近況（内面）報告

帰ってきてから一月ちょっと経ちました。 とにかく自由な毎日で、お金は遣えば失くなるんだなあ〜て思ったり、やっぱり夏は無理だなあって気付いたら、なかなか色んなことが思い通りに進まなかったり。 日本にいるのがつまらなくて海外に行ったのだから帰ってきて急に面白くなってるはずはないのだけど、自分に厳しくなり過ぎてるかも最近。 わたしが書いてて楽しくて自分も読みたいものって心にゆとりがないと書けないものだと思うからさ、さいきん想像のプロペラがまったく回転せずに悩んでたけど、もっと余裕持とう。 この間読んだ本に「優秀って優しさに秀でるって書くんだ」ってあって、なんだか今の自分にはヒットしたんだ。 カナダか…

むかしの自分にツッコミ

むかし自分がネット上に書いていた発言をテキトーに抜き出してワーワー書いてみようという完全な暇つぶし企画なので、つまらないと思いますがお付き合いください。 2011年3月11日(金)【これは名言】 世界で二番目にしあわせになりたい なんと震災の日にこんなことを書いていた。 ふむふむ。 いまはまったくこんなこと思ってないね。 つまりこれはわたしといる誰かが一番しあわせで、その誰かといるわたしが二番目にしあわせ。ということなのだろうね。 わたしは成長したなあ。しあわせなんて比べるものじゃないし、誰かによってしあわせにされるなれることを疑っているし、こんな恥ずかしいことを公開できるようにもなりました。…

ららら〜非る者へ

‪演じることって自分に非るものになる非自分化なわけだから、いっときの自死であるし、とんでもない希望だよね。自分ていう病いの重篤さを想うて思うた。中途半端に自分を刺して死ねないのは傷口だけ生々しく痛々しい( ´ ` )私にとって他人といることは常に自分を刺すことだし働くことも刺すことだ。 子どもが純粋なのは刺し方を知らないから。でも成長するうちに自分を刺さざるを得なくなって、それの上手さが生きやすさになって、上手く生きるようになって。 ということである。 数日前ブログいい感じの書いてたのに、意味のわからない消え方をしてしまったのだけど、そのとき書いてたのは、ことばについてで、簡潔に書くと、私はこ…

ここにいるのに

FIELD OF VIEW 「この街で君と暮らしたい」 ～FINAL LIVE～ canna もう君以外愛せない もしいっしょにいたいなって人ができたなら、このあたりの曲をしずかに歌ったり聞いたりしたいなあ。 えっと、こんばんは。坂井未歩です。 「坂井」はZARDのボーカルの坂井泉水さんから。「未歩」は『この街で君と暮らしたい』の作詞作曲小松未歩さんから譲ってもらいました（勝手に）。 まいにち生活していると、自分の本意ではない時間や空間に置かれることは多々ありますが、学校はその最たる場所ですよね。そこで人は訓練されて、やり過ごす能力や規範を覚えていくわけですが、わたしは勉強もできなかったし運動…

侑哉、語学学校ってつまんないよな！テラスハウス・ハワイ編20話レビュー

メンバーのタレント不足感が否めないテラスハウスの新シリーズハワイ編だったが、ここにきて漸くスターが登場した。 大志である。 彼は29歳の役者志望。LAでハリウッドを目指して活動していた経験があり、「死ぬほどの恋をするために」やってくると、数日中に三人の女子メンバーと食事に行くなど、積極的に行動。しかし、そこまでガツガツした雰囲気が出るわけでもなく、住人からもスタジオのメンバーからも好印象だった。 しかし、ここ最近の大志はヤバい。 A.エビアンの「付き合いたい」という言葉に答えなかった侑哉に説教し、なぜか号泣 B.杏奈に向いていたはずの矢印が仁希の登場でぐにゃんぐにゃん、なぜか主人公きどり C.…

世紀末の詩

ハローベイビー 君は自分のこと嫌いかい？ 僕は自分のことが好きだよ。 どうしてかって？ 君を好きになれたから。 君を選んで好きになれた自分を 誇りに思うからだよ。 それに、 もし君の愛情を感じるならば、 例えば、君にとって、 僕が大切な存在ならば、 僕は僕が愛しくて、 かけがえのない存在に思えるんだ。 僕も君も、この世に一人ずつしかいない。 たまたま出会って、 僕の気持ちを拙い言葉だけど、 君に渡せて嬉しかった。 僕の気持ちは君を自己愛に導けないかな。 愛って何かな？ということで、野島伸司脚本のドラマ「世紀末の詩」を全話見て、書いちゃった。 またドラマについては1話ずつレビュー記事を書こうかな…

継続しない私が続けているものごと

タイトルというものの重要性については何度も考えているのだけど、いっこうに上達しないというか、自分にはそういうネーミングの才能がてんで無いのだろう。 さらに言うと、わたしには散文の才能もないらしく（どういうわけか実感したのです）、いろんなことを諦めたくなる心境であると同時にどうやって生きていくのかしら？なんて、これまで迂回してきた大きくて厚い壁がまた現れてしまっていてですね、悪者よりも現実のほうが人々を苦しめるってのは実に的を射てるなあと感心したのです。 と、この一文を書いてから読み返してみると、あら、本当だわ。なんと下手くそな文章じゃありませんか、あはははは。と思うのです。 さっぱりしてて簡潔…

更新しなすぎ

＿ ￣ ○､;'.･ ｵｪｪｪｪｪ あと6日勤務したら一つ仕事減る。 3月中は週休4日もしくは5日かも(*´ω`)ε`*) あ、そういえば顔文字解禁してしまった。このブログで使ってなかったんだけど、まあいいや。 それで時間が空いたらブログを色々作ろうと思ってます。くだらないやつだけど、収益化したいなって感じ。目標年内に月5万。 目標低い。ただ何かしら働くだろうし、どんどん増やしていって英語でがしがし書けるようになって…(ﾟ∀ﾟ) という夢物語。まあ半年くらい毎日更新しないと結果出ないいうし、頑張らないとなあって感じです。 時間できたら本も読めるし、のんびりして若作りしようと思います。 おわり

想像が及ぶ範囲

海外生活を始めて8ヶ月半が経過した。あと3ヶ月半である。最初は夏に日本帰るの面倒だし、最後のんびり勉強して帰るかと考えていたけれど限界である。海外に適応できなかったといえばそれまでなんだけど、いや事実そうなのかもしれない。が、それは微妙に違うかも。他人と一緒に住むことのストレスとは想像以上である。東京で住んでいた実家が快適過ぎだったのかもしれない。でも、一つドアを開けたら、他人が座っていて、さらにもっと知らない他人も座っていたりするのだ。 「こんにちは」とか「こんばんは」とか「どうも」とか「元気？」とか「お疲れ」とかって自分にとって家の中でスイッチを切ってるときに咄嗟に出る言葉じゃないわけで、…

はじめて病院行ったの巻

昨年末にインフルエンザになったのですが、完治してからというものどういうわけか乾いた咳が止まらず。 ちょうど先週の水曜日あたりから徐々に悪化していき、とうとう喋るのが辛くなったのが昨日。 寝ても治らなかったので、本日仕事を早退して病院へ。 バンクーバーは英語使わずに生きていけるな〜本当に。という感想。日本人通訳さん在勤の病院でスムーズに診察を受け薬をもらう。 吸引用ステロイドである。咳喘息の状態だ。しっかり薬を続ければ、癖になることはないそう。ほっとけば喘息になっちゃうみたい。母が喘息で、あまり心配かけたくないが、まあ隠してもしょうがないので書いている。 とは言っても、咳喘息はホンモノの喘息とい…

微笑みをあずけて

光GENJIの曲なんだけど、歌詞が素晴らし過ぎる… チャゲ＆飛鳥とか安全地帯に曲書いてる松井五郎が作詞らしい。 踏み切れるか分からないけど、とりあえず働くこと稼ぐことに執着するのやめて、本当に大切なこと考える。3月から仕事減らそうと思います。 現代ってやっぱりおかしい。いまこうしてブログ書いてるけど、それを読んだとき、この文章を私が書いたという証は何もないのに、誰もそれを疑わない。 LINEもTwitterもFacebookもInstagramも全部ローマ字と数字の組み合わせが人に付けられて、それでお互い識別して、信じている。 それだけの繋がり、とても虚しく感じる。 ローマ字と数字、いつか本当…

人間か人間じゃないか

ウォーキングデッドを観ています。 とてもくだらないのですが、はらはらしますし、とても良くできていると思います。 ウォーカーと呼ばれるゾンビはもともとは人間で、噛まれたり引っ掻かれたりすることによって感染し、ウォーカーになるのですが、登場人物たちには「ウォーカーは人間なのか？」という葛藤が常につきまとっています。 とてもグロテスクで観てられないのですが、続きが気になってしまうようにできていて、まんまとそれにはめられています。 そして、本題です。最近、人間関係について考えることが多いのですが（悩んでいないですし問題もないのですが）、はっきり申しまして、ほんの一握りの人間以外は人間じゃないんだと思い…

自己分析

‪学生の頃、自己分析をさせられることがあったと思う。アルバイトを探すとき履歴書に自己PRの欄を埋めたことがある。でも、どれもどんなことを書いてもその言葉が自分を表しているとは到底思えなかった気がする。学生の頃、よくコミュニケーションが取れずに困っていた。相手が自分との接触によって構築した自分像を相手の自分に対する言動の中に発見したとき、戸惑い、悲しみ、怒り、憤った。本当の自分は違う！と思った。でも、本当の自分なんてそんな大それたものはないのだと考えるようになった。自分は一人一人との関係性の中に生きていると考えるようになったからだ。彼に対する自分と彼女に対する自分を切り離して考えるようになった。…

あけましておめでとうと

久しぶりのパソコンからの更新であります。家というか部屋にパソコン環境が復活したことをここに高らかに報告いたしますです。この歓喜、何事にも代えがたいとまではいかないけれど、まったく書くことができなかった2016年後半でしたので、まあ良かったなあ、これからがしがし書かないとなあ、と思いきや仕事で使っているキーボードに慣れすぎてMacのキーボードが打ちにくい打ちにくいであります。まあこのブログでは兎に角くだらない愚痴ばかり書いてその内容の乏しさや拙さに絶望してみたりしていて、読み返すのも嫌だし、書き足すことにもモチベーションが湧かないのですが、これを作って書き出した目的が近況報告だったことを思い出し…

めんどうくさがり

‪髪が長くなってきた。朝から仕事のために結っていた髪を‬ほどいたとき、愛用している香水の匂いが少しした。とてもイイ匂いだった。仕事はハードだった。年末のスーパーなのだからそりゃ忙しいのは仕方ないのだけど、なかなか思うように働けなくて、体調もどんどん悪くなっていき……。とにかく、ここ最近インフルエンザ→中耳炎予備軍の耳痛→気管支炎予備軍の空咳。という具合で体調がすこぶる悪いです。 しかし25日26日と連休で久しぶりに読書できてよかった。筒井康隆の「七瀬ふたたび」が面白かった。「ななせ」って姓名どちらにも使えるし可愛い名前だね。とことんツキのない12月だと思ったけど、今日スーパーの古本コーナーをさ…

いろいろな感想

テラスハウス アロハステート とっても微妙。 だけど、楽しいとき楽しい。 もともと涙腺がばがば人間だけど、ここのところ特に酷くて泣くようなとこじゃないのにボロボロ泣いてしまう。 ストレスによる自律神経の乱れは結構深刻かもしれなくて、昨日は動悸すごくて、手も痺れたり、あらまあおやまあ状態でした。（心配させる意図はございません）心配されるのは面倒だから嫌だけど、心配させるようなこと言うのは楽になるから好き。って人間の真理だと思うのです。 で、テラスハウス。登場人物の魅力がまあないこと！びっくりポンや！って古い？というブーム社会、高速の流れの中に一瞬で現れては消えていく人、物、言葉。悲しいものである…

憑き物

厄年って信じますか？私は生まれてこのかたこういう非科学的なことを信じたためしはないのですが、今年は厄年と言わざるを得ないです。そういうふうに思い込まないと来年もこの感じが続くとなると正直やっていけそうになくて。とりあえずここのところの不運の連鎖を書いて整理してみます。 11月28日過去最高の泥酔 &12月、14連勤確定（水曜日のスーパー辞められなかった） 11月29日過去最大の二日酔い &バスタブの傷（オーナー発狂、犯人捜し） 11月30日大晦日に退去命令 （犯人見つからない、とにかく出てけ） 12月1日〜部屋探し開始 12月2日スズメバチに室内で刺される （8連勤初日） 12月10日デポジッ…

古本市

バンクーバーには日本人がたくさん居るので、立派なコミュニティセンターがあります。そこで月1回ほどの頻度で開催されるブックセールに行きます。 今度書く予定だけど、オーナーが残念だったので引っ越すことになり、荷物を整理していたら、本が26冊もありました。半分くらいしか読んでない。Kindleでは最近「女子をこじらせて」読んでます。 バンクーバーの中央図書館には最新の文芸書がけっこう入ってくるみたいで、日本ならけっこう待たないと借りれないだろうな〜みたいな小説も手に取れます。ただ、週7勤務になってしまったので、読む時間もなければそもそも体力もないし、元気もないです。家のトラブルもあって精神的にもやら…

aoisora

雨続きのバンクーバーから。 生きていることと、ただ生きていることは違う？ 頭の中を視覚化する手段としての文字であり文章であるけれど、歌のように同じ言葉でも使う人によって意味や感じ方が変わってくるのかな。 何のためにカナダ来て何のために週六日働いているのか、来年何のために100万円を持って日本に帰るのか、よくわからないや。だけど、どういうわけかやっぱりお金は大事だなというふうに感じてきちゃった。それはどういうわけかというと、結局、人と生きていかないといけないんだなって思うし、なぜだか人と生きるためにはさ、お金がいるんだよね。あんまり個人的にはさ、特別、人が好きだったりしないと思っていたのだけど、…

言ってみたい台詞

「恥を知れ！」 「お黙り！」 あまり思い浮かばなかった。こうしてここに散文を書いているが、意識的に改行を入れていない。必要以上の改行（空間）を入れて書いたほうが面白くなるというか、見栄えも良くて簡単なのだが、そんなの使っていてはダメなのだ。 でももうこのブログの寿命というか天命が尽きたような気がしていて、そろそろ御開きかもしれない。とか何とか言って少しずつでも更新していけたらと思うのだけど、ネタがないっちゃネタがないのである。（苦笑） だけど、さっきおもったことを一つ書く。人が死んだとき、その人の死因を憶測したりするのは恥ずかしいことじゃないのか。「自殺かな？」って自分も思うことがあるけれど、…