またイライラが、コントロール効かずに扉のガラス蹴って割ってしまいました…。 どうも入院する前よりも調子悪いです…。 辛いです、苦しいです。 何とかならないですかね、この理由もなく突然やってくる苛立ち。 上手く回避出来れば、良いんだけども…そう上手くはいかないんですよね…。 はぁぁ…。

今日は、自立訓練の利用者さんと職員さんとで地元のイオンモールに行きました。 着いて直ぐに、他の利用者さんが職員さん突き飛ばしちゃってそれ見た瞬間フラッシュバック起こしてパニックになってトイレに駆け込みしちゃった。 その後、軽く過呼吸気味になっちゃったや。 今も、ずっとフラッシュバック繰り返してて辛い。

自立訓練施設も毎日通ってるけれどどうにもこうにも情緒不安定過ぎる、メンタル崩壊寸前なのに、かかりつけの精神科、ベッド満床で空き待ちで保護室すら空いてなくていつ入院出来るかどうか分からない。 耐えれずにブロン120錠ODしてしまい、急性薬物中毒でHCUに昨日から今日まで入院してたけど、まだ体調は絶不調。 先週からほぼほぼ何も飲めず食えずで、今日も食事は辛うじて、伊達巻とお粥は食べれたけれどもそれ以外はまだ食べられないな…。 自分を傷付けずにいられるかどうか自信がない…。

昨日、自立訓練施設に行ってる時に、急に転換症状が出てきてびっくりした。 2時間くらい立てないし歩けなかった。 すぐに通院先の精神科に連絡して、説明したら焦らずゆっくり休んでいれば立てるようになるからねと言われて、言われた通りに焦らず待ってたら何とか立てるようになって帰宅出来ました。 何とか立てたからよかったものの、あのまま時間だけがすぎてってたら周りに迷惑かけて大変だと思いました…。 あ、全然違う話もするね。 今日、母が作ってくれたお弁当のデザートにキウイ入ってたのね、キウイは普通に好きだから食べたんだけど、キウイ食べてから舌先がしばらくの間ピリピリしてたよ。 アレルギー反応とかかな？

昨年の今頃は、入院中でした。 でも、今年は違います。 自宅で頑張ってます。 今後も、調子崩す事もあるかもしれないけども頑張ってみようと思います。 支えてくれる人達もいるから、頑張ろうと思います。

ずっと、調子がどうも悪い。 リストカット、アームカットがやめれなくなってきた。 そして、階段の1番上から転落、怪我は大したことはなかったから良かったけどもメンタル面がどうも悪くてまた階段から落ちようかとか考えてしまう自分がいる。 ほんま、最悪な気分はずっと続いてる。 ブロン84錠購入してしまったし…。 ごめんなさい…、心配と迷惑ばかりかけてしまって…。

情緒不安定すぎてやばいですね。 リスカしたい欲とODしたい欲があります、葛藤してます。 辛いです、苦しいです…。 助けて欲しいです…。 自分1人では潰れそうです。 このままではダメだと分かってはいるんです…。 リスかもODもダメだとわかってはいるんです、でもやらなければ苦しいし辛いんです。 どうしたらいいんでしょう。

OD、再びしてしまってオールしてしまいました…。 昨日もODしてしまって、迷惑かけてしまいました。 度々、すみません…。 市販薬、ハマりかけてるような気もしますが気のせいでしょうか？ まだ戻れますか？ 今ならやめれますか？ 助けてくれますか？ 止めて下さい…。

昨日、OD してしまいました。 無水カフェインが、含まれてたせいで全く眠れずずーっと起きてました。 体は何ともないんですがね、大丈夫ですし。 でもゆっくり休むよう言われたので、ゆっくり休ませてもらいます。 正月にして以来のODでした…。 眠れないのって苦しいし辛いですね。

自立訓練来ました。 午前中は、調理で他の利用者さん参加で作ったカニカマサラダ頂きました。 午後は買い物に地元のショッピングモールへ行きました。 ちょっと疲れました、けど買いたい物買えたから良かったかな。 いつもすみません。 夕方まで居させてもらって帰るの申し訳ないです…。

鬱っぽい 睡眠不足が続いてて、体がだるい その上、生理が来てメンタル面まで影響来てしんどい 希死念慮が半端ない 消えたい、消えたい、消えたくて仕方ない 何で私みたいなのが生まれて生きてんの

イライラのコントロールが上手く出来ずに、扉のガラスを蹴って割ってしまいました。 本当にすみませんでした…。 翌日には、ODしてしまい救急搬送。 私は、迷惑かけることしか出来ない存在でダメな人間ですね。

時々、意識が飛ぶことが増えてきたように感じる。 ふとした時に、倒れそうになる。 私の中の私が、私じゃない気がする時もある。 解離しちゃってるのかな。 不安だよ、怖いよ。 助けて。 でも、今は何とか耐えてみせるよ。

金曜の夕方、ハンドソープ飲みました。 そして、救急搬送されたらしい。 病院についた直後には痙攣みたいなのを起こしてたらしい。 なので、このままだと帰せないと言う事で入院なったらしいです。 0時過ぎまでこの痙攣みたいなのは続いていたらしいです。 土曜日には意識も戻り、落ち着きました。 そしてに、日曜には退院もOK との事で退院してきました。 痙攣怖いですね…。

土砂降りの中、病院連れて行ってもらいました。 雨降りほんと、やだよ。 憂鬱になるし……。 この時期はほんといや、台風来るし、梅雨だし。 ジメジメするし。 早く晴れの日来ないかな。

昨日、イメチェンしました。 胸より下くらいまで、あった髪の毛。 いっきに20㎝くらいカットしてもらいました。 ありがとうございます。 嬉しかったです、恥ずかしいけれども…。 前髪があるのもまだ慣れてないけど、気に入ってます。 たまにはこういう日もあっていいですよね。 久々に髪の毛カットしていい気分でした。

友達から立て続けに結婚報告。 そりゃおめでたいよ？ でもね、私だって…。 私だって、誰かに愛されたいし愛したい。 私だって、幸せになりたい。 ただ、ただ、それだけなのに…。 みんなずるいよ…。 何で私はこんな人生なの…？ 何でなん？ メンタルもたないよ…。 生きてるのが辛い…。

死にたい、消えたい、いなくなりたい。 生きてるのが辛いし苦しい。

切ってしまってごめんなさい。 耐えれなくてごめんなさい。 ダメな人間だなぁ…。 やめなきゃダメなのに、切っちゃダメなのに…。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 首切ろうとしてごめんなさい…。

切りたい欲求が出てきて、苦しいし辛い。 ダメなのはわかってる、でも傷付けたい。 切らなくて済むなら切らないよ。 でもそれに代わる何かがあればいいんだけど。 切りたい、切りたいよ、苦しい、辛い。 剃刀が欲しい。 刃物が欲しい。 傷付けられるのなら何でもいいから欲しい。