・うつ病というどん底から好転していく人生 ・思考 ・英語 ☆自分の掲げる将来が実現化する
・2015年秋にうつ病認定 ・不器用 生暖かい目で見ていただければ幸いです笑 将来 ・あり余るほどのお金と時間を手に入れている ・本を出版し、100万部売り上げる ・教育や英語や外国に関する仕事又は活動をしている ・多くの人に良い影響を与えている ・たくさんの奇跡を起こしている ・結婚して子どもがいる
更新だいぶ空いてしまった(^^; 今は事務の仕事以外にビジネスにも本格的に始めている。 予定としては、7月末とかまでに会社員辞めても良いくらいな状態にしている。まだ底にいるから今の自分では無理だと笑う人もいるかもしれない。 ただ最近発表された記事では、未来の自分からも影響を受けていると書かれていた。 簡単に言うと、未来に自分はこうなると設定しているとそこから影響があって今の自分がその未来に近づいていくらしい。 だから、自分はこんなにダメなことばっかりだったと過去のことに囚われていてはもったいないのだ！でも意外とやりがち。だって1秒前だって過去で、そのときに大失敗してたら忘れられなくて落ち込みが…
何だかもがいてます～ 海の底から水面に向かってる感じだー！きっと少し浮上しては沈んでを繰り返してるんだろうなー(^^; 上手く行っていないと思い込んでるだけ！ 着実に進んでるはずなのに苦しいし、なかなか信じられない！あーあ、今日は寝よ寝よ笑
気分が乗ってるので一部英語で！Ignore me with your generous even if there're some errors! （間違いがあっても、広い心で流してくださいっ） Luckily, I could get free food. I could have healthy dinner. Walking made me happy. I took rest when having stomachache. Scenery was beautiful. 食物、運動、休養に関してが多いですね(^^) 良い気分を増やし、辛いことは流したい今日この頃です。自分とみなさんにも…
良かったことをおすそ分け(^-^)・早めに家を出れた ・仕事を進められた ・面倒なことを一部終えられた ・思わぬところから、連絡をもらった ・良い買い物ができた ・いろんな人から貰い物を受け取った ・自分の感情を見つめられた ・気分が良い時間が増えている ・あんまりお金が減らない気がする ・洗濯、家事を少しはできた ・笑った ・音楽を聴いた ・人の優しさを感じた ・今、嬉しい気分自己満足だろうし、気のせいもあるかもしれない笑 でも、それでも良いこと探しを続けたいな～！！Find good things♪
上がっては下がって、上がって下がって、上がり下がり･･･そんな繰り返し。 きっと1ミクロンずつくらい進んでるんじゃないかな。いつか何で自分はしょーもないことで落ち込んでたんだろ！？ と言えてますように！
調子が悪くても良い。 どんなにダメでも良い。 泣き虫でも良い。 不器用でも良い。 努力ができなくても良い。 死ぬほど失敗したって良い。 劣ってたって良い。 家事炊事がなかなかできなくても良い。 記憶力が悪くても良い。 ポジティブじゃなくても良い。 お金の管理が甘くても良い。 役立たずでも良い。 上手に頼れなくても良い。 愚痴ったって良い。 人間関係構築が下手くそでも良い。 仕事ができなくても良い。 なかなか親に恩返しできなくても良い。 弱くたって良い。こんな自分だけど良いんだ。 ぜーんぶぜーんぶ良いんだ。
うあああー何かをするのが怖い 失敗ばかりで辛い 大したことができなくて悔しい普通の人ができることができない 才能も無い 何にも無いこんな自分の殻を破りたい 負けたくない 勝ちたい
結果が伴って初めて ｢頑張ってる｣ と言う資格があるのだ。 から回った頑張りなんて無意味。 残るのはみっともない自分だけ。大事な約束を破るなんて、今までしたことがあっただろうか。 毎日毎日失敗に失敗を重ねている。 本当クズ、ゴミ。何だかキャパオーバーになりつつあるんだろう。 もっともっともっと成長して変わりたい。ハァー、前進しなけりゃ失敗は蓄積していくのに歩みが遅い。この世は残酷なのだ。 助けは来ない。 道は己で切り拓くのだ。
いやー、自分の行動にまだ自信が持てないですね。 本当、甚だ疑問。 動いてはいるけど、空回り感半端ない。この行動、自分の目標に向かってる？ これ、やっても意味ないのでは？ 何かやり方がおかしい？ 目標はあっても、そこまでの道のりがはっきりとは思い浮かばないよ？ 私は進んでる？･･･困ったもんだ。 頭も心も行動も靄がかかってる。 誰かに ｢あなたは合ってる。大丈夫。｣ って言ってもらいたいんだ。本当、甘ちゃんだ。 自分の道は自分で示し、自分の疑問は自分で答えを出すべきなのにね。 自分は何なんだー！！
全部全部投げ出したい。 好き勝手したい。 仕事も、人間関係も、約束も。 時々我慢の限界が来て、中途半端に投げ出すときもある。（←最低） でも、その影響とか考えてどうにかなる範囲でしかしないんだよね。そう、自分って中途半端なのです。 目標に向かって、ひたすら取り組んだのって何年も前。 今は完全な底辺にもなれず、目標に向かって突き進んでる訳でもなく。･･･くすぶってる。 時々思い出したように頑張ってはみるものの、続かず。 あーあーやだなぁ。まとまらない、考えも生き方も。 ここらへんで、好き勝手に投げ出します。
気付くと比較している。あの人はあんなにすごいのに、自分は･･･といった具合。 すごく自分が空っぽに思える。誰かと比べるとき、あの人もすごいし、私もすごくなってみようかな～♪みたいに思いたい。少しずつ進もう。
今はワクワク。 人との繋がりがあるって思えるから。ずっとワクワクしていたい。 いっつも笑顔を浮かべたい。弱さなんて吹き飛んじゃえ！I am the master of my fate. I am the captain of my soul.私は自分を軸に動くんだ。
何だか今、私は落ち込んでる。 しょうも無いことでうじうじしてる。以前「モヤモヤの正体」(2016年2月1日)という記事で書いたことと重なる部分がある。まとめると以下のようだろうか。出来事 →感じたこと話を聞いてもらえなかった →否定された気がして傷付く →自分のことを大切にしてくれなかった人に嫌悪感が湧くうまく伝えられなかった →ベストを尽くしたかったけど、できず落ち込む本当、もう嫌！！ こんな考え方ネガティブで、すごく疲れる。この考え方の原因を突き詰めると、不器用さなんだよなー。 不器用だとやっぱり他人から否定されたり、失敗を責められたりするのが非常に多くあるからなんだろなー。 そして変われ…
今、私の頭の中には 1. したいこと 2. やったほうが良いこと の2つが思い浮かんでいる。具体的には･･･ 1. したいこと したいことには、今の自分ではできないこともある。時間的、金銭的、人間関係的な面で。2. やったほうが良いこと やったほうが良いことの中には、やりたくないこともある。 ただ、そのやったほうが良いことをすることで 1. したいこと ができるようになる。常々思うのだが私はやったほうが良いことをやり過ぎると、パンクしてしまう傾向がある。特にメンタル的に。 自分の弱みかもしれないけれど、そこも含めてまるっと自分だから大事にしたいところ。今はメンタルも気にしながら上記2つのバラン…
何気ない日常。 普通の食事が摂れること。 ちょっとお酒が飲めること。 どうでも良い話ができる人がいること。 ダメダメな自分でも生きていけること。まぁいっか。 まったりいこっか。 だってもう幸せだもの。
今乗ってる地下鉄の電車が･･･・空いてる ・椅子が柔らかい ・温度がちょうど良い ・電気が明るい ・綺麗こんな居心地の良い電車に乗ると良い気分♪ いつもの電車は･･･ ・激混み ・椅子固め ・暑い、寒い ・暗い ・汚れてるだから「電車乗ると心が荒むなー」 なんて思っていたんです。 うーん、日本の地下鉄のレベルの高さ。 何だかハマりそう笑
人を値踏みしてる気がする。 別にしたくてしてる訳ではない。 気付くとしてる。例えば、この人のいくつかの行動から察するにAというタイプで私は相性が合わないから距離を置こうとか。あの人はあんな言動をするから、嫌になるとか。 見た目がちょっと･･･とか。 自分の器、小さいな！笑 値踏みするにしても、もっと良いところに注目したいなー。または、お互い良好な関係を築くための値踏みをしたい。 それより何より、もっと大きい器の人になりたいな。
何で汚くなったって憤慨してんでしょう？ もうすでに汚かったんですけど･･･ 私から見ると Before 汚い After 汚いうん、Before Afterの違いが分からない。 すごいね！思うのは、文句言うならきれいにしときゃ良いのに･･･ってことなんですよ。 汚さに汚さを重ねたって何の驚きも無い訳ですよ。 むしろ気付かない。 ･･･自分、性格悪いな～笑 そして 「まっ、それでもいっかっ」と思ってるところが 光ってますね～さすがにこの性格の悪さじゃ、人を選び過ぎるから外じゃ猫被って隠しますけど笑 考えてみると、自分の性格が汚いのはこの世を生きるためだと思う。よく 「素直さが大事！」 とか 「人…
うん、眠い。 頭が回らない。 今すぐお布団包まりたい。そんな私はなまけもの。
なぜ他人の生き方に口出しするんでしょう？こんなんでも自分史上、最高なんです！ お願いだからほっといて下さい。自分の意志が最優先。 自分の人生を生きるだけ。 これは私の人生です。 あなたの人生ではありません。MY LIFE, not your life I am the master of my fate. I am the captain of my soul.
強い心を持つ人が羨ましい。 優れた資質を持つ人が羨ましい。 努力できる人が羨ましい。 気にしない人が羨ましい。 そう、ただただ他人が羨ましい。 I really envy them. キリスト教でも嫉妬は以下7つの大罪(Seven deadly sins)の一つですが、私の場合、大罪だらけですね笑傲慢、嫉妬、憤怒、怠惰、強欲、暴食、色欲 (pride, envy, wrath, sloth, greed, gluttony, lust) 仕方ないです。 でもいつかこの 「羨ましい」を 「素敵だよね！でも自分は自分。ついつい人の長所を見つけちゃうな～笑」 ぐらいに、思いたいな～。 まぁ、できたら…
人間関係を築き上げるのは時間も労力もかかる。 でも切れるのはあっという間。すごく寂しい。 最初から誰かのかけがえのない人になりたいんだろうな。 そうすれば今の間は安心していられる。 人間関係を切られるんじゃないかって、不安も和らぐし。 まぁ最初からかけがえのない人になれるほど 優れた容姿も性格も特別さも持ってないから、 ほぼ不可能なのは分かっているのだけれど。 でもさ、友情にせよ愛情にせよ何か別の感情にせよ 互いに大切に思える人と自然に会うことはできないのだろうか。 甘いのかな～笑？
なぜ「会社やめる」と言うと 「フリーター？」 とか 「会社転々とするの？それって良くないよね？」 と言われるんでしょうか？「無理してうつ病にまたなるのはもう懲り懲り」 と伝えても、 「じゃあ気にしない性格になれば良い」 とか 「でも会社やめるのはねぇ」 って言われなきゃいけない訳？これは私の人生だよ！？ 意味がわからないよ！？ていうか器用に生きられるなら、もうとっくにそうしてるわ。 仕方ないじゃん、本当に嫌だと心身ともに悲鳴を上げるんだもん。 辛いんだもん。 あと、職業についての発想もおかしいとしか思えないよ。 会社員しか許されないの？ 今は江戸時代じゃないよね？ 職業選択の自由があるよね？そ…
ここで発散、爆発する！嫌だ 嫌いだ つまらない 疲れた 帰りたい 拘束されたくない 自由でいたい 自分で決めたい 余裕が欲しい そして、全部私のせいにしないで！ 気を遣った結果、私のせいになる 何でこうなんだろ何かおかしくない？
夜は頭が冴える。 疲れてるのにフル回転して眠れなくなるときも。 困ったもんです。 ま、でも焦らない焦らない。 なるようになる。 …ちょっと頭痛いけど笑I have a headache.
「誰かが応援してくれるとき」 「私を受け止めてくれるとき」 「人が喜んでくれたとき」 「一緒に笑い合っているとき」 「共感されるとき」 「心からの親切を受け取るとき」 「素敵な気持ちを共有しているとき」そんなときは、心が暖まるとき。Heartwarming.
もう、これ以上頑張りません。 というか頑張れません。 頑張り過ぎるぐらいなら死にたい。 というか死んでしまう。 すんごく頑張ってこんな低レベルだけど、それが私の最大限。 努力不足、やる気不足なのかもしれない。 でも私は精一杯やってる。 誰も認めてくれなくたって自分がどんだけ頑張ってるかをよ〜く知ってる。 自己満足でも浅はかでも私が幸せなら何でも良いんだ。 誰かが私に憤慨しようが、馬鹿にしようが、邪険にしようがどうでも良いんだ。もう二度と自分を後回しにしたり蔑ろにしたりなんかしない。 自分が大事で仕方ない。 もう、これ以上頑張りません。
「逃げたって良い」 「立ち向かったって良い」 「ぶっ壊したって良い」 「何もしないことを選択したって良い」でも決して誰かのせいにしない。 自分のせいにし過ぎない。私は自分を裏切らない。 これからずっと信じてる。最大の味方は自分。敵らしき人と会ったって満面の笑みを浮かべてやるんだ。 そして相手まで笑顔にしてしまう。"Say cheese!"
人といるとザワザワ、イライラ。 でも一人は寂しい。 これが俗に言う「寂しがり屋の一人好き」 なんでしょうかね？理想が高いのかな～？ 求め過ぎなのかも･･･ そしてふと思い出したのは学生時代の頃。いつも私は比較されてる気がしてならなかった。 「Aちゃんは頭が良い。」 「Bくんはスポーツができる。」 「Cちゃんはよくお手伝いをする。」 「Dくんはしっかりしている。」 全部全部私が持ってないことばかり。 むしろ、私には何も無かった。 のろまで不器用で怠け者で何一つとして取り柄が無い。 何をやっても劣ってる･･･ ハハハ、何だか泣けてきた。 何も無いと言うより欠点の塊みたいだな。でもね、そんな私でも一…
しばらく前に社会復帰しました。 自分的にも世間的にも(うつ病ではあるものの）ニートはきついので(^-^;今はまだ自分の理想の働き方へ少しずつ向かってる最中なんですが、前に比べたら本当に良くなりましたね。そして気持ちの持ち方ががらりと変わった。 自分最優先みたいな。具体的には気が乗ったときしか気遣いしないし、他の人が気を害しても無関係と感じるというね笑 器用に生きられる人は気遣いをしつつ他人を優先しても良いけど、私はそうじゃない。 自分が最優先なんです。もう自分は自分で良いかな～って。 超絶最低なところもマルッと含めて自分なんだって感じ。 そして以前は平謝りしていたところを今は気が乗らなかったら…
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