昔話。

元夫マモの実家はとある田舎。 金田一耕助が訪れそうな片田舎。 周りには何もない。 この実家に行くとネズミ子が必ず熱を出す。 ほんとに必ず。 ある帰省時40度近い熱を出したネズミ子を近くのお医者さんに連れて行った。 「お母さんの気持ちが伝わるんですね〜。」と言われた。 当然マモは激怒。 「そんなに嫌なら2度とくるな！」と言われた。 嫌だよ。 いびられるんだからな。

インフルエンザ。

娘、ネズミ子が産まれて半年。 私はインフルエンザになった。 その日は朝から微熱があったんだけれどマモ〜は休めないと言う。 「早く帰ってくるようにする。」と言って出社して行った。 昼頃には熱が39℃近くまで上がって起き上がれない。 けれどネズミ子を見てくれる人が近くにいないために病院にいけない。 私はすがる思いでマモ〜の携帯に電話し、 「ネズミ子にうつしたくない、病院に行きたい、ネズミ子の面倒を見れない。 と訴えた。 「仕事中だから。善処します。」と言ったきり連絡が取れなくなった。 結局マモ〜は3日間何の連絡もないまま帰ってこなかった。 私は1日目に限界を感じ、泣きながら実家に電話した。 おゲン…

最近。

とっても昔のことが思い出される。 ついでなので 遺言代わりに娘にお源（私です^^;）の過去を色々と暴露していこうかと思います。 私 ： お源 元夫： マモ〜 姑 ： ババァ で、今日はタイタニックについて。 言わずと知れた名作です。でも「タイタニック」と聞くと胸が苦しくなるんです。 23年経った今も・・・・ なが〜いお話しを始めます。 それではそれでは・・・。 タイタニック上映時期、私は妊娠8ヶ月、いわゆる安定期でした、働いてましたけどね。 たまたま元夫マモ〜と映画の話になり「タイタニックで」大盛り上がり！ 次の土曜に観にいこうと指定席も購入し、帰りに夕ご飯も食べようか、4時間は長いから途中で…

何ヶ月ぶりかに

娘から電話があった。 不自由そうな生活。 気の張った生活。 でもそれがいいという。 放置だな。

平匡さんが可愛すぎて・・・。

仮死状態になっておりました。 なんて素敵なんでしょう平匡さん。 原作のアラサー女子と同じく「平匡さんと結婚したかった。」と呟く大馬鹿者です。 冗談はここまでにして・・・。 実は私、職場に潰され仕事に潰され、病みまくって自宅療養を言い渡されておりました。 過食嘔吐の人なので見た目はむしろ健康そう。ていうかデブ。 なので誰にも心配されず無茶振りされまくった挙句ある日突然、涙が止まらなくなり起き上がれなくなりました。 以来ずっとぼやぼやしております。 またぼちぼち書いていこうっと。

平匡さんが・・・・。

平匡さんが・・・・ 可愛すぎる件について〜！！！

私のせい？

今月に入って3人辞めた。 私のせいらしい。 空気が悪いからだと。 で？って感じ。

生きてます。

娘がいなくなって1ヶ月。 悔しさと元夫への憤りとでいっぱいです。 助けてください。

怖い話。

娘から連絡。 住民票を移動し元夫が保証人でワンルームを借りてもらった。 一切が元夫への借金としてカウントされる。 規則正しい生活のため3食元夫の元で食べさせてもらい、不慣れな場所なので外出は常に 元夫と一緒。 お金は申告制。レシートと現物を照らし合わせておつりを返す。 私との長年の生活で疲れ切っているだろうから当分働かなくていい。 ハロワも禁止。 コロナ化の中元夫はテレワーク中心。1日中娘を監視している...らしい。 自宅大阪でも治安に悪さで有名な街の立ち飲み屋の2階。 15平米。西向き2万円。 電話も自由にでられない。 過去の記憶と合間って怖い。 限りなく犯罪の匂いがする。 こわい。

ヤバイ。

2度イオンに行った。 突撃で友人の家に行き（流石に10分前にアポはとった(^^;）2時間喋り倒した。 いくら独身夏休み中とは言えやりすぎだ。 たぶん躁転。 家出娘は相変わらず連絡なしだし。 仕事は何だかわからないけど目まぐるしく忙しい。 自分がどうしたいのか何をやらなければいいのかわからない。 怖い。

おかしい

最近本当に感情の波が少ない。 「落ち着いてきてるのでは？」と先生はおっしゃるがおかしい。 サイレースも1錠に減って以前の気絶する様な眠り方から穏やかに眠れる様になった。 でもおかしい。 喜怒哀楽の喜も怒もなくなった。 楽もあんまりない。 その証拠に源さんの番組度々見逃すし、何ならオールナイトニッポン聴くなら 寝たい。 おかしい おかしい おかしい・・・・

そろそろ・・・。

娘が出ていって2週間になる。 一切のLINEは既読になることはなく、放置されたまま。 元夫も同様。 出て行くなら出て行くでキチンとして欲しい。 扶養も外したいし、社会保険も返して欲しい。 籍も抜いてほしいし、引越したいから鍵も返して欲しい。 とにかくきれにしたい。 でも彼女も彼も動かない。 何の連絡もないまま。

出て行きました。

先週の木曜、娘が家出した。 空き巣が入ったかのごとく散らかし放題でクロスに穴の開いた部屋。 おまえと暮らしていて楽しかった事など一度もない。 養っている事を恩に着せて鬱陶しい。 おまえなんか死ねばいい。 そんなLINEが娘からきた後一方的にブロックされた。着信拒否も。 それでも仕事は待ってくれない。 夜勤に行き戻ってくると娘の家具の一部と私の1週間分の眠剤がなくなっていた。 家具がないということは間違いなく元夫が関与しているのだろう。 元夫のLINEもブロックされ着信拒否もされている。 どうする術もないが案外私は落ち着いている。 タイミングよくカウンセリングがあり先生に相談する。 「脳が疲れ果…

ぐちぐち。

先週、いきなり休日出勤させられた。 納得して出ていったからそれはいい。 休日手当ても出してもらった。 それもいい。 誰だって熱も出すし子供の具合も悪くなる。 お互い様だってわかってる。 でもさぁ・・・。 挨拶ぐらいしろよ！ たった4日か5日前の事で、あんたにとってはすぐ忘れる事かもしれないけど やられた方はたまんないんだよ！ 40歳にもなって 「ごめんなさい」も「ありがとう」もないのか？ 御里が知れるとはこの事だ。 人としてどうよ。 人の事「仕事ができない」だの「動きが鈍い」だの言ってるけど 人間としての最低限ができてないわ。 最悪。

夜勤。

男おばさんと久しぶりに一緒に夜勤した。 半年ぶり。 喋る、喋る。 一晩中施設内の話しを聞かされた。 聞きたくもない噂話。 「へぇ〜」「ほぉ〜」で乗りきった。 つまらん男。

いらいら。

認知症になっても根本の性格は変わらないらしい。 理屈っぽい人 ネガティブな人 女好き、男好き 甘えた 個性なんだろうけど、正直辛い ほんとにこの仕事は向いてない。

病院。

2週間に1度の病院の日。 半日かかる。正直面倒だけど楽しみでもある。 クリニックからこの大学病院に転院してきて1年。 劇的に薬が減った。 パキシルが無くなったことは大きい。今までは何となくパキシルに依存してた。 私の場合は異常に強い攻撃性。これが周期関係なく突然現れていた。 もちろん人間関係はボロボロ。 パキシルがデパケンに代わって攻撃性が少なくなったように思う。 もちろん私の場合だけど。 そして感情の起伏が緩やかになった。カウンセリングも30分から1時間になった。 前は5分診療w 今日は思い切って双極性障害と認知症の関連性についてお聞きしてみた。 「過去そういった症例は正式には報告されていな…

都合のいいおばちゃん

明けからの公休1日目。1ヶ月前から楽しみにしていたお休み。 ちょっと体調も気持ちも落ち着いてきた。 じっとしていると看取りの方の事が浮かんで来る。 テレビをつけると亡くなった俳優さんのことばかり。 洗濯をして寝ている穀潰しを放っておいて小洒落たカフェに行った。 私の隠れ家で午前中はほとんど他人がいない。 私はここが大好き。 MacBook Airを持って入ると「おはようございま〜す。」と気持ちよく迎えていただいた。 ちょっといいジュースと手作りケーキをお願いし、カウンターでbeautiful Lifeを鑑賞。 キムタクいいわぁ〜なんてウルウルしてるとスマホがブルブル。 ん〜11時だし、おかんで…

夜勤明けました。

20日に夜勤明けました。 苦しかった。 もう何日も点滴しかしてないのに「何か食べたい。 とかすれた声で訴える利用者さん。 そして ご要望にお応えしてほんの1匙のゼリーを舌に乗せる私。 もちろん飲みこむことなどできるはずもなく、またそれを拭き取る。 生への執着が辛い。 自ら命を断つ他人もいるのにね。

私の場合は...。

気がついたら20階建のビルの屋上に立っていた。 無意識に。 ふと我にかえり恐ろしくなって慌てて家に帰った。 死にたい思いは今も消えない。 でも死ねない。 死ぬわけにはいかない。 死にたいけど死ねない。

なぜ働かないのか？

ストレートに子の聞いてみた。 ・なんらかの心の病気だから→病院に連れて行っても何度も何度も裏口から逃げ帰る。 ・精神科医なんか口先だけの商売→だったら病気だとか抜かすな ・他人と話すのが怖いから→ 毎日くだらん電話はかけ放題、少し前までレジ業務。 ・休んだら怒られるから→当たり前 ・昼夜逆転してるから→知るかボケ ・ハロワなんぞに個人情報握られたくないから→じゃあ何でもいいから他で職探せ 働けと言う理由は私が死んだらこいつの面倒を見る相手が誰もいなくなるから。 何でそれがわからないのか。 生活保護もらうし。とか。 ちっとは真剣に考えろ。

そろそろ・・・・

体は重くなってきて、毎日毎日同じ仕事を」する事にうんざりしてきて・・・。 やってくるかと思ってはいたけれど、昨日の出来事が引き金になった見たいだ。 動悸が止まらない。 仕事に行きたくない。 人間関係が辛い。 もしも私がいなくなったならこれも遺書にされるのだろうか。 過去何回も。 踏み切りの真前に立ってた事や、ビルの屋上に立ってたことや、 車でカーブを回らなかったことや・・・。 全部「意図的」ではない。ハッと気がついたらその状況だっただけ。 自ら命を経つ時、人は何も考えてないのかもしれない。 まさに魔がさしただけなのかもしれない。 どうかゆっくり休んでください。 ご冥福をお祈りします。

明日。

明日、飼い猫に誰が餌をやってくれるんだろう？ 明日、鳥籠の水を誰が取り替えてくれるんだろう？ 明日、欠勤したら誰が穴を埋めてくれるんだろう？ とりあえず私しかいないよな。 そう思うから人は急にはいなくなれないんだよね、きっと。 動悸が早くなってきた。 今日は考えないでおこう。今日だけは。

懐かしいドラマ

最近、懐かしいドラをよく見る。 逃げるは恥だが役に立つ やまとなでしこ 懐かしい思いでいっぱいだ。 そういえばやまとなでしこでは欧介さんのダメダメっぷりと言うか優しすぎさに イライラしてたけど、今はその優しさが滲みる。 平匡さんもそう。最初の頃は「なんだこいつ」って思ってたけど、 どんどん表情豊かになって人間らしくなって...。 最後は頼もしいヒーローになっていた。 何年経っても良いドラマは良い。 新鮮は発見をさせてくれる。 さぁ！今日も一日がんばろう。

夜中にて・・・・・。

今看取りの人が言る。 毎日、出勤の度に訃報らんを確認しました、ユニット入ると一番に彼女の姿を探し、安堵する。 しかしそれも時間の問題だけど。 明日か、今日か。明後日か・ 逃げてるようだけど、私の夜勤のときはやめてもらいたい。 静かに旅出させてあげたいから。満足にお世話きないから。 私は無能だから。幸せにな旅出させてあげたいから。 私では役不足だ。 これはどうしようもない事実。

誕生日でした。

自分でお金をだし、ディサービス帰りの毋を施設で拾い、21歳の子供と3人で兼ねてから 念願の食事に行った。木曽◯のすき焼き。 お高いけどもう超超おいしかった。 可愛いお着物のお姉さんが1枚1枚お肉を作ってくれる。 んま〜い！！！！！ BGMはお琴バージョンの「恋」 ステキ（ハート） 今日は実家でゆっくりしよう。 折り合いでも流しながら。

お誕生日なのです

誰も祝ってくれないけどお誕生日です。 だから源さんの最前列チケットも買ったし、paraviにも入ったし、とにかくとにかく 休める時には自分の事に時間を使おうと思ってます。 巨デブなのは副作用のせいもあるのですが、色々やばいのでちょっとずつダイエットです。 コロナのせいでストップしてたマツエクも再開して新垣結衣ちゃんみたいなロングにして 息子のような源さんのために女磨きを始めます。 ちなみに源さんとの歳の差は17歳で産んでたら可能。 百合ちゃんと風見さんの歳の差です。 一生巡り会うことはないけど頑張ります。 ちなみに...。 平匡さんのような優しい男性募集中です(^^;

お好み焼き。

今日からの怒涛の4日間に備えるべく、朝の7時からお好み焼きを焼いた。 ひたすら焼いた。 10枚位。フライパンで汗だくになりながら1枚づつ。 ブログの更新具合を見ても、どうやら躁のスィッチが入ってしまったらしい。 こうなったらもうどうにも止まらない。 疲れ果ててぶっ倒れるまでわかっちゃいるけどやめられない。 ゆる〜くセーブはかけられるんだけどね。 さて明日は11時戻りで源さんのライブを見て、逃げ恥特別編の大事なとこだけ見て 明後日の日勤に備えて強制終了しよう。 躁鬱と認知症の関わりも気になるけど、それはまた時間のある時に考えよう。

ポテトサラダ

一昨日からいろんなところで「ポテトサラダ」というワードを見かける。 ちょこっとググってみたら「ポテサラくらい作れよ。」と言う事についての色々らしい。 すっごく食べたくなった。 昔は里帰りしたら母が必ずポテサラを作ってくれた。 私も料理が好きだったのでせっせと作ったもんだ。 今は家事全般全くできないけれど。ほんとに全く。物理的に無理。 これも病気の症状の一種らしい。肩から下に力が入らない。脱力感半端ない。 どんなに説明しても理解してもらえなくて離婚しましたがw と言う事で「ポテサラくらい作れ。」と言われたら「お前がやれ」と全力で言いますw 誰も作ってくれないの自分で材料を買い、山のような洗い物と…

星野源という人。

「愛される人はいいなぁ。」 聞こえてきた震える声に思わず振り返った。 4年前。 子供が「星野源てミュージシャンで俳優なんだよ、何回も死にかけてるし。今度連ドラやるんだって。」と言う。 「何回も死にかけてる。」というところになんとなく引っかかり興味を持った。 そして特に真剣に見る訳ではないがかけていた。 最初はほんとにながら見だったけど週を追うごとに彼とガッキーの掛け合いの面白さにハマり 彼の演じる平政さんが早く自分の気持ちに気がつけばいいのにとおっ節介ながら心配していた。 そして4話の終盤。 平匡さんの震えるこえに画面に見入った。 背中だけなのに泣いてる平匡さんがそこにいた。 なんだけあんまり…

お休み

今日がおわったら怒涛の4日間が始まる。 入り明け日勤遅出。 逃げ恥特別編 源さんの10周年ライブ ライブは12日から3日かんの配信。 保存はできない。 どこで見よう。寝落ちしそう。

挨拶しない20歳。

年齢のせいではないかもしれない。 私にだけ、挨拶できない、しない20歳が職場にいる。 こいつは人を見る。 私の前では就業時間中であってもソファに座ってTVを見る。 私が見ていても掃除の途中で利用者様の部屋の鏡で化粧を直す。 お菓子を食べる。 いつもうまくサボって遊んでいる。 リーダーや男性職員の前では舌っ足らずな甘えた声で 「出来ないんですぅ。」 とか言ってる。 こいつが最近になって介護職員を目指すと言い出した。 男性職員どもが手取り足取り教えている。 端から見ていて悲しいくらい滑稽だ。 そしてこいつは介護歴の浅い私をターゲットにしてマウントをとってくる。 今朝も夜勤明けのわたしの前で男性職員…

逃げるは恥だが役に立つ

すごいなぁ チーム逃げはじは。 ドラマに愛があるんだろうなぁ。 再編集に未公開カットを加えてまるで新作ドラマのようだ。 スマホや小道具もまだまだ違和感なく見られる。 続きを知ってるのに毎週火曜日が楽しみだった。 あの頃のみくりちゃんや平匡さんも今は29歳と39歳。 平匡さんは妙に垢抜けてしまったけれどみくりさんは落ち着いた奥様に見える。 このままドラマに突入すると言われても驚かない。 あれから4年後でも全く問題ない。 問題なのは百合ちゃんが歳をとってないことだけだ。 今日は雨。明け公休でよかった。疲れもあってかなり落ち込んでる。 昨日、夜勤明けから逃げ恥突入、半沢直樹まで一睡もせず見てしまった…

うざい

子供が出ていかない。 私を「おまえ」呼ばわりする子供。 私の眠剤を盗む子供。 私のお金を抜き取る子供。 毎日毎日、寝て起きてゲームしての繰り返しの子供。 他人は「お小遣いをやらない私が悪い。」と言う。 寝て、食べて、遊んで、最低限身なりを整えて、それ意外に毎月スマホに3万円以上。 これ以上何がいる？ 私は億万長者じゃない。

■

今朝、子どもに「お腹すいたからお金ちょうだい。」と言われた。 ナチュラルに殺意が湧いた。

さて明日私がやることは...。

明日からやきん含む5連勤。 だから体調不良って言ってるだろ。 良いけどね。 また休んでやるから。

双極性障害

今処方されているのは デパケン リーマス 抑肝散 マイスリー サイレース 最近になって抑肝散が増えた 落ち着くらしい よく季節の変わり目は...。とか云うけど 私の場合季節の変わり目関係なく疲れてくると自分で自分がコントロールできなくなる。 とっても気性の荒い人になる 周りがどんどん引いてくるのが手に取るようにわかるけど、どうにもできない。 今そのことで周囲とトラブってる、ほんとに面倒だ。双極性障害

ごくつぶし

今はあんまり使わないのかな、この言葉。 うちの引きこもりは元はとてもお調子者だった、中学までは。 ある種の人気者でもあった。 高校進学の時、片道1時間30分のところに行きたいと言い出した。 おまけに吹奏楽もやりたいと云う。 私は反対した。 往復3時間。吹奏楽なら朝練も居残りもあるだろう。 休日もないに違いない。少ない情報網を駆使して塾の先生とも相談し、説得した。 2番手に選んだところは近いけれども体育会系。 勉強も部活もとても厳しい。 耐えれるわけがないと思ったが、この時人生初の暴力と破壊に出会った。 勝手にすれば良いと思った。 そして子供は勝手にした結果、高校2年で中退。原因は部活内のいじめ…

逃げるは恥だが役に立つ

なんだろう、このチームは。 何なんですかこの一生懸命さは。 いくら視聴率が良いとはいえ4年も前に終わったドラマ。 そして本来なら世に出るはずもなかった物。 それにこんなにも力を入れて。まるで新しいものを作るかのように。 だから見ている方も引き込まれるんだろうか。 急遽決まった土日枠。 プロデユーサーさん達が頑張ってくれて、本来なら「一部地域」にあたるところでも 放送が決まったみたい。 何だかとっても感動。 そしてこんな時間。 まっいっか笑

火曜はハグの日。

そんなこんなでお休み2日目。特に何もすることはない。 昨日送られてきたシフト夜勤.明け.日勤....日勤？ え〜っとたぶん次ぎの日は休み...遅出？？？？？？？？？？？？？？？？ はい、嫌がらせ〜笑笑笑 なんでもいいや、いつもは過呼吸になりそうな時はトイレに駆け込むんだけど 今度は盛大にフロアで過呼吸ってやりますわ笑 辞めるか残るかお返事しようと朝から副施設長を追いかけてはいるのですが、いつも いつもお電話中かはたまた来客中。 こいつ居留守使ってんじゃねーのレベル。 とりあえず事務所のねーちゃんに「今回は副施設長のお気持ちに甘えさせていただいて 体調と相談しつつ残らせていただきます。」って言っ…

電話がきた

副施設長から電話。 「返事は明日ですよね。」 「7月12日、日勤入れといたんだけどね。」っておい。 何聞いてないふりしてるんだよ。 「いれといたんだけどね」ってその振りなんだよ。 何云うつもりだ？ 「法事から戻れない人がいます。 夜勤お願いします。」 え〜っと星野の源氏のLiveがあるんですが。 お金払ってあるんですが？ 何故に夜勤？何故に私？嫌がらせか？ いいすっけどね〜。 絶賛就寝介助中ですわ。 で、 「あ〜辞めるのやめてくれると信じてますが 返事は明日でいいです（笑）」 明日は逃げ恥特別編を見るので忙しいです。 みくりさんみたいに家出したいわ。 隣の部屋では20才引きこもりがオンライン飲…

うわーっと。

思いが溢れてきた。 今、退職するか続けるか答えを迫られている。明日中に。 だけど私は今日も明日も公休で、しかも昨日だって夜勤明けで死ぬように寝てた。 答えなんて出るわけがない。 いや答えは出てるけどそうしたら生活できない。 なので昨日からずっと現実逃避。 ひたすら逃げ恥の6話を見て現実逃避。 そもそも対人面のキツい職種は止められていて、今でもクリニック通いの双極性障害。 グループホームとは名ばかりのこの職場になじめるわけもない。 そう、私が勤めているのはグループホーム。 人の気を引きたいばかりに3階たて施設の隅々に響きわたるどうま声で欲求が満たされるまで「おしっこ〜！」とほぼ」24時間叫ぶ94…