夫が笑った！11時57分

午前11：57… 娘が生まれた。 分娩室の前にいた… 主人… 母… 父・・・は、 もう…いない。 義父、義母は元気だ。 と！ 思っていた。 しかし、 昨日… 義母に少しだけど痴呆の症状があると聞いた。 ...

死別と生きる⑳言葉の力

心地よい言葉… 言われて嬉しいこと… 言って欲しい言葉… 聞きたい言葉…が私にはあります。 あの人の… あの言葉に救われた！ あの時のあの言葉で… 気持ちが変わった！なんて… 人が生きていく上で、人からもらった言葉が「強...

絶望の底から青い空を見て…

ずっとそばにいると信じた人が… 突然いなくなって… 前にも横にも後ろにも、もうその姿を見ることはできない現実を突きつけられた時、 哀しむより他はないだろう。 探したよ！ 初めの頃は・・・ 車を停止した信号待ちで、 地元に帰った時は、よく通った場所で、 沖縄で...

死別と生きる⑲ 後悔

いつの頃からか… 私の道… ズレていってしまってたんだなぁ・・ って…気付かされた。 私がしてきたことが・・ 否定されたような… ただの我儘で・・・ 独りよがりだったような… そんな…「時の過ごし方」をしてきたよう...

私の横は空いていた…

葬儀場に並べられた椅子は、通路を挟んで、4席4席がきちんと整列されていた。 祭壇 ◯◯◯◯ ◯◯◯◯ ◯◯◯◯ ◯◯◯◯ ◯◯◯⭕️ ◯◯◯◯ ◯◯◯◯ ◯◯◯◯ 私の前には妹が座った。 その横には、義弟（妹の夫）。 その横には姉がいた。 そして隣に...

突然の訃報

突然の訃報は、眠りについた頃に届いた。 叔母の死・・・ 朝、5時前メールをチェックして気づいた。 姉とのメールのやりとりで、 死因、 通夜、葬儀の場所と日時が段々分かってくる。 あえて、ここからは「おばちゃん」って言おう。 おばちゃんは、母の直ぐ上の兄の妻。年...

夫がいたら本当に幸せ？

夫が生きていたら・・・ 私はきっと幸せだろう…って… 根拠なく思ってはいるが… 本当に… そうだろうか・・・。 それは… 「いないから」・・・ そう思うのであって… 「いないから」・・・ 妄想しているのであって… 「いないから」・・・ ...

爺さん！婆さん！ほっといて！！

それだけ食べて… 韓ドラ見て泣いたり笑ったり… 好きな時に風呂に入り… 夜、眠たくなったら寝て… 「お前は幸せ者だよ」って・・ 空の上から、笑って呆れているだろうなぁ…って思う。 「爺さん！婆さんほっといて！」 「行きたい時に孫に会いに行き、好きな時に旅行する。」… ...

何もなくなればいい…

遅出の仕事は、21時まで。 21時解放されてユニットの硬い扉を開けると、雨が降っていました。この頃朝夕は、秋の気配を感じることも多くなりました。 仕事が終わった疲労感と解放感。ユニットの入り口の傘立てには、透明の傘が2本ありましたが、何故がその時… このまま歩こう...

夫が生きていてくれていたら…

夫が生きていたらなぁ…って・・ 幾度となく思った。 夫が生きていたら…って・・ 夫が生きていたら…って… あらゆる場面を想像した。 夫が生きていたら… 生きてさえいれば… 私は幸せだったはず！って根拠もなく…そう思い...

「幸せだなぁ…」って・・気持ちに似てる

なんだろう… いつも感じるこの気持ちは・・・ 特に早朝… 車を走らせ信号待ちで止まって、まだ暗い空を見上げている時に心が・・ 「そう…」つぶやく。 「仕事が終わったらすぐ帰ろう・・」って…。 誰もいない独りぼっちのアパートだけど、私は一刻も早く「そこへ」帰り...

死別と生きる⑱変化と不変

10年という年月… 10年…経ったのかぁ・・・。 子どもの頃の1年、1年・・とはわけが違い… ただ息をしているだけだったような・・・ 哀しみが溢れ出ないように… 励ましの言葉や慰めはいらないから… 素性を隠し・・・ まさに「死んだように」生きてき...

終わりは、始まり！！

人は「終わり」が分かると安心する。 試験勉強だって、 登山だって、 治療にしても、 仕事も、 「終わり」が見えると嬉しくなる。 知的障害者施設で働く私は、利用者さんに「終わり」を伝えることを大切にしている。 学齢児を担当していた時には、一日の日程を表...

鬼嫁！金の亡者！！

四重人格！ 鬼嫁！ 金の亡者！ だって…。 私のことを・・ そう言っていた！！！！ 四重人格なんて、 魅力的やん！ 鬼嫁！は、困ったもんだよなぁ。 確かに、嫁としては至らなかったなぁ。 妻としても…「妻」じゃなかった...

死別と生きる⑰生きてきた！

もう…そろそろ 終わりにしたい・・・ そう思う一方で、 消極的な生き方をしながらも、私は自分の心に素直に生きてきました。 「がむしゃら」にではなく、 「一生懸命」でもなく… 自由に… プカプカ浮かんでいるかのように… 力を入れず、 気にせ...

死別と生きる⑯「終わり」を感じたい！

知っていた… 分かってもいる・・・。 「幸せ」がある場所も…。 これから…どう過ごせばよいのか… 自分が望んでいることは何か… 今！しなければならない事は…も。 全部… 全部分かっている。 だけど…できない・・ ...

夏💦夏💦お腹いっぱい‼️

暑かったぁ💦💦💦 3000個の風鈴と幻想的な光の演出が天の川を再現していると言う宮地嶽神社へお参りに行きました。 そしてこの日は、皆んなでホテル泊です。 昼食を済ませて… 宿泊先のホテルへ行きます。 チェックインまで2時間あるためプールで遊ぶことにしまし...

夏を笑おう！！

夏休みです… 3年生のなっちゃんも夏休みだけど、ママが仕事なので学童保育（本人は行きたくないみたいですが…）に通っています。毎日暑いのに学校みたいなものです。 娘が子どもの頃は、学童保育なんてありませんでした。 毎日毎日おばあちゃんの家で遊んでいたと思います。そのうち...

あいしてるのサイン♪

同じ職場の人に、 「カラオケに行こう‼️」って… そこで歌いました！！ ♪ブレーキランプ5回点滅♪ あいしてるのサイン🎵 きっと何年たぁーても〜♪ …って歌ってしまったのです。 失敗です。 急に胸が息苦しくなって・・・ 何...

きっと…会いたくて・・

いつも… いつも… 2階ホールの窓から外を眺め、声を出して笑っている利用者さんがいます。 その窓からは、真下に中庭、そして道を挟んで同じ敷地内にある病院が見えます。 今は、夏休みなので、時々外で遊んでいる学園の子ども達がいますが、例え誰もいなくても… 窓の向こうを...

止まっていた10年間

心の波が、 緩やかになってきた…と感じ始めたのはいつ頃からだろう。 来年の1月で10年・・・になる。 心に… 毎日のように高波が… そして、その潮の流れは一定せず… 荒れ狂う時もあれば、 渦を巻き、深く深く底の底まで引きずり込もうとする時もあった。 そんな波...

許してください…

許して下さい・・・ 貴方の病気を親身になって考えなかったこと… 貴方が始めた仕事に途中から無関心になったこと… 貴方の体には、休養と適切な栄養が必要だっただろうに、料理を作る回数が減ったこと… そして、 何よりも・・・ 本当に・・・ 何よりも… 貴...

私の推し・・・

先月… 田中圭さんの「メディスン」の舞台を新大阪で娘と待ち合わせをし、兵庫県西宮市にある劇場まで観に行きました。 娘は、今週の土曜日は横浜へ「田中圭のファンミーティング」があるらしく出掛けたようです。 舞台に、ハイタッチ会・・・ 名古屋だろうが、東京だろうが…嬉しそ...

もう一度・・・

十年一昔… 「世の中は移り変わりが激しく、10年も経つともう昔のことになってしまう」という意味のことわざ。 ずっと…ずっと昔・・ 小さい我が子を車に乗せ毎週のように弁当を持って遊びに行った。 主人は生きていた。 行き先を決めるのは運転をする主人で、私はハンドルを握...

田中圭さんのお陰で…一つ減った？

大阪へ行って来ました。 今回は、娘の推しの「田中圭さん」の舞台を娘と二人で観に行くことが一つの目的です。 早めに着いてランチして、 いざ！ 劇場ホールへ…。 重いテーマの舞台でした。 観終わった後… 大体いつもそうですが・・・ 私の感想というか解説というか...

死別を生きる⑮克服！？

両親を亡くした時・・・ 「死別」の哀しみを和らげてくれて、私に生きる力をくれたのは… 優しい夫と可愛い娘だった。 両親との「死別」の哀しみは無くなることはなかったが毎日毎日の生活の「喜び」や「楽しみ」や忙しさの中に徐々に隠れていっていた。 二人がいること...

死ぬまでにすべきこと！No.2

携帯のメモの中には・・・ もう…一つの… 「死ぬまでにすべきこと」があります。 それはNo.1と違って、「更新型」となっています。 この「死ぬまでにすること」は、 この9年間で幾度も上書きされています。 最終的には何もなくなるのがゴールなのですが…。 生きて...

誰も知らない誕生日・・

偶然にも・・・ 毎週火曜日は、利用者さん達の音楽療法の日です。私は音楽療法の担当でもあります。 不思議なことが開始そうそう起こりました。 参加されていたAさんの誕生日が三日前だったそうなんです。音楽療法の先生がピアノの弾き語りで、Aさんの為に誕生日の歌を歌い出した...

こうして…諦めている。

息切れ・・ しているのかなぁ⁉︎ ちょっと…休みたい！！ よく頑張ったよ！！さとみさん！ （誰も褒めてくれないから、たまには自分で褒めなきゃね。） そばに誰もいなくても、 何とかなったし、何とかしたし… 健康とは言えないが、入院するような事、寝込...

こんな人生も…あり⁉︎

仕事が終わって… 家に帰り駐車場に車を停めたら… しばらく車の中で音楽を聴きながら過ごすことがある。 ぼーっと・・・ 考えることなんて…なんにもない。 そう… いつもいつも・・・ 主人の事を考えている訳ではない。 なるべくなら、考えたくないくらい...

ゆびきりげんまん！

1年半年ぶりに… 三姉妹集合しました。 一泊二日のプチ旅行（座談会）です。 「足が痛い」じゃ…（笑） 「腰が痛い」じゃ… 言いながら・・・ 昼ご飯抜きで 15時にホテルにチェックインしてからも、直ぐにホテルを抜け出しディナー場所の探索へ...

死ぬまでにすること No.1

携帯の中に… こんなメモがありました。 主人を亡くして、そう時間も経っていない時に書いたものです。 思わず… 顔がほころびました。 ①番は… 一曲作りました。 娘とデュエットできます😂 ⑨番は… 大谷本廟へ納骨しました。 残り8個はまだで...

短い春だから…思うこと

どうのこうの… 言ったところで・・ 地球が逆転しても… 主人は帰ってくるはずないし… またやって来た「春」を感じられるのは「生きている」私だから… 私の「春」（娘家族）に会いに行ってきました。 あの日から9年… 毎年毎年同じように迎えても… 知らず知...

春が来た！！っというのに・・

休みの日は… 何処にもいかず… ただ…ただ・・・ 眠っています。 今日もそうでした。 ふと…目が覚め、 カーテンの向こうはまだ明るいことに安心し、 テレビのスイッチを入れました。 すると、 サザンオールスターズの🎵曲が流れてきました。 どう...

究極の我慢…

車に飛び乗り・・・ 大音量の音楽かけて… あなたの名前叫んだ… そして、 泣いて… 喚いて… 泣いて… 私の名前呼んで駆けてきてほしくて。 笑いながら… 「ごめん！ごめん！ ここにいるよ！」って… 生き返...

私の夢がまた膨らむ（笑）

なっちゃんの夢は、アイスクリーム屋さんからパティシエになり、しばらく絵本作家だったのですが・・・ 何と今は「女優」です！！ 実は、私… 女優になりたかったのです。 歌手でもいいかな（笑）って。 中学3年の時、国語の教科担と仲良くなり、今まで存在しなか...

人影とあなたの声

明かりが点いているのは、いつも一つの部屋だけ…だった。 仕事が終わって誰もいない家に帰り着くのはいつも3、4時間後には「明日」になる時間だった。 出来合いの物を買って食べて、お風呂に入って、いつも座るソファーに座っていると、いつの間にか眠ってた。 付けっぱなしになっ...

幸せって…①解決！

幸せ…って なんだろう・・・って… その都度…私なりの解釈で納得はしているのですが… あの日を境に…いつからか… 「幸せ探し・・・」をしている。 人と比べることではないっ！とは、分かっているものの…ついつい・・・ 誰も… 自分は、 誰よりも「幸せ」でなけ...

恋しい！ 幻の宴会…

なくなってしまった… 幸せな風景・・・ 私が一番幸せだった時・・・ 私の横に主人がいて・・・ 私の膝の上には娘が座り、目の前には、姉家族と妹家族が…。 食卓の上座には、「父」が… そして、食卓から少し離れたところで座っている「母」が… ...

正月なんて…ただの1日・・

最低気温−4と… 表示された日の夜。 私は遅出勤務だった為21時に仕事を終わらせ、車を走らせた。 今年も走り始めて1ヶ月が経とうとしている。 物価高騰… 電気代が上がったのかは、よく分からないが… ガソリン代も高いままだし… いつも立ち寄るスーパーに並ぶ物も値上...

お決まりのポーズ〜受け止める心

高架橋の下の側道を右に回ると、私のアパートに通じる道があります。 そこは、通学路にもなっていて小さな小さな横断歩道があります。 いつもは、保護者や地域の子ども110番の見守り隊のおじいさんやおばあさんが横断旗を片手に子ども達の安全を守っています。 実は、 以前からず...

体が弱ると心まで・・

病気は・・・ いけません。ね！ 私を、泣き虫にしてしまいました。 そして、 しばらく… しばらく忘れていた… 主人の名前を連呼して泣いてしまう…という・・ いつからか私自身の中で封印していた行動を… 押し殺してきた感情と共に思い出させてしまいまし...

最悪な一年の始まり

高熱にうなされた。先週の金曜日。 病院へ行かない私は、何とか「プレミアム」とつく風邪薬で治そうと試みた。 しかし無理だった。 週をあけた月曜日、施設に勤めていることもあり、フラフラしながら検査のため病院へ行った。 インフルエンザも… コロナも…「➖」。 しかし、...

祥月命日

9回目の祥月命日… 怖いくらい・・・ 時が過ぎてしまった…。 あっという間…だったような、そうでもなかったような・・・。 孫ができ、 私は独り生活もすっかり身につき、職場では仲間もでき、二人で築いた「あの家」に帰ることも少なくなり、私は「あの事」もまるで…なかった...

死別と生きる⑭ 生きられた理由

新しい場所に行くことで、 新しい仕事に就くことで、 新しい人と出会うことで… 私は生きられた。 哀しみや悔しさやで… 寂しさで、いっぱいいっぱいだった私は、 夕方、点々とつく明かりに、 賑やかな声がするスーパーの中で、 見上げれ...

後悔！後悔！！大後悔！！ えっ！？今？

新しい年を迎えて… 5日が過ぎた。 今日は父の誕生日。 生きていたら何歳になるのだろう。3日後の8日は母の誕生日だ。 母も…（生きていれば・・） 何歳なんだろう。 新年早々…二人の誕生日はあったのだ！ 結婚してから・・・ 年が...

いつもと同じ時…

年末30.31… そして新年1.2…と勤務の為帰りの新幹線に乗った。 混雑を予測し指定席を購入したものの、今年の夏のお盆の時期とは全く違ってそれほど混んではいなかった。 皆んな！年末年始は、海外…と言うことか！ それとも長〜い旅行にでも行っているのか…なんて… ...

変わらない…8年の月日

「あけまして おめでとう ございます」 社会人として… 必要な時には口にするが… 私が捨ててしまった言葉の一つ。 もしかすると、8年前のあの日に、一番最初に捨てた言葉かもしれない。 愛する人との死別は、常識も、社会の通念と言われているものも...

なっちゃんとデート

この頃… 膝が痛くて・・・ 痛くて・・・ ショッピングは、昔から好きではありませんが、ますます嫌いになっています。 だけど… 娘と孫と一緒に出かけたら… そんな「痛み」のことは、一旦忘れなければなりません。 今日も、お買い物をして、ランチして、映画...

あの「哀しい鐘」の音…

12月… 私にとって… 不幸の始まりのゴングが鳴り、「死」と向かい合った毎日・・・。 現実を受け入れる事ができない精神状態の中で、宙に浮いたような、夢の中のような、そんな時を過ごした。 そんな「月」だったから・・ 未だに… 「新しい年を迎える」新鮮で清々しい気持ち...

決断の時！ ヤドカリ生活。

結婚して・・・ 主人と暮らした家…は、 主人が大学生の時に新築した家だった。以前は葡萄畑であった土地に建てたものらしい。 その家は、しばらく義香家では「別荘」のような扱いでしか使用していなかったと聞いた。 そしてそれが、私達二人だけの新婚生活の拠点となったのだ。 ...

「死別と生きる⑬ 新たな出発？

今年の夏だった・・・ 一通の… 今、住んでいるAP管理会社から手紙が届いた。 「管理会社が変わる」という報告だった。その為、継続して住むか引っ越すか…に関わる内容のことが、サッと見た感じ書かれていた。 めんどくさい！！ どうでもいい！！ 今月まで…ほっといていた...

生きているって…こう言うことだよね！

2ヶ月に一度、薬を貰うために病院へ通っています。 いつも行くと・・・ 体重を計らなければなりません！ 大した事ではない！っと… 思うでしょうが… 女子にとって… 特に私のように少し⁉︎ふくよかな人にとっては、「体重計に乗る」ってすごいストレスなんです...

私の中にある「それ」

静かに過ぎゆく毎日を願いながら… どこかで以前のように… あの人がいた時のように… まだまだ力強く動き回っていたい…と思う。 みんなといたら… 笑い転げ力一杯楽しめていた自分に戻りたいと…思う。 だけど… どうだろう。 頭の片隅から消えないものがある。 ...

「死別」からのセルフネグレクト

セルフネグレクト… 「セルフネグレクト」とは、自分自身の基本的な生活を顧みない行為だそうです。 衛生面や服装、食事などに気を配ることがなくなり、自ら他者に対して援助を求めることができなくなる状態なんだって。 セルフ・・・ 自分自身でするということですよね。 ...

「死別」が変えてしまった…

この世界には、 不変なものは何一つなく… 何もかもが・・ 少しずつ少しずつ… 変化している。 自然も… 社会も… 人も・・・そして私も…。 私の人生は、夫との「死別」が拍車をかけ… あれよあれよ…と変わっていった。 変わらない...

もし…あなたが生きていたら・・

主人が生きていたら…って・・ 何度…想像しただろう。 毎日毎日思ってた。 毎日毎日探してた。 毎日毎日・・・ 旅行先の道中で… 買い物をしているスーパーで… 通勤中に… 暗い夜道を歩いているときに… 車窓からふと見る光景に...

一人でも二人旅

一番好きな季節の到来だ。 しばらく続いた「夏バテ」現象も少しずつ回復しているようだった。まだまだやり残したこと、観たいもの、行きたい所がたくさんある私ではあるが…。 本当は… 例えこんなに素敵な季節でも、「ゴロゴロ、ゴロゴロ、食っちゃぁ寝、食っちゃぁ寝」するのが好き...

死別と生きる⑫死別後に生まれた喜び

「人」として… 生まれたことの一番の「幸せ」は、 人を「愛する心」を知ったことだと思う。 「愛おしくて…愛おしくて・・」そんな気持ちを味わうことが出来たこと… 生きててよかった。 だけど… 生きていると… これ以上ない苦しみを味わうことになる。 「愛...

他の人を愛するということは…

もう一度… 主人を愛した様に・・・ 他人を「愛して」みたい… そんなこと…は、 できるとは思わない…が・・・ もし他人を愛することができたなら… きっと… 人生が変わるのだろう…と思う。 しかし、 どんなに心の扉を開けて...

嘘っぱちの使命感…

「絶望」…の縁に立った…。 その直後だった。 現実か…はたまた夢なのか…その区別さえできない心境でいる中・・・ 義父は、親戚と葬儀屋さんに電話しているようだった。 「息子が死んだ・・・」と。 その横で涙を拭きながら… 「えっ！誰が死んだ！？」 「本当に死んだ...

「死別」を理由にして…

多分… まだまだ続くと思う今の暮らし・・ 自分で始めた事だけど… 随分…長くなったし・・・ 当時と、環境も… 気持ちの持ち様も… 変わった。 一人で過ごすことに「楽」を覚え、人との関わりを浅くもなく深くもなく「適当」に「めんどくさ...

全て…あなたのせいです！

何をするのも… めんどくさく、 旅行の計画立てよう！って話になっても… 腰が重く、 今直ぐにでもやらなければならないこと知っているのに… 全くやる気が出ないのは、 全て、あなたのせいです。 私が、 思い切り… 笑ったり、楽しんだり、何かに一...

丁度いい人生の長さ…

韓ドラに、 ちょくちょく出てくる「末期の肝硬変」 本人は、死亡するか肝移植をする。 その場面を見ると…考えさせられてしまう。 無知だったあの頃の自分を悔み責めてしまうのだ。 所詮ドラマには違いない。 作り話とは分かっているが、「助けられる方法」「延命できる術」があ...

体は知っていた！！

当たり前ですが… 体が弱っている時は、 心も弱るものです。 でも… 心が弱っていたら、 体は… 知らず知らずのうちに… 聞こえない悲鳴をあげ徐々に… 気づかないまま… より深く弱っていきます。 心が弱る方が深刻なのです。 緊急入院から...

苦しかった暑い夏…

随分… この長い「夏」に悩まされた。 過酷な暑さの中で体調を崩した。（そうそう…大阪から帰ってから…） 若い時ほどの回復力も体力もなくなり… 病院嫌いな私は・・・ 病院へ行くこともせず、2日に一回は、ドラッグストアで症状に合った薬を買い求めた。 ベンザブロック（...

私は、多分平気・・・（あなたがいなくても…）

カッコいいあなたが好きだったから… きっと、病院のベッドで横になっているあなたをずっと見守るだけの生活なんて… やってられないわっ。 笑ってるあなたが好きだったから…目を閉じて喋られないあなたなんて… 一緒にいてつまらない。 よく笑わせてくれるあなただったの...

いつも…愚痴ってますが！ 今日も少し…

新幹線の中です。 二つの台風が来ようが… 鬼が来ようが… 私にはそんなの関係ありません。 私には大切なものがあります。 それに… 一人になってから… 主人を亡くしてから… 「死」を含め、怖いものはなくなってしまったように感じます。 こんなこと言うと、 ...

泣くことを忘れていたのに…

サプライズが大好きな私は、娘と突然の「お宅訪問」を実行しようとしていた。 姉のいる博多に… ホテルを予約して、 娘となっちゃん、ゆりちゃんと。 2泊3日で行くつもりに。 去年行った海にも行こうと「水着」も入れた。 なっちゃんの夏休み第二弾だった。 だけど...

夫婦と「夫」

「夫」と死別した・・・ 「母」「父」との死別では感じられなかったことだが・・・ 主人を亡くしてから私は、何故か他の人とは違う人間になったような気がしていた。 「他の人とは、違う空間を歩くようになってしまった」と言った方が正しいかもしれない。 そんな感じ…。 い...

「楽しい」ことなんてそんなにありゃしない！

楽しいことなんて… 楽しいことなんて、なぁ〜んにもありゃしない・・・それが人生ですか⁉︎ 人生に「楽しい」ことは… そんなに…ないのかもしれません。 だけど・・・ あの時は「楽しい」という感情とは少し違ってはいましたが、私は心の底から喜びを噛み締めていました。...

暑い…熱い夏💦💦

さあ 夏です！ 夏休みです！ 夏休みと言えば！ なっちゃんです。 ばぁばは・・・ 例え5分しか持たない化粧でも、いつもより念入りに塗りたくって・・。（汗っかきなんです。汗で直ぐに化粧が流されてしまいます。どんなに「汗に強い」と表記されてるファンデーションでも私...

追悼は一人でできるから…

つくろっている自分…がいる。 向上心もなけりゃ、他人からの評価なんて関係ない！なんて… 豪語していても… どこかでやっぱり意識している。 未だに夫との「死別」の話は一切しないのが、私のこだわり…。 一人…アパート暮らしをしていることは知られてしまっているが…自分...

人は何故海に行きたくなるのだろう。

人は… 何故「海」に行きたくなるのだろう。 主人が死んでから… 毎日毎日… 仕事帰りに、休日に・・・ 海に行った。 真っ暗になっても… ただ波の音と、 月明かりに照らされる水面…を眺めながら… 何を考えていたんだろう… だぁれもい...

ひとつ一つ…もうさよならです。

何となくできてしまった「希望していない4連休」 それを知った先月末… よし！ この時ばかりは数年も前から考えていたのに、 ダメダメだよねー！ なんか腰が重くて、めんどくさくて行けなかった眼鏡屋さんに今回ばかりは必ず眼鏡を買いに行こうと決めました。 実は...

主人にありがとう！

娘が、大好きな俳優さん（田中圭）の写真集を買ったことで、その俳優さんとのハイタッチ会に行けることになったらしく先日東京へ行きました。 土曜日は、従姉妹の家（神奈川）に泊まらせてもらい、日曜日に前職場の先輩とランチをして、ハイタッチ会に行くようにスケジュールを組んだ様です...

父と娘…

娘は沢山の人達から愛されて育った。義香家にとって「たった一人の孫娘」でもあった。 そして私は、誰もが認めるそれはそれ相当の過保護な親だった。 当然ですが、 愛おしくて、可愛くて… 大切で、大切で… しかし、 そんな私以上に娘を愛した人がいた。 それは...

幸せのカタチ

変わらぬ毎日が・・・ 何も起こらない日々が・・ 平穏で… ザワザワしなくて… 幸せなんだと思う。 毎朝のルーティン中・・ ふと手を止め… 自分の足元を見下ろし… 私が立っている場所… 私がしようとしている毎日の事… 後どのくらい続くのだろう...

また…七夕・・・

また・・・ 来たね… 七夕・・・が。 早いねー。 一年なんて… あっという間です。 会いたい… 会いたい…と思いながらまた一年が過ぎてしまいました。 これからもずっと… 叶わない願い事をして過ごすのでしょう。 だけど…そんな私も...

「赤いチャンちゃんこ」なんて💢❗️

いつまで経っても… 自分を責めてしまうのは・・・ 悔しくてしかたないのは・・・ 主人との別れがあまりにも… あまりにも突然で、早かったからだと思う。 まだまだ二人でやりたいことだらけで… 娘を嫁がせ「これから」だった時だし… 人生まだ半分だったのに… 彼の素...

諦めにも似た思い

見えたり隠れたりする「幸せ」… これでいいような… 悪いような… 諦めにも似た感情がある。 死別したことを悔やみ哀しみながら… 一人でのうのうと生きている私。 早くにこの世を去った主人を可哀想で無念だろうと思いながら… あんな体の状態では、本人も生きていて辛...

仕事は死別を生きる薬

「スキルを磨き積み上げて下さい」だって・・ 毎月毎月「今月の目標」の自己反省レポート・・・あ〜ぁ…・・・ 月初めの5日までに、目標が達成できたかできなかったか。何ができ、何ができなかったのかを書き出し提出する・・・小学生かっ！ あ〜ぁ… 「そんなことどうでもいいんだ...

見えない終点

    何歳まで働くのだろうか… いつまでこのままなんだろう…⁉︎ 60になったら・・・ 仕事をスパッと辞めて… 家族で… 姉妹で…旅行したり、 度々孫に会いに行ったり、 たった一人しかいない友達と頻繁に会って… 自由にのんびりと・・・気の向くままに…なんて...

いつも…一人なんです！

いつも… 一人なんです。 寝ても、起きても… 仕事から帰ってきても・・ ご飯を食べる時も、買い物に行く時も・・・ いつも… 毎日…一人なんです。 それは私が望んだもので… 私からそうしているのですが。 一人の時間は嫌いではありません。 仕事が...

生きる理由❺ 出会うため・・

今からだからこそ…話せるが・・・ 娘が言ったんだ… 娘の挙式後3ヶ月で永遠のお別れをした父に代わるものがあるとしたら…と・・・。 それは、 突然の別れであった。 最愛の人との別れだった。 私は・・ 生きる力を、 生きる楽しみを、 生きる目的を、 未...

ばぁばへ・・四つ葉のクローバー

ゆりゆりの誕生予定日は、 私の誕生日と同じでした。 こんなこともあるもんだって。 それはそれで楽しみにしていたのですが、早く会いたいと思うママは、ゆりゆりを予定日より4日早く出産し、私達と会わせてくれたのです。 始めは、娘婿のお母様にそっくりで… 実は...

突然！届いたラブコール

昨日… のんびり韓ドラを見ている時だった。 携帯が鳴る ♪♪♪ 電話番号が表示される。 「知らない番号だ！」 名前が表記されない電話には出ないと決めている。 しかし… その時、 タイミングがよかったのか、何かに押されるように… 「はい…」と出てしまった。...

夫婦をつくるもの！

夫婦って… 他人・・・だけど… なのに… いつも毎日気にしてた。 誰よりも… すがることができる相手だった。 誰よりも… 甘えたくもなり… 誰の前よりも… ありのままの自分でいられた。 母と共に生きた 約...

心が見えてますか？ 妹達へ…

幸せ…ってなんだろう。 …って…いつ頃からか… よく考えるようになりました。 そして出てきた答えが、 自分自身の気持ちが「楽」になることでした。 そして、24時間のどの時間も「安心」して過ごすことでした。 その為には、 捨てる物もありました。 切り離...

そんな貴方がうらやましい…

世捨て人…のように… 生きてきて八年が過ぎ… 実家から離れ… 二人で暮らした家を捨て… その町から離れ… 仕事を変え、結婚してから知り合った人達との交流を避け… 私はまるで・・・ 別人を装い… 不幸を背負っている私であることを忘れたかの...

私に咲いた命の花・・・

人には… 幾つかの命の花があって… 満開に開く命の花と… 八分咲き…六分咲き・・の命の花… そして蕾のままの花もあって… 満開に開いた命の花は、 「どんな人生だったか！」自分の人生を語る上での代名詞にもなる訳で・・。 「仕事」に生き富を得た人生…だった人は、...

天からのお知らせ…

あのね… 気付いていたんだ。 主人が遠いところに逝くような… 実はね… 何気なく写した主人の後ろ姿の写真が、始めはハッキリクッキリ写っていたのに、だんだんぼやけていってたんだ。 そしてね… 娘の結納の日… 両家家族で、写真館で撮った写真も… 主人のところだけが...

「死別」と闘う「無」の時間

生きてきたね・・・ よく生きて来れたよね・・。 これからどうなるのだろう…って、 どうしたらいいのだろう…って… 誰と生きてゆけばいいのだろう…て… 晩御飯はいつも一人になるのかなぁ⁉︎ もしかして作らなくてよくなったのかなぁ⁉︎ まさか...

走る！ゆりかご！！

運転免許証を取って直ぐに、母に買ってもらった車は、中古の軽自動車だった。色はシルバー。 走る！！ どこでもドア！だった。 当時、車のフロント部分を飾ることが若者の間で流行っていた。私は真っ赤なバスタオルをフロント部分に敷き詰め、両横に小さなぬいぐるみを置いた。 後...

「死別力」というものがあるならば…

穏やかに過ぎる毎日が、 どんなに幸せなことか・・。 ただ・・・ ただ残念なことに、 私には上等な特技も… 一人で夢中になれる趣味も…ない。 この穏やかな時間を… 有り余るほどの自由な時間を… 生かせる術を持ち合わせていないという訳だ。 特技や趣味...

夫婦っていいね！

夫婦って… なかなかいいものよねぇ。 一緒に年を重ね… 一緒に子どもを育てた…。 一緒に悩み… 一緒に考えた… 。 そして、 同じ人達を愛し思いやり、笑いと涙を共有していくうちに… 自然と 嬉しい思い…や哀しい思いが同じになっていった。 いいものです...

人のいる家は天国にもなるが地獄にもなる

あのヤロー！ 何を食べさせやがった💢💢 皆んなで実家に帰り… 少し早いなっちゃんのbirthdaypartyをし… 手作りの料理…を頂き、 久しぶりに会えたお義母さんお義父に感謝感激したのも束の間… ほんと！束の間ーーーー！ 食べて泊まって帰...

人がいる家・・・

人のいる家って こんなにも暖かいものなのですね…。 義母が少し涙目で迎えてくれた。 私も思わず目頭が熱くなった。 その姿は… 以前とは随分違っていた。 歳をとったなぁ。 肌艶も良く薄く化粧もしているものの… 言葉に… 動きに… 目…に、以前のような力はな...

主人が待ってくれていたら…

   「お母さん！ 23日から実家に帰るけど… お母さんも久しぶりに帰らん？」 「婆ちゃん喜ぶと思うよ…」って。 婆ちゃん（義母）⁈ 婆ちゃんが本当に⁉︎ 喜ぶかぁ⁉︎（笑） コロナになってから… いや、それ以前からかもしれない。3年は帰って...

人間も自然界の一部

差し込んでくる日差しが… 暖かい。 季節がまた… 変わろうとしている…。 自然界は、 枯れては芽吹き… 落ちては開く。 その繰り返しを見事なまでにやってのける。 私は… 長くなった一人の気まま生活が、 今だに変わることなく...