Aの一人暮らし

についてLINEでだいぶ話しました。 お金の話。 父親から引越し費用を出してもらいたい。 でも父親は出さないといっている。 当たり前ですよね、 私からみても、仮に引越し費用を父親に出してもらって

ここ一両日

の間に最終的な意思決定をしなければなりません。 Aに連絡しました。どうするのか。今回、来るのか、来ないのか。 来ないなら、別の翼宿と会うのか? あるいは、予定自体をキャンセルしてしまうか。 なん

中途半端な経済力

自分の中途半端な経済力が呪わしい。 アパートが満室になったとて、どの程度の収支で回っていくのか、 実際のところは、正直、わからない。 見切り発車した。急いでいた。 考えててもしょうがない。

千三つの男

さっき、大学生と話しました。 法政の1年生と。 ブサメンですね。 時間の無駄だーと心の中で叫びましたが。 Aは、本当に千三つの男です。 こんな男に2人目で当たったなんて。 去年の私は死ぬほど

予定が決まらないのが辛い

あうならあう、あわないならあわない、 決まってたら楽です。 決まらないままズルズル 結局は、私次第の関係。 向こうは何の決定権も持っていない。 ただ、自分の意向や考えを間接的に表現してくるだ

職場に入って少し落ち着いた

久しぶりに職場の自分の部屋に入って。 ここが自分の居場所だという気がして落ち着きました。 東京に行けたら、本当はいいのですが、そんなエネルギーが残っていないし、私の実力では無理だと知っています。

彼の愛くるしい顔を見てたら・・・

若い子にころっと騙されるおっさんの気持ちがよくわかる。 というか、まさにわたしはそういう状態です。 相手は私からどうやってお金を引き出すかしか考えてないかもしれないのに。 醜悪な図がそこにある。

卑小なこと

Aが私をどう思っているか、次会うのか、会わないのか。 そんなこと、小さなことです。 ものすごく小さなことにものすごく悩んでいる。 あの時と同じ。 Sから連絡がとぎれたこと。 この事実だけにのた

自分の価値(=魅力)

Aからみた自分の価値を試されている。 今回会わなくてもどうせまた連絡くるとみくびられている。 Aはあからさまに駆け引きしたり力をつかったりするような人間ではありません。 いちおうは、誠意あるコミュ

揺れている

いろいろな男とやりとりをしていても A以上はいないように思える、 でもそう思い込んでいるだけかもしれない とにかく保守性がある、わたしには あたらしいものを開拓するのが面倒 いちからコミュニ

定まっていない

Aと会うのか、会わないのか、fixできていない。 自分からホテルの名前を伝えることはありません。 さすがに、そこまでの執着は外しました。 私にも最低限のプライドがあります。 万が一、Aが聞いてきた

よろしくない態度

Aのあまりいいとは言えない態度をまた考えていて。 そうやって、いったりきたりしながら、現実を正しく認識して、 だんだん熱が冷めてくる。 だいぶ変わっているとは思います。次回もし会った場合、Aは私の

奇跡の相性

栄親中距離だけが、奇跡を起こすことができる相性です。 わたしは、それを、知っている。 年齢差や階級差や、いろんな障壁を越えことができる相性。 ドラマのような展開が実現する相性でもある。 いちど

プロザック

さっき、2錠のみました。 いまの不調は黄体ホルモンだと断定したら。 急に忌々しくなってきて。メンタル不調。 抜けるのに2-3日はかかるかもしれませんが。 元の方法に戻ることに。 エストロゲンだけ

メンタル悪化したらお金のことを考えると復活

メンタル悪化してきたら。 法人の経費を入力したりしていると、なんとなくスッとしてきます。 なんだか現金な話。 でも、バランスという考えは大事です。 執着心や愛着に偏りやすい、どちらかといえば。

東京で通用する属性になりたい

東京にはお金持ちがいっぱいいる。 女性のお金持ちもいる、夫が金持ちの女性も含めたら、結構な集団になる。 東京の相対的に不利な男たちは、ママ活にいっせいに走っている。 男の考えてることは手にとるよ

好きだからといってガツガツしすぎ

まあ、引かれたり嫌われたりするのは当たり前ですよね、 わたしのガツガツした態度。 とにかく恋愛偏差値がひくい。 自分の感情を抑えられない。 Aの心の中はすごく玉虫色でグレーです。 いろいろな

メンタル不調

プロザックはとてもいい薬です。 本当ならこれを死ぬまで飲みたい。 でも便秘になるから無理、これをコントロールできる方法が見つかれば、いい。 年明けからメンタル不調の原因を、黄体ホルモンだと見てい

ドラマ 大和撫子

netflixでドラマを見ている。 金が大好きな女、金で男を選ぶ美貌の女。 わたしは、男の目線に同一化している。 Aは、私が金の力で獲得すべき美貌の女に見えている。 さっきも彼が映ったビデオを見ていて

プラセンタ

昨日2本入れました。 満たされた気分になりメンタルがすごくいいです。 在庫不足だったのですが、なんとか解消できそう。 いつも私が注文してるサイトが欠品しているだけで他のサイトにはちゃんとある。

会いたくなってきた

すこし、Aに会いたいという気持ちがでてきた。 もう、相当気持ちが離れかけていた。嫌いになりかけていた。 すこし復活して。 他の男とやりとりしても、ピンとこない。いいかげんなアホ男ばっかり。 Aの

会うメリットより会わないメリットのほうが大きい

次、会わない覚悟はできています。もう、10万円払わなくて済む方がメリットがある。 あった時のディメリットの方がはるかに大きい。 次あったら、すぐ許してくれるということになり、また舐められる。 とは

散歩したらメンタル悪化

散歩して近所のカフェに行ったら財布を忘れて、引き返してきた。 そして、メンタル悪化。 Aの態度が許せない。 こんなにひどい扱いされるなんて、と。 それを許したのは私。誤解させるような態度をとっ

未読

未読。 未読でも、メッセージは見えている。 戸惑っている、わたしの冷たい言葉に。 嫌いにはまだなっていないかもしれませんが、ずいぶん冷めました。 かつてのような熱量がありません。 前のように

忙しい・・・かなりネガティブな言葉

Aに対して、忙しい、という単語を発してしまった。 この言葉、かなりネガティブな響きがある。 だって、あなたに使う時間がない、と言ってるのと同じだから。 こんな言葉をAに発することができるようになっ

人生は意思決定の連続

Aに連絡したけど、既読にならずに、別の翼宿からすぐに返事がきた。 どこにいくんだろう、私。 誰にも分からない。 木の葉のように舞っているだけ。 こっちの翼宿にそれほどお金かけられない。 私が

Aに返事

Aに返事をしてしまった。 次回に会う気がほとんど失せている。 だから、軽くなって、連絡できたのかも。 正確に言うと、10万払ってまで会う必要ないかなと思えてきた、ということ。 軽くなっている。

在庫がないのが不安

一番不安なのがプラセンタの海外在庫がないこと。 これは最悪、国内の病院通いするしかありません。 それ以外にも、成長ホルモンのパッチもない、まあこれは最悪、しばらくなくても構わない、 でももしかし

気分

今日の気分は結構いい。 晴れている感じです。 自分のことをきちんとオーガナイズされている気がする。 ブラセンタ注射も、もしなくなったら近所のクリニックに行けば注射してくれる。 はっきり言って面

Aの父親の経済力

新宿に会社がある、資本金900万円の。 実はよくわからない事業内容。スピリチュアル系。 かなり、変わってる。。。 儲かっているのか、儲かっていないのか。 まあ、それほど儲かっていない、というのが

あと10日

ゆれている。 結局は、わたしの気持ち次第。 AからLINEが来たということは、機嫌を直して欲しいという意思表示です。 でも、どうしても腑に落ちない、彼の気持ちが。 そんなに簡単にわたしの誘いを断る

穴に入りたい

埋金が強くなってきている。戊寅の月。 引きこもりしたい。 とにかく、Aの本心が見えてしまったので、その事実から逃れられなくて。 怖くて怖くて。 人が全部怖いです。 自分を傷つけてくるのではな

現実の残酷さ

Aから推奨株について連絡がきた。 どんどん悪い方に考えています。 証券口座を移して欲しいと考えている。 私が欲しいのは、株の情報ではなく、「◯日、どこに行けばいい? 」という質問です。 いつもいつ

都内物件

すぐに入居者が決まった。 東京のこの物件、決まるのがめちゃ早い。 順調ですね。 同じ立地の戸建の相場を聞いたら、そんなもんだと言われてがっかりしたけど、 この速さからしたらもう少しはいけるので

自分に魅力がない

そのことをAから言われたのと同じなので、それで傷ついてる。 だって土曜日にわざわざ電車乗り継いで私にあいにくるのが面倒だと。 そう言われたに等しい。あまりにも低い評価。 新しい男ならその新しさに

Aに連絡しようという気持ちが全くしない

連絡したいと思いません。 昨日のLINEに返事していない。 こんなことは今まで初めてのことだから向こうは焦っていると思います。 けれども私ほど苦しんでるわけではない、ただ、しまったな、と思っているだ

Aに返事できない

返事をできなくなってしまった。 1日、遅かった。 もう、嫌いになってしまった。気持ちがついていかない。 ここ数日、かなり苦しんだから。 既読無視の状態。 ここまで来てしまったらもう引き返せな

痛み

また、苦しんでいました。 Aに対する怒りと悔しさ、屈辱。 でも、結局は代理感情に過ぎない。 母親の相続が明らかになって。 自分はこんなに犠牲を払って得たものは、一体何だったのか? という悔しさで

もしかしたら毒が回ってきた?

今年からなんかおかしい。 相続が本格的になってきて。 あの呪われた土地を私は相続しようとしている。 怖いです。 ほとんど本能でアパート建設に動いてしまった。 盲目的。 怖いから現実を見ない

嫌いになってきている

Aのことをかなり嫌いになってきている。 あの男に会っている時の自分が、嫌いです。 惨め。私ばっかりが求めて。 情けなくて、今すごく辛いです。 浮かれすぎていたんでしょうか。 それにしても、こ

連絡しない修行

かまってほしい、かまってちゃん。 うまくかまってくれる。すごく上手にかまってくれるのがA。 ものすごく頭がいい。 自分から連絡するのをやめなければいけません。 それが私の修行。 だって、私を

自分の器が試されている

私が沈黙してたら、多分Aの方から「会いたい」と言ってくはずです。 ただ、その場合、2-3ヶ月もかかるかもしれません。 それくらいしたら男は、いったい、どうしたんだろう? と気になってしまうはずです。

選択肢を確保すること

すぐに自分で自分を縛って、刺青を入れる女です。 確認しなければならないのは、あの借用書が本当に法的に有効なものなのかどうか、ということ。 そういうことをきちんとできないのが私の欠点。 今回の相続

全て自作自演

私が他の男と会っていても、Aはなんとも思わない。 ただ、私が戻って来なかったら、それは残念だと思うでしょう。 戻ってくるなら別に他の男で暇つぶししても構わないはずです。 まだ、証券口座を移動して

心に手錠

Aだけでわたしの心を埋めたい。そういう欲望に駆られている。 Aという存在をどんどん大きくする。 そのフィクションに、依存する。 そして、結局は埋めきれず、わたしの心には大きな穴がぽっかりとあく。

とにかく思い込みが激しい

相手の都合や感情や考えを決めつける癖が強い。 12月に日程を言ってあったし、空けとくと明言したので、私は会えると思っていた。 それなのに。 予定をメモしてなかったとか色々な言い訳。 本当に辛い現

東大法学部の虚宿

いろいろな男からはポジティブな連絡が来る。 Aは沈黙したまま。 このままオプションを増やした方がいいのか、 Aに対する未練と執着。 ぐるぐると葛藤しています。

LINEが未読になっていたことすら気づいていないはず

Aは、私がしばらく未読放置にしていたことにすら、気がついていはずです。 そして、前回の返事が夜中にきたこと。 夜中のLINEに私は返事しないことを知っているから。 私からの返事がうざい、来たら面倒だ

怖い夢

昨日あった男と職場でエッチしているのが見られる夢をみて。 懲戒 怖くて目がさめた・ 虚しさでいっぱいになる。けどAにあったあとも虚しいから同じ。 怖くなって、AからのLINEを見てしまった。既読に。

Aがかわいそうだったかも

きょう、壁宿の男に会いました。よそうどおりちんちんがでかすぎてわたしにはあわない。 この男に、Aのことをいろいろと話して。すこし冷静になった。 私がAを好きすぎて、Aに負担を与えてしまった。 本当

職場の方がいい

職場のスペースにいる時の方が精神状態がいい。 自分の場所があるから、自己肯定感が維持できる。 散らかった自宅にいると、どんどん劣勢になっていく。 若い男の勢いに負けてしまう。 さてAが住みたい

山と谷 望んでいないもの

山だけを望んでいる。谷はいらない。 でも、それは絶対にできない、ということ。 山を登ったからには、谷底を経験しなければならない。 もう少し、恋愛の危険性を認識すべきでした。 知らず知らずのうち

決断

いつの時点で決断できるんだろう、わたし。 デットラインは5日前くらいですかね。 この決断は私にとっては重いし、辛いことです。 本当にこんな決断ができるのかどうか、自信がない。 できないからこそ

結局

日付が変わる前にAから返事はきました。 でもなんなんだろう、この関係って。 しんどいです。翼宿との関係性。いくら尽くしてもこんな扱いになって。 昨日一日、たっぷりと苦しんだ。 返事がないだけで

簡単に捨てられた、という事実

 A からのLINEが途絶えた。返事が全くないのは初めてのことです。 いままで相当やりとりしてきた。 恋人より頻度は少ないにしても。 ああこんなに簡単に捨てられるんだと現実の厳しさを痛感しました。

ちゃんと泣けたら、終われる

少し、泣けそうな感じになってきている。 もっとちゃんと涙が出たら、終われるはずです。 まだ涙の出方が、中途半端な感じです。 3月上旬会えなければ「終わり」です 会えたとしても、彼の本音が見えて

苦しい

何をやっていても、気分が紛れません。 苦しい、という気持ち。 思えば、1月に、彼が私が住んでるところまで来てくれて、大金を使って、 そして別れたあと、こんな苦しい気持ちを2時間ほども味わっていた。

終わり

Aと終わりそうになっている。 お金だけ借りて逃げようとしている、いいかげんな男だと思い始めている。 Aの自宅、父親、連絡先も知っている。 2年待つか。それとも今すぐに動くか。 3月にAが来なかった

明日: 壁宿の男

明日、福井から車で来るらしいです。 本当にきたら、会うしかない。 あまり気が進みませんが、Aとの関係がいま微妙だから、しょうがない。 たぶん、またしばらく連絡できない状況になっています。 2週間

お金と心

この二つをバランスよくうまく扱うことができれば、なんでも、思い通りにできる。 でも私にはできていない。だから、今みたいな状況になっている。 Aの心を繋ぎ止めることができない。 むしろ、連絡すれば

傷心、でも強くなった

現実を受け止めれば、強くなれます。 そのことをまなびました。 この年齢にして。。。 もうどうしようもないですね、 男に対しては力を使うしかないと。 優しさだけでは通じないみたい。 優しさっ

借用書

さっき、相続税の話もしました。 結局2,300万支払う。 この現実を受け入れることに。 そして、Aのこと。彼は私とあうことをどうも嫌がっているという事実。 嫌だけど、借用書があるから仕方がない、とい

つらい現実

来月初旬の予定について、Aがまた断ってきた、 けど、力技で「あう」と言わせてしまった。 借金の件を持ち出して。 でも本音がよくわかった、彼の。 それは、本当につらい現実です、私にとって。 私

夢

猫を虎だと思い込んでいる夢を見ました。 例えば、Aのこと。 26歳の若い男であるに過ぎない。 私から見たら、猫ちゃんなのに。 一生懸命見上げているから、虎に見えている。 まだ会う日程の確約すらで

out of stockばかり

きょう、注文しようとした成長ホルモン入りのパッチが、またout of stockに。 必要なサプリや薬品が手に入りにくくなっている。 早め早めに補充しておかないと非常に危険です。 どーでもいいようなものは、

株投資というおもちゃ

これを手放してもいいかと思い始めている。 Aに任せる。 脳のキャパを占めている。 投資のことを色々考えるのが、楽しいのは確か。 あれこれ情報を得て、儲かることを空想するのが楽しい。 でも、もう

連絡が欲しい−

Aからの連絡が欲しい。 彼からの連絡に飢えている。 こんな時、彼の口座に株を持っていて、彼から電話がかかってきたら、 飛び上がるほど嬉しいんだろうなと。 もう、空想の中でお客になっています。

Aが私の人生から消えたら

いつかAと終わる時が来る。 半世紀も生きてきたんだから、それくらいはわかる。 毎回毎回、これで最後かもしれないという気持ちを持って会っている。 いつまでもこうやっていられるとは思っていない。

在庫なしのプラセンタ

なんかプラセンタ注射をたくさんしたいという夢をみます。 体が欲している感じです。 今在庫がないと。いつ購入できるかわからない。 インド製だということを考えると、1年くらい続く可能性もある。 ど

今月モテている

なぜか、いろいろな男から連絡が来ている。 1月偏官の運気は乱れていた。何かおかしな雰囲気だった。 2月印綬になってからモテている。 男はAだけでいいんだから、本当は仕事上のいい話が欲しい。 山梨

証券担保ローン

300万借りれば利払いが月1万円。 アパートがたったあと、本当にキャッシュが危ないかもしれないと思っている。 引き渡し時にいったいいくらかかるのか、わからない。 気になっているのは建物の登記・担保設

お茶・・・私の大事な時間

A以外に私が大事にしている時間がある。 お茶のお稽古です。 次はなんとか着物で参加したい。 1年を通して着物を着られるチャンスは数えるほどしかない。 着物をきて、お茶をたてる。 わたしにとって

ぱっとしない相場に閉塞感

ぱっとしない相場が続いています。 微妙に円高になって株安が続いている。 Aと会いたい。彼の会社に資金をいずれ移動することになる、たぶん。 そのときに2億にしたいんですけど、どうも届かないのがフラス

ブラセンタ在庫なし

プラセンタの在庫がありません。 供給が足りていない。いつ供給されるのかわかりません。 最近、在庫が少ないものが多いので、早め早めに確保していく必要があります。 化粧品や医薬品など。1年分くらいの

期待

自分の人生に対する期待は、40代よりは捨てられていると思う。 年をとるとどんどん手放していけていると思います。 でもまだ、ある。 残り滓。それがAに対する期待、自分に対する期待。 彼のような優秀

投資したいのに球がないからストレス

チマチマといろんなものに投資するのが好きです。 楽しい。 母親の遺産をあてにしていた。キャッシュがあると思い込んでいた。 ところが実際にはほぼ土地だけだった。ゴールドはもらったけど。 手持ち無

まだ1週間しかたっていないのに

 Aに先週会って、賢者タイムを経験したばかりなのに。 もうI miss you. って感じになっています。 今朝、彼との逢瀬を思い出して、また火がついた状態になっていた。 次会える可能性は来月初旬。 ここ

受け身なのは私に合わせている

Aは本当はもう少し女に対して積極的な面も持っているはずだと思います。 けど、私との関係では受け身に徹している。 それは、私のことを理解しているから。 グイグイこられたら、怖い。 そこに、彼の愛を

自分が嫌い

ゆきの中を自問自答して歩いていました。 最近、Aと合っている時の自分が、嫌いでしょうがない。 やっぱり、ぐちゃぐちゃになってしまう自分がいます。 すきすぎて。 悔しい。 私ばっかりがこんなに

迷走

結局、連絡してしまった。 Aと微妙な雰囲気。 どうしていいかわからない。 彼の心が見えないです。 お金というフィルターごしに見ている世界。 真実が見えない。怖いです。 違う男22歳から 彼女

男に誘わせた方がうまく行く

男尊女卑社会です。 日本の古事記にも、女から誘ったせいで障害児が産まれた、という記述があるほどの。 なんなんでしょうね、これ?   本当にムカつく。 結局高校の同級生のSとうまくいかなかったのも、一

新しい男: 虚宿

また虚宿をみつけた。21歳。 感じが悪くない。素直そうです。 お金のことを改めて確認したりしてこない。 もしかしたらこの男に乗り換える?    いずれにしても、場所は東京です。 東京でなくても、山

マリオットポイント

Aは賢い子です。 何気にちゅーちゅーされていく気がしている。 マリオットカードに変えさせられた。 このポイントって、マイレージとかに変えるしかない。 台湾や韓国、タイあたりに行きたいと。パスポ

金融所得課税 恐怖

刻々と日本がやばい国になっているを実感する。 逃げきれていない。 私も一緒に少しずつ沈んでいる。 多分、男遊びのせいです。これに対する支出が大きいから。 それがなかったら多分沈まなくて済む。

どんどん買わないと貧乏になる

そんな観念があります。 株が上がってても、資産が増えた気がしない。 物価上昇も激しいから。 今、まったく新しいお金を株式に入れることができていない。 だってキャッシュがないから。ただリバランス

悩みたいのはなぜ??

悩んでもしょうがないことにこだわって悩んでいる。 悩みたいから。 だから、やめようと思えば一瞬でやめられる。 なんでこんなメンヘラのぐじぐじしたことをいつまでも延々とやってしまうのか。 母親か

お金というフィルター越しの世界

来年度の仕事の経費のことが気がかりです。 経費があるかないかで、わたしの経済状態は全然違う。 そしてAに会い続けられるかどうかも。 なかったら、結構厳しい。正直、2ヶ月の1回の頻度になると思います

買っても買っても貧乏になってる気がする

インフレが激しい。 とにかく生活がどんどん苦しくなっている気がする。 これをカバーするために、配当株や成長株やらを買う。 けど、間に合わない。 特に母親の相続のことが完全にあてが外れた。相続税

パランティア

Aから、パランティアを買えと。 怖いです。 値動きが激しく、先が読めない。 最近、ますます彼と親密になってきている。 Aは私が他の男とも会っているのではないかと疑っている。 毎回、確認される。

逸材だと

お金が欲しいです。 相続税2300万を少しでも減額してほしい。 こんな金額、払いたくありません。 Aを自由にできるお金が欲しい、 でも、お金があっても、心は買えない、 それどころかむしろお金を使

Aに言うこと

言うかどうか、まよっている言葉がある。 彼をコントロールしたくない、彼の気持ちを尊重したいという気持ちがあるから。 私と会いたいのか、会いたくないのか。 もし会いたくないのなら、会わなければなら

彼の心

彼の体を手に入れている。 自由に堪能している。 年商8億の女社長はたぶん手に入れていない。 こんなにいい男、滅多にいない。本当に。 相性が最高で頭がよくてイケメンでお育ちもいい。 価値がある

ドラッグ

Aが、ドラッグをやりたいそうです。 合法のバッケージに入ったものを見せてきた。 うん、やる、と即答です。 彼ともっと特別な関係になれるのなら。なんでもします。 お金のことは今が限界です。これ以

女版賢者タイム

今回、出張費を使いましたが、実は全く仕事をしていない。 Aに会うためだけに上京した。 今回も、私ばっかりが必死で。彼は1/10しかわたしを思っていない。 あくまでも都合がよいオバハンでしかない。

執着心がまた

今日、携帯電話を忘れてきた。 LINEができないかも? とものすごくあせった。 Aに連絡できない、どうしよう?  連絡がとれなくて会えなかったら?  と頭が混乱して。 そのとき、東京に入ったにもかかわ