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僕は、本日、体調が悪く。 ほとんど寝たり、ソファーに横たわって休養していたと言うより、何も出来ないに近い感じで、とても働き続ける事など難しい状態であった。原因は、何かは、全くわからない、普段の日、特にここ最近、又セカンドオピニオン以降は、 体調も日々安定感を増していると思っていた。それだけに、今日の一日は、ある意味楽しみにしていただけに、凄く残念な事になった、娘のバドミントン初戦を見に行く事を、温存して休養することを選んだのだが、結果は散々たるものとなった。この体調の悪さが平日であったら、間違い無く僕は、働きには行けない。つまり、今まで目標としてきた、毎日、同じ時間に同じ場所に通勤すると言う、…
本日で、社会復帰2カ月終了致しました。 復帰して最初の頃は、僕の復帰を歓迎しない輩の事が気になったり。元部下の下で働く事の惨めさみたいなものに、悩まされながら、気持ちの葛藤がかなりありましたが、思い切って、病院を変えてから、その前から飲んでいた薬のおかげなのか？原因は全くわかりませんが、そう言うみじさや、社会から転落したと言うような自尊心的なものがいっさい無くなって、楽になりました。でも少しだけは、元部下の下で働く苦しさや虚しさみたいなものは、時々感じますね、しょうが無い、事実だから......。今の何処、無遅刻1欠勤。今度は、3ヵ月を目標に頑張ってやると言う気持ちと、なかなかこの病気で働く事…
下の娘のバドミントンの初試合が 本日あるのだが、僕は、今の体調 では、朝早く目が覚めて行く事は 難しいと、考え諦めていた。ところが、何故か、ギリギリ間に合う 時間に目が覚めた！コレは、神様からのプレゼントだった のかもしれません。でもその後、僕は、起きる事無くまた 深い眠れについてしまった。悔しいネ！そして、悲しいネ！虚しいネ！なんでこんな病気になったんだろう何か悪い事したのか？なんでこんなに苦しまなきゃいけないのか？教えてほしい
僕は、ずっと仕事人間で子供達の行事を犠牲にして仕事を優先する事も多々あったしかし、この病気を機会に、時間があるので、娘達2人の行事などに積極的に参加する事にしている。その1つが、上の娘の大学の後援会の理事になって、学園祭で焼きそばを焼いたりしたのだが、下の娘の学園祭には、行けたが、明日、下の娘のバドミントンの初試合であるが、僕の今の体調では、朝早く起きて、バス🚌電車🚃そして又バス🚌を乗り継いで、会場に行くまでの、体調には無い。又、それを無理して、行った後の反動も怖い。最近は、朝の目覚めからの急降下から2時間かけて、徐々に、気分を整えて、なんとか出勤している。この急降下が、なくなれば、ほぼ健常者…
僕は、あれほど眠れ無かったのが嘘のように、最近は、9時間〜10時間は寝ている。当然、眠剤を飲んでの話だが、以前は、眠剤を飲んでも眠れ無かったのが、本当に不思議で有る。それと共に、気分の落ち込みも日々少なくなって来て、ますます病状は、安定感を増して来ている。そう考えると、睡眠と精神疾患は、密接に関係がある事がわかる。あとは、寝起きの気分の悪さだけが、どうにか折り合いがつけられるようになってくれば、多分、ほとんど健常者と同じように生活出来ると思っている。ただし少しだけ気がかりな事がある。 年齢の割には、若干寝過ぎ(多眠)ではないか？ で有る。こんなに寝ているのに、寝足りないぐらい眠い。元気な頃、僕…
誰でも朝は、気分良く起きたいですよねーあーよく寝たぁ！みたいにね！僕は、全くその逆。目覚めた瞬間だけ！あーよく寝たスッキリその後、ジェットコースターのように気分が急降下して、そこから、力を振り絞って起き上がって、ベランダに出て背伸びをして、屈伸をして、アキレス腱を伸ばして、そうすると少し落ち着いて、サプリとかバナナ🍌とか食べて、ドリップコーヒー☕️入れて飲んで、お風呂🛀に入って。それでもまだ上がらなくて、なんとか出勤の準備して、やっとこ着替えてギリギリ出勤して行く。そして、バス🚌に乗って、乗ったら日記に今日の天気、薬、気分を描くんですけどいつも朝描くから⤵️マークこれが僕の朝の状態です。なんと…
長い夏休みを終えて、後数日で社会復帰してから2ヵ月に入る。勤務状況は、無遅刻1欠勤。 1欠勤は、まぁ事故みたいなもの......。 その間、セカンドオピニオンして、病院も変えより、体調や気分は、安定感を日々ましているように感じる。病名は、まだはっきりとしないが、先週の診察では『典型的な鬱状態』との診断であった。復帰当初、僕の最入社を、歓迎しない輩とか、又、社会からの転落からのショックが大きく 安定感に欠けたが、特に病院を変えてからは、 欠勤した1日を除けば、不思議とそう言う事も、感じる事無く、業務をこなせている。後は、朝の寝起きの落ち込みだけ、どうにかなれば、薬💊は飲んでいるが、業務は、通常に…
僕の今の悩みです。今やっている、つまらない仕事をいつまで続けるのか？とりあえずは、収入を得る方法が、今は、これしか無いので、やっているが、本当にやりたい事は、違う事です。ある意味、それをやる為に、僕は、病気になったのではないか？そう言うチャンスを与えられたのでは、ないか？とさえ思っております。しかしながら、等の僕の状態からすれば、朝のこの気分の悪さを我慢して、やっと会社に行っている状態で、他の事をやるなど到底無理だと理解しています。しかし、このままで行くと、多分ですが、僕は、通算3回目の復活を遂げ、その場面に近いうちに直面するであろうと予測しております。そうなった時、僕は、このつまらない仕事を…
僕は、先々週の土曜日16日から、長く通っていた病院から違う病院に主治医を変えた。変えてから、もうすぐ2週間になるが、薬も若干変更したが、ほとんど変更は、無いが、気分には、大きな変化がある。とにかく、色々悩んでいた事が嘘のように無くなった。朝の寝起き時の落ち込みは、変わらずだが、夜も良く眠れるようになった。これは、少しだけ変更した薬💊の影響なのか？それとも、以前から飲み続けてきた薬が、きいてきたのか？それは、分からない。それでも、気分には、かなり違いがあるので、理由はどうあれ、良い方向には向かっているように感じるので、まずは、成功と思いたい。
僕は、現在、元部下の下で、それも激安契約社員として働いております。 実は、入社する前は、元部下だからといったって対して気にならないだろう！ それに、煩わしい取締役会などの会議も出なくて、楽なもんだなどと、たかをくくっておりました。 ところが、事実は、そんなに甘く無く、暫くの間、僕は、それに苦しみましたと言うか、今でもまだ時々、がっくりしたりします。 それも僕にとっては、社会的に転落したと思う一つの要因として、心に深い傷を負っております。しかし、何故か最近は、それが薬💊によるものなのか？ わかりませんが、そう言う意識自体が、薄らぎつつあります。事実を認めたとか言うカッコイイ感じではなくただ、なん…
僕は、幼い頃からいつも一生懸命頑張って来た。社会人になっても人一倍能力が無いので更に頑張って来たそして病気になった病気になってからも、頑張って👍2回も立ち上がったそして又、病気になった。 そして今思う事頑張らない頑張らない事がなんと無く良いような気がします。駄目🙅♂️な時は、駄目🙅♂️なりに！良い時も、欲張らない。欲張って色々な事をやらない。これが一番良いような気がする夕方です。
今の僕の心境です。色々、この病気にあらがって、無理してまいりましたが、負けた訳では有りませんが、今は、まだその時期では無いと、思っています。今は、目の前の事をただただ淡々とこなす、気分には逆らわず、流れに身をまかせるしか無いようです。悔しいけど、それが一番、心地よいとは違いますが、それしか出来ないようです。つまり、背伸びもしないし、ただ気の向くまま、風の吹くまま、漂う葉っぱのように......。でも、諦めた訳では有りませんよ！そのうち、きっと逆転するチャンスが、訪れると思っております。その時までは、深く考えず、漂うだけ力を抜いて、フワフワと......。それしか今は、出来ないからそうわかったの…
セカンドオピニオンして、そして昨日から薬💊も増量致しました。しかしながら、本日の朝の気分の悪さってなかったですね！本当に辛かった。それでも、小雨の中、ベランダに出たら少し落ち着きました。昼間は、以外となんとも無く通常業務も出来るんですけど、それと、色んな事が気にならなくなって来て、薬が効いているのかなぁと思っているのですが、朝のあの目覚めの悪さは、どうにかならないのかなぁ薬が効けば、それも無くなるのかなぁ『典型的な鬱状態』初心者だから色々戸惑いますね！
UN ZOOです。 早いもので、社会復帰してから、1ヵ月と4週間目突入です。セカンドオピニオンして、病気の症状も変わって来て、現在は、『典型的な鬱』だそうです。適応障害→双極性気分障害→典型的な鬱状態となりましたが、仕事はなんとか続けられております。今のところ無遅刻、欠勤1日。上出来。毎日、同じ時間に、同じ場所に出勤すると言う低い目標を立て日々頑張っております。ただし、休みの日の方が以外と駄目🙅♂️で、具合が悪い👎です。本日も、少し気分は、不安定でしたが、なんとか乗り切りました。あとほんの少しで良いので、気分が安定すると良いのですが、薬💊を変えたばかりなので、そのうち効果が出て来るでしょう。…
先週からセカンドオピニオンで、病院を変えて見ました。それ以外に、僕は、病気発症当初は、適応障害と診断されてそれがいつのまにか双極性障害に変わって、何故病名が変わったのか？本当の病名がなんなのか？それをはっきりさせたくて！病院を変えて見ました。昨日は、2回目(途中急遽1回行ったので実質3回目)の診察でした。そこでの診断は、『典型的な鬱状態』でした。今までは、必ず気分が落ちるのには、理由があったのですが、最近は、理由が無くなってきているのを感じていて......。不思議ですね！先生からは、理由が有ると、それは環境が原因なので、なかなかそれをぬぐいさるのは大変。だけど理由が無く落ちるのは、『典型的な…
おはよう御座います UN ZOOです。今日の朝は、不思議と気分の落ち込みが、少ないです。 睡眠時間は、8時間ぐらいと、ここ最近の10時間より短かった事と、今日は、天気は、悪い👎けど、気温が少し高いからかなぁこのぐらいの感じなら、出勤にも影響は、無いですね。薬を少し調整した影響が、少しは出たのかな？ 昨日の診察では、『典型的な鬱状態』との主治医の見解。僕の病気は、いったいなんなのか？ 又、僕は、この後どこに向かって進んで行くのか？闇の中です。
僕は、日々考えている事があります。それは、自分一人でお金を稼ぐ事です。今、僕は、たしかに他者から見ればある地位から転落した一契約社員ですので、給与は、以前の管理職とは大きく違います。ただし、朝1時間遅く出勤し、基本的に残業無しと言う働き方のスタイルは気にいっております。足りないのは稼ぐ力だけ、ここの会社でどんなに頑張っても、お金を多く稼ぐには、時間を吸い取られます。そこで、ほかのお金の稼ぎ方を考えております。それで、今の給与分を稼ぎ出す事が出来る頃には、多分僕の病気は、治っていると思います。
先週の土曜日からセカンドオピニオンで、違う病院で、診療することになりました。それから数日して、ある事が原因で、1カ月と3週間で、もろくも無遅刻無欠勤の記録は途絶えましたが、休んだのはその一日のみで、又再出発致しました。毎日同じ時間に、同じ場所に出勤することと言う、低い目標をたてて現在、奮闘中です。最近、それは病院を変えたからなのか、薬を調整し始めたのか？わかりませんが、今までは、ある物事に対して僕は、落ち込んでおりましたが、現在は、何も無くても落ち込むようになって来ております。これが良い方向なのか？悪い方向なのか？本日、メンクリの主治医曰く、良い方向との事。 現在の状況は、典型的な鬱状態である…
UN ZOOです。最近、気分の質が変わってきました。以前は、社会的な地位から僕は、転落したのだと言う思いから、気分が落ちていた。でも今は、違う、まづ、ものすごく良く眠れるようになった。そしたら、気分は上向くと、思うところだかその逆で、より気分が落ちるようになった。そして、理由はない。ただただ落ち込むだけ仕事には行けている。仕事自体の精度にも問題は無いただ、朝目覚めた瞬間だけは良いそして、その後すぐに急降下⤵︎する。だから、朝の出勤は、本当に大変だ重たい気持ちを、辛い気持ちを堪えてただただ我慢して出勤している。これは、どう言う事なのか？僕は、何処へ向かっているのか？わからなくなってしまった迷子の…
今、仕事の現場から直帰のバス🚌中です。 何もしてない時は、大抵気分が、落ち込むのですが、夜、夕方のせいか？あまり落ち込みが有りませんね！これが、夜だからなのか？それとも薬のおかげなのかは、わかりません。ただし、なんか明らかに、感覚は、変わってきましたね！良い方向に進んでくれると良いのですが......。それは、神のみぞ知るですね！そして、他の事が出来るようになって来ると嬉しいんですけどね！
最近、2日、薬のおかげか、良く眠れるようになって、少し気分に変化が出てきました。以前は、自分は、社会から転落したのだと、落ち込んでおりましたが、気分の落ち込みは、あるものの、理由が無くなってきました。ただ理由無く落ち込んでいるだけ！これって良い方向に進んでいるのか？悪い方向に進んでいるのか？わからない現象です。ただし、落ち込んでも、上がる事は、無いですね！落ち込むだけ。主治医からは、ジムに最初は、お風呂やサウナに行くだけでも良いと言われているので、なんとか、行きたいと思うのですが、そこまでの元気は、でないんです。セカンドオピニオンしてもうすぐ1週間。僕は、どうなって行くのでしょうか？又、どこに…
昨日は、社会復帰から継続していた記録が、1カ月と3週間で、途絶え、思わぬ事で、休んでしまった。本日から、又一から出直しである。 病院も変えてみたが、薬の変更は、ほとんど無く少し様子見、それと病名も、ペンディングとなった。一日休むとやはり、リズムが崩れて、調子が悪い。運動、行動と共に、気分もあがると、先生は、 言っていた。 それを信じて、会社帰りには、お風呂だけでも良いからジムへ行く事を進められたが、そこまで行くまでも、気持ちが上がらない。情け無い限りだ。バス🚌から降りて、いつものルーティンで、コンビニの前でタバコ🚬を吸って、帰るだけで精一杯だ！又、一から出直しである。毎日同じ時間に同じ場所に行…
今朝、4：00に目が覚めた。それも、4年に、適応障害発症のときと同じ症状だったので怖くなった。原因は、昼間暑かったのでママが気を使って僕の部屋の窓を開けて閉めるのを忘れていた。朝方寒気がして、それに反応した身体が、夢とリンクして、当時の想いを鮮明に思い出させて、僕は又、始まるのかと、怖くなった。今日一日ゆっくり休んで、ようやく落ち着いた。4年前の発症時のことが、今でも脳裏にある事を知った。しっかり治さなければ思った。明日は、いつも通り出勤出来そうだ！
体調悪いですね昨晩少し良いかなと思ったんですけど、あまりの眠りの悪さに起きてしまいました。でも、一つ分かった事があります。僕は4年前に初めて適応障害と診断されて、そして先週の土曜日に、セカンドオピニオンで、初めての病院に行って、当時の事を、色々聞かれたんですよ！その1番最初のあの状況、あの感じが、フラッシュバックして、凄く体調が悪くなってしまいました。社会復帰してから、1カ月と3週間頑張ってきましたけど、難しいかな身体が反応してしまって
僕は、約4年前に、オーバーワークから適応障害と診断され、その後、2回回復し、規模的にも大きな会社の管理職まで、回復した。その頃からずっと思っている事がある僕は、本当に精神疾患なのか？病気なのか？だ！今は、又転落し、契約社員として、働かせて頂いている。仕事の能力も、他の人達と、劣っているなどとは、これっぽっちも思っていない、いや、いなかった。ところが、本日のこの具合の悪さは、やはり尋常じゃない。これが、平日に訪れたら、僕は、会社へは、いけない。この具合の悪さはどこからくるのか昨日の緊張からなのか？薬なのか？と言っても薬は、朝の薬しか変えていないので薬のせいでは無い。そうすると、違う理由からなのだ…
お昼過ぎ、お昼ご飯を食べても体調が悪いですね👎疲れですかね？なんとか回復して欲しいそうじゃないと明日、休みそうです。
おはよう😃御座います今日は朝から、ここのところ無いぐらい体調が悪いですね！体調と言うか？ 気分は、毎日悪かったんですけど、体調は、そんなに悪い感じではなかったから凄く不思議です。いつもと変わった事といえば、病院を変えた事ぐらい。薬も結局変えたのは、今日の朝の薬を少しだけ！あとは変えずですからね！やっぱり、緊張してたのかなぁセカンドオピニオンに！待ちに待った感じだったからね！後、伊勢のしめ縄を買って、神棚に置いて寝た事。夢に神棚が、出て来ちゃって朝起きて、すぐずらしました。その影響？ちょっとスピリチュアル的ですよね僕はそう言うのは信じないから......。どちらにしても体調が悪いのは事実なので、…
セカンドオピニオンに行ってまいりました。僕はこれで立ち直れば3回目の立ち直りなので、それに関しては、良く学習して来ているとの事。気分は薬だけでは無くやはり行動を伴う事が重要。その点も一致している。先生からの注意点は一点、今度は、上がった時、どうするか？僕は仕事に没頭する傾向があるので、それを避けなければならない。その為に何か他の事を考えておくように！自尊心も今は、先を見据えて我慢の時、どう切り替えができるか？とりあえず、まずは、会社帰りにジムの定着化が重要。そうすれば、自ずと気分は上がって行く。上がったら、何をするか？それは、僕のやりたい事、好きな事。それを僕はUN ZOO計画と呼んでいる。い…
本日、長らくお待ち申し上げておりました。 セカンドオピニオンを13:00から受診いたします。僕は、精神疾患を4年前に転職を期にオーバーワークから適応障害と診断されました。年末の12月29日と言う事もあって、みてくれる病院が無くて、何軒も断られた事を昨日の事のように思い出します。そしたら渋谷のメンクリが、今すぐ来れるならまっててあげると言ってくれて、車🚗を飛ばして駆け込んだのを記憶しております。休み明けから大きな現場が始まるのに、図面も見積も中途半端な状況で、それより会社のルールが分からなくて、それでも前に進もうとして、それと、一緒に担当する人間からの執拗な、叱責に、僕の精神は、崩壊してしまい、…
僕は、朝より夜が好きです。このまま朝が来なければ良いのにと毎日思っております。
僕は帰宅時にお家🏠に帰る前に必ずすることがある。それは、コンビニでタバコ🚬を購入し、コンビニの前でタバコ🚬を吸う事だ！不思議な事に、僕と同じ人が毎日いる。この人、家ではタバコを吸えないのかなぁなどと思いながら......。ただし、僕の考えている事は、違う。『家に帰るのやめようかな』である。でも結局、愛犬(あんず)が、寂しがるかなぁと思って、結局帰るのだ！彼は、僕の長い夏休み、ずっと一緒だったのに最近は、ひとりぼっちだと思っているかなぁと思いながら！僕と彼は、そっくりだと思う。彼は僕の分身で、僕は彼の分身なのだと思う。これが、僕の毎日のルーティンなのです。
長い夏休みが終わり、社会復帰をして、2か月目も3週間が終了した。仕事は何十年もやってきた事なので、なんの問題も無くこなせている。体調は、良い日は無いが、それはあくまでも、気分的な話。4年前に病気をオーバーワークで発症した時のようなものとは全く違ったものだ！つまり嗚呼、社会から転落したのだなぁと言う寂しさ、惨めさからきているものなので会社を休むほどのものでは無い。ただし、惨めだ！毎日、暗いトンネルの中をただただ往復しているようなもので、頑張っているとかそう言うものとは、程遠い地味なものだ気分は一向に上がらないので、この惨めさは、いつ無くなるのだろうと思っている。それとも永遠になくならないのかもし…
この3羽の鳩は、何を意味するのか？生が死か？幸が不幸か？
空 - UNZOO ひとり動物園始めました
夜の空 - UNZOO ひとり動物園始めました
今日もやっと夜になった僕は、夜が好きだ落ち着くからずっと夜だったら良いのにもう朝なんかやめたらいいのに
呟く事をやめてTwitterとリンクさせずそれでもまだ100もアクセスがあるんだあれほど0だったのにセカンドオピニオンまであと2日
僕のいる場所は、家にも何処にも無いんだなぁじゃぁ何処にいたらいいのか毎日思っている
今日の空② - UNZOO ひとり動物園始めました
今日の空
又、今日も朝がやって来た。家族はみんな学校や仕事に出かけた僕もあと1時間後には、暗いトンネルに入って会社へ向かう。真っ暗なトンネルの中をただただ歩いてこんな日の連続に、何か、光は差すのだろうか？絶望感が漂う失望感が漂うデレビも見れない、音楽も聴けないそして、社会の底辺まで滑り落ちた僕に、光など差すのだろうか？いつも1人もうすぐ空気みたいになる......。空気になって家族を空から見守りたい
もう少しで誰も訪れる事が無くなるブログになりますねあともう少しで空気みたいに......。
そのうちアクセス0(ゼロ)になって、誰からも、気にされない空気みたいになるね！あと数日で！終わり
Twitterに呟かないと決めて、また数日。僕は、友達がいないので、本音を話せる人又は、物事を吐き出す所が、なくなりました。吐き出す所を何処かに作ろうと思っております。ノート(紙)になるのかなぁ人間、吐き出す所が無いと、ストレスが溜まりますからね！
攻撃されない 情報発言をすれば、良いだけの事。 簡単な事ですね
ブログをTwitterと共有させなければ そのうち、このブログへのアクセスも 0(ゼロ)になるでしょう。
本日も彼とは、連絡が取れません。 生きているのか？ 生きてさえいれば......。
Twitterとブログでの発信は、暫くやめますが、彼(同志)への発信は、僕が生きている間は、続けたいと思います。死んだら出来ないけどそれしか、僕が、彼にやってあげられる事は、無いので！
私は、ここまで、Twitterやブログで、少しの間、情報を発信してまいりましたが、本日を持って、両方とも暫くやめることに致しました。何気ない呟きにより、私は深く傷付き、現在、職場で勤務中ですが、体調が悪くなるぐらい傷付きました。これまで、時には励まされたり、勇気を頂きました事、心より感謝申し上げます。当たり前ですが、僕の人生は、ぼくの人生ですので！暗いトンネルの中にたった一人で立っているのだなぁと、思い、Twitterとブログの怖さと、限界を知りました。僕はやはり1人なのです。暫くが、最後となるかもしれませんね！
僕は先日、将来に絶望し、死を選択することにした。そので、その日迄にやる事を2つ決めた。1つは、上の娘の大学の学園祭で焼きそばを焼く事。 実際は、ママもお手伝いしてくれて、それは良いものとなった。 きっと僕が死んだ後でも、彼女達の中では、元気な、僕を見た最後の思い出になったと思う。流石に疲れ果て、次の日は、僕は寝込んでしまった。もう1つが、今週末土曜日13:00〜のセカンドオピニオンである。 Twitterからの情報で、この自宅から近いところに良い先生がいらっしゃる事を知り予約をした。これで、私にとっては、5人目の医師となる。良くTwitterで、私は何十人目に良い先生にめぐりあったとか、それま…
あと1週間でセカンドオピニオン。多大な期待はしない。その結果を真摯に受け止めてはい目標達成。僕の糸はここまで！もう終わり！終わらせる！！俺の人生終わりです。それが、今週末だよ！楽しみにしてろ糞医師、糞薬信者ども！
僕は、ある目標を数日前に立てました。それは、いつまで、生きているか？一人は、娘の大学の後援会の理事として、焼きそばを焼く。焼いた次の日は、寝込みましたが、娘とは、良い思い出を作ってあげられました。そしてもう一つは、16日セカンドオピニオンを受けるです。多大な期待はしておりません。そこで出た判断を最終的に、僕自身が受け止められるか？それによっては、もう糸を切ろうと思っております。糞レベルの低い面白くも無い仕事にもウンザリ。 僕の気持ちは、僕にしかわからないしコントロールも出来ないのです。あと1週間目一杯生きようと思っております。その後は......。
UN ZOOです。 本日は、お休みで、天気も良くて、気分上々で、ママとお買い物に早めに行って、それからジムへ、行ってなんて油断してたら急に具合が悪くなりだして、完全に今、落ちました。お休みの日は、やる事が無くて、落ちる事が、多かったんですけど、今日は、違いますね。身体がだるい。気分も悪い👎もう横になりたいだけど、ママとお買い物の約束をしてたのと、 ママの手の骨折も、ギブスははずれたけど、まだ完全じゃないから、お手伝いしてあげないと、重いものとか持つのも大変だから......。お風呂🛁入って無理やり大型ショッピングモールに来たけど、僕はテーブルとベンチが有る所で、座っているしか出来ないぐらい、悪…
僕は常々、Twitterとかインスタで、公言しておりますが、友達が0人なんですよね！会社の付き合いとかは、友達とカウントしてませんしね、まぁ唯一の僕を長年慕ってくれていた彼が、鬱病になって、音信不通になってしまいましたからね！Twitter上での、友達になりまーす！とか、毎日、やり取りする方は、大勢いらっしゃるんですけど、リアルがいないんですネ！何か、趣味でもあれば良いのかもしれませんけど、それも無いと言う事から、Twitterのオフ会みたいな事出来ないかなぁって、趣味じゃないけど、同じような病気を抱えたもの同士、趣味みたいなもんじゃ無いですかね？僕は自助の会には、参加させて頂いているんですけ…
僕の今の状況は、毎日、会社に10:00に出勤し、17:30に、会社を出る。完全週休2日では無いので、土曜日出勤もある。 今後、このままだと来年になったら、休日当番も出てくる。大半の時間をこの糞つまらない、レベルの低い仕事に時間を費やしている。それによって、これまた割に合わない安い月給を頂いている。本当に時間の無駄だと思う。しかし、今の僕には、これを続けるしか、選択肢は無い。 何故なら、僕と言う人間は、やる事が無い事が、一番嫌いと言うか、嫌だしストレスだからである。あとは、お金を稼いでいないと言うのも、もっとも嫌いな事、ストレスである。しかし、今の僕には、この方法以外にお金を稼ぐ方法が考えられな…
彼との連絡は、10月30日から、LINEの既読が、まったく無くなりました。毎日、電話もしておりますが、出たく無いのか？それとも、出られないのか？凄く心配です。2人そろって、転落したのだなあと思います。彼はでも、生きては、いると思います。地獄に行くのは、多分僕が先です。希死念くんが、手招きしてますから生きてる必要が無いのは僕ですから
トンネルの中で、手製のおにぎり2個と水筒のお水で、食事です。薬💊やめ計画も、失敗に終わり元気がありません。希死念くんを肩に乗せて、食事の後のインスタントコーヒー☕️を飲みながら、自分は、社会から完全に転落したなぁと思っております。こう言う風に言うと、私は働け無いから、働いているだけマシだ！ とか言う事をおっしゃる方もおられますが、 感じ方は、薬💊と同じで、人それぞれですから！私は、人生の転落者になってしまったんだなぁ と思う土曜日のお昼休みです。何か？ 生きがいを見つけ無いと、希死念くんにやられますね！でもそう思ったらその時は、その時で、はい！終わりです。娘の学園祭で、焼きそばも焼いたし、思い…
トンネルの中をとぼとぼ歩いているでもね、不思議なんだけど、時々トンネルの中なのに空が見えてるように感じて、ふっと、楽になる時があるんですよねトンネルの中なのにね！それってなんですかね？
薬をやめると宣言したが、批判が凄く1日で挫折。ここまで、医師、薬信仰者が多いのに驚いた。今日は、土曜日だか、僕は出勤。 本音は、うずくまって現実逃避したいところだが、そこは我慢して出勤する。暗いトンネルの中をとぼとぼと歩いている。 生きる目的や目標や未来への展望も何も無く ただただつまらない仕事をするためにトンネルを歩いている。僕は完全に社会から転落したのだと思う。多くの人たちは、トンネルの上の地上を歩き、僕は地上の下の土の中のトンネルを歩く、あっトンネル🤭行きの🚌が来た。なるのは、僕1人。行って来ます。僕の人生は、終わったのか？
いきなり薬をやめてみましたが、上手くいきませんでしたね！！ただし、唯一の収穫は、眠剤を1日振りに飲んだら、凄く効いた事。ぐっすり眠れました。批判も凄く、凹みましたね！諦めました。ただただ、飲みますよ！意味もなく飲みますよ！飲んでれば、批判にも晒され無いから......。普段でも、楽しい事もなく、友達もいない、テレビも見れない、音楽も聴けない、僕はただただ、空気を吸っているだけ死んでいるのと一緒。なので、更に気分は下がりましたね！今日いけば、明日は又、何もする事が無いお休みです。何もする気がおきないですね希死念くんが、また現れて、手招きしていますその時は、そのようになるのでしょう。
薬💊やめる計画。批判が多くて、、薬マニア、信者が多いのに驚きます。薬をやめて、健康になろうと、思わないのですか？医師は、どんな医師でも、正しいのですか？反吐が出ます。週末は、荒れるね！
初日から、つまずきましたね！色々な方から、勝手に減薬は、駄目👎駄目👎駄目👎駄目👎駄目👎駄目👎駄目👎👎👎👎👎駄目👎👎👎👎駄目👎👎👎👎👎駄目👎👎👎👎駄目👎👎👎👎👎駄目👎👎👎👎.........................攻撃でしたね！わかってやってるんですけどね！凹みますよねだから、今日は夜のお薬飲みましたよ！本当に、お薬信者が多いのに驚きます。床が歪んでとか？そんなに、僕はならないですよ！何回もやめて立ち直っているから！そんな事には、絶対ならない！嫌気がさしますね！環境ですよ！環境！それをわかってくれなのかなあ悲しい😭辛く惨めで悲しい夜です。そして、明日はお仕事だけど明後日は、又、やる事無く…
以前お話しした、同士である彼からの連絡も無いです。 これで、もう1週間以上。彼も僕も、社会から転落したのだと思いますね！心配です。せめて生きて、又以前のように笑う日は、もう来ないのかなあそれも、僕を落ち込ませる要因なんですよね！
本日の業務終了。 帰宅途中です。減薬の影響か？ 少し忙しかったからか？ 睡眠時間の影響か？ 業務上、上手くいかない事があったからか？ わかりませんが、少し気持ちは、落ち気味ですね！だからと言って、減薬の影響と、考えるのは まだ早いかなぁまず、良い事が、全然無いですからね！ 悪い👎事は、ありますけど......。それに、仕事もレベルが低く面白く無いですからね！とりあえず、今日の夜は、抗うつ剤は、飲もうと思います。でも、やっぱり環境が、大きいですね！ やっぱり元部下の下で働くと、社会から転落したなぁって思いますね！それを今日は、感じる業務が、多かったからなぁ辛いですね！ 惨めですね！薬とかじゃどう…
午後3時の休職です。 インスタントコーヒー☕️を飲みながら ゆっくりしております。なんか今ひとつ、調子が出なく、抗うつ剤を 2錠追加、安定薬2錠投入致しました。すごく何かある訳では無く、依存性で、やめられない感覚です。なので、まず初日は、夜の分全て抜いて、本日の朝の分は、今、全て投入致しました。まぁ初日ですから、少しずつですかねーやっぱり！
僕は2014年末に初めて精神疾患になってから現在まで、(適応障害→2019双極性障害)現在、3種類の眠剤と、抗うつ剤、それと気分安定薬の計5種類です。その中で、一番量が多いのは、抗うつ剤です。僕はいつも思っている事があります。 こんなに薬飲んでるけど、きいているのか？ ※実感無しなんで、双極性障害なのに、抗うつ剤なの？ それも、気分安定薬よりもすごく多いのか？ です。そこで、それを確認することにしました。 つまり、薬を飲むのをやめてみる事にしました。思いたったら即実行で、昨夜から始めました。僕は、精神疾患と診断されてから約4年ですが、その間、過去において薬を2回やめた事があります。 まず1回目…
今まで、精神疾患と言われてから、約4年間。 双極性感情障害と言われて6ヵ月。特に、双極と言われてからの6ヵ月は、特に何か体調や気分が悪い又は落ち込むと、病気だからだとばかり考えるようになっていた。ところが、最近は、こんなの別に健常者でもあるんじゃ無いのかなぁと、考えるようになってきた。確かに、4年前の適応障害発症時は、今まで長年生きて来た人生の中で味わった事の無い身体の感覚が有り、その感覚は、約一年間抜ける事はなかったし、そもそも発症時は、ほとんど何も食べず、寝たき明らかに、何かの精神疾患にかかっていたと思う。では、それからどうやって抜け出したのかですが、実は薬ではなく環境の変化によってである…
僕は、2014年の年末、転職を機に適応障害を発症した。 しかし、当時の僕は、担当医の先生に、『1月4日には、絶対に出勤しなければならない！ まして僕は、現場の責任者である！だからそれまでにどうにか直してくれ』と、行ったのだ、 先生の答えは、NO!今なら、そうだよね！ってなるところだけど 当時の僕は、絶対出勤しなくてはならないと思っていた。 僕は、立っている事も出来ないぐらいの状態なのにである！そして先生は、こう続けた『そんな事出来る訳が無いだろう！、休んだらいいんだ』そこで、僕は初めて、嗚呼！休めば良いのか！ と思った事を今でも覚えている。結果、僕はその日から休職し、一度も復職する事無く会社を…
以前から都度都度お伝えしております。 鬱病の彼ですが、10／30を最後にLINE の既読が無く、又当然、電話にも出ません。相当具合が悪く、寝込んでいるのか？それとも回復して、社会復帰しているのか？心配。と言いつつも、僕も本日は、社会復帰してから最高最悪の体調です。倒れて寝ていたいぐらいそれでも電車を🚃を乗り継ぎ、会社へ向かいます。意地だね！意地！僕は病気と共存とか、全てを病気のせいにする考え方に疑問が有るし、はっきり言ってそう言う逃げ口上とか、大嫌いだからこんなの健常者でも有る事でしょ昨日まで躁だったから、今日は！その反動で、落ちた！はぁ？なんでもかんでも、病気のせいにして逃げるな！悪い👎なら…
今日は朝から気分が悪い👎2日ぶりにしっかり眠ったけど、夢が凄くかったなぁでも、調子の良い日なんて無いので、悪いなら悪いなりに、やります。会社の出勤日じゃ無いなら、1日寝てるぐらい辛いね！辛くてもなんでも絶対出勤する。それが、目標だから！
社会復帰も2ヵ月目に入り、業務自体は、問題無く又、管理職当時と遜色なくこなせている。 しかし、あくまでも、僕は会社の人事部の中では、双極性障害で、一契約社員の1人でしか無い。 つまりこれ以上、評価が上がる可能性は低いと考えるが、そうすると、僕自身の気持ちや気分は、一向に上がる事は無い。 僕は今まで、町場の小さなクリニックでの診断しか受けて来なかったが、今回、Twitterを通じて、比較的大きな病院にセカンドオピニオンする機会を得た。そこで、2種類の可能性がある。 やはり双極性障害であると言う烙印を押される。 もう一つは、違う病名だ、違う病名になった場合は完治する可能性が出る。 完治すれば、会社…
UN ZOOです。 ここのところ2日睡眠状態が悪く、いつもは、7〜8時間眠るところ、一昨日は、4時間それもお酒の力を借りて、そして昨晩は2時間30分 又々お酒の力を借りて、ようやく眠りました。実際のところそれまで、ルネスタを使っていたのですが、急にルネスタが効かなかなり、試しに、サイレースに昨晩は変えました。そうした所、まったく眠れなくなってしまいました。お酒の力をお借りして朝5時近くから7時30分ぐらいまで眠りに落ちたと言う状況。それでも、通常通り眠けはありましたが、フルタイム勤務致しました。この状態を躁状態と見るか？それとも、体力がついて普通になって来ているととるか？毎日、勤務することには…
以前もお話し致しました 鬱病の彼ですが、本日も既読には ならず、電話にも出る事は有りません。意外と僕より元気になって、バリバリ 社会復帰してたりしてね！元気な頃の彼を思い出すと、そんな 気にもなるんですけどね！既読にだけでもなると、凄く安心するんだけどなぁ
最近寝付きが悪く、 昨日も、と言うか今朝も寝たのは、朝の5：00 眠剤飲んで、お酒の力もお借りしてようやく 眠れました。流石に眠いですね！でも全然駄目🙅♂️じゃ無いですね！これを躁状態だからと捉えるのか？意外と体力ついたなぁと捉えるのか？捉え方の違いだけじゃ無いですかね？意外と眠剤無しで、お昼寝したりしてるのに、寝る時だけは、眠剤！眠剤！て、癖と言うか？依存ですよね！多分。そう考えると、本当に病気なのかなぁなんて思うのです。あくまでも、僕は、ですけどね！
眠れ無くても会社へは行く。健常者でも、こんな日があるのではないでしょうか？なかなかねむね無くて朝方5:00頃少し寝て出勤。それと同じ事。それを病気と捉えるか？捉えないか？それだけの違いじゃ無いかなぁますます、病気だ！病気！と、病気にさせられているような気がしてくる医師は、病人が増えたり、お薬を出せた方が良いのだから！
お酒と薬も何錠も効くまで飲むよ！でも、会社には、出勤しますよ！薬は効くまで飲む主義だから今の主治医は、俺だから！でも這ってでも出勤するんだよ！
薬は効かず、お酒は酔わずお酒の量を増やして、薬とアンサンブルですね！はい！誹謗中傷どうぞ！マニア殿！
お酒に頼ります。誹謗中傷大歓迎です。薬マニア大歓迎眠らせてみろ眠れ無くても、私は明日も変わらず洗濯して、お米研いで予約して、おにぎり2個握って、水筒持って、必ず出勤します。眠れ無いのが、1週間でも10日でも必ず出勤して、仕事をします。あの薬がどうだこうだ能書きはもう良いよマニアヤローそれで！治ったのかよー働けるのかよー誹謗中傷大歓迎！酒と薬のオンパレードダネ色々言う人に限って、フルタイム勤務じゃなくて、休んだりしてる人多いよね！僕は今週は土曜日も出勤です。どんなに眠れ無くても出勤しますよ！薬マニアじゃ無いからそれで、倒れたら本望ダネ！
今迄散々お世話になった眠剤が、全く効かなくなった。そこで、本日眠剤を変えた！色々アドバイスもあってそれも効かないこの世の中、糞見たいな薬ばかりだ！だから、僕は薬を信用しない。環境だ！糞見たいな薬で、僕の身体も精神もボロボロだ、とりあえず、コンビニにお酒を買いに行こう。1時間でもなんでも、寝ないとね！この世の中は糞見たいな薬ばっかりなのか？それとも、僕が糞なのか？それは後者ダネ早速、良い事が起きましたね！眠れないと言うお酒に頼ろう🍶
今の時刻だ！眠るのは、諦めよう昨晩も同様で、結局、お酒に頼った。今日はもう諦めよう。良い事とは、この事か？人間寝ないと死ぬと聞くそしたらずっと寝てられるからね確かに良い事ダネ有難う神様、殺して下さい。
毎日眠れ無くて 辛いです。神様、早く殺して下さい。お願いします。 死ねるって言う事！ 死ぬ日が近い事！これが、僕が夕方思った、良い事なのかも知れませんね！そしたら嬉しいね！ずっと寝てられるから
全く眠剤効かず今日も眠れそうにありません。それなら殺して欲しいです。そんな事に悩むこと自体にもう疲れました。
いっそのこともう一生眠れないようになって死んだらいいのに人間って、寝なかったら死ぬって前に聞いた事がある。眠れ無いぐらいなら死んだらいいのに
今迄の医師との最後の診察で 眠剤の変更を申し入れましたが、 結局本日も眠れそうにありません。眠れ無いのは本当に辛い永遠に眠りたいのに、眠る事ももう許さないのか？なんて残酷な事ばかりするのか？もういい加減許して欲しい
まぁ見てて下さい。必ず、良い事がおきますから！
なんか理由は、わからないけど良い事が、起きそうな気がします。理由は特に無いです。と言うか、きっと起きます。
長らくお世話になったかなぁ？ わかりませんが、この先生とも 本日でお別れですネ！最初は、なかなか薬を出さない 先生だと言う印象でしたけど、日本経済が破綻するまで発言 なさり、良くも僕の身体を人体実験 見たいにしてくれて感謝感激雨あられ です。先生、僕みたいな人をもう出さないでね！！ さようなら
今帰宅。 お米を研いで、炊飯器にスイッチ入れて、お洗濯物取り込んで、たたんで、コーヒー☕️タイムです。 メンクリは18:40だから、まだ少しゆっくりできますネメンクリ→ジム行けそう気がするんだけどね！駄目リーマン🙅♂️の見本。定時に自宅🏠でティータイム☕️こんな風にやってたら、多分病気にならなかったネ！ お月見コーヒー☕️
少し早いけど、会社に戻っても、 すぐ帰る事になるので、現場から帰宅です。 以前の僕なら絶対に考えられなかった 行動。でも今は、ペラペラのペーペーですから 不真面目一直線ですね。おうち🏠に帰って、お米を研いで、それからメンクリ→ジムまで出来たら完璧なんだけどね！ ジムは微妙な感じかなぁでも行ったら良く眠れるって言うのもあるから！今の時点では、行く予定です。あくまでも、今の時点では！もうおうち🏠は、目前です。
私の後輩で、私が現職をヘッドハントにて、転職する際に、私に付いて来た人物がおりました。彼とは、前職の会社で、部署こそ違えど、仲が良く年齢的には、私より7つ下なのですが、元来私とちかがい現場屋ではなく、設計から工務と言う現場の事務屋だったのですが、転職して1ヵ月、現場に配属され、鬱病を発症、6カ月後、社内規定により自然退職になっております。 知人の葬儀で偶然会った際は、まるで別人のような変貌ぶりに僕は、引いてしまったのですが、彼には、Twitter同様、毎日、LINEを送って、励ましております。 電話は、出ないので、LINEの既読の文字を見ては、生きているな！ がんばれと、励まして来ておりました…
おはよう😃御座います 天気：晴れ☀️ 気分:フラット 睡眠時間：4時間20分 深い睡眠：1時間13分 プロテイン、マルチビタミン、スーパーフィッシュオイル、ヘム鉄、バナナ🍌、ドリップコーヒー☕️社会復帰2ヵ月目の朝は、お昼寝の影響でなかなか寝付けず寝不足気味。しょうが無いね！おにぎりにぎって、水筒持って行きますよ！ ="nofollow"> CoCo Gourmet(ココグルメ) ドメイン無制限！国内最速・高性能レンタルサーバー【ConoHa WING】 らでぃっしゅぼーやのおためしセット 簡単動画編集ソフト【iSofter】プロ並みの動画編集をご希望なら 海外コスメが気軽に買える【lookf…
コメントたくさんありがとうございます😊 おかげ様で希死念くんも姿を潜めました。 僕は元来、仕事人間で、仕事だけしかしてこなかったので、仕事からの転落(現在)、や休みの日は、逆にする事が無くて、又仕事での転落に呆然として、その現実を受け止められないと、希死念くんが、こっちへおいでと誘いに来ます。 死にたいと言うよりも、苦しく、辛く、悲しく、惨めで、それを消化できないので、楽になりたいと言う感じが強いですね！だからその時は、家族とか娘とか全く頭には無くただただ楽になりたい、消えて、元々存在しなかったとならないかなぁと言う感じです。死んでも楽になれないと言う人もいらっしゃいますが、そうしたら又、死ん…
いよいよ社会復帰2ヵ月目に突入です。 体調、気分共に、安定感に欠けてますが それが普通と思えばと言う感じです。お仕事の方は、何十年もやって来ている 事なので、問題無いです。無事、娘の学園祭も終了し、まぁ次の日は 寝たきりでしたが......。 無難にこなして、他人に迷惑をかける事も 無かったです。 ジムには、いけませんでしたが、愛犬(あんずくん)をトリミングには行けました。最近、希死念くんが、週末のたびに訪れて、てこずっておりますが、セカンドオピニオンも決まり、なんとか、この社会からの転落感が、違う方向に向けばなぁと、思います。それと、病名が、変わるのではないか？ もしかして、病気じゃないんじ…
僕は数ヶ月前まで、少し長い夏休みの間 毎日こうやって、上半身裸で、ベランダの ベンチに腰を下ろして、ほぼ一日中朝から 夕方まで、ここにただ何もせずただただ 座って、毎日何もすることが無く暇だなぁ と言う事と、もうまともに働く事が出来る のかなぁと言う不安と、なんで又同じこと を繰り返すのかと言う色んな感情が入り混じりった状態で、毎日を何もせず過ごしていた。まだ、14:00なので日の光が高く、身体が焼けるジリジリとした感じと、自分の気持ちのモヤモヤした感じがして、いたたまれ無くなっていた事を思い出す。所がもう少しすると、日が落ちて、涼しい風が 吹いて来て、今日ももう少しで終わりだよと、 告げてく…
本日の僕の業務はただ1つ 愛犬(あんずくん)をトリミングに連れて行く事。すでにお昼で終了。
おはよう😃御座います 天気：晴れ 気分：良い 睡眠時間：データ無し ※良く寝た感有り ※疲れが取れた マルチビタミン、ヘム鉄、スーパーオイルフィッシュ、ドリップコーヒー☕️今日は、あんずくんのトリミングを朝9:30〜 予約している。それ以外は、のんびり過ごすママちゃんはお仕事に行くと言ってたし........。script type="text/javascript">var a8='a19072858073_35JYVN_9WMO4Y_2HOM_BUB81';var rankParam='7L5Q.MUkIqiVPK6.IjibTFiOXqiOrmU9.Lrm.TifV2g702Bf0';v…
眠れ無く辛い夜です。変な時間に、食事をしてばっかりで、お腹も空かないし、眠れ無いし、最低最悪の夜です。昨日はあんなに楽しかったのにこの差はなに
昼間寝過ぎて眠剤飲んでも眠る事すら僕には、許されない！辛いですね後何時間も、何をしていれば良いのでしょうか？ただただ生きてるだけの屑人間です。捨てた方が良いでしょう。こんな病気の屑人間、誰もいらないですよ！良くそんな事無いと、意見を頂きますが家族はもう疲れきっています。それぐらい僕にはわかります。それから開放されるのだから、ほっとすると思います。愛とかなんとかとかそんな甘い事じゃないんだもっともっと現実は、壮絶な闘いなんだ！！自身がそうだったら、同じように言えますか？うちのママは、はっきり言っています。入院してもらいたいと！だから、開放してあげたい！！娘達も同じ！
僕って綺麗好きなんです。だからゴミクズは、とっとと捨てます。今、我が家の最大のゴミクズは僕なのでとっとと捨てようと思っております。屑人間、生きてる意味無しとっとと捨てろ！
今日は朝から体調が悪く、起きていられないぐらい の状態であった為、16時にもう夜のお薬を飲みました。当然、眠剤も、でもまったく効き目無し！！ 唯一効果を実感していた眠剤すらもう効かないのだと思って、来る時が近づいいる事を感じております。 僕がそう思った時がその時なのでそれはそれで良いかなそれまで、特に娘達とは、出来るだけ楽しい思い出をつくれたら良いなぁ上の娘とは昨日、たくさんママも含めて思い出をつくれたらので、よかった！頑張り過ぎて、今日一日は、寝たきりになっちゃいました。16日のセカンドオピニオンまで！それまでは！その後は......。クズは、とっとと、ゴミ箱に捨てた方が、良いのです。僕は綺…
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