きっと、私にもできる事～

貴方が教えてくれた事・・これは絶対できないという先入観を捨てること。私は、たった一人だと思う先入観を捨てること。でも、必ず見ていてほしい。貴方が笑顔で、私を見守ってくれているのなら、そんなやさしい空気を、胸いっぱい吸い込んで、見えない・・貴方の声に、ちゃんと返事をしながら生きていきたい。私はここにいる。何かに、つき動かされるように、声のするほうに、進んでみようと思う。きっと、私にもできる事が、たくさんある。たとえ、そこに貴方がいなくても、しっかりと、その思いは伝わってくる。見ているよ～頑張ってるね？と・・貴方が教えてくれた事・・可能性は無限に広がっているんだということ。愛の形はいろいろあるんだということ。私は、いつも幸せなんだということ。きっと、私にもできる事～

遠い貴方に～

いつも、貴方を心配しています。貴方が、どの出来事で心をたくさん痛めているのか、今の私のところまで、届かないけれど・・空威張りしている、貴方が見えるようです。無理して、笑っているのでしょうか？無理して、前を向いているのでしょうか？どうしても、心と身体がひとつにならず、それでも、立ち上がろうとしているのでしょうか？早鐘のように打っている、貴方の鼓動が、そして、貴方の悲鳴が聞こえるようです。こだまのように、私の心に響いて聞こえてきます。今、大きな悲しみが貴方に襲いかかろうとも、信じられない現実が、貴方を包み込んでいるのだとしても、貴方の優しさより、この世に強いものなどないのです。貴方の涙より、尊いものはない。貴方の優しさと貴方の涙が、いつか幸せを運んできます。いつか、貴方の静かな愛が、すべてを包み込むその日を、私は信...遠い貴方に～

十二単への憧れ～

私は、見かけによらず・・家で、一人でゆっくりしている事が大好きだ。編み物をしたり、スクラップを作ったり、世の中から完全に忘れられた世界にいるみたいだが・・書くことも大好きなので、いつか小説も書いてみたいと見果てぬ夢も、ずっと心の中にある。そして、本を読むことも大好きで一日に何時間も読んでいる。やっぱり、活字を追いかけているのが好きなんだろう。小学生の頃、私の図書カードは何枚にもなって、先生が「図書館の本、制覇するつもり？」と笑って母に報告していた。いつも、ブックオフで単行本を25～30冊ほど買って、2ヶ月ぐらいで読みきる事が多い。最近は時代小説が好きで、はまっている。ほとんどが、江戸の町の貧乏長屋のお話だが、読んでいると、まるで自分がそこに住んでいるようだ。職人の旦那さんの帰りを待って、煮焚き物をして繕い物をし...十二単への憧れ～

幸せな光景～

辛いときは、お不動さんに行けない。辛いときに、行かなければ意味がないのに・・きっと、神様に向かい合う事が、怖いのだ。私の荒んだ心など、お見通しなんだろうと、怖気付いてしまう。きっと、為になるお話しを聞かせてくださったり、暖かい護摩の火が、私をほっこりさせてもらえるのに・・変なもので、心が落ち着き始めると、神社仏閣の、あの澄んだ空気の中に身を置きたくなる。いっぱい深呼吸しに、行きたくなる。私の心のバロメーターのようだ。今月は大丈夫か？ちゃんと、向き合えるのか？と・・吹っ切れるまで、心が回復しているのか、どうかはわからない。うそのように、威勢よく、自分にエールをおくっているだけなのかもしれない。でも、あのままじゃ、ずっと胸が痛いだけだ。痛い、痛いと泣いているだけだ。それも、もうしんどいと思うようになっていった。そろ...幸せな光景～

心の空洞～

ふっと、空を見上げていると、私の思いが見え隠れする。雲の中から、あの頃の笑顔が覗いている。幸せそうで、やさしくて、でも不安いっぱいの笑顔が・・何をしていても、心の空洞が埋まらなかった。何が足りなくて、何が幸せなのか・・わからない。ずっと、同じところを回っているんだろう。成長なんかより前に、心が休みたいと思ってしまう。Qooが、あの空にいるのなら、ママにチカラを、少し分けてくれる？どんなチカラでもいい。小さな小さなきっかけが、私の心の扉を開けて、新しい私になれるのなら、それを待ってみようと思ってみたり・・でも、しっかり出来ない理由を、Qooにぶつけるなんて、今更ながら、本当に情けない・・笑われているんだろうな？あきれているんだろうな？ごめんね？だけど、色んな思いから脱出しようとこれでも頑張ったんだ。でも、砂のよう...心の空洞～

泣いて、泣いて～

二日も続けて、泣いてしまった・・今年は、Qooが逝ったから、前半いっぱい泣いたけど、なんとか少しずつ、元気を取り戻し、幸せ気分で暮らせるようになっていたのに・・ひとつは、過去の清算・・離婚をし、子供と暮らし、ゆっくりと時間が経っていった。迷いや寂しさやしんどさも、もういい思い出でしかない。私の中では、すでに過去の歴史でしかないのに・・それなのに、また理不尽な要求があった。私との縁は切れても、子供達とは縁が続いている。父であり、叔父であり、祖母であり、従兄弟達とも・・私からは、何にもいえない日々だった。もう終わったのだが、慰謝料も貰い、長男もあちら側で働いている状況では、逆らえない・今度も、相変わらず何にもいえない状況。どうして逆らえないのだろうと、自分に対して悔しかった。私は何にもアクションを起こしていないのに...泣いて、泣いて～

雨にも負けず～

毎月28日は、お不動さんの日です。堺市の中央あたりに、家原寺というお寺があります。そこへ、毎月欠かさず行くようにしています。それは、一願不動と言って、護摩木に願いを書き、護摩を炊いていただけるからです。般若心経や、お経、呪文が順番に唱えられ、お部屋の中央に作られた「護摩壇」の上で、供物や護摩木が火にくべられ、炎が高く上がります。その炎を見ていると・・・この炎が、もし天上に繋がっているのなら、私の声も仏様に聞こえているのだろうから、後は、身をゆだねるだけなんだな～と思ってしまうのです。一時の、陶酔状態なんですね？その時間だけ、トリップしているんですね？わかっているんですが、かなりのストレス解消にはなります。短いですが、法話を聞くことが出来るのも、楽しみの一つです。「なるほどなぁ～」と納得させられるお話をしてくださ...雨にも負けず～

誕生日によせて～

いつも、遊び心を持っていたい。人や世間を怖がらずに、その中で動いていたい。たくさんの事柄に、揉まれて生きていくのだろうが、その中で、私なりのスタイルで、私の心のままに、遊んでみようと思う。いつも、リラックスしていたい。前だけをにらんで生きていくのは、しんどい。横も後ろも、私の人生だと思う。人に、肩を貸してあげれるような余裕のある人間でいたい。いつの時も、自分がリラックスできれば、回りの人達にも、そして自分にも、もっとやわらかい風を送ることだって出来る。インテリジェンスを磨き続けたい。どんな勉強や、どんな刺激が、私を成長させるのか、思考錯誤の途中ではあるが、知識に貪欲でありたいと思っている。理解できなくても、感じなくても、ひとつづつ、自分のものにしていきたい。いつか、わかる時がくるから・・そして・・美しく生きる事...誕生日によせて～

留学～

もうすぐ、次男がアメリカに行く。1年か2年か・・彼の成長にとって、必ず有意義な時間になるだろう。人生に無駄な事はないんだと思う。しっかり世界を見てきてほしい。一回り大きく成長した彼を、早く見てみたいと思っている。だが・・この孤独感はなんだろう。目の前からいなくなることが、こんなに辛い。長男の留学や結婚の時も、同じように苦しんだ。でも、まだ下の子がいたので、なんとか半減したのだが・・今度は、誰もいない。Qooも、いない。私の心のすべてだったQooが逝って、もう半年・・やっと、彼のいない空間に慣れてきたのに・・私は、やはりダメな母親なんだろうな・・いつまでたっても、甘えたで、さびしがりやで・・自分の回りから、愛するもの・・何も消えて欲しくない。いつも、そこから抜け出せないで、地団駄を踏んでいる。追ってはいけないもの...留学～

見えないものを～

私の心の中も、愛情も、誰も見ることはできない。回りの誰の心の中も、覗くことはできない。でも、感じることはできる。本当に、素敵な人間に出会ったとき、確かに、私の心に共鳴してくる何かがある。そうして、人は信じあうチカラを育てていくのだと思う。見えないものを信じるチカラ・・見えているものだけ、聞いている言葉だけを、追いかけるのをやめようと思う。見えてはいないけど、確かにワタシの心に届いたものだけ、私は、大切にしていきたい。花を見て、本を読んで、音楽を聴いて・・確かに、心で頭で受け止めている。映像となって、記憶の中にファイルされる。共鳴しながら、ファイルされていく。それなのに、対人間になると、確かな言葉を欲しがる。確かな態度を欲しがる。言葉を追いかけ、態度を追いかけ、その言葉に追い詰められていく。自分を信じよう。自分の...見えないものを～