自由な生活、私の中では破綻を意味する

最近、1日2回5時間睡眠をしてる。生活リズムボロボロ。さっき起きたばかりなのでがっつり寝起きなのにがっつりもう眠い。ブログも生活リズムの崩壊とともに今日書いたのかよくわからなくなった。今日が土曜日なのも知らなかった。自由、自分を律すれる人じ

今日は特に書くことがありません。

ねむけがひどすぎて一日を無駄にし続けてる。夜ごはん、作るのめんどくさくて、というか買い物に行くのがめんどくさくて白米のレシピを調べたらこれ。白米しかないって言ってるだろうが・・・となった。ごはん食べるのめんどくさいの、明らかに精神的に不調が

現代日本での極楽はやっぱり酒

「あんまり誰かを崇拝しすぎると本当の自由は失う」これ、スナフキンの言葉。(function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a;b=b function(){arguments.curren

国語、必要ないって言ってる学生は目を覚ましてほしい。

社会に出て一番重宝する能力が国語能力なので、国語が必要ないって言ってる学生、マジで目を覚ませ。自分の気持ちを人に伝えるのも、人が伝えたがってることを理解するのも国語能力。ちゃんと国語は勉強したほうがいい。国語能力ってそんなに簡単につくもので

自分への理解度を高めることでなんとなく少し自分を許せる気がする

最近天かすしか食べてない。食事が楽しくないの、めちゃくちゃわかりやすい生きるモチベが著しく低下してる指標。私の中では。ごはん食べない→やる気が出ない→ごはん作れないの悪循環ループ。いい加減ちゃんとしたごはん食べなきゃな、と思ってるけど何が食

初めて寝たら死ぬかもしれない、死にたくないと本気で思った

昨日の記事にも書いたんだけど、物理的に胸が痛くて苦しかった。息すると痛いし、歩くだけで息切れをするから動きたくなかった。熱ないしコロナかどうかはわからないけど 狭心症だったらどうしよう・・・ みたな気持ちだった。寝たら目覚めないかもしれない

外界って不安要素をたくさん連れてくるからできる限り断ちたいけど無理だよね

モチベ、いろんな人に見てほしい！収益増やしたい！って気持ちでやってると短期間しか続かない。少なくとも私はそう。最近、私はブログを結構書いてるけど、自分の思考を文章にすると自分のことが少し知れて楽しいから書きたくて仕方がない。他人と比較して数

「自分のことは自分がよく知ってる」って言葉を使う人間のことを信用できなかった。

今まで自己というのがぼやけていた。この表現があってるかはわからないけど、「自分のやりたいことがよくわからない」「自分への理解を深められない」状態。ここ2年でようやく「自己」というのを認識できた感じする。ちょっと話がそれるけど、私は反抗期がほ

無職に向いているのは時間を持て余しても精神を保てる人間のみ

私は仕事があんまりない自由業をやっている。時間の使い方は、暇な大学生か軽くバイトをしてるフリーターを少し雑にした感じだと思う。まあ要は時間がめちゃくちゃあるってこと。今この記事を書いている午前7時過ぎ、まだ今日は睡眠をとっていないんだけど、

人生のこと考えると生きるの楽しくなくなる

私、今それなりに頑張ってることがある。お金にはならないこと。私は会社勤めをしたくない、家からできる限り出ずに生きたい一心で今の仕事でほそぼそと生きている。それに後悔はない。めちゃくちゃ余裕があるわけではないけど、生きれるし。でもまあ社会から

猫を飼いたいけど、命だと思うと一歩が踏み出せない

めちゃくちゃ猫が飼いたい。お金の心配は大丈夫なんだけど、命を一つ自分で守らなきゃいけないと思うと本当に怖い。そもそも私はいつか海外に行きたいと思ってる時点で多分飼うの向いてない。成猫の時はいい。でも子猫の時、老猫の時、きちんとお世話ができる

あつ森ダイレクトで泣く成人女性

情緒が狂ってるのでよくわからないけど泣いた。小学生のころ初めてクリスマスプレゼントでもらったゲームがどうぶつの森だったからかな・・・。あつまれ！どうぶつの森、久しぶりに買おうかなと思ってるどう森シリーズなので本当に楽しみだね～～！

健康を維持することはつらいけど、健康であることは幸せだよな

砂糖に依存性あるって知ってる？知ってる人も多いと思うけど、砂糖って依存性あるらしい。高校生の私、完全に砂糖依存症だった。昼ごはん、イチゴ牛乳、プリン、菓子パンという最悪な生活をしていたため、毎日甘いもの食べないとつらくて仕方がなかった。甘い

生活リズムが終わっとる感覚さえない

寝たいときに寝て、起きたいときに起きる動物的にはとても幸せな生活を数年続けてる。この間まで、午前中に起きる気力がめちゃくちゃあったのに、また朝に寝る生活に戻ってる。と思ったら今日はもう眠い。自分の体に素直に生きすぎて、生活リズムがおかしいと

一番おいしい肴は外的要因

一時期、子供の遊んでる声をつまみに真昼間からビールを飲むのにハマってた時あった。今でも覚えてる。6月某日。その頃、学校の近くに住んでいて、よく子供たちが遊ぶ声や、学校のチャイムが聞こえてきた。暑いけどエアコンを使うほどでもない気温。ケースで

人間は基本的に凡人なので、勇者の戦い方じゃなくて、凡人は凡人なりに戦うべき。

勇者はめちゃくちゃ強い武器一つで魔王まで倒すかもしれないけど、私たち凡人は使える武器を増やして魔王を倒すべきだと思う。最近ネットのいろいろな勉強をしていて思ったけど、何か一つのトップになるのは難しいけど、いろんな要素を持ってる人間は何か一つ

疲れた大人全員、癒し系アニメの頂点、平成版ムーミンアニメを視聴してほしい。

すべてが優しい世界でできている平成版ムーミンアニメ「楽しいムーミン一家」、心のオアシスになる。(function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a;b=b function(){argum

ホットワインを飲んで、思い描いていた未来ではないけど幸せだな、と感じた話

小さなころ、絵本で読んだ「ホットワイン」の存在にすごく惹かれた。その絵本の中では風邪を引いた小さな子供が飲んでいた記憶があるけど、あたりまえだけどワインなんて買ってもらえないし、ホットワインを作ってほしいなんて親に頼めなかった（怒られると思

「自分の気持ち」の認知って難しくない？

やりたいこと、たくさんあったはずなのに、それを認知するってかなり難しい。いざ、「やりたいことやっていいよ」と更地にほっぽり出されたら呆然としてしまう。私は何をやりたいと思ってたんだっけ、ていうか今やりたいことってなんだっけこんな感じになって

かっこよく生きたかった人間の記事

「安定し続けたくない」これ、私の推しが言ってた言葉。オタクなので簡単に心動かされるけど、この言葉聞いたときは心が動かされるのと同時に誇らしかった。私の推し、そんなに若くない。多分私より一回りくらい年上。そろそろ社会だと安定を求めそうな年齢の

「〇〇な時に飲むビールは美味い」と言われがちだけど、ビールはいつ飲んでも美味い。

この世には二種類の人間がいる。ビールの美味さがわからない人間とわからない人間。私は美味さがわかる人間。なんだかんだ言っても特別おいしい感じ、するよね。ここ数日、男梅の酒が急に飲みたくなって原液を買ってきた。 リンク酒はあるだけ飲んでしま

他人と自分を比べてもいいことはないけど、やっぱり目標は他人の数値から出すよね？

少し前に、同じようなタイトルでブログ書いたけど、ブログのPVが安定して2桁きてるいえ～～～い！って記事だったので、そのことについて書くわ。私は、「ほかの人も頑張ってるんだからさ」とか「君も頑張ってるから、ほかの人が頑張らないの嫌でしょ？」っ

無職、生活へのモチベ維持きつすぎる

11時に起きたのに、一日中YouTube見て夕方気づいたら寝ててさっき起きた。今日何もしてない。生活モチベマイナスなんだけど、マイナスの時、私は外界に攻撃的になってしまうので、自己嫌悪もひどくなるし、何より最低限の生活ができなくなるから人間

グーグルアドセンスの全面広告を表示させたくない人へ（2020年2月版）

スマホでこのブログを見ると、記事を表示する度にスマホ画面全面にでかでかと広告が表示されるのがウザすぎて、設定変えたいなあ、と思ってたけど、調べても2019年の記事ばかりで、アドセンスのUI自体が違ったりするのでわからなかったけど！！！変えた

生命の話ばかりする大人は信用するな

な～～～～～～～んも書くことない。基本的に私は、無心の状態から絵をかいてブログ何を書くか考えるため、昨日みたいに絵と本文ちぐはぐになることある。今日もそれ。いや今日は何も書くつもりなかったから昨日とは違うわ。これ、本文なに書こうとしたのかね

「生」と「死」の肯定感

起き上がるには、勢いをつけて起き上がるのが一番、とか、やる気出すにはとりあえず行動するのが一番、っていうやつ、すごくわかるし、理にかなってると思うけど、その気力がないときの助けには一ミリもならん。忙しいときのほうがやる気が出るのは、行動して

仕事なし自由業の基本的な一日

自由業、本当に夢のある職業だと思う。私の仕事を詳しく書くことはできないけど、PCさえあれば仕事ができる感じの仕事。身一つで仕事できる感じのやつもしてる。自由に起きて日常業務を少しやって、あとは仕事がなければもう仕事終わり。仕事がある月の給料

ブログやったことないけど、日記ブログを1か月やってみた結果

多分1か月経ちました。ブログやったことないとは書いたけど、はるか昔、小学生中学生のころにヤプログやらアメブロやらヤフーブログ（クッソ懐かしい）でブログやってた。でもそんなもん。ブログ（特にワードプレスでやってる人）は本当に孤独で、私は毎日「

「理想」のせいで生きるのがきつくなる時ある。

一日中ゲームやるほうが健全な生活をしてました。ブログが急にめんどくさくなった時点で予兆を感じていたけど、無気力期間来たわ。急に無気力になったり、もうなーーーんもしたくないって気分になる人、絶対にいると思うし、そういう時、自分のこと責めたり、

自分の人生、成功しかないと思ってる。

思ってるけど、二日酔いした時は失敗したな、と思ってる。 友達、音楽美術限らず芸術系の勉強していた子が多いので、私同様会社勤めの子はほとんどいないし、そういうのも人生焦らず生きられていいなと友達と会うたびに言ってる。