このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり（承認制なので私が見て承認しないと表示はされない）して疲れたので、全部閉じた。そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんど
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いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
緊張するな。頑張るか、頑張るぞ。彼氏のためにもね。なんだかんだ可愛いから。
就職祝いに6万の時計買ってくれるっていうから、全ての事を許した！！おっけい！！！！なら1週間のシカトもOKです！！！！汗水垂らして嫌な思いして働いて稼いだお金を、無償で私に使ってくれるなんてそんな愛のある事ありません！！まあお金使う使わないは愛情
どうか明日から休まずに仕事に行かせてください、私。仕事は休みたくない。もう絶対。朝起きて、ベッドからどうしても動けない日を迎えたくない。仕事を失いたくない、真面目に稼いでいきたいから。どうか私、もう鬱が訪れないで欲しい。怖い、本当
正社員頑張れるかな。前回正社員だった時は、薬も何も飲んでなかった。よくそんな状態で休まず仕事行ってたな。しかも小売だから本当に休めないし、年間休日少ないし。もう休めない、仕事休めないこわい。まずは1ヶ月頑張ろう。1ヶ月1日も休まなければ
恋愛で体調崩す。してない方がよっぽど体調良い。全然モテない私でも、さすがに付き合った人数が増えてきて、思い返してみればみんな何かしらある。まあ元カレは論外として、暴力もダメとして、それを除いても何にも無い人っていない…。機嫌悪くなる
何年も何年も毎日薬飲んでて、無いと寝られないし、偏頭痛もひどいから偏頭痛の薬もたくさん飲む。ピルも飲んでる。薬ってそんなに飲み続けて平気なもんなの？体調崩してずっと寝てたから頭痛いよ。誰か助けて。こんな人生もう生きたくない。
メンタル強くなりたい。無理だよなぁ、無理だよね。病気抱えてたら無理？ずーーーっと薬飲んでる。躁状態を抑える薬と、抗うつ剤と、眠剤と精神安定剤…。もう何年も飲んでるけど大丈夫なのかな。一度抗うつ剤辞めたらびっくりしちゃったもん。
彼氏が時々連絡取れなくなる。これを「無視」と捉えるか「1人になりたいんだろうな」と捉えるかでそもそも恋愛の難易度が変わってくる。短気か気が長いかでも随分変わる。毎日朝から晩までLINEしなくてもいいけど、さすがに1日1回位はしたい。でも全くLINEし
どうも男を見る目が無いな…。前回も1ヶ月位無視されてたから、さすがにもうどうでもいいやって気になってきた。マッチングアプリ始めようかなぁ。学校も無いし、自然消滅かなー。悩むな。多分、向こうの認識としては付き合ってはいるんだろう
疲れたな、何も言いたい事言えない。何かちょっと言ったらすぐ無視される。一生私は言いたいことが言えない。機嫌を気にして生きていかなきゃいけない。自分を大切にしたいな。自己犠牲的なのは疲れてきた。
とりあえずなんとか人のふりをしている。頭も働かなければ起きているのが辛い。横になりたい。だけど頑張ってバイトに行くし、大学の試験も受ける。仕事にならないし勉強も集中でき無さ過ぎて辛い。恋愛もこれでいいのかわからない。私が歪み過ぎて。
まぁ色々あったし仕方ない…。大学の期末試験、一個受けられなかった…。単位落とすかもしれない。まぁここまで一度も単位落とさずに来てる事自体が奇跡だけど。お風呂入れるかどうかが大きい。お風呂入らなければもう何も出来ない。ここまでひ
2月から正社員で会社に話通ってるはずなんだけど、本当になれるのかな？？？なんか不安になってきた。社内が色々変動あって、私の配属先もコロコロ変わってそもそも本当に社員にしてもらえるのかな…。これでなれなかったら死ぬけど。それはさておき、職場から
2月から正社員になるので、貯金を金額載せながら毎月頑張るぞ！今は大学通いながらアルバイトで、住民税非課税だったので貯金なんか到底出来なかった。結局ごちゃごちゃになってうやむやになってしまったので、正社員を機に頑張るぞ〜！ただ学費を大学院まで払う
普通とか無いんだけど、普通彼女に新年の挨拶くらい送るよね。一切無い。萎えた〜。いやぁ、分かってるんだよねー。「友達と遊んでるし分かってくれてるだろう」的な。なんなら遊び終わって返してきたからここから返せば問題ない的な。0分とかにこだわ
うーん。なんかまぁ、恋愛の優先順位がとことん低いタイプなんだろうな。新年の挨拶すら寄越さず友達と遊び呆けている。自転車用のウェア一式買ってもらっちゃったし、クリスマスプレゼントという概念がなくてもそれだけでたぶん3〜4万するからもういいんだけ
22時以降、彼氏からLINEが返ってこなくなった。毎年、友達と初詣と初日の出見に行ってるらしいから、多分それなんだけど、去年はその最中でも返してくれてたが…。女友達と行ってんのかな…。で、色々と妄想が膨らんで、ロラゼパム飲んだらどうでも良くなった
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このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり（承認制なので私が見て承認しないと表示はされない）して疲れたので、全部閉じた。そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんど
めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から！大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど（ハー
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金（1万は積立NISA）、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
本当に素敵な彼氏だなあ…( ´ ▽ ` )昨日、通勤用のクロスバイク買ってもらいにショッピングモール彼氏と行ったんだけど、待ち合わせしてて、病み上がりもあってめちゃくちゃ寒かった。だから「寒い」って彼氏にLINE送ったら「もう少し早ければ服買ったのに！電車
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん！！」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています！それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって！優しい〜！！一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。（158センチ）今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
というか、今の会社がやってるから。今の会社、退職金無いんだよね。しかし、実働7時間だし、朝10時スタートだし、残業ほぼ無いし、コーヒー飲みながらお菓子食べながら気楽に働けるし、休みも取れるし、体調不良で休めるし、鬱の私にとってはとてもありがたい職場
最近また眠れないんですよね…。仕方ないのでブロチゾラム半錠とロラゼパム飲んでる…。カフェインレス生活してるんですけど、夜眠れなくなってきた…何故…。前はあんなに夜眠くなったのに。脳が興奮してるのかなあ。睡眠時間減ると途端に病むから、薬
まあすぐ疲れるのはデフォですが。学校でもバイト先でも、元気なバカキャラでいってるのだけど、全然疲れる。（バカはキャラじゃないけど）基本的に人は嫌いなので、コミュニケーションて疲れるんだよね。相手が誰であってもさ。なんか急に疲れちゃっ
本当に思い切ってアプローチして良かったな…。スーツ姿で学校に現れるだけでめちゃくちゃときめく…。なんてかっこいいんだ…。スタイル抜群なのと、スーツのセンスがいいの最高！グレーのスーツがとんでもなく似合う。年齢的にグレーのスーツって敬遠
特待生面接終わった。恐らく信任投票なので、大丈夫…と信じたい。1人5分くらいの面接だったので、それで何かをジャッジする事は無いと思うんだけど。結果は6月上旬だって。結構待たせるな…。1年分学費半額免除だって。かなり大きいわ。大
証拠の画像あげたいけど、ちょっとやめとこうかなと思う…。学費免除等の特待生候補者に選ばれたー！！！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！全然成績良くない…とか思ってたけど、席次としてはとても良かった！！！！わーーーーー嬉しい！！！！！！
今までお付き合いしてきた男性に対して、割ととんでもない事されてるのに「向こうも色々事情があった」だの「私にも原因があった」だのと擁護してる場合じゃない…。向こうが負った負債を私が負う必要など一切なかった。何でもかんでも「背負いません！」というのは違
今まで変な男性としか付き合ってこなかったのに、いきなりぶっつけ本番でいい男と付き合えるわけがない…！手を挙げるタイプやら、度重なる精神攻撃の挙句乗り換えて終わりのタイプを「私にも原因があったし」とか言ってる場合ではない。さっさと切り捨てるべきだ
私が死んだら両親は絶対悲しむだろうなって思うから、両親のために絶対死ねない。だけど、「私が死んだら悲しむだろうな」って思う恋人や夫には出会えてない。あ、でも今の彼氏は少しは悲しんでくれるかなって思ってるけど…。元夫は私が死んだら多分喜ぶん
このブログを読んでいる人に、どう映ってるのか分からないけど、別に死にたくなる夜だってあるよ。特に生きる事に執着なんかないし。死ぬわけにいかないから仕方なく楽しく生きようと工夫しているだけで。メンヘラ、メンヘラと揶揄する人は人生一切嫌になんな
なんかまたありもしない妄想で頭がごちゃごちゃになってきたわ。永遠に浮気に怯えてる。相手が誰でも関係ないらしい。多分調子良くないわ。カルバマゼピンが少ないのかな。でも200を丸々飲むとしんどくて。後は就職出来れば万々歳だな。働く事に
ここ1週間くらい毎日頭が痛い…。理由が全然わからん。痛みとしては眼精疲労頭痛のようだけど…。ストレスでもかかってるのかな、こう、「学校も仕事も勉強も頑張るぞ！」みたいなプラスのストレス的な。そもそもカルバマゼピンが、100mg？単位がわからない
早期卒業制度狙うために大学の先生に相談しに行った。1年生の成績が学年で6位でGPA3.43だったんだけど、めっちゃ褒められた、すごいって。私は信じてなかった…。「そんな事あるかな？」って疑ってたけど、先生が言うなら間違いないな。「私でもそんな成績取れ
急に夜眠れなくなったし、全身がぞわぞわするし、ここ2〜3日は頭痛と吐き気がヤバくて、頭痛薬飲んでも治らない。絶対薬変わったせいだよ〜辛い…。ついでに肌荒れもそのせい？ジェネリックとかさ、成分変わらないとかみんな言うけど、合わないのはあるよね。
精神疾患抱えて、よく休む人間に対して、イラついたり「たくさん休んでいいですねぇ！」という気持ちになるのはよく分かる。分かるけど、それってとても目先の事しか考えてない。まず精神疾患は基本的に保険に入らない。マンションのローンの団信なんかも無理
多分だけど、休んだ後、ヘラヘラYouTube見たりゲームしたり、果てはお出かけしてるくらいに思ってんじゃないかな…。きっと理解されないと思うけど、休みの連絡をするのがかなりしんどい。それは多分精神疾患抱えてなくても一緒だと思う。問題はその後で、気が
昨日もバイトを休んでしまった。今朝も辛くて、どうしようか1時間半くらい悩んで、でもこれ以上はヤバいなと思い、「仕事 すぐ休む」で検索して、Yahoo知恵袋でボコカスに叩かれてるのを見てなんとか頑張ってきた。辛い…本当に辛い…。この時期が通り過ぎれば
眠れなくて何で眠れないかわかんないから薬たくさん飲んだら寝過ぎて頭痛い離脱症状もきっとある
仕事休んだから給料減るしもうやだ。真面目に毎日アルバイト行きたいのに行けない。めちゃくちゃ辛い。自己責任だけど、事務所で仕事も教えてもらえないし、やっぱ事務所移ろうかな。働きやすくはあるけど、入力のバイトいくらやっても実務経験とは言えな
やっと生理きた…。本当に嬉しい。去年の11月から止まっていた。多分ストレス。大学入って3回くらいしか来てないよ。結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。病院行かなくて済む。もう子供の
前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。困ったな…。SNSでの出会いを否定は
