ガラスのハートじゃいられない。

（個人的に）激動の一週間、気持ちは揺れて揺れて、ふわふわして、自分を責めたり、消したい記憶に苦しめられたり、たくさんあった。そんななか、あたしが選んだ結末は、「もう会わない」。連絡ももうとらない。それでもあたしは頑張れるはず。頑張っていかな

とっくの昔に気付いてる。

好き 好き 好き戻りたいよ自分で自分が嫌になる戻りたい戻りたい戻りたいあたしの幸せってなんだろうあたしの幸せは誰となら見つけられるの？戻りたい 先へ進めない 戻りたい 戻りたい会いたい

一人生活五日目。(ありがとう)

「荷物受け取りました ありがとう」彼からきたメールを読んだ時、あたしは保健センターにいた。相変わらず寝不足で倒れ、運ばれてきてたから。「ありがとう」彼がこの言葉にどんな意味を込めたのか、あたしにはわからないけれど。メールをくれただけで、荷物

一人生活四日目。

明日（正確にはもう日付が変わっているので今日ですが）はアジカンの新しいアルバムの発売日。元彼さんはアジカンが大好きで、好きな人の好きなものは自分も好きになってしまうあたしもアジカンを好きになったけれど、もう、今は、だめで。新しいアルバムの話

一人生活三日目。

とうとうとうとう彼に連絡をとってしまった電話をかけてしまった寂しくて謝りたくて別れの原因はきっとあたしだからどんなに暴言はかれてもだいすきだから戻りたい今日はずっとそう思って泣いていた戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたいあって話がしたい

一人生活二日目。

戻りたいと思ってしまう自分がいる何度もケータイを確認してしまう自分がいる会いたいと願う自分がいる今どこで何してるのかなとか考えてしまう自分がいる再来週にはデートできたはずだったのにと思う自分がいるディズニーランド一緒にいく約束してたのになと

一人生活一日目。

19日、1時すぎ、振られた。そこからあたしはたくさん泣いた。一人でしばらく泣いていた。おかしくなりそうで、2時前に大学の先輩にメールした。親友にメールしたかったけど、うちの学科の1年は徹夜でレポート作成に追われた期間を乗り切ったばかりで、き

ありがと、さよなら。

2007年6月18日あたしたちは付き合いはじめて、ちょうど3年目の記念日を迎えた。日付が変わって、2010年6月19日。大好きな大好きな彼氏さんと、お別れしました。Skypeを通して聞こえてくる言葉。ひとつひとつが胸に突き刺さった。「結糸と

へらへら笑っていればいい。

誰かが泣いていた。酷いことをいわれたと泣いていた。友達に裏切られたと泣いていた。辛くて仕方がないと泣いていた。たとえその人があたしの苦手なタイプの人だったとしても、あたしはその人に寄り添う。同情だとか、そういう安っぽいものじゃなく、痛みをし

拾って、せがんで、泣いたよ。

ああ、あたしはわがままだ。久しぶりに泣いた。未遂した日以来だ。今日は仲の良い男の子と宿題を片づけるべく居残り。9時すぎまで必死にやった。しかし、彼に関しては宿題は一切進んでいないという切ない事実。そのあとは、いつも通りのんびりと、しかししっ

新生、あたし。

ブロタイを、変えました。あたしの心も、変えました。死ぬことを、やめました。たくさんたくさん考えて、今までのあたしを振り返って、悩んで悩んで、決めたこと。今まで生きてきて、抱えてきた自殺願望。自傷行為に走り、未遂もおこし、とにかく死にたい気持

突然の勧誘、一転して地。

はい、自殺未遂ですとうとうやってしまいました今日は大学付属の保健センターでのカウンセリングの日カウンセリングルームは2階別にいやなことあったとか、辛かっただとかじゃないのに、あたしはおもむろに2階のベランダに出て、飛び降りようとした。どうし