なんとか「まにまに」を読み切る。残り50ページ位を1時間以上かけて読んだ気がする。なぜこんなにも時間がかかるかというと、文章を2度3度読み返してその度に考え込んでしまうからだ。彼女は読み飛ばすことをどうやら許してはくれないみたいなのだ。短刀
日常をゆる〜く綴っています。
なんとなく教師という職についてなんとなくここまで続けてきちゃった私が思ったことをだらだらと書いているブログです。不定期です。 ここまで来ると自分の教師史のようなもんです。 後から見返したときに過去の自分はこんなことを考えていたんだなと、 振り返られそうです。
やはり学びは大切なもので、自分の学びを止めるとあっという間に下降する。見える範囲が狭くなってしまって、思考も浅くなる。満足したら現状維持というが、現状維持どころか急坂を転げ落ちていくような感じだ。そして学んでいると学んでいない場所にいると心
学び直しをしたいのだが、そんな余力もなく、ただでさえお風呂へ行くのも辛いのに、どうしたものだろうか。ただ、学び直しをしなければなんのために毎時間指導しているのかがわからなくなってきた。ただ教えるのではなく、学びたい気持ちを起こさせるためには
いつまで続くのかなぁこの状態が永遠に続くわけではないと思うが、なんだか長くて暗いトンネルにいる電気をつければいいのだが、その電気をつける気力がない電気はどこかにあるはずなのだがJUGEMテーマ：健康
基礎よりもさらに前の初歩に戻らなければならないのだろうかと思う。昔学んだことの中で、使いこなせている技術もあれば、忘れてしまった技術、自分でいいように書き替えてしまった技術まである。もう1度初歩に戻った方がいいのだろうが、その気力がない。実
体が痛いのぉ。喉も痛いのぉ。だけども熱は出ないのだ。ただの疲れなのか、それともメンタル的なものなのか、それとも両方なのかなぁって思う。なんとなくだが燃え尽きていると感じる。後は寒いからだろうか。地元と違って雪がないことが一層寒々しさを感じさ
少しずつ無意識が意識に近づいてきていて、少しは整合性が取れてきてるのかなぁとは思ったけど、やはりこの時期は辛いのかもしれないし、こういう状態になった時に、人がどんな人なのか見えてくる。普段はわからないことが見えてくると思う。JUGEMテーマ
気候の変動がきつい。なんとなく非常勤講師の職を探してみるも、あるにはあるものの待遇面等からそんな気にもならないなぁと思った。 長い休みが必要なのだろうなぁ本当は。とりあえず今年度は乗り切れるのだろうかと思いだしてきた。
鬱が酷い中誰にも言えずに普通にしているのが辛いね。全てがマイナスに思えてきて、全ての人が自分を責めているように思うね。たぶんそうではないんだろうけども。しかし、気がつく人は気がつくんだろうね。直には言わないけどなんとなく気を使ってくれている
体を回復させても、やはり脳のある部分がダメみたいで、どうも浮上しない。子供の頃、事故で頭を思い切りアスファルトに打ち付けたのだけども、それも何か関係あるのだろうか。とか思ったりする。一度脳ドックを受けた方がいいのかもしれないが。
どうにもダメなので、色々と試してみる。拝む、ビタミン剤、寝るなど。特に寝てばかりはいたのだが、寝ていても自分はいらない存在なのではないかと思ってしまい、どうにもならない。ほめられることもあったのだが、それは自分ではない気がして苦しくなる。人
寝たけど疲れているね。歳なのかとも思うがそんなもんなのかね。まぁ前みたいに寝込まなくなっただけだいぶ良くなったとは思うんだけども。 色々見ていて、おそらく知らないんだろうなということや、こちらが教えた方がいいんだろうな
疲れました。今日は体力的に疲れました。もう寝よう。おやすみなさい。明日休んで一日中寝てたい。JUGEMテーマ：日記・一般
ルーチンを元に戻したが昨夜はうまく眠れなかった。しかし久々に楽しい夢を見た。そんな毎日だったらいいなぁって思った。夢だけでも楽しければいいなぁって思った。 同じような毎日で、同じような時間に同じことをして、それが既にルーチンになっ
メンタルが落っこちて、いつでもメンタルは落っこちてるような気がして、たまに浮上する的な感じである。いつものルーチンを外すとこうなる傾向があり、外さなくても落っこちる時は落っこちるのではあるが、ルーチンを外すと盛大にひっくり返る。そんなときは
情報が必要だ。と思った。授業に対する感性とか技術とか方法とか、そういうものが足りないと感じた。 自分がもっているものは古びたものになってしまったのだなぁ。なんて考えるあたりが疲れているということなのだろうか。 昔自分が努
まだ2日目…まぁ今日1日で少しはリズムができたけど寝たい…3学期は短いというが密度が濃い眠い
眠い。久しぶりに社会復帰。眠い。昨日は緊張してたのかあまり眠れなかった。特に失敗することも何もないわけだけれども。外に出ると処理すべき情報量が多い。脳も体も追いつかない…
明日から始まるので、今日下ごしらえをした。明日いきなり朝からフル回転は厳しいので。残り3ヶ月弱。どんなことが待っているのか。また、4月からはどうなっているのだろうか。今週は慣らし運転…といきたいわけだがそうもいかないんだろうなぁ。って思って
休みだとリズムが狂うなので予定を入れた納得はしているがどうも誰かに強制されないとダメらしい意志が弱いわけではなく、たぶんこれが一番したいことなのだろうなぁなんにもしないことそれが一番したいことなのかもしれない久々に胸襟外して話せた気がするそ
島田紳助さんが、自分を変えるには、住む場所を変える時間の使い方を変える付き合う人を変えると言っていた。 今年度できることはなんだろうなぁって思った。 来年度自分はどうしているのだろうか。どこにいるのだろうか。引っ越したり
今年3日目はゆっくり過ごした。昨日まで最大11名で過ごしてたのに、たった1人になると寂しく感じる。年末年始前までは当たり前だった生活に戻っただけなのに寂しく感じる。別に1人が当たり前であり、普通に仕事へ行ったり、旅行へ行ったりしているだけな
とりあえず疲れた。JUGEMテーマ：日記・一般
人の成長というものを間接的だが長年見ているが、わずか10年ほどでかなり大きくなる。現場で子供に接してはいるが、定点観測的に定期的に見ると会うたびに大きくなっており、中身も成長しているので驚く。亡き祖母が、会うたびに、おっきくなったなぁって言
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なんとか「まにまに」を読み切る。残り50ページ位を1時間以上かけて読んだ気がする。なぜこんなにも時間がかかるかというと、文章を2度3度読み返してその度に考え込んでしまうからだ。彼女は読み飛ばすことをどうやら許してはくれないみたいなのだ。短刀
たまにふとした時にふっと出てくる。半年後どうしようかなぁとか、来年どうしてるだろうなぁとか、そんなものが。エアポケットのようにふとわいてくる。まぁ考えてもどうしようもないし、それに対しての対策を取る時間は十分にあるから、悪い方に考えるのでは
朝目覚めるとどうしても眠いし体が重いのでまた寝る。いつもよりも遅く目覚めて、朝ごはんを食べるが暑い。体が重い。脚が痛い。なので今日は歩くのをやめようとその時は思う。 昼過ぎ。さらに暑い。窓を開けてエアコンを使わずにいたが限界を感じ
（書評18）ホームレス中学生著者：田村 裕 出版社：株式会社ワニブックス 田村裕という人は優しくてまっすぐな人なんだと思った。読む前までは単に麒麟の川島さんの相方で面白い人。という印象しかなかったが、文章から優しさとま
早めに目が覚めたし今日はガスの点検が来るので早朝から散歩へ。6時半前には外へ出た。戻ってきたのは8時半頃だったので、小学生中学生高校生の通学時刻とかぶっていた。 今日は暑い日だったので早朝から歩いて良かったと思う。これがもう少し遅
体が痛い。ただ歩いているだけなのだが体が痛い。前は脚が痛いだけだったのだが全身筋肉痛のようになっている。それでも歩くのをやめなかった。歩きすぎなのか？（距離や時間）とも思うが、体感的にはそんなに長いと感じなくなってきた。なんか下半身よりも上
久々にしんどくて昼過ぎから寝込んでしまった。それでも朝はなんとか起きて、7日目のウォーキングをする。「今日は日曜だから」とか、「体が痛いから」とか、「疲れてるから」とかいう言い訳を全て飲み込んだ上で歩くことにして歩き切った。昨日よりも少し遅
無事に6日目も終了。朝5時40分頃から8時過ぎまで歩いた。今日はガチランナーが多かった。土曜日の早朝帯は一生懸命に走っている人ばかりで、私のようになんちゃってウォーカーはほぼいない。朝の涼しい時間帯に歩きたかったのと、どうやら朝食の後に歩く
散歩5日目。朝6時40分に家を出て、戻ってきたのは9時前位。無事に平日5日間連続で1万歩越え。日に日に体が重くなっていく。このような疲労感というか疲れ方はいつ以来だろうか。常に体が重たくて動きたく重さではなく、単純に体が疲れていて重たい。そ
なんとか自分を鼓舞して2時間ウォーキング4日目。昨日あれだけアイデンティティとか書いてたくせに行きたくなくて仕方がなかった。しかも昨夜も何故か眠れない。疲れているはずなのに眠れない。昼寝のし過ぎなのかとも思って今日は寝るにしてもタイマーをか
連続で3日目。間を挟めば4日目。脚だけでなく何故か体全体が筋肉痛。それでも今日は朝から歩いてみた。昨日よりも少しだけ距離を伸ばす。こうして少しずつ距離を伸ばしていけたらいいなぁと思う。タイムや速さは出せないので距離だけを伸ばしていく。ここ数
夕飯前から体が震えてきて、やばいなぁと思ったのだが、どうやら疲れ過ぎたか何かしたみたいである。 今日も2時間歩いた。距離にして9キロちょっと位らしい。それでどうやら体が悲鳴を上げているようだった。 歩き始めて3日？4日く
今日も2時間ほど歩けた。距離にして9キロ程らしい。雨が降る前にと思い、その前に家を出た。どうやら長時間歩くと達成感みたいなものがあって、今日の仕事は終わったという気持ちになった。 それ程暑くなかったのもありがたい。そして、汗をかく
雨が降る前に歩こうと思って、頑張って外へ。最近歩いているコースを歩く。今日は1万歩。2万歩と比べれば半分なのだが、この位なら特に支障なく歩けるようになった。そして歩けるようになると、1時間とか2時間がそれ程長く感じなくなってきた。以前なら1
昨日頑張ったからという言い訳として、今日は頑張らなかった。ということにする。 洗濯、スーパーへの買い物程度である。後は少しの読書。そんなものである。 夕方に少し涼しくなったので散歩に出ようと準備まではいったのだが結局しな
脚が痛い。 昨日は動いてなかったので、今日は動くことにして、午前中は買い物、そして午後は歩いた。 8キロくらいは歩けたので今度は10キロ歩いてみたが、途中からずっと登りだったせいか脚がやたらと痛い。久しぶりに歩数計のカウ
昨日あんなに運動とか言ってたくせに結局は何もせず。 1日動くと1日動けないサイクルになっている。それではダメだと思いつつもそれをよしとしている自分がいるんだなぁと思っている。それでもまた手帳を使って行動をしていこうとは思って白紙の
先送りにしていた通院と時計の受け取りにやっと行ってきました。 別に行けない理由はなかったのですが、どうしても行けない。行きたくない。そんな日々でした。しかし、今日行かないとまた来週、その次、その次になっていきそうだったので無理やり
寝てた。久しぶりに1日中。そのおかげかだいぶ元気にはなった。ただ体はベタベタしていて嫌なのでシャワーを浴びてきたい。 親から電話。それの対応もなんとか普通にできたわけだが、寝てなかったらうまくできなかったかもしれない。
台風が近づいているせいなのか、線状降水帯がきてるからなのか、はたまた空気がもやもやしているからなのかわからないが特に午後からは調子の悪い1日だった。 午後から用事に出かけようとも思ったがひたすらに眠い。こういう時に出かけると大抵悲
なんとか持ち堪えている状況。まぁ明日明後日もなんとかなると思う。とにかく1日1日をなんとか乗り越えるしかない。JUGEMテーマ：日記・一般
確かにそうなんだけども、開き直ってるのだろうかしかし開き直らなければできなかったのだこうして書いてても気持ちが悪い悪い波動が体を包んでいる気がするいい顔じゃなくて悪い顔をしている実は大したことではないのかもしれないけど自分にとってはジェット
妄想が捗る。そんなことが起きるかどうかもわからないのに。頭の中だけで考えているからそうなる。だから紙に書き出してみた。そして仮に元気な時の自分ならどうだろうと考える。大したことはないような気がする。そして不確定要素があるからしんどくなる。不
ある音声を聴いてああ、当てはまるなぁと昨日今日で思ったなぁ学んだなぁ
再発しましたねこれは。認めたくはなかったけども仕方がない。おそらく5月半ばあたりからそうだったんだろうなぁとは思うそれを自覚した瞬間に動けなくなったそれはもう仕方がない未来に起こるであろう諸々を想像してて、それを解決するための力がない客観的
雨が降る。研修だった。とりあえず1週間終わり。なんか眠りたくなくてこんな時間まで起きていた。
月運の大殺界を抜けたほんとに厳しかった別にすごく信じているわけではないが、ある程度の気の持ち方の指標にはなるただ、おみくじには今は耐える時とあったので少しは楽になるだろうがまだ厳しいのだろうただ、2ヶ月なんとか終えることができたまぁよく耐え
そんなに掘るからそんなことになる(´・ω・｀)って思ったのよそして必ずと言っていいほど私に嫌な思いをさせるとしっぺ返しが来る神がやるからお前はするなその言葉が浮かんでくると間もなく事が起こるそして私は微妙に難を逃れるか大したことなくて済むこ
雨であるどうにもならないことばかりだがこのまま進むのだろう同僚に大変そうだと言われるがこれも仕方のないことなのかまぁたぶんこれ以上のことはないのだろうかそれとも助けられているのだろうかとにかく静かに過ごしたいところなわけだがそれは無理な話な
朝起きてどこか遠くに行こうと思うも、なんか気が向かないので、でも車に乗って、ローソンでアイスカフェラテのメガなんて買ったりして、遠くに行こうとしたのに、何故か近所のホームセンターへ行ってて、仕事で必要なものを買って、いつもは行かないインテリ
地獄の12連勤終了したくせに慣れてしまって普通に出勤できる時間に起きてとりあえず用意まで終わった。このまま出勤してもいいような気がする。休みの日って何してたっけ？？後、休んでしまうと気持ちも動きも止まってしまうので仕事してた方がいいのではな
まぁしんどいよね何事も一周目はしんどいわからないまま進まなければならないし校内に聞けるのは1人しかいないわけで一々電話をして聞くしかないそして向こうも忙しくてつかまるとは限らない何年もやってる人でも大変なわけだから初めての自分が大変じゃない
12連勤の7連勤目自分史上初ただ、それよりも働いている若者がいて、その熱意はとんでもないものだなあと思うのだが、そうしなければならない状態がおかしいのではないかと思ったりもするまぁ不本意ではあるが仕方がないとは思う今までの自分なら投げ出して
もうここでできたらどこでもできるような気がする。
地獄の2日間とにかく今日が山だったおそらく自分史上結構きつかったと思う明日は少し休めるだろうか(´・ω・｀)
周りが見えてきていろんなことが見えてきて余計なことも考えるのねぇ全てがやったことのない仕事であるといっても過言ではないのだが、それをやらなければいけないある本のやっと正気に戻りましたね仕事は嫌なことだから給与をもらって請け負っているのです楽
働きすぎだなぁ
あーしんどいしんどいあーしんどい段々理由はわかってきたわけだが、それに対処する余力がない
連休の後の話まぁもれなく嫌なんだけどもとはいえ昨日も仕事には行ったんだけどなんなんだろうねぇおそらく嫌な気持ちになってる人はたくさんいるんだおそらく明日嫌なのは、自分のしたいこと以外が入ってくることなんだよなぁ仕事の一部は自分で考えたり人に
実家から帰ってきて仕事をしたり家事をしたりいつになったらゆっくりできるのかなあって思ったりして白い雨蛙を見るしかも2回も縁起がいいらしい今月も無事に終わりますように
