寛解後に出会った夫は、偶然にも心理学を専攻していた人でした。 精神疾患は薬では治らないということを知識として大学で教えてもらっていたそうです。 それを聞いて、私自身が看護の大学で学んだ薬や治療の側面は一面に過ぎないことを実感しました。 精神疾患の治療を6年かけて死にそうになりながら学んだことを、自分は知識として辿り着いていなかったのかと思うと少し切なくなります。 そんな夫に数年かけて指摘されていることがあります。 「なぜ努力できそうなところで諦めてしまうの？」と。 指摘された通り、私は時間にルーズだったり、資格試験の勉強を諦めたり、「何かを諦める」ことに慣れきっていて、「劣っている自分はできな…

精神疾患をもたらすような経験がどんなに辛いことかは、結局のところ本人にしかわからない。 寛解への過程で一番大切なのは、自分の課題に自分の頭で向き合い行動していくことかな。 私は寛解まで6年もかかってしまったので、もし大切な家族や友人がそういう状態でいるなら精神科に行くことはお勧めしない。 人や環境のせいにせず、自分の「生きる道」を模索すること。 睡眠、食事、日光を浴びる、運動、活動なども人それぞれの生活スタイルが合っていい。 バランスを崩さないように自分のスタイルを見つけていくのがいい。 どうしたら幸せになれるか？ どうしたら生きることが楽しくなるか？ 思考をその方向に進めていこう。 精神疾患…

嬉しいことに、第二子を妊娠することができました。 介護で忙しかった予定が少し空くことになり、第一子の娘と3歳差のタイミングです。 ちょうど望んだ時に生まれてくれることになりました。 私自身兄弟にいつも助けられて、楽しい思いをしているので、兄弟がいる幸せはかけがえのないものだと思ってきたので、上の子もお腹の子も幸せに過ごせるといいなと願っています。 実は、妊娠直後からつわりが酷く、夫の全面的な家事育児の稼働とポジティブマインドに支えられて生きています。 夫の生活ぶりを観察していると... ①体力あり ②ストレスが溜まる前に自分で楽しめる ③育児が大好きで幸せを感じている ④あまり自分のことを責め…

若い頃、統合失調症と診断されてから寛解までの間は毎日頑張りすぎていました。 なぜなら「普通」の自分になれるようプレッシャーをかけて、手を抜かずに人の何倍も動かなきゃいけないと感じていたからです。 例えば、3食主菜副菜フルーツなどを手作りし、毎日買い物に出掛けていました。薬を飲んで疲れやすい身体だったのに、私の思う「普通」を実現することに必死で、夕方に疲れてしまう自分を責めていました。 ちなみに、子育て中の今は、疲れたら休むを繰り返して無理をしないようにしています。 「普通」という幻想を目指すより「自分の心や体調」に気づいた時点でケアをしながら生活し続けることの方が、結果として生活を持続できるか…

寛解することはずっと目標の一つでしたが、 もっと本質を突き詰めると、 [1人の人間として自立して生活していくこと] ができたら、服薬の有無に関わらず目標達成と捉えて自信を持っていいのではないかと思います。 なぜなら、その人の価値観や都合を自分の人生に持ち込むと、人生や生活が破綻してしまう恐れがあるからです。 例えば、私が若い時には、考える力があまりなくて、お医者さんの言う通りにして、自分を大切に出来ていませんでした。 現代の精神医学を信じきってしまっていました。 怖いもので、「あなたは病気ですよ」と言われたら、自分は病気なのだと思い、本当にそんな症状がでてきたり、自分は薬を飲まないと社会で生活…

数年前は 自分は病気が治らない 一生薬と付き合っていく 薬を飲まないと人間ではない と、本気で思い込んでいました。 今、服薬なしで育児をしていますが、 体調に気をつけたり、 パートナーの協力をお願いしたり、 など、健常者と変わらない生活ができている気がします！ そこで気づいたのは、健常者だって障害者だって落ち込む時ややる気の出ない時はあるということ。 そして、いきなり病気が治ったと言われて、性格がまるっきり変わるわけではないということ。 正直、昔は子供を持つなんて夢のようでした。 もし症状が出たらどうしよう...と考えることもあります。 そんなふうに悩んでいた時に、 旦那さんがそっと 「自分を…

気がつけば、あっという間に2023年になっていました！ 今年も私は忙しくて幸せな育児を旦那さんと一緒に楽しんでいます。 昔はベッドから起き上がることすら辛い時もあったので、今毎日こうして生活できることが夢のようです！ きっと薬を飲んでいた頃は、ベッドから動けないくらい身体に負担がかかっていたのだと思います。 今は薬も飲んでいないし、かなり動けます。それに、育児疲れで倒れないように時々休むことも覚えたので、気持ちが楽です。 娘のおかげで、自分の体調を優先してうまく休める母にしてもらった気がします！ 今年も、皆さんが健康に前向きに過ごせるように願っています！それでは、また！

慌ただしい毎日を送っており、ブログを更新できていませんでした。 寛解後の育児について記録として手短に遺しておきます。 体調について 精神科に通っていた時より格段に良い。 薬を飲んでいなかった時のはつらつとした体調の感覚を思い出してきた。 どんどん元気になる感覚がある。 薬の副作用がないので楽。 家事も育児もできる。 （完璧主義になると疲れるので、育児期間は最低限にして、完璧にしないようにしている） 子どもの状態について 元気なわんぱくベイビー。 問題なし。 主人の対応（支え）について 自分が今健康にいられるのは主人の存在が一番大きい。 主人は私の心や体の状態に引っ張られない人。 私が疲れて休み…

世の中色んな人がいて、それぞれの関係性があります。 「そういう人なのだ」、と、腑に落とすことにしたら、色々とうまくいくことに気がつきました。 相手との関係性、たとえば父親だったらこういうことをしてくれるだろうと期待する。ところが、そうはいかない。 そういう時は、「そういう人なのだ」と思ってみるとすっと楽になりました。 父母、兄弟、パートナー、祖父母、友人、関係性以前に「そういう人」というその人の人間性があるのだと思います。 それが自分にとって悪いものであっても、 「そういう人なのだ」と思うことで、現状を受け入れて、相手を傷つけず、適切な距離でいて、寛容になれる気がします。

私の親友が「かわいそうという言葉が大嫌い！」だと昔話していました。 私は時々その言葉の真意を生活の中で実感します。 誰かをかわいそうというと その人はどんどん不幸になり 自分をかわいそうというと 自分はどんどん不幸になる気がします。 だから、今後はこの言葉を言うのは心の中で留めようと気をつけてみます。 言われたときも惑わされないよう気をつけなきゃ！ 振り返ると、精神科に行くたびに自分のことを「かわいそう」と思ってた時がありました。 このブログを読んでくれてる方で、通院中同じように考えてしまう方がいたら、「今は辛いけど、もしかしたらうまくいくかもしれない。」って思ってみてください。 少しでも多く…

寛解後の生活で、きちっと境界を引き、相手を理解することは社会生活を送る上で大切だとだんだんわかってきました。 苦手な上司や苦手な人。 この人はこういう人なんだなと知るだけで、どう対応したらいいか見えてきますよね。 相手と自分の心の中の違い。 価値観、固定概念。 Set the border. 自分の心を守るために必要な知恵です！

クリスマスの日が来ました。 娘がいてこんな幸せなクリスマスは二度と忘れないでしょう！ さて、若い自分の反省点を今日の自分へのクリスマスプレゼントとしましょう。 「診断が本当に合っているのか？」 この言葉を若い自分に伝えたいです。 若い頃の私は統合失調症と診断されると、就労移行支援施設への就労を勧められました。 それが治るに一番の近道だと信じきっていたので、通うことにしましたが、簡単すぎるその作業を続けながら30分おきに「大丈夫ですか？」と聞かれるのはとても苦痛でした。 障害だと間違って診断されることは、時に自分らしく生きていく権利をなくすことに繋がります。 ですから、診断に対して、患者はとても…

娘が生まれてからの生活は、幸せが続いています。 一応産後うつになりやすいかもしれないと思って、何人かの人に産後うつになったら話しに行きますと伝えていたものの、全くなりませんでした。 困っていることは、寝不足による思考力と判断力の低下、体力不足くらいです。 ですが...この症状は何度も経験があります。 寝不足がいかに大変なことか、身体が覚えています。 旦那さんと家族会議を開き、即家事の合理化を図りました。 産後の生活で、旦那さんの体力も極力削らない、かつ、旦那さんに休養の時間を取ってもらう方が、自分が疲れた時娘のために動いてもらえるので都合が良いとわかりました。 私自身は、家のゴミを捨て、家事の…

言葉の力は偉大。 お医者さんに「一生治らない、付き合っていく病気です。」と言われると、そんなような気がしてくる。 ネットで調べて、 こんな症状があるのか！ こんな経過があるのか！ と知ると、そんなような症状が出てきた気がしてきてしまう。 そう、言葉の力は強力。 また他の視点から見ると、それが病気でも何でもなかったりする。 〇〇の状況が苦手なので、こういうような反応が出ている→そしたら、次からこう考えよう！こう対処しよう！ これだけでよかったのかもしれない。 薬を飲む必要がなかったのかもしれない。 薬の副作用に苦しめられたのは、自分が弱かったのではない。薬が合わなかったのに、自分が気がついても主…

私の旦那さんがいい映画やアニメを紹介することが多いので、その度に好きになってしまいます。 今回は映画『シックスセンス』でした。 統合失調症に関連する映画は、過去のトラウマを思い出してしまうので、本当に見るのが辛い時がありましたが、今回は感動する映画だと言われて、見ていました。 人間として扱われないことがどんなに自信を失くし、希望を失くすのか 映画の序盤で、それを思い出していました。 第六感は科学的に説明できることではないので、どうしても統合失調症にカテゴライズされ、周囲からもそう見られてしまいがちで、カミングアウトすれば生きにくくなってしまいます。 孤独な戦いで、恋人や家族でさえも、簡単には理…

愚痴を言う人の話を聞いていると、 ...きっとこの人はたくさん無理しているから、話を聞いてあげよう！..., と、心の中で思って聞くのですが、 あとあと自分も影響されて愚痴を言ってしまうことがあります。不思議ですよね。 ミラー効果？なのかなあ。 愚痴を聞く時の方向性が二つあります。 1困っていることを解決のために聞くのか 2ただ愚痴を聞くのか 1の場合、解決できた時こちらもすっきりします。 2の場合、相手はすっきりして、何かしらの解決策を見つけることもあるかもしれません。 ただ、相手が長期的に解決できず仕方ない問題を抱えている場合、「頑張ってるね」の一言を言おうと思いました。 世の中に理不尽な…

昨日は、赤ちゃんや旦那さんに申し訳なさが募って、わーっと泣いてしまいました。 仕事もやらず、家事は洗濯と食器洗いのみ。 温泉に入り横になっていたら、夜旦那さんが帰ってきてたくさんお話してくれました。 「私は劣等感が強く、すぐなんでも謝るけれど、それは自分が自分の望むように生きていないからだと思う。」 と、話すと、 「そうだね。俺もそうで、30代くらいまでそれが続いて、30代から吹っ切れたんだよ。」 親の望むように。 パートナーの望むように。 そういうものから解き放たれて、自分を知って、自分の時間を過ごす。 私の挫折や闘病生活を、魅力になっていると捉えてくれる人にも出会います。 昔だったら、私は…

マタニティブルーどころか、マタニティピンク状態になってしまいました。 妊娠中のホルモンの変化で、恋をしたような状態になり、一緒にいる旦那さんの前で、いつも通り振る舞うのが恥ずかしくなってしまいました。 できたら冷静でいたいなあ〜と思うのですが、なんだかこんな大人になったのに、旦那さんに恋してドキドキしている自分が恥ずかしいです。

心が疲れてる時、身体が疲れてる時、よく聞く気と血と水 ・呼吸による気の巡り ・血の巡り ・水の巡り これを意識して改善するといいよ〜と、中医学や韓医学、アーユルヴェーダなどアジアの知識が教えてくれます。 少しずつ異なっている解釈もありますが 人間がイキイキと生きていくために 巡らせることが大切なのだと 闘病生活を振り返ってみても思います。 ひとつだけの意識ではうまくいかないのだな〜と考えさせられます。 療養中ベッドの上でできることとしては... 足首を回す ふくらはぎやふともものマッサージをする 肩を回す 力を抜く 水を飲む（1日2リットルと言われるけれど、無理なく） 鼻の通りが悪くないか確認…

妊娠したことで、人生には幸せな瞬間があっていいのだと思うことができました。 病気で薬を飲んでいた頃は、子どもをもつことや育てることを諦めていました。 寛解してもなお、自分には症状がでてくるという観念が消えず、なかなか子どもを育てる勇気がありませんでした。 ある時、赤ちゃんが私の腕の中で眠ったことをきっかけに、当時の彼氏で今の旦那さんが、「はるかなら、ちゃんと子どもを育てられそうだ」と思ったよ。と、言ってくれ、そこで再発の可能性がでてくるかもしれないという観念から解放されました。 そう言われて、涙が出るほど嬉しかったのを、今でも覚えています。 私が子どもを持つことを長いこと諦めていたのは、統合失…