まじで久しぶりにgooブログログインしたら、なんかサービス停止になるらしい…！！え〜、そうなんや、残念です。。とりとめもないこと書いてただけやけど、最近だと自分の心のことまとめとして書いていて、いい感じだったし、その前からちょいちょい書いていたから、私の歴史が詰まっていると言っても過言ではない。笑笑笑！去年の冬はストレスすごすぎて、Awarefyっていう、認知行動療法などもしてくれるAIアプリに相談しまくって（課金）そっちにも日記を書いていたから、gooブログに来ることなくなってたわけだけども。みなさんはどのブログにお引越しするのでしょうか。。？私はアメブロですかね〜。もうすでアカウント持ってるけど、他のブログ見るため用だから、そんなに書いてないんだよね。過去の日記って、結構自分に対していいこと書いてたり...gooブログってサービス停止なのっ！？

1ヶ月ぐらい前にしたイメージワーク（体感型）っていうのをしてみました。（自己流です）きっかけは、いい加減元彼くんへの執着とか、ちゃんと終わりにする。っていう、そういう儀式が必要だなーと思ったからです。グラウンドにジョギングしに行った時に思いついたんやけど、グラウンドの真ん中に、その彼がいて、私はぐるぐるグラウンドを走って、真ん中にいる彼に会いに行く。という、体感型心理ワークをしてみました。歩いて会いに行ってもいいんやけど、なんだか走りたくて、頑張って走って、自分が望んで、真ん中にいる彼に、会いに来たよ❢❢って、そんな気持ちで走りました。ワークの中で自分が望んで会いに行けたことが、すごく良かったなぁと感じます。なんだか。で、真ん中に着くと、彼がいるんやけど、一番最初に会ったままの、年下で小さくて、守ってあげ...禊のグラウンドで、貞子ちゃんとスペードと私と

ちょっと前から、化石ってなんか好き〜🦣🐘🐘って思ったんだよね。ナウマンゾウ博物館に行ってから、化石ファンなんやけど。なんか、ロマンある〜🌅🌅🌅🫶みたいな感じですね。2年ぐらい前に、テレビで化石学者さんのこと特集されていて、その人は、化石学者？としては自分は全然で、向いてもないし、だめ学生していた。みたいなことおっしゃってました。今では、海外含めいろんな場所で化石を見つけ出す化石ハンター？の名で紹介されていました。化石って、地中深く深くに、いろんな環境的奇跡が重なって化石として存在でき、なおかつ、私たちの目に触れられるためには、地層が隆起しその表面付近に骨が見えるなどしていて、初めて、発掘され、私...化石学者の考え方と心理学との相関関係

それは私が大人になったからではなく、本当で素直な私は、本当しか響かない。という人であった。ということですね。これか私の真実に近いものだと思いますけど、この本当の私を晒した時に、というか言葉にしてメッセージにした時に、男の子たちは消えていくんやけど、笑そんなにおかしなことかしらん？と思います。心理学知見からいえば、そういう本当になんて触れたくない。ってことかなぁと思ってます。こういう自分でいれる。って、素敵だと思いますけどね。皆さんは、どう思いますか？私と会いたくないと言ったいつかの人が、（私が言わせたとも言うのかな？笑）その人にはない、本当の意味で土星を獲得した女性に自分はなりつつあるかなと思います。土星って、厳しい星で圧も強いけどちゃんと自分のものとして燃やしていけると、人としての強さ〜みたいなもの持て...本当しか響かない

ねどジュンさんの瞑想をしていたこともあり、私のイメージワークにさらに続きが出てきました。外はすごい嵐で色んなものが吹き飛んでいてその中に私と貞子ちゃんがいました。私は危ないから、貞子ちゃんを覆って守っているけどふたりともフツーの服やし、飛んできたものに当たると危ない（死ぬ）状況でした。どうしよ……………と思っていると、甲冑姿の♠が登場。私は、あれ？本体と統合しに行ったのでは？と思ったけど、何やら若干パワーアップした様子。甲冑姿になってからは、全身甲冑だったので顔もみれなかったけど、今回は上の兜？は取っているから、顔が見えました。その姿を見ると、私の心が何か進んだんだなぁって思いもします。嵐の中にはドラゴンがいてそのドラゴンが嵐を引き起こしているようです。ドラゴンは悪い存在じゃないんやけど、存在するだけで嵐...イメージワークのその後

メンタルモデルワークブックを軽めに読んで2周目でございます。私、本って一回読んだらもう読まないのだけれど、また読みたい…！と思って読んだの初めてかも。心の安定に繋がるし、それは自分と繋がれるから。ですね。全12ワークのうち、7~9ぐらいの内容が好きですが、最後の12ワークめで適合OS（この"ない"世界に適合して生きていくためのOS）の話になって、一番深いところにある信念（私は〇〇だ）はなんですか？というワークがあります。心の層をできるだけ剥いていって、出てきたのは「私はどこまでいっても孤独だ」でした。心に深く深く潜れば、人ってだいたい同じこと思っているし抱えているんじゃなかろうか。しかもすごくシンプルなこと。私は、幼少期なんとも否定されて生きてきたから自分のことを家の中で話すのをやめたんですよね。で、誰も...適合OSとメンタルモデル、貞子ちゃんと♠の続き。

その気持って、タロットカードでいうと、カップのACEとかね、出ると、ぴゅあに願っている感じがして私の心も浮かばれますね。色々心がわたわたはかはかした数週間だったけど、一周回って自分に戻ってきて、どんな思いがどんな感じ方が1番自分にとってしっくりしたかっていうと、相手が幸せ〜💗🌱って感じて、そんな風にいてくれること。だとおもいました。それは、自分が感じたいことでもあります。私って、安心なんだなぁ〜🌱🌅🌍って幸せやなぁ〜〜🌅💗🌱🌍🌠✨私が自分をそう思える器のまま、彼もそういう環境でそんな風に思いながら感じながら生きていってくれたら私も幸せな気持ちになる...相手の幸せを願う

Google検索でヒットするものなの？私のブログって…まぁええか〜。水曜日は、生徒さんのママさんの前で泣き木曜日はマット先生の前で泣き明日は誰の前で泣くんや…笑いっぱい後悔もあるけれど、後悔することが悪いことでもないな。と思いました。人に自分の感情をシェアしていくのを素直に開示できるといいな。これからは。内観していく中で、自分の中に上手くいってしまうのが怖い自分がいると思いました。なぜ、そう思うのか分かりません。もし、何かこれについてコメントあれば教えてください。これが親密感の恐れの部分でもあるんですよね。うまく行ったら、何がいけないって思っているんだろう？フェリファブ哲学さんで、1（自分の意識）→2（現実で起こること）の順で満たされればよい。という話があります。気持ちいいを感じたいのだから、2現実をどう...Google検索

前付き合ってた人（既婚者）と、自分や相手の過去の振り返りなどざっくばらんに電話で話すことに🐧序盤はどうでもいい話聞かされて、そこは昔と同じだったけど、やっぱり無理やな。。って思いました。私の精神、昔はさらにもっと闇深かったから自分の話は話したくなくて、だから相手の話を聞いてるほうが楽やったけど、やっぱり今はもう無理よな。と思いました。すご〜く成功していることもパートナーもいて、赤ちゃんもいて絵に描いたような幸せな家族だとも思うけれど、そういったものに惹かれたかというとそうでもなかったな。何でだろうな。フィリピンで出会った頃の彼が好きだったな。自分のごはんなくなっちゃうのに、ストリートチルドレンにご飯あげちゃう彼が好きだったな。でも彼が幸せなら、それでいいんだと思う。私の個人的な見解だからね...率直な感想

自分ってつくづく頑固だよな〜と思っているんやけど今日の授業で、その頑固さの話になり生徒ちゃんは魚座でママさんも魚座でママさんの父母(おじいちゃん、おばあちゃん)も魚座でママさんの妹も魚座っていうすご〜く魚座家系だと言うことを聞きました。🐟️めちゃ、うおうおしてる〜🐟️🐟️🐠そこで、「私、自分のことめっちゃ頑固だとおもうんよね〜🐟️」と言うと、生徒ちゃんも自分も、普通の頑固どころじゃない！と主張してきて😂自分が決めたことはやり通さないと気がすまない。他の兄弟も頑固だし、ママもめっちゃ頑固。って言ってて、魚座♓️って柔軟宮だけど頑固だよね〜🐟️と思ったりしました。このお家は、星座関係なく家系が頑固か...頑固なわたしと貞子ちゃんのその後

飽きもせずに、元カレが結婚しベイビーもできて私は世界から置いていかれてる❢この世界どうなってるの〜〜！🥺🥺🥺🌍と学校の先生達にのたまわり周って、事務の子も最近しんどいからお前も頑張れ的なメッセージもらいつつ落としのあるオモロ話とかしてたんやけどそしたらあんまり話したことない先生が二人が不憫すぎて午後ティー買ってくれました😂🙏笑うれティー🥺🥰💕最終、私可愛いから大丈夫やんな👌👐🌺って話でまとまりました。(自分の中で)でも久々のこういう心の葛藤を通して、自分とちゃんと繋がり直す。っていう心強さと大切さを感じました。私は今...みんなの優しさ

なんだか今日はダブルスクエアでなかなかハードな日らしいよっ❢(ホロスコープの話です)元彼くんは、数ヶ月前私に電話をしてきて、私と別れたことを後悔している今カノは、私と別れてむしゃくしゃして付き合っただけだったのに同棲までしちゃって結婚してと言われている。と、電話してきたが、なんやかんや結婚しベイビーもできたようです。気が動転してたんですかね？真相は不明ですが。私は別れた後悔はないけど、世界から置いてけぼりにされてるなぁって感じて久々に傷つきました。私のエゴが。(フェリファブ哲学さん参照)外の事象に自分の価値を意味づけして傷つくことなんて、京都にいたころからずっとやってんねん！こっちは！って、久しぶりに外の事象から自分の価値を測って、人と比べて、その一般的な幸せ？を持っていない私って大丈夫じゃないやん？って...ダブルスクエア

それを探してSNS巡りをする〜けど、どれだけ探しても私が求めていた回答はSNSの中にはないのだ。SNSも最近は触ってないな〜中毒者みたいに探してたけど探していた破片はどこにも散らばってないのだ。そんなつもりじゃなかった。って言ってほしかったのだ。そして今はそんな自分に、「大丈夫だ。」って目を見て伝えるワークをしてますね。(完全独学のイメージワークの中でしてます。)貞子ちゃんとか、仄暗い水の底からの女の子の話をずっとしてきましたが、最近は私の中の男性性にスポットが当たっています。彼はずっとムスッとして口も聞いてくれない。状態なんですけど、泣きそうで泣かない、怒ってる…？ような感じですね。それまではなんて声をかけたらいいのかさえ分からなくて意思疎通が上手く出来なかったんやけど、彼の目を見ながら、私が『大丈夫！...そんなつもりじゃなかった。を探して。と、イメージワーク続き

タロットカードを見ながら、なぜに私はどこで見つけてきたん？っていう男子と出会うんだろう……？と思いました。野良猫系訳あり男子たちですね。もちろん、私ならあなたのことをわかる。っていう、私は理解されたい。っていう投影もしてんねんけど、タロットかーどを開きながら、それでもそういう野良猫系人たちの中の、本当に成熟した時の姿みたいなものを見つけられているんだろうな。と思いました。ようするに、相手の中にある良いところ、本当に不安や恐怖を乗り越えた後の人間性を、感じて好きになったり、魅力的に感じているのではないだろうか？と思いました。でも、私を含めこういう人たちがそこに至るまでに数十年かかるわけで、そうしてその人たち自身はそういう成熟した父性や母性を持つ自分に気づいていなくて拒絶したり、気づくことにさえ今は抵抗を感じ...タロットカード見ながら…と、いいと思うことを続けていくこと。

自分が揺らぎそうなときは、今、ここ。を意識して、自分のことに集中するようにしています。どれだけ相手のことを考えても妄想の域からでないし。。。その妄想が楽しくて、楽しいうちはそれでええねんけど、でも真実じゃないんだよな〜。ということで、心のもやもや感じたら自分に還る時だよね。私のインナーチャイルドのその後で、貞子ちゃんは普通の女の子になって、泣き止んではいたんだよね。(私の男性性は、今は泣き止んでぶーたれた顔しています。)で、その貞子ちゃんってすごく神聖にもすごく穢にもなれる存在だったんだな。って今こうやって心の中を見返していく中で思いました。それからどちらかといえば神聖化が進んで、人の中は宇宙と繋がっているとかすべての生命の源となるものがあるといいますが、その源と繋がれる入り口に貞子ちゃんがなっていた。と...今、ここ。を意識してと、インナーチャイルドのその後

ちょっと前から見ているフェリファブ哲学さんの動画。私達は現実から影響を受けて様々な不安や幸せという感情を受けていると思いがちだけど、それは逆なんだ。という解説を見て、忘れたくないので自分なりにまとめてみる。1から2の順になっていると意識することが大切。1は自分の感情。2は現実など外の事象。私達は2が期待通りになれば1感情が満たされると思っているが、それは違う。いつだって、自分が気持ち良い気持ち。になるために、私達はせっせと頑張っている。手に入るか入らないか分からない未来や時間を費やしてせとせと我慢して手に入れようとする2を頑張っるより、もうそんなことよりも最終的には自分が1「気持ち良い」になりたいだけなんだから、2の外の事象に働きかける回りくどいやり方は止めてダイレクトに今すぐに1「気持ち良い」を自分が感...フェリファブ哲学さん

母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、心のことがそして自分自身のことが理解できるようになって私も母に話しやすくなりました。ちょっとしたこと、この服なら白がいいかピンクがいいかとか話しやすくなりました。それもあって、私が小さい時にどうしても消化しきれなかった抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)を、箱の中に入れて仕舞って対処しきれなかった感情を収めてたっていう話を母にちょっと前に話しました。母にはごめんねって謝られたんですが、心理学セオリー通り今の親に謝られてもあんまり心に響かないんだよなぁ。。やっぱり右脳的にはその当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁなんて感じました。まあその後抱きしめられて、「ずっとこうやって繋がりたかった」と言われました。こうやって繋がれないまま、機能不全家族として生活...私のインナーチャイルドのその後

自分の心が健康になると、より幅広い視野で考えたことを、そうだよな。そういうこともあるかもな。って受け入れることができるようになる。ことかもと思いました。前なら、そんなこと言ったって、自分にとってメリットのあるその一縷の望みにしがみついてその感情から離れることができなかったと思う。執着ってやつだね。だけど今は、以前なら受け入れられなかった😂その起きた事象の背景とか個人的さだけでなくもっと一般的な意味の背景も理解してそういうこともあるかもな。って受け入れることができたと思います。どうして同じことが起きても、もっと広い意味で考えて受け入れることがてきたか。って考えてみると、単純に知識が増えたから。って感じがするんやけど、その知識が増えたから。っていうのも心理学を自分なりに勉強してきてついた知識も...自分の心が健康になると良いこと

インナーチャイルドのイメージワークで、前までレギュラー出演していた私の男性性がいます。彼は、前〜に好きだったオーストリア人の形を拝借させていただいて🙏名前はスペード♠ってなったんやけど、人の奥深くの海の底に潜って、父親の深い愛の世界に辿り着く過程で、一人でそこまで潜っていくのが怖くて、(愛に触れるのがしたことがなくて怖くて)一緒に来てもらったことがあります。その他、私も彼もゾンビみたいにボロボロで同仕様もなくなっておんなじだね。ってそこでようやく彼を直視できたりとか、イメージワークの中で彼、というか私の男性性としても彼とそんな触れ合いがありました。その後私生活で色々な人に出会ったりして、ある時、その男性性の彼が、泣き始めたんだよね。私の中のキャラ大体泣いてんねんけど笑、で、私は大丈夫だよみ...私の中の男性性と貞子のその後

祇園でバイトしていたとき、まだ一年も経っていなくて、なんなら半年とかそれぐらいのときにお医者さんとその友達？の席についたことがあった。そのお医者さんが色々話していた話が印象に残って今でも覚えているんやけど、その中の一つに、簡単なことを難しく考えて、難しいことをシンプルに考えるようにして生活している。という話があった。花に水をやるっていうことを、どの花からにしようかどのぐらいにしようか、栄養剤もあげようか……など簡単なことほど難しく考える。で、難しいことほど、シンプルに考える。この考え方って素晴らしいなって。だからずっと印象に残っている。自分がどう思うか。そして、どうしたいのか。それだけできっといいんだろうね。難しく難解？なことに対して、執着したくもないし、たくさん考えすぎたりもしたくない。まぁ重たい気にな...シンプルが好き