自分自身の本音をぶちまけ、毎日のもやもやを解消すべく はき出してすっきり自己満ブログです。
アラフィフになってもこんなことを考えてるなんて！！と、今在る自分に一番驚いているコンブです。よろしくv
人生は展開していく。半年前、1年前、3年前、10年前の自分を振り返ってみようどんなものを手に入れたくてどんな自分になっていたかったか隣の芝生は青いから、ついつい欲深くなってしまうけど振り返るとすべてが自分の願い通りになっていることに気付く。気づかないという人はただ忘れているだけ無意識のチカラおそるべし私はずっと顔の大きな太った猫と一緒に暮らしたかった。出来れば猫に囲まれて生活したかった。いつかはタワマンに住んでみたかった。仕事でバリバリのキャリアウーマンを目指していた。異性の友達とも普通に友情を築きたかった。好きなお菓子を大人買いしたかった。いつまでも夫婦仲良く明るい家庭を作りたかった。息子のお嫁さんとも仲良くしたかった。蚊の来ないベランダに池を作りたかった。たくさんの人と出会いたかった。通帳の残高を気にせずに...全ては自分の願い通りに・・・
私の悪い癖です。ものごとの悪い方に視点が偏り、ついつい悲観的になってしまう。逃げずに立ち向かえば決して困難ではない壁を飛び越える前に避けて勝手に絶望する。たらればタラレバやっぱりこうしていたら・・・あのまま続けていれば・・・挑戦してみたくて自ら選んだ道をあえて後悔するという行動力はあるけれど、究極の面倒くさがりなんですね早く1年後の私になっていたくて。点と点が早く一本の線になってくれないかと。それでも結局は頑張ってしまうんです。だったらいちいち落ち込まずに前向きに生きればいいのにね。昨日と今日の気分がまるで違うという、食欲が無くなるほどに情緒不安定なとりあえずは再再再・・・就職1週間目の私です。情緒不安定
この春、この街にきて3年弱で3回目の転職をした。仕事が与えられず、やる気もモチベーションも上がらない人間関係最悪の職場。良かったのは定時退社出来ることと雇用条件が良いこと。この時のわたしはただひたすら仕事が欲しかった。忙しいところなら残業バリバリしても全然平気だと思っていた。とにかく1日中時計を見ながらため息の出る時間つぶしは精神を蝕んだ。半年後、自力だけでは職場環境の改善が全く図れなかったため退職。2度目は1年ごとの契約職員だけどもとても仕事量の多い職場。休憩もろくに取れない程多忙を極めたが、人間関係は最高だった。多忙な割に休みは取りやすく、居心地は良かった与えられたことだけきちんとしていれば私生活は安定の充実だっただろう。ただ、時間の経過とともに正社員との任せられる仕事内容の差にやりがいを見出すことが出来な...な～にやってんだろう・・・
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私は30代の頃から白髪染め必須なくらい白髪家系？で40代後半くらいからは月に1回美容院で白髪染めしてもらう他に週1回は追加で生え際とかのヘアカラーをセルフでするくらいもう私の人生ブローネヘアカラー（ムース）を何百本消費しただろうってくらい白髪を気にして生きてきました。それがですよ、こめかみの生え際に3ミリほど白いのが出てきたのでそろそろ染めましょうかとヘアカラーを始めると、ないんです。耳の上のサイドの髪をかき上げるとびっしり白髪が・・・ない。そして頭のてっぺんの分け目あたりもあれれ？？なんとしたことでしょう。お風呂につかりながらなんで減ったんだろう？？？と考えていました。うーん？娘には仕事を辞めたからストレスがなくなったんちゃう？って言われたけどうーん？そうかなぁ・・・わたしが毎日意識して取り入れているの...白髪が減っている！！
もう世間的には終わった話題かもしれないけど1月の電気代が大阪に来て初めて3万円台になったことに衝撃！！一瞬、わたしが家にいるようになったからか？と思ったがいやいや、猫たちがいるので1月2月は日中エアコン付けっぱなしなのは変わらないし、基本的に一番電力を使うテレビは見ないしやっぱり再エネ賦課金という訳の分からんやつか～！！と政府のやることに怒りが・・・(~_~;)それでも東京に比べて関西は今まで頑張っていたんだよなぁ。ネットで去年から電気代高いって記事を見ても「そうかな？」って思ってたけど関西電力もとうとう。。電気代がなぜ高くなったのかって疑問に思う人どれくらいいるだろう？みんなが上がってるから仕方ない？原発再稼働出来ないから仕方ない？日本中に張り巡らされたソーラーパネル、あれを中国から買って動かすのに再エ...電気代高騰
なんだろう・・・昨日から同じリタイア組の友達が突然パートに出て忙しい人になってしまった。彼女は熟年離婚を考えているらしく資金調達のために働くのだと。すこし胸が「ざわざわ」する。。もちろん周りにリタイア組はたくさんいるが、誰かが働くことを選択するととたんに「ざわざわ」する。これって独身を謳歌しようね！と合言葉のようにつながっている女友達のひとりが突然「私、結婚することになった」と言い出すのと同じような感覚かもしれない。すぐに結婚は難しいけど、すぐにパートは簡単だから別に自分もそうしたければすればいいだけの話なんだけど・・・なんかそうではなくて、働きたいわけじゃないけどなんとなく働いていない自分に満足していないというか結局リタイア生活がまだ身についていないということなんだろうな。この先相続する予定があるから金...働かない覚悟
生まれて初めて「遺産相続」というものを経験することになった。3000万＋（600万×相続人数）までであれば課税申告の必要なく仲良く姉妹で半分こ出来たのだが、株や債券が思いのほか多かったため遺産分与にかかる手続きを司法書士さんと税理士さんにお願いすることになった。なかでも不動産手続きが素人ではとても難しいようでどちらか一方にだけお願いするというわけにもいかなかった（ようだ）。そもそも相続の話って親がいなくなった今、なかなか友人には相談しにくい。だから相場というか手数料的なものも言われるままで高いのか普通なのかもわからない。なんか申告を間違えると国税庁から捜査が入るとか入らないとか・・・あとあと面倒なのは嫌なのですべてお任せでとお願いしたらなんと葬儀費用くらいかかっちゃいました。おまけに相続税もがっぽり持って...遺産相続
ずいぶん間が空いてしまいました。気が付けば2月、昨年の5月に還暦になってからいろんなことがありました。昨年は両親をいっぺんに失ってしまい、まさかの父まで見送ってしまったあと完全に無になりました・・・介護が始まってから頻繁に顔を合わせていた現役の姉は仕事に戻って行き、私はというと政治活動というボランティアを隠れ蓑にサークルに入ってみたり、友達を誘ってみたり誘われたりしてとにかく家にこもることだけは避けながら過ごしています。残念ながら仕事に出るという選択肢は持てず、夫は働けとは言いませんが毎月入るお金がなくて寂しいやろうから年金繰り上げしてもらえば？と言います。でも毎月の生活費を入れてくれているので私自身困っていません。そんなこんなで2月になってしまいました。働かない罪悪感とか、無職または主婦に〇をする一種の...還暦もあと少し
父は全国で名の知れた総合病院に入院していた。2回目の入院の1日目の夕方に主治医から電話がかかってきた。「実はお父さんが治療を継続できないかもしれない理由があって」と。なんだろう？そんなに悪い病気なのかな？と姉とフリーズ。色々な手続きでまだ院内に残っていたので直接Drと話をすることに。詳しくは書けないが、点滴の針がなかなか入らず何度も刺しなおされた結果、父が看護師さんに嫌味交じりに怒鳴ったとのこと。それを病院では「暴言」＝「言葉の暴力」ハラスメントとなるのだと。看護師の心に傷がつくことはNGなのだと、こんなことでは問題にならない病院も多いのだがここではダメなのだと先生はとても言いづらそうに「次に暴言があった時には退院してもらうことに・・・」私たちは奈落の底に突き落とされた気分になった。なぜなら暴言は父の普段...今どきの入院事情
父の治療を主治医と相談していく中で確実に見えてきたこと。口から食べ物や水を飲みこむことが出来なくなった高齢者に点滴はしない方が良い。病院側は治療するのが仕事だから入院している以上何らかの方法により命を長らえる使命がある。近年延命のための胃ろうを選ぶ家族は減っているので、とりあえずの期間は首の下にポートというものを設置して行う中心静脈栄養を勧められるのが多いのではないだろうか。普通の点滴の針では十分な栄養が入れられないので太い血管を確保してしばらくの間はそれだけで生きていられるそうだ。父の場合も腕の血管に針を刺すのが困難になってきたのでそれを勧められた。一緒に説明を聞きにいった義理兄は「先生のおっしゃる通りにしてもらったらいい」と言ったが姉と私は言葉がでなかった。今後ベッドから起き上がり歩けるようになる可能...延命について考える
今月20日早朝、父が亡くなった。来月で90になるが筋肉質でしわもなく私たち姉妹はまだまだ数年は元気に暮らしてくれると信じていた。今年の2月に母を見送った時も3年弱施設にお世話になってたから週2は必ず通っていた父も、一緒には住んでいなかったからまだ気持ち的には大丈夫だろう・・・なんて勝手に思い込もうとしていた。でも病気になるまでの父は結構前向きで、同期会に参加したり孫たちと食事に行ったり母の仏壇にせっせとお花を買ってきては供え、車であちこち出かけたり近くのスーパー銭湯に通ったりひとり暮らしを楽しんでいるようにも見えた。ところが妻を亡くすということはそんな簡単に乗り越えられるものじゃなかったんだと病気になってから知った。だいたいの男性は妻を亡くして半年～1年くらいで後を追うとお坊さんも苦笑いしていた。それまで...父親の看取り
税金と社会保険料の国民負担率が50パーセントになろうかとしている昨今、定年退職して無職無収入となった私に対して容赦なくやってくる取り立ての山。つくづく今の日本は「生きているだけで罰金」がぴったりのダメダメな国になってしまったなぁと感じる今日この頃です。前年度の収入によって課税される今年の府・市民税なんと16万失業手当が日額3千円を超えると扶養家族に入れず、国民健康保険加入料ひと月4万5千円。失業保険を満額受け取ったとしても3分の2が持っていかれるという罰。サラリーマンの妻はがっつり働いたらあかんかったんやと今になってつくづく思いました。落ち着いたらパートに出ようかと思っていたけどやめました。今度は50万以上稼いだら課税をするって？ばかばかしいわ。私らは国の奴隷じゃない。罰金
こんなこと絶対人に言えないからここで書いておく。ケアマネになって5年目くらいの時、私は全盛期だった。地域包括支援センターから困難事例があれば私に相談が来るし居宅の管理者にも、困難な人が来たら持ってほしいから担当数を無理に増やさないでと言われていた。当然のこと途中でケアマネ交代など希望されることは皆無だった。ひとりだけ家の事情があって一度はよその事業所のケアマネに移ったが2年後に「やっぱりあんたに担当してほしい」と戻ってきた。当時はまだ若く体力も気力も半端なく生活のほぼすべてを仕事に捧げていたので自分で言うのもなんだが、当時私に担当してもらっていたご利用者、ご家族様はラッキーだっただろう。結局17年ケアマネをやってきたが最後の5年間くらいは沢山介護保険制度も変わってきたし、私も年老いた。性格上、困った相談の...ケアマネってなんだったんだろう・・・
先日ハローワークへ行ってきました。20代の頃からコツコツ払い続けてきた雇用保険まぁ月々たいした金額ではないにせよ一度も失業保険を受け取ることなく頑張って働いてきたわけよ。定年退職なのだからさ、もうちょっとこっちの事情も察して優しく対応してくれるかと思いきや「今すぐ20時間以上働くことが出来る、出来ない」って項目があってさ、もうそんなに働きたくなーい！！って出来ないに〇をしたら担当の人があわてて「それじゃ失業保険の手続きが出来ません」って言うの。？？？夫の扶養家族に入れてもらったのでがっつり働くのはちょっと・・・って伝えると、「それでも出来るにしといてください」だって。まぁ家の近くで短時間で週3日とかあれば働きたいなと思うけど実際なかなか希望通りのところは見つからないだろうから本音は貰えるものは貰いたいよね...ハローワーク
あっという間だったというか、もうずいぶん前のことのよう…か10日目にしてだんだん考え方が「仕事を頑張る」から「家での生活を充実する」方にシフトされてきた。とりあえず布団圧縮袋に入りきらない布団で埋まっていたクローゼットから手を付けてみた。イオンで布団圧縮袋の小さいサイズ（ここ重要！）を買っ来て羽毛布団が4つ折りで2枚入る大きさ。そもそもの間違いが、巨大な布団圧縮袋を使っていたばかりに数枚をいっぺんに圧縮するとその重さでどうしようもない。年々体力もなくなっているのだ。手間がかかっても小づくりにしておくほうが取り出すときにも楽なのだ。クローゼットの上段に重ねてあったコンテナボックスをひとつひとつ下段におろし、圧縮した布団たちは上段で納まるようになった。おおっ！いい感じじゃありませんか～うちには押入れが一つもな...退職後今日で10日経ちました。
ねんきん定期便というのが毎年届く。夫のも娘のも毎年届く・・のに、私のだけもう数年来ていない。勘違いではない。夫はふたり合わせていくらくらい貰えるのかずっと知りたがっていたから。もう繰り下げしたらもらえる歳だし、60歳目前になっても一向に届かないので年金事務所のほうに問い合わせてみた。3つぐらいの部署をたらいまわしにされてようやく対応してもらえたものの、住所の明記が不十分だから郵便が届かなかったのではないか？と。例えば〇丁目〇番地〇棟〇〇号のような住所を〇ー〇ーA101のように略して書くことは普通にあるし、それを郵便屋さんのせいにされても・・・(~_~;)ただ、担当の人は年金機構からは毎年送付しているので住所明記のせいであるに違いない、と譲らない。それではなぜ夫や娘のはちゃんと届いているのか。しぶしぶ「じゃ...年金機構って・・・
久しぶりに友人とランチに行ってきた。私より1つ上で昨年の春に定年退職した先輩だ。待ち合わせでびっくり！！いつも帽子をかぶってマスクをしてたのにストレートの金髪になっていたそういえば50代前半で早々に引退した友人も辞めたあと金髪にしていた気がする。なにかが吹っ切れちゃうんだろうか？でも、すごく似合ってて前より全然いいマスクもしてないほうが全然いい友人が言うには、最初シルバーにしようとしてたが白髪に見えて老けちゃうのだそう。年金をもらいながらやりたいこと三昧で楽しく暮らしているらしい。私はまだまだ・・・仕事をしていない自分に慣れなくて。彼女が言うには毎年体調を崩してしまう時期があるらしくいつまで元気でいられるか分からないから、後悔しないように今やりたいことをやっている。人からどう思われようと自分のための人生を...発想の転換
退職した当日、翌日は罪悪感でいっぱいだった。朝、旦那と娘を見送ってひとり。私だけ家でゆっくりしてて良いのだろうかと。そして今、虚無感でいっぱい在職中も私から仕事を取ったら何が残るだろう？って思っていたとおりに真っ白になっています。明日はクローゼットの整理をしよう思い切り断捨離しまくろうと用意はしているのです。家じゅう大改造する図面も頭にはあるのです。ただ、ぼーっとネットばかり見てしまい動けないんです。不思議なことに、ケアマネという仕事を辞めたことに対する後悔はかけらもなく、残してきた利用者様たちのことを思い出すことすらありません。ずっと介護職が天職のように思ってきたのは遠いまぼろしでここ半年は、肩に重くのしかかっている責任から逃れたかった。減算に怯えながらどんどんたまっていく書類を思うだけで眠れなかった。...罪悪感・虚無感・安心感
退職祝いと還暦祝いを兼ねて自転車を買ってもらいました。クロスバイクまではいかないけどママチャリじゃなくてちょっとかっこいいの欲しいなって、見かけの雰囲気と6段切り替えと自動ライトに惹かれて選んでしまったこれ家の周りだけ試し乗りはしてたけど、がっつり走ったのは今日が初めて。40代の頃に乗っていた自転車が、このまっすぐハンドルで乗ると身体が前傾姿勢になるからすごく早く走れる記憶があった。あったからこそ拘って同じようなタイプのにしたんだけど身体が自転車にフィットしない・・・乗る時ケンケン出来ないし、降りるときも片足を上げないと倒れちゃう。あれー？昔は乗りやすかったのにこんなんだった？確かに仕事で訪問するときも二駅くらい先だったらここ1～2年は電車で行ってた（定期が使えたから）職場の自転車はママチャリだったからし...自転車
とうとう来ました。60代こんにちは＾＾そしてケアマネの自分さようなら。自分が望んだ退職だったけど嫌な職場じゃなかったから今の気分はとっても寂しい(;∀;)ずっとふたりで頑張ってきたから後任が見つからないままひとり残して去ることが申し訳なくて、でも何時まで待ったら後任が来るのかわからないのに延ばせなかった。ハローワークに昨年から求人を出している事業所どこも取り下げていない。いつからケアマネってこんな絶滅危惧種になってきたのだろう？いろいろ複雑な思い・・・ラインに誕生日を登録しているから知らない人のところにまで私の誕生日が広められ朝から有難いことに「おめでとうライン」の嵐長く会っていない友人も一緒に歳を重ねていることに気づく。ワク〇ン接種した人たちの不調具合が顕著で怖いマスクを外さないから余計に免疫が下がるの...祝・還暦
今日は管理者が消化できなかった有休をせめて1日でも取ってゆっくりしてと言うので家でゆっくりさせてもらいました。別に明後日からは超ゆっくりできるのだけど。。まぁ5月になってからは驚くほどカウントダウンが早くついに今日で50代ともお別れ長年のケアマネジャーのお仕事ともお別れ先の決まっていない日常がきてしまうんだなと職場が楽しかっただけに一抹の寂しさも感じます。夫からは1日1回は外に出んと呆けるで・・と釘をさされているので重い腰を上げてフットワーク軽く過ごそうとは思っています。自分でも危機感は持っていたのでこれから3週間はすでに予定を入れまくりました。友達と喋ったり、講演会に行ったり、旅に出たりするなかで今後の人生もきっと見えてくるでしょう。さぁ明日はどんな1日になるのでしょうね(*^_^*)あと1日！！
10年前、50歳の時に私は7年勤めていた職場を退職しました。なぜかと言うと県をまたいで引っ越しをしたため1年間車通勤をしていたのですが、朝早く家を出るのがしんどくなったから。その頃はまだ一生懸命お母さんもしていたので片道40分の運転が結構辛かったんです。いえいえ退職理由の話ではなくて、10年前に退職したときはたくさんの利用者さまやご家族様から手紙や送別品を戴きました。もちろん地域性もあります。私がとてもやる気に満ち溢れていたから？事前に引継ぎの報告をしていたということもあります。今回は引継ぎの関係でほぼ突然退職を告げたのでそれもあるのでしょう。ただ、なんとなく世の中が変わってしまったなと感じてしまったのは私の勝手な思い込みではないはずです。60歳という年齢に正直驚かれた方も多かったのでそれはまぁもう少し若...十年ひと昔と言うけれど
今回受け持ち利用者様の引継ぎを行う過程で非常に感じたのがこのことでした。定年退職＝大義名分だと思っていたので長年ご苦労様でした。と送り出してもらえるとばかり考えていたのですが、「なんで再雇用で働かないの？」「辞めてなにするの？」「次はどこへ行くか決めてるの？」「せっかく頑張ってたのにもったいない」こんな反応ばかりで時代を反映しているなぁと改めて思った次第です年金の満額受け取りが65歳ということ年金の納付も65歳までになりそうなこと老後資金がいくらあっても不安なことで今の世の中多くの方が65歳がひと区切りという風に思考がなっているのかもしれませんね。私は働くことが大好きでした。というより働いている自分が好きで、なんなら働かない自分には価値がないとさえ思うほど仕事優先で生きてきました。でも最近は働いていること...60歳で定年退職は早い？
先日ハローワークへ行ってきました。20代の頃からコツコツ払い続けてきた雇用保険まぁ月々たいした金額ではないにせよ一度も失業保険を受け取ることなく頑張って働いてきたわけよ。定年退職なのだからさ、もうちょっとこっちの事情も察して優しく対応してくれるかと思いきや「今すぐ20時間以上働くことが出来る、出来ない」って項目があってさ、もうそんなに働きたくなーい！！って出来ないに〇をしたら担当の人があわてて「それじゃ失業保険の手続きが出来ません」って言うの。？？？夫の扶養家族に入れてもらったのでがっつり働くのはちょっと・・・って伝えると、「それでも出来るにしといてください」だって。まぁ家の近くで短時間で週3日とかあれば働きたいなと思うけど実際なかなか希望通りのところは見つからないだろうから本音は貰えるものは貰いたいよね...ハローワーク
あっという間だったというか、もうずいぶん前のことのよう…か10日目にしてだんだん考え方が「仕事を頑張る」から「家での生活を充実する」方にシフトされてきた。とりあえず布団圧縮袋に入りきらない布団で埋まっていたクローゼットから手を付けてみた。イオンで布団圧縮袋の小さいサイズ（ここ重要！）を買っ来て羽毛布団が4つ折りで2枚入る大きさ。そもそもの間違いが、巨大な布団圧縮袋を使っていたばかりに数枚をいっぺんに圧縮するとその重さでどうしようもない。年々体力もなくなっているのだ。手間がかかっても小づくりにしておくほうが取り出すときにも楽なのだ。クローゼットの上段に重ねてあったコンテナボックスをひとつひとつ下段におろし、圧縮した布団たちは上段で納まるようになった。おおっ！いい感じじゃありませんか～うちには押入れが一つもな...退職後今日で10日経ちました。
ねんきん定期便というのが毎年届く。夫のも娘のも毎年届く・・のに、私のだけもう数年来ていない。勘違いではない。夫はふたり合わせていくらくらい貰えるのかずっと知りたがっていたから。もう繰り下げしたらもらえる歳だし、60歳目前になっても一向に届かないので年金事務所のほうに問い合わせてみた。3つぐらいの部署をたらいまわしにされてようやく対応してもらえたものの、住所の明記が不十分だから郵便が届かなかったのではないか？と。例えば〇丁目〇番地〇棟〇〇号のような住所を〇ー〇ーA101のように略して書くことは普通にあるし、それを郵便屋さんのせいにされても・・・(~_~;)ただ、担当の人は年金機構からは毎年送付しているので住所明記のせいであるに違いない、と譲らない。それではなぜ夫や娘のはちゃんと届いているのか。しぶしぶ「じゃ...年金機構って・・・
久しぶりに友人とランチに行ってきた。私より1つ上で昨年の春に定年退職した先輩だ。待ち合わせでびっくり！！いつも帽子をかぶってマスクをしてたのにストレートの金髪になっていたそういえば50代前半で早々に引退した友人も辞めたあと金髪にしていた気がする。なにかが吹っ切れちゃうんだろうか？でも、すごく似合ってて前より全然いいマスクもしてないほうが全然いい友人が言うには、最初シルバーにしようとしてたが白髪に見えて老けちゃうのだそう。年金をもらいながらやりたいこと三昧で楽しく暮らしているらしい。私はまだまだ・・・仕事をしていない自分に慣れなくて。彼女が言うには毎年体調を崩してしまう時期があるらしくいつまで元気でいられるか分からないから、後悔しないように今やりたいことをやっている。人からどう思われようと自分のための人生を...発想の転換
退職した当日、翌日は罪悪感でいっぱいだった。朝、旦那と娘を見送ってひとり。私だけ家でゆっくりしてて良いのだろうかと。そして今、虚無感でいっぱい在職中も私から仕事を取ったら何が残るだろう？って思っていたとおりに真っ白になっています。明日はクローゼットの整理をしよう思い切り断捨離しまくろうと用意はしているのです。家じゅう大改造する図面も頭にはあるのです。ただ、ぼーっとネットばかり見てしまい動けないんです。不思議なことに、ケアマネという仕事を辞めたことに対する後悔はかけらもなく、残してきた利用者様たちのことを思い出すことすらありません。ずっと介護職が天職のように思ってきたのは遠いまぼろしでここ半年は、肩に重くのしかかっている責任から逃れたかった。減算に怯えながらどんどんたまっていく書類を思うだけで眠れなかった。...罪悪感・虚無感・安心感
退職祝いと還暦祝いを兼ねて自転車を買ってもらいました。クロスバイクまではいかないけどママチャリじゃなくてちょっとかっこいいの欲しいなって、見かけの雰囲気と6段切り替えと自動ライトに惹かれて選んでしまったこれ家の周りだけ試し乗りはしてたけど、がっつり走ったのは今日が初めて。40代の頃に乗っていた自転車が、このまっすぐハンドルで乗ると身体が前傾姿勢になるからすごく早く走れる記憶があった。あったからこそ拘って同じようなタイプのにしたんだけど身体が自転車にフィットしない・・・乗る時ケンケン出来ないし、降りるときも片足を上げないと倒れちゃう。あれー？昔は乗りやすかったのにこんなんだった？確かに仕事で訪問するときも二駅くらい先だったらここ1～2年は電車で行ってた（定期が使えたから）職場の自転車はママチャリだったからし...自転車
とうとう来ました。60代こんにちは＾＾そしてケアマネの自分さようなら。自分が望んだ退職だったけど嫌な職場じゃなかったから今の気分はとっても寂しい(;∀;)ずっとふたりで頑張ってきたから後任が見つからないままひとり残して去ることが申し訳なくて、でも何時まで待ったら後任が来るのかわからないのに延ばせなかった。ハローワークに昨年から求人を出している事業所どこも取り下げていない。いつからケアマネってこんな絶滅危惧種になってきたのだろう？いろいろ複雑な思い・・・ラインに誕生日を登録しているから知らない人のところにまで私の誕生日が広められ朝から有難いことに「おめでとうライン」の嵐長く会っていない友人も一緒に歳を重ねていることに気づく。ワク〇ン接種した人たちの不調具合が顕著で怖いマスクを外さないから余計に免疫が下がるの...祝・還暦
今日は管理者が消化できなかった有休をせめて1日でも取ってゆっくりしてと言うので家でゆっくりさせてもらいました。別に明後日からは超ゆっくりできるのだけど。。まぁ5月になってからは驚くほどカウントダウンが早くついに今日で50代ともお別れ長年のケアマネジャーのお仕事ともお別れ先の決まっていない日常がきてしまうんだなと職場が楽しかっただけに一抹の寂しさも感じます。夫からは1日1回は外に出んと呆けるで・・と釘をさされているので重い腰を上げてフットワーク軽く過ごそうとは思っています。自分でも危機感は持っていたのでこれから3週間はすでに予定を入れまくりました。友達と喋ったり、講演会に行ったり、旅に出たりするなかで今後の人生もきっと見えてくるでしょう。さぁ明日はどんな1日になるのでしょうね(*^_^*)あと1日！！
10年前、50歳の時に私は7年勤めていた職場を退職しました。なぜかと言うと県をまたいで引っ越しをしたため1年間車通勤をしていたのですが、朝早く家を出るのがしんどくなったから。その頃はまだ一生懸命お母さんもしていたので片道40分の運転が結構辛かったんです。いえいえ退職理由の話ではなくて、10年前に退職したときはたくさんの利用者さまやご家族様から手紙や送別品を戴きました。もちろん地域性もあります。私がとてもやる気に満ち溢れていたから？事前に引継ぎの報告をしていたということもあります。今回は引継ぎの関係でほぼ突然退職を告げたのでそれもあるのでしょう。ただ、なんとなく世の中が変わってしまったなと感じてしまったのは私の勝手な思い込みではないはずです。60歳という年齢に正直驚かれた方も多かったのでそれはまぁもう少し若...十年ひと昔と言うけれど
今回受け持ち利用者様の引継ぎを行う過程で非常に感じたのがこのことでした。定年退職＝大義名分だと思っていたので長年ご苦労様でした。と送り出してもらえるとばかり考えていたのですが、「なんで再雇用で働かないの？」「辞めてなにするの？」「次はどこへ行くか決めてるの？」「せっかく頑張ってたのにもったいない」こんな反応ばかりで時代を反映しているなぁと改めて思った次第です年金の満額受け取りが65歳ということ年金の納付も65歳までになりそうなこと老後資金がいくらあっても不安なことで今の世の中多くの方が65歳がひと区切りという風に思考がなっているのかもしれませんね。私は働くことが大好きでした。というより働いている自分が好きで、なんなら働かない自分には価値がないとさえ思うほど仕事優先で生きてきました。でも最近は働いていること...60歳で定年退職は早い？
しくった～～今日すべて仕事を終わらせて、来週の月・火を有休にしようと企んでいたのになんと月曜日に最後の訪問予定を入れてたのをすっかり忘れてましたーこれはしておかないと監査が来たら減算になっちゃうから仕方あるまじろ。。なんですよね。今日は朝から管理者が私が引き継いだお家に新しいケアプランを届けるためにほぼ留守番状態で・・・クリアーファイル（ポケットに書類を入れるやつ）の要らない書類を整理していたらなんか火がついてしまって。これも要らんあれも要らんと捨てまくってシュレッダーしてそしたら何冊も空のファイルが出来てしまったのでせっかくだからそれぞれの分野ごとにファイリングしようとやり始めたが最後手も付けられない状態に・・・これは思ってもいなかった誤算で、あと3日で片付けられるかどうか。。でも積み重なったまま押し込...あと3日
明日1日行ったら土日休みで来週月、火、水で終わり。今日も特段することなくまったり過ごしました。明るいカーテンに付け替えようかと思ってたけど夏になると日差しがまぶしいらしく地味なブルーのまま残すことになりました明日は残してある終了カルテ全部やっちゃって倉庫まで持っていって、もうやることなくなっちゃいましたと言ってしまおうかな。。使いきれないほど有休残ってるから最後の1日だけ出ても良いんだけどなんとなくさーけじめというか自分なりに現役とのお別れのカウントダウンしてみたかったんだよね。思えば仕事人間で、本当に仕事をしている自分が大好きで子供が小さいころから働き続けてきた。色んなことに挑戦したし、資格も取ったし貯金もしたし悔いはない。おそらくもう仕事はしない。年々しんどくなる身体、60代は意地でも遊んでやると決め...あと4日
なんですかね？昨日給付管理が終わったら急にやることがなくなっちゃいました。終了カルテの表紙を作って、支援経過をまとめて印刷して中身のチェックをして束ねるという作業これって思ってたよりすぐに出来ちゃってあとは7年間溜め込んでいた裏紙をシュレッダーするだけ・・・あれ？先週までは気が狂うほど忙しかったのに、プランを手放した途端やることなくなるなんてーなーんだ。3月、4月と休日出勤して死ぬほど片付けたのに時間余っちゃった。。有休取っちゃう？でも15日まで来るって言っちゃったしな。あと5日、充実した日々を過ごしたかったのにな・・・なかなか上手くはいかないな。新しく入ってくる（であろう）ケアマネさんのためにDIYでもしようかな。窓の防寒バリアも割れてボロボロだし綺麗なカーテンでもつけたら納戸のような部屋も明るく見える...あと5日
最後の給付管理の入力も終わりました。あとはひとりひとりのカルテを補足したり、他事業所にお願いした分は終了して綴じたり、無駄にためていた書類をシュレッダーしたり机周りを片付けたら私のケアマネとしての仕事はおしまいです。あと6日も要るかなぁって思うけど、残していく管理者のお手伝いをしながら最後の時間を笑顔で過ごしたいと思います7年弱せまい部屋で二人きり。お互い（きっと）つらいこともあったけど、励ましあいながら仲良くやってきました。定年に引っ掛けているとはいえ、後任も入ってきてないのにかなりの負担を押し付けて辞めることは不徳の致すところというか・・・でも自分の人生最優先なので第二の人生を頑張ります仕事が好きで介護職は天職だと思いながら走り続けてきた25年。ケアマネになった日から不眠症になってしまい薬が手放せなく...あと6日
現役最後のGWも終わり、あと1週間出勤したら定年を迎えます。1月にそう決めて上司に話をした時にはやれやれ～というかこれで何にも縛られず自由に生きられると思うと仕事をしているストレスも激減し、毎日楽しく過ごしてきたのですがいざその時を迎えると・・・おじけづくというかまだまだ働きたい！と思うわけではないのです。ただ、全く違う日常になるので「どうするわたし？」というドキドキと不安が入り混じったような不思議な感覚です。スマホの電話帳見てても3分の2が要らなくなる。前の職場から消せずにひっぱってきた連絡先もこの際一斉に消してしまおうと思います。60歳からの新しい人間関係、どれくらい増えるかな？有休27日分取り損ねました。もっと貯めずに月2～3回ペースで取りまくればよかった。とはいえ仕事柄なかなか確実に気持ちよく休め...退職目前
この世は「目覚めている人」と「目覚めていない人」に分かれると先日ある講演会で非常に納得してしまったので今日はそのあたりを少し。今、日本がかつてないほどの危機に立たされている状況であると感じている人はどれくらいいるでしょうか？やはり現実には後者が圧倒的に多くて（というかほとんど）前者はひとくくりに陰謀論者とされてしまうことが多いです。私はコロナ禍が始まる頃、前者の仲間入りをしてしまいました。「なにかおかしいぞ」と感じたことから私の世界は一変しました。旧TwitterXやYouTubeも勝手に関連情報が集まってくるので毎日どんどん脳内も更新されていき、気が付いたら周りで私だけ違う世界の住人のように浮いているのを肌で感じてとても生きづらくなってきました。家族に伝えても理解されず、友人に言おうものなら距離を置かれ...私の見ている世界
退職を決めたのは1月の後半、今年2回目の発熱で数日間寝込んでしまった時でした。40代の頃まではほぼ毎年インフルに罹りの繰り返しでしたが50になると免疫ついて罹らなくなるんだなぁ～と安心していた矢先、60を目前に夏、冬と2回も39度の発熱仕事も気が付けば熱く頑張れなくなっていて、何か起きると面倒くさい・・・そんな風に感じてしまうようになってしまっていました。昨年ケアマネの更新をしたばかりなので63までは頑張って働くつもりでいましたが何かがプツリと切れてしまったそんな感じで決心した翌日にすぐ管理者に話をしました。6年間ふたりで頑張ってきたので本当に申し訳なく、でも決めたらいち早く求人を出してもらわないと利用者さんの引継ぎが出来ないので焦りもありました。ハローワークの求人情報を見ると同じ市内の身近な事業所がずら...定年退職
さて、今はコロナが流行っているでしょうか？じゃないな。感染予防の観点でマスクは必須ですか？私は足かけ17年ケアマネジャーをしています。今思うと緊急事態宣言を出されたあたりから本当に大変でした。何がってマスクを異常にしたがる人たちです。結局日本政府はあれだけの大騒ぎをし、何百兆円もの血税を使い意味のないアクリル板や時短営業をさせたうえ世界トップの感染者を出しておいて何の検証もしない。だんだんお注射の薬害を訴える人が増えてきました。これからもっともっと増えてくるでしょう。でも私が本当に怖いのは政府の愚行ではなくて未だに現実を見ず考えない人たちです。先日ケアマネジャーの地域連絡会で100人ほど集まりました。驚くべきは私以外の全員がマスクをしていたことです。いや、おまえがしろよ！という人もいるかもしれません。でも...恐るべしマスク集団
今年は辰年ちょうど年女で還暦なにか新しいステージへの幕開けというか、人生の大きな分岐点として少し期待をしていた。コロナ禍からちょいと目覚めてしまった私鬱々とする日々を過ごしながら年明けには何かいいことがありそうなんてやっぱりあるわけないか。。ならば自分から変えてやろうと思い考えていなかった「定年退職」を選択することに決めました。仕事をしていないと落ち着かない働いていない自分には価値がないそんな風に人生を生きてきた私には少し不安もありつつも・・・今まで手に入れられなかった自由な時間をどう過ごそうかと、日々考えているところです今日から復活します！！
