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幼児期に場面緘黙症発症。成人後、自閉症スペクトラムと診断される。抑うつ、強迫、離人症の二次症状あり。
すごく久々にブログを書きます。最近の様子。最近は、調子良いことが多いです。うれしいです。幻聴や、幻視、薬の副作用はありますが、診察で先生と相談したり、訪問看護の人たちや、デイのスタッフさんたちに、話を聞いてもらいながら、やれています。
自我障害、しんどい。例えば、テレビを見ていて、テレビにでている人になったり、向こうにあるカレンダーになったり、自分の中に別の人格がいる、何人かいる、別の人の思考が出たり、他の人の病気の症状が自分にも移ったりする。また、人が見え、その人がこっちにき
外泊中です。いきなり一人暮らしに戻るのは、ハードルが高いので、慣らすためにも。外泊は、楽しい♪入院してたら、外出も30分以内って決まってるし、病院にいるの暇だし、外泊がいい。本当は、退院前じゃないと、外泊できないみたいだけど、薬の調整終わり
久しぶりに、ブログを書きます。主治医が変わり、病名も変わりました。統合失調症って言われました。今は、薬を調整するために、入院しています。今年の5月から入院して、もうすぐ6ヶ月になります。合う薬がなかなか見つからず、苦戦中です。症
一人暮らしを始めて、5ヶ月以上たつ。しんどいこともあるけど、なんとかやれている。診察は、週1回。訪問看護は、週3回。ヘルパーさんは、週1回、入っている。しんどいときは、早めに頓服(リスペリドン)飲むように、、、したいけど、あいかわらず、飲むの、ちゅ
最近、毎日、ルネスタ飲んでいる。ルネスタは、頓服で出ている。毎日、夕食後に、ロドピンを飲んでいるけれど、最近、あまり眠くならない。いつも、ロドピンを飲んで、2、3時間したら、眠くなるのに。(そのために飲んでいる)ロドピン、体に慣れてしまったの
夜、幻を見る。今日は、見なかったけど、昨日は、ライオンが見えた。アニメのライオンで、カラーで、こっちに向かって走ってきた。怖くはなかったけど、ライオンと触れた部分が、水しぶきを浴びたみたいに、冷たく感じた。ライオンは、小さかった。何
悪口を言ったり、書いたりしたい。言いたいのに、書きたいのに、我慢するのがしんどい。訪問看護の人に、悪口をノートに書いて見せた。「デブって言いたい。アホ、バカ、死ね。」って書いた。本人に見せた。そしたら、その訪問看護の人、来ないことにな
昨日、診察だった。診察中、遠くの方で声がして、気になって、先生に何度も、「今、人の声、聞こえる？」と聞いた。「先生には、聞こえないわー。」と、言われた。幻聴みたい。でも、診察室出たら、テレビがついていて、テレビの音かな？って思った。
買い物好き。でも、商品を選んでいると、目が上がってくる。集中しすぎかな？目が上がるのは、注射(月1回打っている)の副作用もそうかもしれないけど、気持ちも関係しているみたい。疲れもあるかな？嫌だなあ。注射、やめられないけど、別の薬に変え
最近、悪夢ばかり見ていた。でも、昨日、今日と、悪夢見ていない。主治医に、「楽しいことや好きなことを考えて寝たらいいよ。」って言われた。だから、楽しいことを考えて寝た。好きな人(前の主治医)とセックスすることや、好きな人(訪問看護の人)と一緒に
部屋、慣れた。電気のスイッチとか、どこのスイッチか分からず、つけたり消したりしていたけれど、場所も覚えてきた。リビングの電球が壊れて、また直す予定。ひもをひっぱったら、電球が切れた。ひもは、ひっぱったらダメらしい。じゃあ、なぜ、ひも、
昨日、診察だった。この前、朝、倒れたこと言ったら、「血圧が低いから。」と、言われた。貧血では、ないみたい。「立つときに、どこか持って、おしりを上げて、立つようにしたらいいよ。」と、言われた。あと、寝ていて、目が覚めたら、何かカラーで見えた
私は、人に話す前に、いろいろと考えてしまって、言いたいことを言えないときがある。この前、訪問看護のとき、人に一度も話したことのないことを言おうとして、途中までしゃべったけど、大事な言いにくいところを言えなかった。理由は、いろいろある。あと、言
訪問看護で、いろいろ話せるようになってきた。うれしい。この前、訪問看護の人に、「おちんって言いたくなる。」って言った。そしたら、「おちんちんついてないって。」って言うから、？ってなった。「おちんちん痛くなる。」って聞こえたみたい。笑う
セブンイレブンが好きで、セブンイレブンのスイーツを買って食べまくっている。ヤバイかな？太る？でも、今のところ、体重は増えていないし、いっか。ケーキとか、アイスクリームは太るらしい。だから、そういうのは、週に一回だけ食べることにして、カ
あそこ(おしも)を触ってしまう。気持ちいいから。一時間以上、触るときもある。イクまで触り続けてしまう。大学生のときは、朝、昼、晩、触っていて、外出もできないときがあった。前の主治医に相談したことがある。そしたら、「それは生理現象。
グループホームのときも、宅食を頼んでいたけれど、今回も頼んだ。毎日、昼と夜、宅食。これで、スーパーそんなに行かなくてすむ。スーパー、苦手。商品が多くて、しんどくなる。ヘルパーさんに、スーパー、ついてきてもらう予定。一つ心配なのが
週に1回、デイケアに行くことになった。デイケア、まだ3回しか行ったことがない。ホテルで過ごしていたとき、週に1回そうじがあり、その間、デイケアで過ごさせてもらっていた。デイケアでは、いろいろ、活動やっているみたいだけれど、私は、参加せずに、一人で
今日は、洗濯機のホースと、物干し竿買いに行った。昨日は、カーテンとベッド、トースターを買った。しんどかった。グループホームの荷物は、全部まとめ終えた。あとは、ホテルの荷物を段ボールに入れ、火曜日には、家具、荷物を新しい住居に入れる予定。
主治医が変わった。若い女の先生になった。まだ、2回しか診察受けてない。昨日、診察だったけど、緊張して、先生の話を聞いてる最中に、「おちん」って言いそうになった。言わずに我慢するのしんどし、不快だった。今度、もし、また言いそうになったら、
今、しんどいこと。主治医がいなくなった。一人暮らしの部屋、これでいいのか。一人暮らし、ダメになってはいけない。デイ、知っている看護師さんいなくなる。訪問看護の電話、苦手な看護師さんが出たらどうしよう。など、いろいろ不安がある。
一人暮らしの部屋、決まった。探すのしんどかった。本当に、この部屋でいいのか。今でも、どうしようかと迷っている。早く決めないといけなかったし、失敗したかも。もっとゆっくり見たかったけど、ずっとホテルにいれないし、残念。部屋の感じは、
診察で、先生に、「一人暮らしがダメになったら、実家に帰らされるか、一生病院で入院になるよ。実家に帰ることには、ならないようにしないと。」と言われた。実家に帰るのだけは、ダメ。しんどくて、解離ばかりしていたし、心が死ぬ。入院もダメ。外出制
Twitterを始めました。↓自分は、変わってもいいんだ。できないことをできないと、決めつけなくていいんだ。私はこういうキャラだと決めつけなくていいんだ。変わってもいいんだ。今日から、変わろ。— そら♡*ﾟ (@sorachan012) March 21, 2020 何かしら呟きます
昨日、最後の診察だった。今の主治医が、いなくなるのがとてもショック。ショックすぎて、ストレスで、薬の副作用、出まくった。眼球が何度も上転して、心臓がドキドキし、のどに違和感があり、唾液が出てきた。音や声に過敏になり、救急車の音(幻聴)も聞こ
あさって、今の主治医の最後の診察日。嫌だ。お別れしたくない。もっと話したい。もっと、先生の顔を見ていたい。もう最後だし、もう一回、先生に気持ちを伝えよう。全力でぶつかりたい。にほんブログ村メンタルヘルスランキングへ
人と話をしていると、突然、「おちん。」って、言いそうになる。(ちんこのこと)しょっちゅうなる。緊張したり、ストレスがかかると、言いそうになる。しんどい。「今、言いそうになっている。」って言うと、少し楽にはなる。しかし、「おちん。」とは言
昨日の話し合いで、一人暮らしをすることになった。「グループホームへは戻れない。夜に、また、徘徊したら対応が難しい。他の利用者さんも、動揺する。夜は、スタッフが不在。だから、受け入れられない。」と、言われた。残っている選択肢は、一人暮らしをするのか
週に4回、訪問看護の人が来てくれている。薬の確認と、話をする。毎回、緊張して、しんどい。昨日も、しんどかった。緊張しすぎて、現実感というか、周りの世界が機械化するというか、遠のくというか、そんな感じがあった。しかも、この感覚、しばらくひ
一人暮らし、楽しい。近くに公園もあるし、いい感じ。人が多いところには、行けないのは残念だけれど(コロナのことがあるから)、散歩や、人が少ない時間帯に喫茶店へ行ったりはできる。今、ホテルにいるのだけれど、部屋が広い、お風呂とトイレが別々で、うれし
退院した。そして、前に入院していた病院へ転院する予定で、診察を受けに行った。「入院になると、コロナの影響で外出ができない。」と言われた。しかも、診察を受けた日、微熱があって(このときだけ。夜は熱、下がっていた。)、「一週間は個室で過ごしてもらっ
ひま。スマホをやったり、本を読んだり、動画を見たり、音楽を聞いたり、院内を行ったり来たり(散歩)したりして、過ごしている。外出がしたい。買い物へ行きたい。服とか見に行きたい。おしゃれもしたい。急に入院になったから、メイク道具もない、
入院、嫌。でも、グループホームの人が、戻ってもいいって言ってくれたら、戻れることになった。また、話し合いをするらしい。正直に話さないと。「徘徊したことと、暴れたこと覚えている。」って言わないと。結構大事になったから、言いにくいけど。
急に、また入院することになった。夜に、外に出ようとグループホームを徘徊していたら、スタッフに捕まり、そのまま病院へ連れていかれた。しかも、救急車来た。嫌で、救急車に乗った後、暴れた。何度も取り押さえられた。そうこうしているうちに、受け
夕食後に、ロドピンを飲んでいる。飲んで、2時間くらいたったら、眠くなる。夜に解離するから、解離しにくくするために飲んでいる。でも、最近、ロドピンを飲んで、2、3時間しても、眠くならない。だから、頓服でリスペリドンを飲んだり、ルネスタを飲んだり
もう、しんどい。自分のことを話すのも、打ち明けるのも。自分のことは、自分だけが分かっていればいいのでは？今、グループホームにいるのだけれど、毎週土曜日にミーティングがあって、それが負担になっている。昨日、ミーティング出れないって電話したけ
しんどい。気分が上がっても、また下がる。明るく、いきいきと輝く人になりたいから、好きなことをしようと、毎日、自分と戦っている。好きなことをするのも、なかなか勇気がいる。もっと、やりたいことをしたい。今、一番やりたいことは、ホテルに泊ま
主治医が転勤するらしい。3月までは診てくれるみたいだけど、4月からは違う先生になる。とてもショック。好きだったのに。←恋愛感情で後悔のないように、もう一回告白しようと思う。「ノートに、先生への気持ちを書いて、見せたらいい。」って訪看さん
今、困っていることは、人といるときに、変なことを言いそうになることと、変なことをしそうになること。もう何年も前からある症状だけれど。内容は、性的なことが多い。突然なる。抑えるのがしんどい。緊張するとなるみたい。あとは、不安になる
今日も、眼球上転なった。薬の副作用だと思う。副作用止めで、ビペリデンという薬を出してもらっている。でも、最近、ビペリデンを飲むと、胸が苦しくなり、のどに異物感があり、唾液が出てきて、吐きそうになる。(吐き気ではない)だから、飲まずに様子を見
グループホームにきて、もうすぐ二週間がたつ。しんどいけど、頑張っている。一週間以内に病院に戻ってくるのではないか、と病院の人で言っている人もいたみたい。でも、戻らずにいけている。困っていることもあるけど、入院中と状態あまり変わらないかな？
「親に感謝しなさい。」入院中、担当看護師さんに何度も言われた。主治医にも、言われた。でも、親に感謝することができない。感謝しないといけないと思うと、苦しい。過去にいろいろあったから、親を(特に父親)好きになれない。嫌い。一緒にい
ごはん、3食、自分で用意しないといけなくて、大変。でも、昨日、きつねうどんと、豆乳鍋作った。頑張った。ちょっと頑張りすぎかも？今日は、お弁当にしよう。急にやりすぎたら、後でガタきても困る。宅食、頼もうと思っている。夕食だけでも
しんどい。とりあえず、スタッフさんが決めた通りのスケジュールで毎日過ごしている。やることたくさんある。そして、スタッフさんと、うまく会話ができない。できるだけ思ったことは、言うようにはしているが、、、緊張する。敬語使った方がいい
がんばったー。昨日、退院した。看護師さんたちと別れるの寂しかった。でも、また外来来るし、そのときに会えるといいなー。グループホームに行くことになって、昨日、説明受けた。毎日のスケジュール、決められていて、びっくりした。やっと自由
もうすぐ退院する。退院したら、自由になれる。楽しいこともできる。うれしいけど、不安の方が大きい。昨日、荷物を、入所するグループホームへ送った。いよいよだと思うと、不安で、混乱して頭おかしくなってくる。大丈夫かな？「もっと喜んだ
今、4人部屋にいるのだけれど、部屋の人、毎日、歌ったり、叫んだり、大声出したりするから、しんどい(> にほんブログ村メンタルヘルスランキングへ
「薬飲みたくない。」って看護師さんに言ったら、「笑いながら言うのやめてくれる？」って言われた。傷ついた。笑ってしまうのはクセだから。直した方がいいのかな？どんな顔すればいいの？できるかな？担当看護師さんにも、「へらへらしてたらバカ
前からずっと、海外には、行きたいと思っている。いつか、海外で生活したい。海外の方が、日本にいるより、いきいきできる気がする。でも、主治医は反対する。「言葉通じないし、一人で生活できない。」って言われた。確かに、英語あまり話せないけど。
病院の外出可能な時間は、朝9時から夕方5時まで。私はいつも、朝、検温をしてから外出し、12時頃にお昼ご飯食べに一回病院に帰ってきて、食べたら、その後、また外出して、夕方5時までに病院に帰るようにしていた。でも、この前、外出時間を守れなかった。夕方5
ストレスで、おかしくなる。気絶しそうになる。今の病院での生活も、しんどい。私は、できるだけ他の患者さんとは関わらないようにしているけど、それでも、急に泣き出したり、叫んだりする患者さんとかいて、しんどい。人が多いのもしんどい。ご飯食べる
運動会、参加できた。出た種目は、パン食い競争、障害物競争、綱引き、玉入れ、まるばつクイズ。いっぱい出た。後半、しんどくて、ダンスと閉会式出れなかった。目も上転してくるし、ビペリデン飲んだ。頑張ったよーバス、大丈夫だった。乗ってい
「外に出れるときは、思いっきり遊んできなさい。」って看護師さんに言われた。夜は、病院の決まりで外には出れないけど、朝と昼は自由に出れる。「薬飲んで、よく寝て、よく遊ぶ。」これを繰り返すように言われた。「薬は飲みたくない。寝たくない。」っ
最近、毎日家族の夢を見る。すごく干渉されたり、逃げても捕まったり、家族が死んだり、私が他の人に助けを求めようとしたら、お母さんに邪魔され、殺されそうになったり、、、もう死にたいと思うくらいつらい。夜中に、看護師さんに泣きそうになりながら、「嫌
ずっとスマホいじっている。しんどい。やめたい。「時間決めたら？」って看護師さんに言われた。タイマーしようかな。でも、やめられるかな？とりあえず、病院にいる間は、スマホ、預かっといてもらおう。でも、やることなくて暇になるかな？にほんブ
看護師さんに、「あなたは、自分のことばっかりでしょ。」って言われた。確かに、そう。ある朝、私は、夜勤の看護師さんと話をしていた。そしたら、別の患者さんが、横から、「まだいたんですか？働きすぎですよ。帰らないと。」と言いに来た。それで気がついた
時間制限なしで単独で外出できるようになってから、よく喫茶店に行く。紅茶をよく飲む。おいしい。ミルクは入れるけど、砂糖は入れない。太るから。飲みながら、本を読んだり、書き物したりする。気分転換になる。また行きたい。にほんブログ村
病院で、もうすぐ運動会がある。去年行けなかったから、今年は行きたい。バスがちょっと心配だけど、、、グラウンドまで、バスで30分から40分くらいかかるらしい。一応、酔い止めもらっとこう。綱引きと玉入れは出たいなー。昔、走り速かったけど、太った
覚えているのに、覚えていないと言ってしまう。暴れたり、変なことしてしまったりするけど、そのこと私は覚えていないと思われている。このままだといけないと思って、主治医に、「悪いと思って、わざとやっていると思われたくなくて、覚えていないと言ったけれど、
突然、変なことを言いそうになって、しんどいです。内容は、性的なことや悪口など。人と会話しているとき、特に言いそうになって、やばいです。この前、初めて、他人(主治医と担当看護師さん)に、どんなこと言いそうになるのか、内容をノートに書いて見せることが
夕食前に、ロドピンという薬を飲むことになった。夜に調子悪いことが多いから。ロドピンを飲むと、不安がマシになり、眠くなる。夜、寝やすい。でも、看護師さんが夜、見回りに来てくれたとき、その音で目が覚めてしまう。その様子を見て、看護師さんに、ルネ
一人暮らしできるのか、不安でいっぱいです。グループホームへ行く予定だけど、それぞれ一人一人部屋が与えられ、ご飯も自分で用意しないといけない。スタッフはいるけど、ほぼ一人暮らし。一番心配なのは、分かりにくくならないか。ご飯を買いに行ったとき、分か
暴れてしまいます。特に夜。どうしたものか。自分でも、止められない。暴れるたびに、隔離、拘束される。衝動的に暴れそうになるし、なんとか止めたりしているけど、暴れてしまうときがある。外へ行きたい。それでかな？暴れてしまう。先生に、
入院してから、8キロくらいやせた。ご飯、食べてなかったのかな？覚えてないけど、気づいたら痩せ細っていた。でも、そこから20キロも体重増えた。薬の影響からか、食欲がとまらなくて、食べまくっていた。ご飯の量、たりないからといって、増やしてもらったり、
調子は、だいぶ良くなったけど、最近はなんか調子悪い。意識失いそうになったり、わけわからんくなりそうになったり、暴れそうになったり、変なことしそうになったりする。外出中、頭おかしくなったり、分かりにくくなったりして、看護師さんに迎えにきてもらうという
もうそろそろ退院かな？10月頃に退院になると思う。グループホームへ行くことになった。本当は、一人暮らししたいけど不安だから。主治医に、一人暮らししてもいいよって言われたけど(病院の近くで)、迷っているのならグループホームにしといたらって言われた。
乳腺科へ行ってきました。胸から液が出てくるので。2年前にも同じようなことがあり、乳腺症と言われました。そして、ビタミン剤を出してもらい、飲んでいました。その後、気づけば、治っていました。でも、また胸から液が出てくるようになりました。だから
時々、意識失いそうになることがある。先生に、てんかんかもしれないと言われた。脳波、何回かとったけど、てんかんの波はあるような、ないような、てんかん専門の先生に見てもらったら、てんかんらしき、あやしい波？があったらしい。よく、分かりにくくなるし(
こんにちは。久しぶりにブログを書きます。現在、入院中です。解離性障害と診断されました。去年入院しましたが、まあ色々ありました。幻聴、離人、がひどく、混乱してました。突然叫んだり、暴れたりと発狂してました。病院の出入口や部屋の壁は壊すし
今日も、朝起きてから、ずっと苦しい。怒ったり、泣いたりの繰り返し。なぜ、怒ったり、泣いたりしているのかは、分からない。最初は、何かきっかけがあって、なっているのだろうとは思うが、だんだん理由が分からなくなってくる。怒ったり、泣いたりしながら、
ネットを長時間利用していたり、ネットを居場所にする人が、増えてきているようです。私も、その中の一人です。気づけば、ネットに夢中になり、あっという間に時間がたっています。ネットをすることで、現実逃避し、ストレスからも一時的に逃れられます。でも、ネットをやり
昨日は、病院へ行けなかった。でも、修理に出していたスマホが戻ってきたと連絡がきて、それは取りに行くことができた。スマホを返してもらうのに、少し時間がかかった。待っている間、症状が出てしんどかった。強迫観念は出なかったけれど、現実感がなく、周
最近、病院へ行きにくく、キャンセルしがちです。今日も、通院日でしたが、キャンセルしてしまいました。カウンセリングも、行けていません。人と話をしていると、離人症や強迫観念が出ます。だから、それが怖くて、人と話すのを避けてしまいます。それでも、今
私は、ネットを一度やり始めると、なかなかやめることができません。おそらく、現実逃避をしているのだと思います。リアルでは、居場所がなく、友達もいません。だからかもしれません。正直、リアルよりネットの方が居心地が良いです。ネットをやめてしまう
エビリファイ、飲みたくない。だから、勝手に減らして飲んだり、飲まなかったりする。きちんと、先生に言われた通りに薬を飲むことができない。いきなり、エビリファイを飲むのをやめるのは、良くないことは分かっている。だから、飲んだり飲まなかったりを繰り
強迫観念があり、しんどいです。特に、人といるときに出やすいです。観念の内容は、変なことを言うんじゃないか、変なことをするんじゃないか、というのが多いです。変なこととは、性的なことが多いです。性的なことを言うんじゃないか（単語など）、性的なこと
近年、ネット依存症の人口が急速に拡大しています。私自身、ネットにハマり、やめられなくなって困っています。どうしたら良いのか、本などで調べている最中です。ネット依存症とは・・・ネットに夢中になり、やめようと思ってもやめられない。日常生活に支
私は、よく空想をします。空想している時間は、至福の時間です。小さい頃から、よく空想はしていました。今と内容は違います。昔は、自分が最強の主人公になって人気者になるといった空想をよくやっていました。空想は、私にとって唯一の避難場所です。今、
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