倒れた

人生で初めて外で倒れました(笑)今年は、薬で躁転したり初めてがいっぱい。やっとやっと、自分をいじめすぎてることがわかりました。自分をせめず、執着せず生きていきたい。なんにもなくていい。ただただ健やかで。毎日に感謝して生きていく。

期間限定の幸せ

今、無です。将来のことなんて、全然、考えられない。体調悪すぎて、先が見えなくて。なんとかなるのも、あと10か月くらい。それからどうしたらいいのかな。まぁ、あと10か月はなんとか生きられるから、もういいかな？って。今はぼんやり生きています。何もしてない、廃人で

孤独

主治医やらと意見が合わず孤独感を募らせております。主観としてはかなり躁状態だったので抗うつ剤をいったん中止したのですが主治医としては「やっぱり辛い？もっと続けない？というかむしろ増量したい。」とのこと。眠れない、過活動くらいは良いけどキレ易くなったのが怖

おわかれ

はっきり言われちゃいました。同棲くらいは考えるけど、結婚する気は無い。頭では、それでもいい、そばに居れるならいいって思ってたけど、それ以降、彼とどう向き合えばいいか分からなくなった。甘えたり冗談言ったり、が出来なくなった。彼から別れ話はなく居たいならいれ

ごめんね

私の存在自体が、彼を困らせてる。私は、フツーのデートがしたくて彼氏が欲しかった。彼は、沢山デートしてくれた。もう、それで良いじゃん。これ以上、関係深めなくて良いのに深めたくなっちゃう。辛い顔しちゃう。サラっと別れよう！！泣かないようにサラっと。理由なんて

悪い子

彼に会うときまでに調子を整えて笑顔で会ってたけどもう限界。今日も、ダウン。明日が見えないし、いきなり不安が襲ってくる。良い子の自分が心の中で「彼と別れよう。今なら、嫌い合って傷付け合って別れないで済む。負担にならないで別れられる、お互いに。」他の人の彼氏

必死

いつ、彼が消えちゃうんだろ。私も、いつ、辛くて別れを切り出すだろう。もう、ギリギリの中で会ってる。手帳を持ってても、日常生活は普通に送れていた時にであったから戸惑ってる。彼も私も。今は、全然ダメなんです。会っても体調悪くてしゃべれない。笑顔だけは絶やさず

身体きつい

どんどん、しんどくなってくる。苦しい。消えたいなって思いながらネットサーフィンしてたら、同じ歳の女の子がウェディングドレスを試着した時のブログが目に留まった。純粋にかわいいなって思った。今って、一人結婚式なんてものもあるんですよね。昔、TVで観た。相手いな

楽しかった時間は終わり

彼と終わりにすることにしました。付き合う前は「デートができればいい」って思ってた。だから、なんの期待もしないで会ってたし幸せだった。けど、付き合ってしばらくして彼のほうから結婚の話をしてくれたんです。 最初って、男性のほうがテンション高いからそのノリだろ

最近見た夢

自分のための覚書として私は教室のような場所にいる。小学校、高校、そして職場のひとも居て談笑してる。私はこういうシチュエーションが苦手でその部屋を飛び出してインターホンのようなボタンを押しながら「帰りたい、お母さん、お母さん帰りたい」とつぶやき続ける。お母