と訓練施設へ見学に行った。 約2ヶ月前に入院した時に新しい入居先の施設の資料をいくつか貰ったが、その時から良いと思える施設はなく俺は長期的な入院生活を余儀なくされた。 だが、前に母親が「一応ここの施設に見学に行ってみたら」と面会の時に言っていたので、俺は今後も入院生活が続くだろうと思い、ケースワーカーの人に日程を決めてもらい、その施設の見学日が今日だった。移動手段は車でケースワーカーの方が運転してくれて、後部座席に俺と看護師の人が座り、目的の施設まで行った。行く前からその施設には期待していなかった。 どうせ規則、ルールや制限が厳しい所だろうと思…
希望していた外出、外泊は自分から施設を選ばない限り不可能だと言われた 実質、合法的に病院外に出る方法は無くなった 個室に居ることも親がお金を出したくないということでやかましい大部屋へ移される事に決まった 誰も責任を取りたくない俺に消去させられた選択肢から選ばせたい言い訳が一切出来ないように 親は嫌いだったが、余計に嫌悪する存在になった医者の話は気が滅入る程可能性を潰した 自分から自由の効かない選択肢を選ぶか騒々しい大部屋でずっと入院か 俺の望みは全て潰され親のエゴで病院は動く これから先の人生までも親に決められるのかそして 施設➡️入院➡️施設➡️入院 が繰り返される 気が触れそうだ
マジで親がダルい一人暮らしは「働いてないから無理」ってなるし無駄な出費が出ない、出にくい実家に戻るのは家族、親大反対だし入院期間は余裕で1ヶ月超えてるし俺と関わりたくないからメッセージ、電話全無視するし一度も出ないしきっついな 次の施設が絶対嫌だと言えば 「じゃあずっと入院な」 ってなるし 息抜きの外出、外泊も出来ないし 許可出さないし いつまで続くんだよコレ マジで親のエゴで息子の人生をより潰しているって分かってほしい、ホントに 施設➡️入院➡️施設⬆️この連鎖なんとかならんかな ああしんど
今この瞬間だけだと思うんですけど「自分なんて終わってるな、社会不適合者だな。」「取り柄もないし学歴もない、要領も悪いダメ人間だ。」なんて思ったり、考えたりしても何一つ現状は変わらないということです。当たり前かもしれないけど。俺はこういう事をよく考え、その悪影響として鬱っぽくなって無気力状態によくなるんですけど、今の入院してる現状としてプラスに考えてもマイナスに考えても大して変わらない。むしろマイナス思考は自分の存在や可能性を根こそぎ奪い取るかもしれない。別に俺はまたどうせ卑屈になるんでどうしようもないんですが、いくら自分を「価値のない人間なんですよ、クズなんですよ。」なんて言ったって自分を落と…
全く充実感を得れない日々が続いていますいらすとやさんのイラストを使わせてもらったのですが俺の目の前には壁、壁、壁しかありません 看護師さんがね間隔を空けて俺の様子を聞きにくるんですよ「調子はどうですか？気分はどうですか？」って俺はね何を言ってもどうせ無駄だから、説得されるだけだから「別に」とか「特に大丈夫です」、「普通です」って言っているんですよもうこのやり取りもバカらしい 俺はただ毎日同じ病室で何の精神的変化も訪れず、何もなく、望みの一切が叶わないことに辟易しながらまたやってくる同じ1日にうんざりしながら生きてるんですよ このままずっと病院に入院させられ続けるか、クソみたいな訓練施設で生活す…
今日の記事は自分、俺の事について考えてみようと思います。 [第一にストレス耐性が低い、低すぎる] 今までの俺の体験から嫌なことがあるとすぐ逃げ出す、投げ出す、諦めるといった傾向があると思います。 バイト先でも1人や2人、3人自分にとって嫌な人が居ればその仕事を続けるのが難しくなります。 その事自体問題大有りなんですが、俺の場合親にそのストレスをぶつける(暴言を吐く、最悪暴れる等)の行為を家庭内で起こす事があるので、家族を被害者にしてしまいます。なぜそんな凄惨な行動を取ってしまうのかと自分の事を考えますと、[親、家族以外に社会での不満やストレスを話せる、言える人がいない]からだと思います。 情け…
いやー質素ですよね。 今日も。 また1日始まりました。 俺の入院生活はまだ続くのか？ 退院してえーーーーー ではまた(^o^ゞ
父親に今後の目標、希望を伝えたら「現実を直視して下さい。入退院を何度繰り返すつもりですか。そんな考え方だと退院は無理でしょう。」と返信が返ってきた 信頼も実績もないからなのか？マジで理解が得られない結果、缶詰め入院。 主治医が言ってました俺がこれから1～2ヶ月入院になるんですか？って聞いたら 「そうです。これを機に我慢を覚えましょう、覚えようや」って 人間[我慢してもいいことなんかありません]。 苦しいだけですストレスが溜まるだけ何にも良いことない まあ俺は入院に関してだけなんですがね。 我慢は、辛抱は大変ですよね。
今日の朝飯はほうれん草のおひたし？とカスタードクリームパンそしていつもの牛乳 まあいつも通り俺は牛乳とパンしか食べません(*_*)
今日はこれが出てきました。 ザ・病院食ですよ、コレは。 外食したくなりますねー。
もうね終わってますホントにゴミです カスです 親か必死に舵取りした結果が精神病院強制入院だしもうね、この時点で舵取り失敗してるんですよ大失敗なんですよ毎日惰性で生きてるだけなんだから中身もないしね 一般レベルのパソコンスキルを身につけるのは多分無理だけど職業訓練校に入りたかったし確か試験があったと思うけどね でも俺の傾向からしてどうせ続かんことが多かったんですよ今まで全ての事においてねだから周りの人の信頼ももうないし失墜してるし基本的に家族は俺を恥だと思ってるんですよ我が家の恥失敗ばかりならともかくそれを家族にぶつけるんですからねホントにクズなんですよそして俺は一般アルバイトさえ出来んらしいん…
ついさっき朝飯を食べました。どんなもの食べたのか一応写真を乗せておきますね。 ⬆️いつも俺はパンしか食べないんですよ。ほとんど小鉢の食べ物は食べません。俺の味覚には合わないのかも それと、俺はいつも朝飯に出てくるパンと一緒にボトルコーヒーを飲むんですよ。今日はこのコーヒーを飲みましたね、っていうかほとんどこれ。 ⬆️このコーヒー飲みやすいのでオススメです‼️ ボトルコーヒーの中で1番苦味が薄いんじゃないかな。ボトルコーヒーでも色んな味がありますよね。酸味が強いのとか色々。 まあこんなカンジで入院してます。
もうね、⬆️コレなんですよ 他のね、考えやら体験やら書いてくれ‼️って読んでる方ならそう思うと思うんですよ でもね本当ストレスしか溜まらんのですよ 挙げていくと ・飯(病院食)が不味い これ晩飯なんですけどねやたら米多しww 米220gあるらしい あと味がメチャ薄い おかず版おかゆですね コレは ホントに味覚は人それぞれなんですが俺は美味しく感じないですね ハイ・自由度Aとかなんとか行動制限がなっておきながら基本病院内の敷地散歩しか出来ない、最高(MAX)がそれ・バイクに乗れない・家庭用ゲームが出来ない ・Wi-Fiがない 今月7GBまでしか使えない・看護師に「退院したいんですよ」とか言っても…
俺なんてねもう底辺なんですよ皆さんご存知の通り底辺中の底辺トップオブ底辺 M-1ならぬクズ-1だったら間違いなく優勝しますね このブログだって実用性ゼロだから閲覧数もいいねもあんまりないし 記事を読みやすくするやり方がわからないからただ駄文を打ち込んでるだけだし まあほんとにつまらない文章だし内容ナシナシだしでどうしようもない 入院してるから書けるネタもない(言い訳) ほんとにねイカンですよ これはよろしくない 楽しみもないしね 生きる楽しみ スマホいじって愚痴吐いてテレビ見て それのループ 繰り返し だから誰もこんな奴の文なんか読みやしませんよね 最近なんか文章も書けないし 一文ずつになって…
うーん何の進展もないから書くことが思い当たらない。どうしようかなずーーーーっと何もしてないんですよ。 ホント あっ、でも今してることがあって、まあやることないから読書するわけですよ 簡単なね でも俺は読解力がないので基本的に小難しい本は読めまへん 専門書なんて絶対ムリなんですよ、ムズイし 今、でも全然本読まないけど家に置いてあった本があってそれを読んでるんですよ その本読むのは今回で2回目になるんだけど まあ文章ギッチリで疲れます 皆さん知ってると思うんですけど有名な文豪で、ロシアの人なんですよ 文豪？ロシア人？ と来れば、あ！！ そうなんです。僕が今読んでるのは「ドストエフスキー」っていう方…
苦しさが頭を支配する気持ちが、精神が落ち着かない自分の希望が叶わない苦しみで一杯だなんでこんなこと書いてんのか？俺も分からないよただ文字にしないと、文章にしないと気がおかしくなりそうでそれに耐えても何も変わらなくて 何で生きているんだろう 希望も望みも叶わないなら消えれたら楽なのに そしたら分かってくれるかな やっと理解してくれるかな 何が楽しいんだろう この先に何があるの ないでしょ 医者も親も嫌いだ 俺も嫌いだ 死ねば楽になれると言うけれど その死ぬのが難しいんだよな 薬剤山ほど飲むとかそんなのさえ俺は出来ない 俺の気持ちを誰が汲んでくれんのか そんな人いないし いるはずもないし しんどい…
結局昨日脱走はしませんでした。脱走したその先を色々考えてやっぱり無理だな、出来ないなという結論に何度もたどり着くのです。数字を振って想像しますと①病院服から私服に着替える ⬇️ ②走りやすいように荷物は最小限に抑えるためICOCA(交通係決済)だけを携えて、患者、看護師にバレないように、病院の敷地内を散歩すると思わせ病棟から出る、そして外に出る ⬇️ ③その後ダッシュで走り続けて最寄りの駅まで走る(ここの病院は田舎の山の上にあるので駅にたどり着くには最低でも30分以上走り続けないといけない) ⬇️ ④駅に着いたらICOCAの残高(1000円程度)を考え、片道切符で遠くを目指すか、それとも実家に…
ついさっき諸事情もあり、父親に電話をした。 当然父親は電話を無視すると思ったが、仕事用の携帯に掛けたからであろう、意外にも電話に出た。 案の定父親は苛立った様子で電話に出た。声からその事を察せれた。俺は入院中の身分であるがメルカリで買いたい本があるので買っても良いか？といった内容の事を聞いた。父はその本の状態が悪くても返品等の対応はしないしそれでも良いなら買っても良いと渋々承諾した。その後、昨日ケースワーカーの人からもらった退院後の情報(グループホームや訓練所等の入居型施設)を再度父に伝え、その中で入りたい施設は1つもないということを伝えた。そうなると俺はどこへも戻れない、帰れないから入院にな…
今日は午前5時30分に自然と目が覚めた。 朝起きた時だけが1番気分が良い。 起きてから病院に持ってきた[夢をかなえるゾウ4]を再び読み直した。 感動した。【無料お試し版】夢をかなえるゾウ4 ガネーシャと死神作者:水野敬也文響社Amazonその後、本を読むのに疲れ病室に付いてあるテレビをボーッと見たり、スマホいじったり、また本を読んだりを繰り返した。 前の記事にも書いたけど入院中する事は[本を読むこと][日記を書くこと]以外はホントにする事がない。 もちろん同じ病棟の患者さんと会話したり、作業療法に参加したり他にもしようと思えば出来なくもない事もあるが、まああんまり気乗りしない。 同じ病棟の入院…
ついさっき俺が入院している病室に担当してもらっているケースワーカーの人が来た。 (ケースワーカーとは精神的・肉体的・社会的な面で何らかの欠陥をもつ人の相談相手となって、解決指導に当たる人)らしいです。コピーしました。 話を戻しますm(__)m ワーカーさん(ケースワーカー)は今後俺が退院したら入居するであろうグループホーム、訓練施設を調べて、それを書類にして持ってきてくれたのですが、これが中々厳しい。何が厳しいかって言うと俺の1番の不安材料の[日中活動]をほとんどの施設が強制しているからです。[日中活動]って何ぞや？って方もいると思うので説明しますと【平日の5日間、朝から夕方にかけて家や自室で…
午後1時頃、父親が「10分」という時間と「俺の側に看護師が付いていること」を条件に電話に出た。電話をした場所はナースステーションだ。最初の一言目の「はい」から父親の俺を許容しない空気が滲み出していた。 俺は最初に両親の精神状態、状況について父に尋ねた。 すると「母は病気でしんどくて私はあなたのメッセージで毎回のようにストレスが溜まっています。特に毒親や鬼畜と言われて非常に気分が悪いです。」と言われた。 俺はここで反論したくなったが、時間が10分ということもあり、ここは意見せず次の質問、「わざわざ病院の電話から掛けるように言うことや俺1人の時に何故電話には出ないのか」といったことを言った。父は「…
1日がやたらと長い。長すぎる。 病室に居ても出来る事と言えば「読書」と「日記を書くこと」ぐらいしかない。 これが明日も明後日も続く、続いていく。 人間は、人は「動くこと」によって色んな経験(俺の場合は失敗ばかり)を積んでいくんだと俺は思う。 なのにやることが二つしかない状況(読書と日記)が今後1～2ヶ月続いていくなんて正直耐えられない しんどい でも看護師さんも主治医も両親もそれに俺が耐えることが「当然」だと思っている、当然に出来ることだと思っている 何度メッセージや電話で両親に、面接の時に主治医に「しんどいです 退院させて下さい」と言ったか分からない。これから先も俺が生きていけば色んな辛いこ…
2度目の精神病院入院(再入院) 人生が安定していないのにもはや進学どころの話じゃない
「帰る場所があなたにはないよ。」と言われて渋々の2度目の精神病院入院で約1週間、1週間以上が経過しました。なんか退院も当分の間出来そうにありません。コロナウイルスが蔓延している現状もあるし、実家、一人暮らしは精神的自立が出来ていないのでダメとなっており、残る先は自立を目指すグループホームしかなくなっております。結局別のグループホームに入居です、俺以外の人満場一致でグループホームを推薦しております。恐らく入院期間、今回は1～2ヶ月だろうと予測しており、現に合っていると思います。早く退院したいという気持ちもだいぶ消え失せました。「ここ(病院)でまたやっていくしかないのかな」という気になってはいます…
僕は今すぐにでも退院したいのですが権力者である両親が許してくれません。主治医もどうせダメとしか言いません。グループホームを退去した➡️だから即入院、こんな事がどうしてまかり通るのですかね。親は俺がまた家で問題を起こすと思うから家においてくれないし、一人暮らしもダメだし、俺の望みは全て途絶えました。マジでクソったれです。「自立しろ、自立しろ」という癖に独りで頑張るチャンスはくれないし、しんどい。また失敗すると思ってるから何も行動させてくれない。結果病院に閉じ込める、幽閉する。誰か助けてくれませんか？
全然記事を更新出来なくて大変申し訳ありませんm(__)m何か自分の中でというか周りの人達(親とか)の意見から大学、進学を目指せる状況じゃないと再三言われてまして、まあもう進学のための奮闘記ではもはやないのですが、これからは「生活」をメインに書いていくしかなくなりました。前の記事は1ヶ月入院してるよーっていう記事だったと思うんですけどそれが伸びまして約3ヶ月間入院していました。その後自立した方が良いという話になり先週までの約1ヶ月間グループホームに入居していたのですが、そこのルール、規則が個人的に厳しいように感じ、そのグループホームを退去する形になり、その後、実家に戻れる訳もなく、一人暮らしを家…
どうあがいても自分の思うように物事は進まないし、回らないので「なるようになれ」です。仮に大声出したって、暴れたって事態は変わらない。もう周りの大人に任せます。家に居た頃の生活がいいけどそれは不可能なので 。 まあでも退院はしたいですよ。もう1ヶ月になるので。1日はうんざりする程長いし、基本的に暇だし、話が合う人は1人もいないし、まあ苦痛でしょうがないですね。生活リズムを規則正しくする為とはいえわざわざ午前6時に電気付けて、午前7時に飯とか無理にも食わせられて。1日クソ長いんだから起こさずに寝させといてくれよ。ホントにロクにする事ないんですよ、冗談抜きで。クセが強い人しかおらん。精神疾患が強い人…
俺の親は絶対に作業所で働け、家で問題を起こすから自立支援施設に入居しろと言います。俺の担当のケースワーカーも概ねその考えに同意していて俺には自分の人生を選ぶ選択肢がありません。精神病院に入院させられて色々と考え、それでも進学の事を諦めきれないのです。でも僕の周りは納得しないでしょう 経済的にも自立していないので親の意見が尊重されます そして親は「独りで勉強を続けられるのか？、大学に入れるのか？、大学で独りでもやっていける自信はあるのか？、その後普通の会社に勤められるのか？」と現時点では判断というか ハイ出来ます❗とは到底言い難い、言葉で俺をねじ伏せてきます。もう何が自由なんだか分かりません。 …
精神病院から出たい(入院してます)➡️その後精神障がい者支援施設へ輸送、底辺作業所労働者行きか？
今精神病院に入院しています。入った理由はバイトを辞めてから色々と精神状態が悪くなったからです。親の判断で入院させられました。入院してからが毎日地獄でしょうがありません。俺なんかが人のことを偉そうに判断出来る人間ではありませんが、ヤバい社会不適合者ばかりです。日々をやり過ごすのが苦しいです。入院して今日で18日目になります。僕は生きているストレスで問題を起こして入院させられたので親は精神障がい者用の施設へ僕を送り、普通のアルバイトさえ続かなかったという事から作業所で働かせたいそうです(ちなみに僕は発達障がい者です)。勉強も昨年から放棄しています。親は勉強も続かない、自立はしない、バイトは辞める、…
バイト先の人間関係とワンマンな店長が度々俺にキレるストレスで2ヶ月も経たず辞めた。一度目はMGに引き止められて辞められず、二度目は言い出すのがあまりにも恐くて情けないことにバックレる形で辞めた。辞めた理由としては店長が些細なことでキレること、そしてバイト先での俺の圧倒的浮きっぷり、人とコミュニケーションを円滑に取ることが苦手な俺はグループで全くといっていいほど浮いていて、その事でも非常に気持ちが萎えていたこと、である。バイトなんか物事要領よく出来る人がやるもので、バカでコミュ障な俺には苦しいことが多々あった。店長が圧倒的に俺にキレるのも辞めたくなった理由で、こんだけキレられて、こんだけ怒鳴られ…
全然ブログを更新出来ておらず大変申し訳ありませんでしたm(__)m 今日は久々に近況報告をさせてもらいます。 マックのバイトも始めて1ヶ月ちょっと経ちました。そこで僕は色んな経験や感情の変化、気持ちの変化がありました。マックはどこもそうなのかは分からないけど、僕のアルバイト先は圧倒的に高校生や大学生が多いですww なので若いっていいなあと思ってしまいます。 ある時休憩室で、学生に「A(AMBITION)さんって何になりたいとかってあるんですか？」と聞かれました。僕はその時、「そんな事俺にも分かんないよww」と返しましたが、冷静に考えると俺ってどうなりたいんだっけ？って思ってしまいました。1ヶ月…
もう自分が何になりたいのか分からなくなってきた。マクドナルドのバイトは思った以上に難しいし、昨日から塾に行くようにしたけど行ってもやる気が起きない。もうほんとにどうしようもない。いっそ自分のあまりに低すぎる学力(⬅️この言葉を使うのもおこがましい)に見切りをつけ塾を辞めてバイトを掛け持ちして生きていくか⬅️これは出来る気がする。か、今のまま現状維持か。爆発的なエネルギーはどうやったら生まれるのだろう。どうしたらいいのだろう
↑を目指します
昨日マクドナルドのアルバイトの面接を受けにいったんですよ。父からは受験一本に絞ると気がおかしくなるとかなんとか言われてて、確かにそれは合ってるなと思いました。1つの事、場所で上手くいかないとドロップアウトして自宅に籠るしかなくなる。だけど、働くことは自分の為でもあって強制力も働くし、人ともコミュニケーションを取らないと成立しない。今の俺にはこの強制力が必要なんだと思いました。くっそぬるいズブズブのぬるま湯に浸かり続けるなら少しぐらい働こうと。面接の結果ですか？合格してました！近々働くことになると思います！これで自分の生活費ぐらいは稼げるかな。もうこいつどこ目指してんだよwと思われた方もいると思…
塾に行くのを辞めて1ヶ月以上が経過しましたね。ちょっと前に塾のHRに出席したんですが、それっきり。あの頃の熱量はどこかへ消えた。1日1日を無駄に消費する毎日。最近はNetflixとモンストとテレビで現実をシャットアウト。外に出ますが、犬の散歩とかかな。まあ記事はまた習慣にして書いていこうと思います。
さっき自分の外見の写真を載せたんですけど、何も達成していないのに載っけるって何か偉そうだなと思って削除しました。ブログには僕の感情が如実に表れているのであまり偉そうに自分を出すもんじゃないのかもしれないと思ってしまいましたm(__)mm(__)m
僕は大学に入れたか、そうでないかが引きこもりになってしまうトリガーのような気がします。この世(日本)は大卒至上主義、まして高学歴者じゃなければいけない。それが大学生になるまでの人間の共通の認知だと思います。何故こんな格差のある考えが生まれるのか。そしてこんな考えを持ってしまうのか。 どなたか意見(コメント)お願いします🙇♂️⤵️専門的な考えでも大丈夫です！
家(実家)というセーフティーゾーン 8割体を突っ込んでる『引きこもり』という生き方
家に居れば何もしないで済むし、やらなくて良い。実に楽で生きやすい。実際俺はそうしてこの年まで生きてきた。家には外の世界からシャットアウト出来る強いチカラがあると思う。そのチカラのお陰で俺は嫌なことを気にせず生きていられる。だが、自分の家から一歩出てしまえばその独自性は失われる。気分が悪くなるんだ。引きこもりで家から一歩も出ないと言われる人がいるのもこの心地よさを外の世界の光景を見ることによって潰されるという行為を防ぐ為なんだと思う。でも外には娯楽もある。でも家で享受出来る物が多いのも確かだ。俺は多分根っからのクソニンゲンなんだと思う。競争を拒み、人間関係を煩わしいと思い、自分の世界だけに籠りき…
何か誘惑が多いんだよな。アニメとかYOUTUBEとか漫画とか読書とか関係ないことばかりやって塾に通わない日が2日目に突入している今日この頃でございます。あと最近体が怠い。無限に睡眠時間取れそう。ショートスリーパーになりたい。むちゃくちゃ睡眠取ってる現状から脱したい。あと読書が重い。久々に本を読むからか1ページが鉛のように重い(比喩)。するする読み進めれない。出来ることなら1日中眠っていたい。あと、関係ないけど毎回起床した時の倦怠感がえげつない。体ダルい症候群なんかなと自分の事を思ってしまうぐらい。睡眠取っても体がダルい、重たいがキッツい。コーヒー飲んでも最近体に効果なくなってきた。ただ苦げぇ嗜…
嫌なことしないといけないってなると朝起きれないよね。 & 俺の塾に異常者が居やがる
今日午後10時に寝て午前4時に起きて勉強や読書をしてやろうと思ったけど結果起きたのは午前9時半だった。10時間も寝ていた。『○○‼️今日10時から就労セミナー(若者サポートステーション)の日でしょ‼️起きないの？』と母が30分置きぐらいに声を掛けてくれたがその度に『眠たいから、大丈夫だから』と言ってまた熟睡といったことを繰り返していた。その結果、9時半になって大慌てww 何で起こしてくれないんだよと両親がいなくなった家で1人ぼやいていた。🛵で行こうにもリュックの中に無い物を発見したので中々行くことが出来ず、用事があった母に電話をし家に帰って来てもらい車で送ってもらった。サポステには約午前10時…
俺の周りの受験生ほとんど俺と同じ無職(一円も稼いでない)じゃん。 ビビんなよ、俺
俺はカッコいいミュージシャン(音楽家)やアスリートのような存在自体が力を持ち合わせているようなオリジナルの人間ではない。自分を語れるような経歴もない。いわばごみクズのような存在だと思う。野球選手、サッカー選手で言えば小学校の頃からそのスポーツに打ち込み始め、それを中学で磨き、高校でさらに研磨する。そういった日々の継続を行った中で上位の者達からランク付けされその世界のアスリートになれる者となれない者が現れてくる。その競技に小さい頃から10年打ち込んだとしてもなれる者となれない者がいる。これだけ1つのことを継続してするというのはスゴいことだ。自分に内容を含ませれる。ミュージシャンなんて作詞、作曲も…
今日も僕が通っている塾は開いているのですが、平日に溜まった疲労感とストレスを抜くため読書とか散歩とか映画鑑賞とかしようと思ってます。それで焦燥感がつのってきたら塾のテキストや映像授業を観て学習します。明日は塾は閉まっているのでもったいないとは思うのですが、何か疲れてるんでいつも出来ない事を今日は取り組めたらいいなと思います。時間配分は『勉強5割 』:『その他5割』で取り組みたいです。時間は有限なので大切に使っていきたいです。
今塾の自習室でこのような記事(心情)を書いています。もう何もやる気が起きません。一刻も早く家に帰りたいです。何もしたくありません。孤独感は半端ないし、勉強は面倒くさいし、すぐ挫折するくせに早稲田行きたいとか現役生に言っちゃってるし、まじで消え失せたいです。鬱になってます。誰か助けてください。心情や気持ちがころころ変わってて自分でも自分のことが訳が分からなくなってます。どうしたらいいんでしょうか？頑張るべきなのは分かってます。そのために両親はお金を出してくれた訳ですし、でも何でこんなに精神的に苦しくてもしなければいけないのか理由が見出だせません。元受験生の方、社会人の方、誰でもいいので何かコトバ…
僕の記事は毎回独断と偏見に満ち溢れているので、読んでくれた読者さんの意見是非聞きたいです。出来れば書いた記事に対する内容でお願いします‼️ 「馬鹿じゃねえのお前」や「あなたの考えはこうですねー」みたいな内容で良いので宜しくお願いします🙇⤵️ 書いていても意見がないと寂しいし、モチベーションを保つためにも何卒宜しくお願いします🙇⤵️
昨日のことなんですけど多分その人は1浪生か現役生で話しているときに「何歳ですか？」と聞かれたので答えたらこの⬆️のリアクションをされてしまいました。厳密には多浪生ですらないんですよ。何年も勉強に取り組んまれている方達とは圧倒的な差があるわけで。だから現役生の方達と話すとこのようなことが起きちゃうんですよね。「何で勉強しようと思ったんですか？」➡️自分の将来に危機感を感じて。「 どこの大学目指してるんですか？」➡️早稲田大学って塾長には言ってしまいました(照れる) など違和感として存在しているので少し俺に対して興味がある(マジでほんの少しだけ)んだと思います。あまり俺は受験生から話しかけられない…
何かをする、し続けるということは他の選択肢を潰しているということ
僕が大学に行きたい、早稲田大学に行って学んでみたいと思ったのは自分のエゴです。両親に恩返しするには週5～6でアルバイトに励む、どこかで正社員として雇ってもらってそこでお金を稼ぐなどすぐ働くことでそれは可能だと思います。ですが、僕にはやりたいこと、やりたい仕事が思い浮かびませんでした。なので、長い期間で考えた時本当に今更なんですが大学に行って教養を学びたいと思い両親にお願いして塾に通っています。今まで尊い選択をしてこなかった自分ですが、勉強をしているということは他の可能性を潰して今取り組んでいるんだと考えることも出来ます。働くことや読書すること、体を動かすこと、旅行に出掛けること、その中でも勉強…
不安 両親が払ってくれた約40万円の価値 俺は早稲田に行きたいんだよ
今日1日家で勉強していたら受験に対する漠然とした不安が襲ってきた。まず俺が難解な受験科目を継続して学習し途中で投げ出さないかということ。勉強はやっていけばいくほど理解するためのレベルが高くなっていく。そんな気がする。塾で現代文の計画表の紙をもらったので「ヤバい 現代文もやらなきゃ」という気になり、現代文の映像授業を観たがまったくチンプンカンプンだった。母語なのにクソムズいと思った。⬅️言葉悪くて申し訳ないm(__)m 書かれている文章が自分にとって難解過ぎた。これを果たして得点源に出来る気がまったくしなかった。自分は賢くないので3科目で受験可能な私立、国立大学を目指し勉強している。ゼロから始め…
今日は自宅で約13時間勉強(中学英語➡️英語の基礎)と現代文をする
今日は塾がお休みなので、明日に備えてしっかり基礎学習をしていこうと思う。家でのナマケ癖を何とかしないとダメだ。最低でも11時間は勉強する。掲げた目標をより1つでも多く達成するために。逃げない、負けない、諦めない⬅️これを意識して取り組む。俺には時間は僅かしか残されていない。本気で頑張れないでどうする。これからより難易度が、科目のレベルが上がっていくのに、こんなところで止まってちゃ、足踏みしてたらダメだ。目標を達成することはもちろん重要。だけど、それに取り組むということ、それに向かうということはより重要だ。今日で「俺は自宅でも勉強出来る人間なんだ‼️」と自分の事を変えてやる‼️ 挑戦し続けるんだ…
ヤバい↑のせいで勉強がはかどらない。スゴく苦しいのだ。周りの受験生にも「トイレこいつ行き過ぎだろwww」とか思われてんじゃないかと気になって悪循環になってると思う。英文(短文、1文)の和訳の途中でトイレに行きたくなったり、答え合わせをしている時にトイレに行きたくなったり、先生に質問している時にトイレに行きたくなったりと頻度が近すぎるのだ。昼は基本的に食べ物を食べると眠たくなるので、勉強をしていて眠くなった時は1回だけ覚醒効果のあるアイスコーヒー(Sサイズ)を一杯だけ飲むようにしている。コーヒーも塾を出て息抜きにコンビニまで買いに行ってそこで飲むのだが、トイレの回数が多いにしても塾で20～30回…
キツいけど頑張ります。
思うように英語が進んでいかない。スゴく苦しい。問題が強くて思うようにページがはかどらない。理解しがたい問題が必ず出てくる。今日は用事があって9時間程度しか勉強出来なかった。次の段階に進めないモヤモヤ感がある。俺は勉強し続けることが出来るのだろうか？それを決めるのは俺だが、キツイ、大変だ。これが大学受験というものなのか。人とあまり会話せず勉強し続けることは精神的にも大変だ。俺には「時間を使って、勉強する」しか道はないのだ。「諦めたらそこで終わり」なのだ。そうすれば俺は人生を切り拓くことが出来ないまま終わってしまう。苦しいが「継続」しかないのだ。
頻尿のせいで12時間達成出来ませんでした。申し訳ないですm(。≧Д≦。)m
題から少し逸れますが、よく勉強で言われるのが『量より質だ‼️』という言葉だと思います。でも僕の場合はまず量をこなさないと質が伴わないと思っているので何とかほぼ毎日学習時間を大量に確保しなければなりません。量を確保出来ていても進捗状況から考えると12時間勉強に取り組んだとしてもいつも希望した10割の「3割程」しか進めていません。よくて「4割」です。量もこなせていない俺なんかが質のことを言うのは早いと思います。題に戻りますが、俺はなぜか塾に行くとトイレが近くなり、頻尿になってしまうのです。問題演習をしている時も、映像授業を観ている時もひどい時は15分に1回のペースでトイレに駆け込んでいます。今日も…
疲れるけど、頑張ります‼️
塾では知り合いが1人もいないので、高校生や高卒生が談笑していると少し寂しさを感じる。同じコミュニティの知らない人達が知らない人達とコミュニケーションをとっていることに自分が少しこの場で頑張れるのかな？と今日思ってしまった。塾や予備校には独特の空気感があるように個人的には思う。勉強しに行っているのだからその事だけでいいじゃないかという気持ちにもなれない。この場でうまく適応出来ないということは仮に大学生になったとしても無理なのか？ そして俺はこの場所から逃げて、また引きこもって後悔するのか？ そんなことを、悲しくなるようなことを考えてしまう。俺は人とは一応コミュニケーションは取れるつもりだが、塾の…
今から塾に行って午後10時まで頑張ります。
朝勉強することは非常に大切だ。塾に行く前に何とか英語を少しでもいいから前進させたい。それを意識して取り組みたい❗
何とか今日12時間達成出来ました。コメント、スター、読者登録ありがとうございます‼️
本当に今日12時間勉強することが出来ました‼️勉強のスキマ時間に自分のブログのアクセス数やスターの数、読者さんの数を見させてもらったんですが、有難いことにスゴイ増えておりました。感謝感激でいっぱいでございますm(。≧Д≦。)m今日も午前10時から午後10時(ついさっき)まで塾にいました。やった問題は中3レベルの関係代名詞の問題演習とwillやcan、shouldなど助動詞のたくさんの問題を解いたことです。分からない所は塾の先生が教えて下さいました。結果的に12時間頑張れたんですが、進捗状況を考えますとあまり進めれなかった様な気がします。理想と現実のギャップに苦しめられそうです(^_^;) でも…
今から塾に行って約10時から午後10時までミッチリ勉強する。12時間だ。中学英語を優先的にしっかり学習しようと思う。めげない、逃げない、諦めない⬅️これをしっかり意識する。帰りたくなっても粘る。頑張れよ‼️俺‼️
俺の場合は自分の将来に絶望して引きこもるようになった。通信制高校卒だけの俺は何をやってもダメだと思うようになっていた。大学に行けない自分のことをコンプレックスに感じていた。予備校を途中で辞めたことも大きなトリガーになっていたかもしれない。その事から浪人してこれから1年頑張ろうという気にもならなかった。そして生んでくれた親を責めた。こんなクソみたいなシナリオが俺の人生なのかともういっそ殺してくれとそういった脅迫めいたことも言った。親に手を出してしまったこともあった。何にもしてやれないのに俺を生かし続けるのかとそのことを不愉快になった。その癖自分自身を殺すことが俺には出来なかった。首吊りや飛び降り…
https://youtu.be/_hX8YsDxJ_Eいやースゲー楽しみです‼️ ワクワクが止まんないですよね！！！どんなゲームになるんだろう？来年はおそらくフロムのエルデンリングとPS5版デモンズソウル フロム関連で2作出るなら2020年薔薇色ですわww 元になるPS3のデモンズソウルはやったことないので余計に期待値が上がっちゃってます！！ダークソウルの元となったゲームですよね？デモンズソウルって。これだからゲーマーになっちゃうんだよ。でも現実的に考えるとゲームしていると逃避になりやすい傾向があるので楽しみなんだけど、自分の人生優先ってことで考えていきたいと思います。ゲームやってる時はスゲ…
俺にはパチンコの面白さが分からない。パチンコ店に入った事はあるが、五月蝿すぎてイヤになってすぐ店を出た。俺の父いわく「あの騒音が良いんだよ」と言っていたが、それは嘘であろう。🦟蚊がブンブン飛ぶ音と同じくらい不愉快な音である。あと、パチンコ店が繁盛する理由が分からない。嘘みたいにたくさんのお客さんが店へ入っているし、開店時間を待っているお客だっている。何がそんなに面白いのだろう？俺はタバコも吸わない、髪も染めない、ギャンブルもしないという人間なのでよく分からないのだ。予測するに多分当たった時にドーパミンがドパンドパン出るから止められない止まらないになるのだろう。あと賭け事だから負けたら悔しいので…
全然勉強、学習に関係ない記事ばかりで申し訳ないm(。≧Д≦。)m 俺は息抜きにこのアコースティックギターを弾くのだが(一万円弱)、これが独学だからか全く上達しない。ダイアグラムは一応読める、けどタブ譜やコード譜は全然読めない、分からない。タブ譜は一応読める所もあるが、そこも指が付いていかない、いけない。だから弾きたい曲のメロディーに全然追い付かない。ミュートも下手くそで全然出来ない。何か分数コードとかになるとどうやってミュートするやらでパニックになる。U-フレットhttps://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.u…
https://youtu.be/akByaT63M7Q 非常に楽しみなトレーラーである。PS5のグラフィックにあの(BIOHAZARD7)の一人称視点を足すとどうなってしまうのだろう 興奮で胸がいっぱいだ。前作の『BIOHAZARD7』は非常に良いゲームだった。「一人称ゲームはFPSしかない」という概念をCAPCOMがぶち壊してくれたゲームだと思う。ジャック、マーガレット、ルーカスが非常に良い味を出していた。最初のイーサン(主人公)が縛り付けられて、この3人と無理やり食卓を囲むシーンなんてグロいを通り越して変な笑いがこみ上げてきたほどである。ルーカスが腕を切られるシーンなんてヤバすぎるだろ‼…
FromSoftware(フロム・ソフトウェア)の新作エルデンリングhttps://youtu.be/4euIi1JfMqs のトレーラーが出てから今日で1年2ヶ月が経過した。俺はその前のSEKIROhttps://youtu.be/h6exlpcsmRcをプレイしてから如何にフロムがハイクオリティのゲームを世に輩出している素晴らしい会社かを思い知らされた。SEKIROは三周するほどドハマリした。ビジュアル、操作性、やり込み要素、ハラハラする体幹ゲージの削り合いバトル、素晴らしいゲームだ。★5️⃣である。メルカリで売ってしまったが、あのゲームは良い体験をもたらしてくれた。それはそうとエルデンリ…
本当に俺はそう思う。『勉強』において『分からない、つまずく』は『歩く、歩いている』状態であると思うし、勉強が『分かる、出来る』は『走る、走っている』状態にあると思う。俺は1～2キロぐらいしか走れない、すぐ疲れてしまう。それも1～2キロ全て走り続けている訳ではない。歩いたり、休憩したりもしている。このことをマクロ視点で考えると自分の場合、走ることにも浮き沈みがある様に、勉強にもそれがあると思う。ずっと『分かる、出来る』状態ではいられないし、『分からない、つまずく』は当然壁の様に起こる。つまり俺が、『歩く、走る』を用いて言いたいのは、勉強が『分からない、出来ない』としてもそれに取り組んでいる事自体…
まず、勉強に取り組もうと思ったとき二つ選択肢がある。一つ目は『家で勉強すること』、二つ目は『塾で勉強すること』である。個人的にだが、俺は後者をオススメしたい。まず最初の一つめの家で勉強することのメリットは『移動に時間がかからないこと』である。寝食を共にしている自宅であれば始めようと思ったらすぐ開始出来る。対比してデメリットを上げるなら『やる気が続くか』であろう。自分で自分を律することになるので自己管理能力が凄く大事になってくる。自分がオススメした『塾で勉強すること』のメリットは『他の受験生達もいるので、意識して集中できること、時間を意識出来ること、聞こうと思えば分からない所を先生に聞けること』…
俺は今日から、自宅学習で集中力が切れたときや、疲れたとき、眠たくなった時は積極的に家を出て近所を散歩しようと思う。コーヒーを飲んで取り組むのもしているが、それでもダメな時がある。そういう時に『家から出て散歩』である。『太陽の光、日光には脳を覚醒させる効果がある』という。何かの本か、動画で観た気がする。それに勉強のリフレッシュにもなり、非常に良い。歩いている間は思索に耽ることも出来る。前は長時間散歩をしていたが、これからは距離を短く、かつ疲れた時にこれをやりたいと思う。一度に何十分も散歩するのではなく、数分を少しずつに分けるのである。『一気によりもコンスタントにである。』
今日個人的用事がありその帰りにユニクロへ寄った。個人的に似合うズボンがあれば良いなと考えていたが、一本も似合うズボンがなかった。脚が異常に発達してゴツい俺は全てのズボン、試着したズボンが『ピチュピチュピチュウピカチュウ』⬅️(俺が考えた造語)だった。マジで苛立った。自分の体型を恨んだ。ファッションに関心のなかった中学時代の自分を憎んだ。本当に気分を害したようなカンジになった。『俺が履けるズボンは一本もないのか』と悲しい気持ちになった。話は変わるが、現代の医学では脚を細くすること、長くすることは出来ないらしい。私の主治医がそう言っておられた。だから俺はこういう虚しい気持ちになった時どうすることも…
昨日予備校で約11時間勉強した。午前11時頃予備校に到着し、午後10時まで予備校にいた。まだ体験授業の時であるが、関係代名詞の講座を受講しては復習し、分からない単語や熟語はその都度電子辞書やスマホで調べあげテキストに書き込み、そして復習問題を解きまくるということを徹底してやった。朝飯をたくさん食べたせいか、昼食は食べずそのまま学習し続けた。たまにボーッとすることもあったが、集中して取り組めたと思う。勉強する中で大事なことが、一番大事なことが一つあると分かった。それは『分からない所を必ず講師の先生に聞くこと』である。俺は今中学英語に取り組んでいるのだか、問題を解いていけば分からないところが必ず出…
何故子供が欲しい人間がいるのか？その事について個人的見解を述べる
俺には理解出来ない。人間は産まれながらにして環境を選ぶことが出来ない。恵まれた環境、貧しい環境そういったことを選ぶことが出来ないと大人になれば分かっておきながらなぜ子供を欲しがるのか？女性にとっては『自分の子供を産む』ということは性的アイデンティティかもしれないのでその事には触れないでおく。俺は『自分の子供を持つ』ことを一種の『義務』のように考えている大人に憤り、不快感を感じる。まず先に『自分の人生を楽しめて人生の難題に挑戦して打ち勝った人間』じゃなければ自分の子供に物事を教えるのは不可能だろう。まして、勉強が分からない大人が子供を持つなどもっての他だ。あと、身体を動かす(スポーツをする)こと…
ドキュメンタルの最新作を観終えた。個人的にはチャンス大城さんが面白かった。今回もくっきーが優勝したが、やはり1視聴者として芸人達がたくさん手数を出せば出すほど、見応えがあるものだと個人的には思う。防御より攻撃へ転じている芸人の方がやはり『芸人』という職業の『格』を見せれているような気がする。毎回芸人らの登場のシーンは鳥肌が立つぐらいカッコいいのだが、毎回ドキュメンタル後半となると芸人らの失速感が否めない。これがドキュメンタルの悪い面でもある。自分が笑いたくないばかりに、笑わせる手数を出せない、出せていない⬅️それを残念に思うわけである。笑えないストレスが重石のように乗っているのは重々承知だが、…
家の近所を約一キロ走ったが、非常に苦しかった、キツかった。毎日一キロでもいいから継続して走って(歩いて)いきたい。愛犬の散歩なら毎日歩いているから歩くことに抵抗はないが、走るとなるとふくらはぎ、足の裏などの下半身に披露が来るし、スピードを上げると心拍数も上がって息も苦しくなる。元陸上部の人なら話は別だろうが、中学、高校帰宅部の俺には非常にしんどい。でも走り終えた後は達成感がある。自分に少し自信が持てる。運動の重要性を再認識させられる。走るのは時間にすれば数分に満たないがその時間がとても長く感じられる。体感時間の不思議である。世の中にはノンストップで走り続けるレースがあるらしい。距離は数百キロな…
マンウィズのLIVEBlu-rayの初めて買ったが、それがめちゃくちゃ良すぎた件
Wolf Complete Works VI ~Chasing the Horizon Tour 2018 Tour Final in Hanshin Koshien Stadium~(特典なし) [Blu-ray]発売日: 2019/04/24メディア: Blu-ray前ゲオへ行った時何気なく目に留まったMAN WITH A MISSIONのアルバム(最新)を借りた。借りた曲を何度も聴いている内にマンウィズかっこいいなと思ったので、YouTubeで『MAN WITH A MISSION』と検索して気になったMVを片っ端から観ているとその中に今回購入したLIVE映像のトレーラーみたいなのが出て…
思考の整理学 (ちくま文庫)作者:外山滋比古発売日: 2013/08/02メディア: Kindle版つくづく自分にとっては難解な本だった。こういった『評論？』の類いの文章を読むのは自分は苦手なので読むのも時間がかかるし、筆者の解釈を理解するのも大変ハードルが高かった。こういった類いの本を精読出来たり論拠を導けたり内容をある程度理解出来れば『現代文』での得点を上げることが出来るかもしれない。
自分は家にいる時間が普通の人と比べて長い為、愛犬の健康と自分の気分転換を兼ねて、一日に散歩に出かける回数が多いです。また、人の視線も気になるためそのトレーニングとしても外出してます。愛犬の散歩は、僕の中でルーティン化しています。いつも家の近く(近所)を散歩するので大した感慨もないのですが、それでも『(愛犬が)散歩に行きたそうにしているから行ってあげよう！』となって強制力が働いて無理やりでも家の外にその時は出られます。僕は外に出るとき『こんな服装で良いのかな？』『自分の外見をジロジロ見られたら嫌だな』と感じながらも外に出ています。また僕は発達障がいなので散歩に出かける時いつも『物を紛失してないか…
夢をかなえるゾウ4 ガネーシャと死神 水野敬也 ⬅️を読んだ
夢をかなえるゾウ4 ガネーシャと死神作者:水野敬也発売日: 2020/07/09メディア: Kindle版
『引きニートコミュ障 偏差値28から早稲田に行く』 西江健司(さん)
引きニートコミュ障、偏差値28から早稲田に行く (YELL books)作者:西江 健司発売日: 2016/05/17メディア: 単行本（ソフトカバー）↑の本を読んで個人的にビビっときた文を載せていきます。 『自分の選んだ道をただひたすらに進む好奇心と勇気』だ。Byエジソン 10p 『たしかに鳥かごの中は安全だ。家にいれば食事も出るし、もう誰かに傷つけられることもない。でも、俺は一生このままで良いのか？ 俺が望む自分ってこんな自分なのか？』 By西江さん 58p『目指すものができた自分にとてもワクワクしているのに気づいた』By↑『ご飯食べてる時、お風呂に入っている時、歯を磨いている時、寝る前に…
高卒で難関大学受験を目指しながら、就職支援事業の方にもお世話になってて、自分で情報を収集していくなかで、大学に進学したほうがいいんではないか？という結論に至った。
僕は高校卒業後の19～20歳まで本格的な引きこもりになっていて(一人暮らしもしてみた)、家庭で問題を起こし、20歳の時に精神病院に入院したこともあります。一人暮らしと精神病院での事はいつか書ける時に書きたいと思います。21歳になる今年の3月までは原付免許を取ったり、家に引きこもったり病院のデイケアに通ったりしていて、4月～7月の終わりまでは普通車の免許を取ることに集中しながらデイケアにも週に一回程度通っていました。普通車免許本試験合格の為の勉強をするなかで漠然とですが、『大学に行って学んでみたいな』と思う様になりました。なぜ『大学に行きたい』とふと思ったのかは分かりません。ですが、普通車免許取…
全ての事に嫌気が差してずっと寝ていた。自分のことをクソだと思った。でも、何もしたくなかったんだ。だから寝て飯食ってはまた寝て、また飯食っては寝てを繰り返していた。寝ている時は何も考えなくても良い。けど、起きたら現実が襲ってくる。過酷な現実が。自分の能力を信じるのは難しい。でも信じ続けるんだ！！それしか道はないんだ。俺は死んでいるのか？違う！生き続けているんだ！！今この瞬間も。もう自分の事を嫌うのは止めろ。もうさんざん自分の事を嫌ってきた。他人の何百倍も。他人になれたらどんなに楽だろうとも考えていた。自分から離れる唯一の方法がある。禁断の方法が。それは自分自身を殺すこと、つまり死ぬことだ。⬅️そ…
勉強をしようという気にまったくならない。この社会が大学全入時代となっておきながら自分はその事は理解していて、これからの自分のためにも勉強すべきなのにまったくしたいと思えない。いつも『自分は何で生きているんだろう』と関係ないことや自分の汚い外見、楽しみがほとんどない日々に絶望し、読書さえまともにすることが出来ない。出来ることなら一生眠っていたいが、それをしてきた結果、21歳になった自分が今苦しんでいるのでそんな愚の骨頂みたいなこともしたくない。どうすれば僕が生き生きと生きていけるのだろう？今までと同じように無機質な日々を送るのだろうか？そんな気しかしない。そうすると死んだ方が良いとしか思えない。…
これはただ単に自分への戒めです。自分の事を復習する為に書いている所もあると思います。あと、内に秘めたい事を外に発信することで何か変わるんじゃないかという希望的観測もあります。僕の記事を読んだ貴方の感想が欲しいです。厳しい意見でも全く構いません。それを承知で私はブログを書いております。宜しくお願いしますm(__)m
僕の今までの人生(高校中退から通信制高校へ転校、そして卒業から引きこもりへ)
全日制の普通科の高校を約半年で辞めた僕は家族の勧めと自分の将来の事もあり、通信制高校へ転校します。その高校の先生は皆さん優しい方ばかりだったと記憶しております。そこを卒業するためには主にレポートと呼ばれる宿題？みたいなものと月に1回程度の単位取得の為の授業を受けることで卒業可能と比較的易しかったように思います。結論を先に言いますと僕はそこの高校を何とか卒業することは出来ました。しかし、通信制高校生だった頃、その学校では毎日(週に5日)授業がある訳ではないので、僕は大学受験を目指し予備校に通い始めます。ですが、結局のところ僕は大学に進学しませんでした。と言うか志望の大学に到底学力が達してませんで…
今から1ヶ月ほど前、教習所を卒業した僕は今日初めて普通の車(教習車以外)を運転した。それもプリウスである。運転レベルヒヨコの私には中々キツイ。もちろん助手席にはこの車の支配者である父が座ってくれて僕の運転のサポートをしてくれた。1番初めに家の近くの道をグルグルと何度も同じコースを運転した。それだけでも中々緊張した。その後田舎のほうまで父が運転してくれて、その田舎道のコースを3周位グルグルと回った。そのお陰で車の通行量が多いところでも安全に運転することが出来た。田舎の駐車場で車庫入れの練習を何度かしたが、かなり難しく感じた。運転は楽しく感じたが、車庫入れは自分が苦手であるということが分かった。
バイクっていいですよね(^o^)/風が気持ちいいし、色んな景色が見れるし、気軽に乗れるしでいいこと尽くしです！！僕の場合は原付1種のスクーターなんですが、それでも楽しいです！！今日、朝3時に起きて、しようと思ったことをやろうと思ったのですが中々やる気が起きずテレビ、スマホ、ONE OK ROCKのLIVE映像など関係ない物を観ていると気がつくと午前5時過ぎになって少し明るくなっていたので市内を原付で1周しようと考えました。その前には愛犬の散歩に2回行きました。家の愛犬はよく散歩に行くのです。1周しようとする前にコーヒーを適量飲んでいたので眠気はありませんでした。1周した後の感想は『充実した朝を…
僕の1番の外見的コンプレックスは、短い脚です。よくスタイルの良い人がいますが、ああいう人を見ると『何で俺はこんな外見なんだろう？』と思ってしまいます。あと下半身のムチムチ感ですね。僕の場合、下半身がゴツい(太いので)スキニージーンズなんかはぜったい履けません(お尻もデカい)。普通の緩いジーンズでさえパツパツになります。あと胴長短足なので、余計に見栄えが悪くなります。成長期の中学時代に野外スポーツに打ち込んでこなかったのもこういう外見になってしまった理由の1つだと思って ます。(この事を考えると毎回中学時代に戻ってやり直せたらな)と思ってしまいます。『人間は外見が全てではない』という言葉が慰めの…
なぜ多くの人がバイクではなく車にのるのか？(素朴な疑問) コメント待ってます！！
僕は今年で21になるのですが、バイク1台(AT原付1種)しか持っておらず、外出するときや、買い物に出掛ける時などはほぼ必ずその原付に乗ります。僕が原付1種免許を取得したのが今年に入ってすぐで、その後家族の勧めもあり、普通車免許(AT車限定)を取得しました。自動車学校での教習中何度か車を運転したのですが、運転している時も「運転が楽しい！！」とかはまったく感じず、ただただ「恐いなぁ」と思っただけでした。そして自動車を運転しているドライバーの数の圧倒的な多さにも考えさせられました。(外に出ればたくさんの移動している自動車を目にします)『何故こんなにも多くの人が自動車に乗りたいのだろう、運転したいのだ…
僕が尊敬しているONE OK ROCKについて語らせて下さい‼️(画像はなぜかRADWIMPSになってます)
世界に誇る日本の超人気ロックバンド『ONE OK ROCK』を好きになったのは、今年(2020年)に入ってすぐだったと自分では記憶しています。厳密にどうしてハマった(好きになった)のかはよく覚えていません。スイマセンm(。≧Д≦。)m 多分YouTubeでミュージックビデオを観て率直にいいなと思ったんだと思います。その前までの僕はRADWIMPSと星野源さんが好きで、LIVEDVDをRADが1枚RADWIMPS Live & Document 2014「×と○と君と」 [DVD]アーティスト:RADWIMPS発売日: 2014/12/03メディア: DVD、LIVE Blu-ray Discを…
ブログを開設(昨日)して2日が経ちますが、僕の場合は個人的な考え方(物事の捉え方)、出来事を多く投稿してるように思います。ブログってそんなもんなんですかね？個人的な事で全然良いんですかね？書評とか堅苦しいこと語んなくて大丈夫なんですかね？よく分からず続けておりますm(__)mm(__)m いつかは書評とかを書いて載せてみたいです‼️ あと写真の載せ方とかが全然分からないんですよね。 そういうことはこれから追々学べていけたらなぁと思います。 読んで下さった方ありがとうございました‼️
僕は週に1～2回自宅の周りを走る(歩いたり、ジョギングになったり)ようにしています。でも、最近は猛暑日が続き、非常に暑く、走ろうと意気込んでも300メートルぐらい(短すぎるww)でバテて歩いてしまいます。もし自分が今から6キロ走ると仮定します。すると300メートル程度で歩いてしまうとすると自分の事を「何でダメな奴なんだ」と情けなく思います。そうすると僕は『他の事も今日は初志貫徹して続けることが出来ないんじゃないだろうか？』と自分に対してマイナスイメージを持ってしまいます。対策として目標のハードルを下げるという方法もありますが、そうすると僕の場合、"より楽に楽な方に"と逃げてしまうのであまり良い…
題名を読んでもらって分かると思いますが、僕はよく1人カラオケに行きます。週に1～2回は行っていると思います。カラオケの機種はDAMとJOYSOUNDがあると思うのですが、僕はいつも(カラオケに行った時)店員さんに「JOYSOUNDでお願いします！！」と言っていて滅多な事がない限りDAMで歌うことはしません。仮に「JOYSOUNDの部屋は全て満室でして、機種はDAMしかありません。」と店員さんに言われたら僕はほぼほぼ歌うことを諦めカラオケ屋を後にします。「なぜDAMでは歌わないのか？」と言われてもそれは各々の好みの違いだからとしか言いようがありません。僕はJOYSOUNDの中でも一番優れていると…
僕はここ1週間本を読もうと決意し読書に励んでいるのですが、中々長時間集中して読み進めることが出来ておりません。本を読むのが僕は非常に遅いので、『一日一冊は読むぞ！！』と意気込んで読み始めても200p程度でもう疲れたとなってしまいます。別に堅苦しい本を読んでいる訳ではないのです。比較的読みやすい自己啓発本や小説に手を出していて普通の方なら難なくスラスラと読み進めることが出来ると思います。別に僕は読書が嫌いという訳ではありません。むしろ、役に立つし色んな本の世界を知れるのでどちらかと言えば好きに当てはまると思います。本のページを中々読み進めれないことにもイライラしてしまいます。タイマーで時間を計り…
これから僕が生まれてから高校中退までの人生を書こうと思います。 《誕生から小学校卒業まで》僕は一人っ子として1999年にごく普通の一般家庭の家に生まれました。今でもですが父と母は優しく『勉強しなさい‼️』とか『しっかり部活に励めよ！！』とかの類いの煩わしく感じる言葉は言わない両親でした。保育所の時の記憶は残念ながら残ってませんが、幼稚園の時から一貫して自分は『人見知り』であると今から考えれば感じていたと思います。小学校に入る前に親しい友人ができそのお陰で小学校はまずまず行けていたと思います。ですが、その頃から高校生になるまで自分にはなりたい目標がありませんでした。小学生でいえば「サッカー選手に…
今日から定期的にブログを書こうと思ってます。『AMBITION』(⬅️ニックネーム)と申します。なぜこの名前にしたかというと日本語訳では『野望』とかっていう意味なんですよね、多分m(。≧Д≦。)m 僕には大きな夢があるのでそれを叶えてやるぞという期待も込めてこの名前にしました。前置きが長くなりましたね。これからブログを始めようと思った訳を書いていこうと思います。僕は今年で21歳になります。今年(2020年)の4月5日～8月14日(今日)までほぼ毎日「自分日記」というのを書いていました。日記を書く前は文章なんてほとんど書いたことがなく、1日1日を振り返ることもなく生きてきました。だけど、日記をつ…
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