依存したい

何かにすがっていたい思いが強い 人でもモノでも 好きな人のもとで 服従していたい 楽になりたい 食依存も性依存も 私の一部である

目眩

ぐるぐる 視界がまわる 視界が霞む ぐるぐる 渦の中へ 吸い込まれていく

愛、恋、欲望

人よりも 愛に飢えているかもしれない 人よりも 恋に焦がれやすいのかもしれない 人よりも 欲望を満たしたいのかもしれない 空っぽの自分に 何かくれないか 満たしたあとに残りのは あの人の残り香と 生が詰まった白い塊と 次を埋めるための 空洞だった 永遠に

8/28

会社の適性検査 14:00から開始 12:00まで起きられなかった私は 心底生き恥だ 午前中という概念が 消えてゆく 私の始まりは とても遅い このままで 社会復帰ができるのだろうか わからない もうどうでもよいや 大切にしたい自分なんて どこにもない

8/27

体が思うように動かない 頭が思うように働かない 何が足りないのか 何者かも分からない男と会って 自暴自棄もいいところだ 何かが足りないけど 何も欲しくない 愛は幻想かもしれない 何も見たくも 聞きたくもない 耳に入れないと 口に詰めないと 満たされない心 矛盾もいいところだ

8/23

昨日はすこぶる調子が良くなかった。 精神にも身体にも 重い鉛がのしかかったような日だった 焦燥感に駆られると アームカットと過食行動を起こしてしまう 薬も倍量飲んだ 自分に足りない何か それを補うかのように 終わったあとは後悔が残るばかりで ただただ喉の奥から這い出る 胃酸に耐えるだけだった

しにたいきもち

しにたい しにたい らくになりたい もうなにもがんばりたくない しにたい がんばらなきゃ ひとなみになれない がんばらなきゃ ふつうになれない

8/20

2週に1回メンタルクリニックの日 前回前々回に行った心理検査の結果を教えてもらった。 WAISⅢとロールシャッハテスト 予想通り私の群指数には大きな凸凹があり 発達障害の傾向があると告げられた 適職を見つけることが難しいらしい。 初めて職に就いたとき、適応障害で倒れ 現在転職活動中だ。 体力も消耗しやすく、得手不得手が大きい私は これからどのようにしてお金を稼ぎ 生きていけばいいのだろう 不安が募る

8/19

10時、体の疲労感が抜けず、頑張ってシャワー入って洗濯物を干した。 大切な連絡が来るかもしれないので、15時までは自宅待機。 その間睡眠をとろうとしたが、眠気来ず。 15時過ぎても連絡が来ないので、あきらめて外出。 行きつけの書店で本を読み、カフェへ入る。 温かい紅茶が美味しかった。 20時に家に着き、軽く食事をした。 私は連絡を待つのがとてつもなく苦手だ。 連絡が来るまでの間、頭はそれにとらわれ、心臓を締め付けられるような緊張が続く。 昨日は熟睡できなかったようなので、早めに布団に入ろうか。 明日は連絡が来るだろうか。 緊張する日々が続きそうだ。 明日のことは明日考えたい。

はじめましてのごあいさつ。

【ちいもの】と申します。 ちいさないきもの、略してちいものです。 メンタルに少しばかりのバグを起こしながら、必死をこいて現世を生きています。 ここでは主に【自身のメンタルヘルス】についてつらつら書こうとおもいまぬ。 読んで頂けたら、うれしくなります(*-ω-*) 何卒。