「内面を書いているブログは、フィクションだと思った方がいい。その人と実際に会ったときの感覚のほうが信じられる。」と、いつも見てるブロガーさんが言ってた。わかる気がした。私のブログは闇深い内面、のごく一部分だけを切り出したもの。すごくバラ
ペアーズなどのマッチングアプリで人を惹き付ける巧い文章を書ける男は、もれなくクズ。だと最近気付いた。少なくとも誠実さはない。
芸能人に誹謗中傷する気持ちは、私にはわからない。が、職場の上司のパワハラを、ネットで誹謗中傷する気持ちは大いにわかる。職場ってそもそも、陰湿だからね。私みたいに直接、罵詈雑言吐いてスッキリしても何にもならないw経歴汚れるだけ。でも私は私にし
社会人は浅く広い、うわべの人間関係に終始している。私はアホなので上っ面の人間関係は、ないのと同じ、と思ってしまう。誰しもその上っ面の仮面をひっぱたいて1枚剥がすと、とんでもない姿が出てくる。あなたも私も。知りたくもない、という人もいるだろ
自分のやばさは自覚してるのに周りは一生理解なんてしてくれないどれだけ言っても無駄だったからやめたどうせ捕まってから気付くだけでしょひとはひとり
びびりなので全部下書きに戻した就活者の裏アカを特定するサービスが流行っているらしい怖すぎる裏アカなんて悪口しか書いてないに決まってんだろうが私は裏アカにたどり着かれるまでもなく履歴書にあの会社の名前書いてるから、グーグルで検索できる経営者全員アウ
会ったことも話したこともない人ずっとブログを一方的に見てる人双極の人話したこともないのに私の内面のいちばん深いところを知ってる今でも私は相変わらず半年に一回くらい、すごく悪くなる
私と父親の関係ておかしかったから、家でるまで7~8万渡してたんだよね。正社員の前のバイトの時ですら。実家に入れる金が平均2~3万ていうのは知ってたけど、自ら搾取されてた。残りの金に執着もないから、全部使ってて見事に貯金できなかった。そのことを親
若いときは頻繁にあったこの感覚、すっかり忘れていた。雨が降って生理が遅れて季節が変わると気が狂いそうになる。誰にも説明なんてしないし、理解なんてしてもらわなくていい。むしろ｢理解するために説明しろ｣なんていちいち言うやつはパワハラ野郎。あんな
3日前に、日帰り手術をした未だに痛すぎてブログ書くのがしんどいw麻酔の効き目が手術終わった瞬間スパッと切れたので先生…上手ぅ…と言ったら先生笑ってた先生がすごく合理的な余計なことを一切言わない人でああ…こういう地頭のいい人…大好き…と思った
なんか見覚えあるな、、と思ったら案の定まーた違法時代の上司が捕まってるんですけど…しかし黒幕(元締め)は絶対に名前を報道されないこれ以上書かんとこ(笑)
元職場の、同じ年の上司が突発性難聴になってしまったらしい不憫としかいいようがない身体悪くなったときに、零細は守ってくれないんだよ。。
求める条件が職種や年収だったら婚活向いてるけど心や見た目だったら、向いてないと思った私は実年齢よりも若く見える。でもそれは条件（年齢）を求められる婚活では役に立たない。
逝こうと思っていた大学が、出願直前になってトンでもないルール変更を一方的に申し出てきた。あの、2021年度募集要項は一体なんだったんですか？入学説明会は一体。この大学は金輪際二度と、一生信用できなくなりました。ということで、東京の通信制にGOT
自分を「頭が良い」と思い込んでる奴は、総じて頭が悪いいい年して役に立たない学歴を振りかざす、プライドの肥大したアホブログに常用外漢字を大量使用し、悦に入ってるクソマヌケ
ものすごく落ち込んでいる。こういう気分のとき父親さえいなければ、体でも売るのにって過去に何百回も思った悲しい、悲しいと言って受け止めてくれる人はもういない
超絶陰キャラのくせに、舐められたくなくてお姉さんぶってた。享年21歳。いやまだ死んでない。
「結婚するなら素晴らしい人より気楽な人」と言われた父親から見て、元彼たんは素晴らしい人でお前には合ってない、太郎みたいな気楽なクズのほうが合ってるということらしい昔は正直、父親は一番の理解者みたいなとこあったけど、もう一緒に暮らしてないのに未だに
｢親が嫌い！」は通過点。散々大嫌いと叫んだ後にしか、回復はないと思った親のせいにしてはならない、と自分に強い抑圧をかけていた頃、「親のせいにするな！」と言う人が沸いてくるのが怖かった。ずっと怯えてきた「顔のない誰か」はきっと私自身で、イコール「
アプリとSNSを使って、何人か出会ったんだけど結局、思うことといったら「元彼たんはなんていい男だったんだろう…」こればかり。私の手首に傷がなければ、元彼たんに対して私は人生まるごと詐称できたんだろうか。私の乗り越えた過去も含めて受け入れ
絶対にスリザリンと思ってたけど私はレイブンクローだろうなあ…ヘンテコだからもう二度と会えない友達と、ユニバ行ってハリポタ乗ったのが忘れられない楽しかったな、二度と会えなくなるなんて思わなかったあの子は、はじめてできたほんとの友達最初
回復した人もいるし、一向に回復しない人もいる。私自身も19のときのもう死ぬしかない状況から、よくここまで回復したと自分で自分を褒めたい。10年以上、しかもメンへラブログ繋がりって特殊中の特殊だよなあ。誰よりも近い気がするけど、赤の他人。18~
業務スーパーのこのドリンクめちゃうま。また買いにいく。ただしフタが開かなくて、ハサミで切ってこじ開けましたw大阪って基本的にスーパーが高いんだけど（玉出はいろんな意味で別）わりと近くない業スーが、地元並みにめちゃ安くていい感じなので、無職期間
誰かのために、あなたのために、という心を私は持ち合わせておりません。わたしのために、生活のために、「何か」になるために。それを別に、悪いことだとは思わないんですよね。ただ「仕事」だから。他の人もそうやって割り切ってるでしょ？対人援助
私は常に思いつきで行動し、失敗し、いまだに何者にもなれていないというコンプレックスがあるそんなこと言っても仕方ないけどww隣の芝生は青いんだろう、誰にとっても。私はきっと、どこか一ヶ所に定着するという生き方を望んだところで、できそうにない。
paypayだったり、スマホ決済にクレカ情報や口座情報を紐付けるのは危ない、と周りの金持ちは口を揃えて言っていた隠し財産を狙われてる自覚でもあるのだろうかww私にはまったく関係ないが陰謀論が好きなのでスマホ決済と電子マネーは金持ちの言葉通り、現
元彼たんに会いたいなあと思う。。家も遠いし、もう会うことなさそうだけど別にたいした会話しなくてもいいから健全で客観的な、ふつうの人とふつうに過ごしたい。。
20代はムリでも30代なら相手にしてくれるだろうと思ってる50代、60代よ、恥を知りなさい。。私はただ、明日も出前を取りたいだけなのですいまだからいうけど元彼たんの一番好きなところは、顔だった顔が超絶好きだった。。顔見るたびに したい。。
すいません、今日も無職です。フヒヒヒ。失業保険もらいきるまでは。。いやー無職がこんなに楽しいと思う日がくるとは！いままで無職になったら｢どうしよう。。ﾀﾋにたい。もう絶望だお｣と思ってたけど。そして、その先に希望なんかなかったから。無職
どこですべきなのかなあと、すごく悩む。今まで破綻した人間関係と全く変わらない。私自身の今までとこれからの課題でもあるんだけれど、境界線がうまく引けていない。どんな理由があろうと、心地よい距離感を間違えて踏み込んだら、相手は黙って去っていくだ
自分には他の誰とも違う「よさ」があるこの年になるまでなかなか、わかりそうでわからなかったつかめるようになってから、急に目の前が明るくなっただからやっぱり、自分を肯定できないってすごくツラいことだと思う。。そして、メンへラ女（と敢えて言う）
しまった……GOTO合宿免許、完全に乗り遅れた！13万で免許取れるってマジか。大学生に混じってニセ大学生（30代独身）が合宿免許とか痛々しいとしてもそれでも背に腹は変えられないよね、半額以下だもんね…ああ…乗り遅れた……GOTO沖縄もなあ、2泊3日（平
私にとっては『絆』なんて掲げられた、人と繋がらないことには許されないような社会、（＝コロナ以前の社会、特にまだネットで稼げなかった2000年代）はひどく居心地が悪く、生きづらかった。いつかコロナが終息しても、人がまた繋がりあっても、もう社会
ちと更新しすぎか。無職だからって。私は良いカウンセラーに巡り会えたな、と思う。(大学のスクールカウンセラーは最低最悪だったけど)カウンセラー自身も駆け出しだった14年前から、そしてこの前の最後のカウンセリングまで。正直言って、私が高校生の
通るかわからないけど、奨学金一応申請するしかないのか。返すの大変そうだけど、国家資格になったことで「2年で卒業する人がほとんどいないのが現実」と説明会で言われたし。。最短で目指すとしたらやっぱり、フルで働くのは無理かもしれないなあ
だいぶ前に、友達がジモティーで友達探ししたらセ◯レ探してるおじさんと、アム◯ェイ勧誘の男の子しか引っ掛からなかったって話を聞いてうわあ…ジモ…ティー…って思ってたけど良い出会い方をする人もいるんですね。＊＊＊私は今、失業保険の給付制限中
入学説明会がZOOMであった。ZOOMの使い方を覚えることができたwしっかし、今の大学は私が卒業した頃と大違いだな。何でもネットで完結する。今のコロナ時代に大学生だったら、対人恐怖もPTSDも悪化しなかった気がww
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