昨日は病院に行くまで寝ていたので、やはり夜はすぐに寝付けず。おそらく3時くらいに眠ったでしょうか。それでも目は覚める7時に。ご飯を食べて、眠り。また11時くらいに起きる。朝の方が眠くて眠くて仕方がない。逆に夜は眠くないのでただ布団に入ってい
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日常をゆる〜く綴っています。
なんとなく教師という職についてなんとなくここまで続けてきちゃった私が思ったことをだらだらと書いているブログです。不定期です。 ここまで来ると自分の教師史のようなもんです。 後から見返したときに過去の自分はこんなことを考えていたんだなと、 振り返られそうです。
そしてまたカーネギーに戻る
やはり無理はできないようになっているらしいトータルで人間のできることは決まっているらしいそれを超えると寿命が縮むのだろうそれを感じ取ったかどうかは知らないが、無意識なのだろうなぁとにかく犬の道とか、全方位思考になっているから、大事なもの以外
時間が足りないのではなく、あまりにも色々なことをやりすぎているのだ人生はうまくできているもので、だから自分はこういう風になったのだろうと思ったりもする少しでも何かがずれていたのならばこうはならなかったのだから朝3時に起きてドライブして温泉へ
日曜から働いてたから今日が金曜日みたいな感じで、体は明日が休みだと思っている日曜出勤はダメだ
毎日いろんなことが起きるねまるで昔を思い出すなりふり構ってられないんだろう多少の摩擦は起きるだろうが、根本がおかしいまさにこの国の最先端なのかなぁ無理をするからそうなる自然の摂理に反するからそうなる典型的なことが同時多発で起こるまぁ起こるだ
流石にしんどいわ打ち合わせがあると悉く仕事が進まないその分後ろに皺寄せが来るとりあえずアレが終わればなんとかなると思いつつも、次にまた何か来るんだろうなぁと思う
なんでそんなに一生懸命頑張れるのか若さからなのかあるいは無知だからなのか自分の信じる道を信じて突き進めるのか経験が邪魔をするってglobeの歌にあったけれど、大抵の人はそうなっていく楽な方に流されていく成長が止まるそうなってしまえば後は惰性
https://youtu.be/-_IhFl3ckCoよく頑張ってるよ
やはりきついんだよなぁと思う。理由は、新しい環境、新しい人間関係、新しい仕事内容。この3つだと思う。その中で10日間無事にやり遂げられただけでも偉いと思うし凄いと思っている。おそらく来年になれば見通しがもてて楽になるんだろうなぁとは思ってい
まぁ疲れたし、眠いしでも嫌じゃないんだよなぁただ、経験がなくて知識もないからわからないだけである。そこら辺は周りに頼るしかないなぁと思う。まぁ色々あるけれども一日一生。
だんだんと周りを見る余裕が生まれてきており、なんとなくだが誰がどんな人なのかわかるようなわからないような感じにはなってきた。 人には恵まれたと思う。みんな教えてくれるし助けてくれるし、やはり知らないことは教えてもらう、
まぁしんどいが慣れてきた。ただやはりしんどい。労働時間が長い。どう時間配分をするかが問題だ。とはいえ、横も同じような感じ。段々と全体像が見えてきたので、少しずつ動けるようになってくる。ただやはり眠いのだ。
恐らく50の覚悟で50の厳しさの所へ行ったのだろう。これが70の厳しさの所だったら恐らく初日で心が折れただろう。不思議なことに心は折れていないのだ。躁状態になっていることは否めないが、完全な躁になっているわけではないと思う。ダメなら逃げ出せ
覚悟はしていたけれど、覚悟通りだったなぁ。まぁそうなるとは思ってたけれども、予想通りだ。予想以上ではない。やはりそれ以上ではないのである。ただしんどくてきついのは確かなのだが。 ただ、調べて聞いて解決していけば終わっていくので、そ
地獄の1週間だったが少しは見通しが持ててきたかな。しかし本当にきつかった…。JUGEMテーマ：学問・学校
2日目も死にそうだったなぁ。って、死なない程度にやらなきゃなぁ。ただ、昨日よりもわからないことが解決していった。とにかく量が多いのでスピードが必要だなぁ。とにかく眠い。今週長いなぁ。JUGEMテーマ：日記・一般
初日死ぬかと思ったがたぶんこんなのは今週だけだろうなぁと思った。聞けばなんとかなる。後は体制を整えて勝てる場所にしていくしかないなぁ。と思った初日。とりあえず褒められたので今日は満点。
まぁ明日は怖いよね。そういう人は多いと思うし、私もその1人です。しかし震えているなぁ。怖いなぁ。今までの怖さとは違っていて、今まではある程度何をやるかわかっていたから、それをやるのとか、新しい人間関係とかが怖かったが、本当に明日は行ったら何
ある意味今日で第1段階は終わったのであろう。日付は変わってしまったが、明日から別のステージが始まる。また1からである。今までの自分ありがとう。そしてこれからの自分こんにちは。 まぁ無理をせずにやっていくこととする。JUGEMテーマ
終わりの始まりといったところか。地獄が始まるのであろう。それをどうやってひっくり返していくのか。まともに取り合っていては生きていけないだろうから、心の城を作るしかない。おそらく初めは全て自分がやらなければいけないのだろうと思っている。その気
とりあえず不安は少なくなったな。やることはわからないけれど聞くしかないと思った。誰もわからないわけではないわけだ。それだけはありがたいがなぁ。 とにかくゆっくり休もう。そして戦いが始まるが、できるだけ戦うことは避けようと思う。戦っ
が必要なようだ。まぁ頑張ればなんとかなることばかりだと思った。 まぁただ頑張るだけではダメで、工夫と改善が必要だなと思った。やりがいしかないと感じたが、あまりにもとばすのは良くないと思う。野球でいえば延長12回を1人で投げ抜く感じ
終わってみればたぶんなんともないんだ。と、年間計画を見ながらそう思う。それと同時に、この時期まで耐えることができるのだろうか。とも思ったりもする。 まぁ耐えるというか受け流すしかないんだけどねぇ。今までの経験上、どんな人でも一気に
やってもやっても終わらないなぁ。と思って、休み休みやる。こんなのやらなくても生きていけるのだろうと思ったりもする。もっと楽な道もいくつもあるだろうし、みんな生きているのだから、あえてこんな道を選ばなくてもいいのだろうと思ったりもする。正直に
片付け。ちょこちょこと片付けてはいたが、とりあえず今日である程度片がついた。いつもよりも1週間前倒しである。欲を言えば明日また行って全て空っぽにしてきたい気分である。月曜日からは別のところへ行きたい感じがする。 なんでほんとこんな
黙っていてもいろんな情報が入ってきて、別に聞きたくもないのに教えられる。どうでもいい情報もあればそうなのねと思うこともあるが、正直自分の目で見なければわからないわけだ。自分の目で見てもわからないかもしれないというのに。 正直地獄の
初任時代の頃をよく思い出すようになった。朝早く起きて牛丼屋に行ってから出勤したこと。家の近くにあるファーストフード店でカフェオレを飲んでいたこと。朝早く行って誰もいない教室で授業の練習をしていたこと。休みの日に出勤して授業の準備をしていたこ
まるで遅い社会人デビューのような様相になってきた。名刺を作り、名刺入れを買い、スーツを買い、Yシャツを買い… 今までもジャケットとスラックス、シャツは身に付けてはいたが、今までの服装ではダメなような気がしたのでとりあ
J-WAVEのギタージャンボリーを聴いている。ずっとJ-WAVEを聴いている。今ではradikoがあるからどこでも聴けるようになったけど、radikoがない時代はわざわざスカパーに入って聴いていた時代もある。それ位にはJ-WAVEが好きであ
それしかないのである。自意識過剰である。自分はできると思いこみすぎている。理想が高く、全て初めから完璧にしなければならないと思っている。昔と何も変わっていない。そして準備不足である。だから勝手にプレッシャーを感じて震えているだけである。今の
まぁ今できることをするしかないよね…
なんでも屋だなぁ。本当に何でも屋。なんでもする。大抵のことはできる。わからないことはあまりない。だから頼まれるし頼られる。ただそれが最近はオーバーキルだと思う。 心臓が痛い。 それぞれはそれぞれだから、私がど
今日は仕事に行っただけで偉い??
初めから全部できるわけではないのは頭ではわかっている。ただ、今の自分と求められている自分が乖離すればする程に不安が大きくなる。 今不安になっている人たくさんいるんだろうなぁと思う。ただ、今までもっと大変な状況でもなんとかやってこら
不安感がある。というか不安だ。そして落ち着かない。意識にはあがらないようにしているが、やっぱりあがってきてしまうんだなぁと思う。 そして色々とやることがあり、片付けもしないといけない。本当は何もしないで1週間位ボケーッと海でも見て
今後のことが気になるか。まぁそれはそうだろう。しかしそれなりにやれば問題なしだと思うが。そうやって成長していくのだから…JUGEMテーマ：日記・一般
とりあえずなんとかなるのかなぁといった感じに思えたが、どうにも疲れている。眠い。自分だけじゃなくてみんなそうみたいだ。 もう少しなのでなんとかしよう。JUGEMテーマ：日記・一般
やはり3月はあまり好きではない。高校や中学は早く学期が終わる。他県も早く終わる。ここだけがいつまでもやっている感じがする。そして別れへのカウントダウンが苦しい。 平常に見えるだろうが、心の中ではたくさん苦しんでいる。なんだろう。同
普通に考えればどうやらそうらしい。ただ、普通に考えても普通じゃないことが起こるから何も考えない。 昨夜は中々寝付けず、寝付いても1時間おきに悪夢で目覚める始末。おかげで今日は眠かった。帰ってきてもしんどくてなんとかご飯を食べたり、
来月の今はここにいないのかもなぁなんて思った。ここにいるのかもしれないし、いないのかもしれないし、どこにいるのだろうか。 それは誰にもわからないが。ここにいないとなると片づけをしなければならなくなるがその気力もないから、コンテナで
3月になった。3月はあまり好きではない。何故か悲しくなる。暖かくなってきていい季節だとは思うのだけれど、もれなく別れがセットでついてくる。それが切なくなる。 後何日かで永遠に合わなくなる人が必ずいる。 今まで数えきれない
花粉。眠い。痒い。 周りは動いているけども自分は自分の道を歩いている。本を読む、音声を聞く。こういう話をできる人が近くにいるといいなぁって思う。しかし疲れた。眠い。JUGEMテーマ：日記・一般
セネカの、人生の短さについてを読んでから、自分の時間の使い方について考えてしまう。「人生は浪費すれば短いが、過ごし方しだいで長くなる」と、裏表紙には書いてある。読んだ直後や、読む前とかも、何故自分はこれをやっているのだろうと思ったこともある
車で母校へ。先週に続き。どうしても外へ行きたかった。意外と近かったことに気がついたので、今週も。ちょっと車を走らせるだけでここら辺とは全く違う風景に変わる。当時と変わらない場所と少し変わった場所と、新しくできたお店となくなったお店と。&nb
セネカを読んでみると、自分は仕事を辞めないといけないと思えてくる。
自分なりにジタバタしているつもり。それでも空回りなのかなぁ。自分の気持ちを無視しても心からは幸せにはなれないなぁ。 何を信じたらいいのかなぁ、なんて、思う。JUGEMテーマ：日記・一般
エネルギーが切れた。昨日は帰ってきて、寝てて、起きたら朝4時半だった。そのまま寝て、テレビをつけたら平日の番組がやっていて、一瞬仕事かと思った。気持ち日曜日かと思っていた。寝たのは布団ではなく、こたつだった。 そこから朝食を食べ、
人の話を聞くのが仕事だろうなぁって思う今週。本当によく聞いている。いろんな人がいろんなことを考えていると思った。JUGEMテーマ：学問・学校
嫌な役をやるわけだが、誰もそんな役回りは望んでなく、誰もやらないけれどもなんとか気づかせようとはしていた。 いや、気づいてはいるんだが気づかないふりをして言わないのだろう。それに関してはどうこういうつもりはない。そういう生き方もあ
あまりにもここにいたくないので、突発的に外へ出る。高速に乗る。走る。昔自分がいた場所へ。 もう何年も前のことなのに、その時のことは容易に思いだせる。一生懸命に生きていたと思う。 今の自分はあの頃よりも色々なも
とりあえず体も心も固まっていたので、ほぐしたいと思って、マッサージ機にたくさん乗ってみた。お風呂にも入った。とにかく後は寝よう。おやすみなさい。JUGEMテーマ：日記・一般
まぁ一つ一つやるしかないのぉ(´・ω・｀)低浮上でな
まぁ色々と周りが教えてくれるのである意味目が覚めてきて、どうかしてたなぁと思ったり思わなかったり。今もどうかしているんだろうなぁという自覚はある。数日前までは自覚もできなかったが。 こういう時に人が見えてくる。 自分のた
明るく前向きなことを書くとアクセス数が伸びるのだが、今は前向きなことが書けないので許してください。 被害妄想なのか、現実なのか、区別がつかなくなってきたのと、こういう状況になってくると、本当に優しい人なのか
初任の頃みたいに本を買い込んできたが、果たして読めるのだろうかそしてもはやこの街が体と心にもたないのではないかと思い始めている
かなりきついなぁなのに休まずに行けてるだけすごいとは思う去年の今頃は大変だったと思うから
しんどすぎてご飯食べ終わって横になってたら寝てた久々に限界だなぁ負のオーラを受けすぎてしんどい
他の学校のホームページを見る。自分の情報やら技術やらいろんなものが古くて全く使い物にならないことに今更ながら気がつく。そりゃそうだ。教育関係については全くと言っていい程何もしていないのだから。そして同じような毎日を続けているのだから。それで
「頼まれてもいないのに自分から勝手に教えたりアドバイスしたりしないこと」「人を怒って得をすることは一つもない」と言っていた。 両方ともやりがちである。 JUGEMテーマ：読書
学び直しをしてみたが、なんか小利口になっているだけで、自分をどうしたらいいのか考えて行動するようになってしまう。いろんな知識や知恵をもっておいて、どこでどう活用すればいいのかをコントロールできないと自滅してしまう気がする。 &nb
学び直し3日目。今日も音声を聴いたり、PDFデータを読んだりしている。もっと時間がほしい。やはり自分にフィットしているのだろう。そして日常に即還元できるのがありがたいところだ。おそらく昨日、一昨日勉強をしてなければ違った形になっていただろう
学び直し2日目。急に体調もメンタルも良くなる。やはり好きな勉強をすると調子が良くなるようで、こんなに早く調子が良くなるとは思わなかった。過去数年間この勉強から離れていたけれども、だからこそ色々学べたのかなと逆にも思える。 急に調子
やはり学びは大切なもので、自分の学びを止めるとあっという間に下降する。見える範囲が狭くなってしまって、思考も浅くなる。満足したら現状維持というが、現状維持どころか急坂を転げ落ちていくような感じだ。そして学んでいると学んでいない場所にいると心
学び直しをしたいのだが、そんな余力もなく、ただでさえお風呂へ行くのも辛いのに、どうしたものだろうか。ただ、学び直しをしなければなんのために毎時間指導しているのかがわからなくなってきた。ただ教えるのではなく、学びたい気持ちを起こさせるためには
いつまで続くのかなぁこの状態が永遠に続くわけではないと思うが、なんだか長くて暗いトンネルにいる電気をつければいいのだが、その電気をつける気力がない電気はどこかにあるはずなのだがJUGEMテーマ：健康
基礎よりもさらに前の初歩に戻らなければならないのだろうかと思う。昔学んだことの中で、使いこなせている技術もあれば、忘れてしまった技術、自分でいいように書き替えてしまった技術まである。もう1度初歩に戻った方がいいのだろうが、その気力がない。実
体が痛いのぉ。喉も痛いのぉ。だけども熱は出ないのだ。ただの疲れなのか、それともメンタル的なものなのか、それとも両方なのかなぁって思う。なんとなくだが燃え尽きていると感じる。後は寒いからだろうか。地元と違って雪がないことが一層寒々しさを感じさ
少しずつ無意識が意識に近づいてきていて、少しは整合性が取れてきてるのかなぁとは思ったけど、やはりこの時期は辛いのかもしれないし、こういう状態になった時に、人がどんな人なのか見えてくる。普段はわからないことが見えてくると思う。JUGEMテーマ
気候の変動がきつい。なんとなく非常勤講師の職を探してみるも、あるにはあるものの待遇面等からそんな気にもならないなぁと思った。 長い休みが必要なのだろうなぁ本当は。とりあえず今年度は乗り切れるのだろうかと思いだしてきた。
鬱が酷い中誰にも言えずに普通にしているのが辛いね。全てがマイナスに思えてきて、全ての人が自分を責めているように思うね。たぶんそうではないんだろうけども。しかし、気がつく人は気がつくんだろうね。直には言わないけどなんとなく気を使ってくれている
体を回復させても、やはり脳のある部分がダメみたいで、どうも浮上しない。子供の頃、事故で頭を思い切りアスファルトに打ち付けたのだけども、それも何か関係あるのだろうか。とか思ったりする。一度脳ドックを受けた方がいいのかもしれないが。
どうにもダメなので、色々と試してみる。拝む、ビタミン剤、寝るなど。特に寝てばかりはいたのだが、寝ていても自分はいらない存在なのではないかと思ってしまい、どうにもならない。ほめられることもあったのだが、それは自分ではない気がして苦しくなる。人
寝たけど疲れているね。歳なのかとも思うがそんなもんなのかね。まぁ前みたいに寝込まなくなっただけだいぶ良くなったとは思うんだけども。 色々見ていて、おそらく知らないんだろうなということや、こちらが教えた方がいいんだろうな
疲れました。今日は体力的に疲れました。もう寝よう。おやすみなさい。明日休んで一日中寝てたい。JUGEMテーマ：日記・一般
ルーチンを元に戻したが昨夜はうまく眠れなかった。しかし久々に楽しい夢を見た。そんな毎日だったらいいなぁって思った。夢だけでも楽しければいいなぁって思った。 同じような毎日で、同じような時間に同じことをして、それが既にルーチンになっ
メンタルが落っこちて、いつでもメンタルは落っこちてるような気がして、たまに浮上する的な感じである。いつものルーチンを外すとこうなる傾向があり、外さなくても落っこちる時は落っこちるのではあるが、ルーチンを外すと盛大にひっくり返る。そんなときは
情報が必要だ。と思った。授業に対する感性とか技術とか方法とか、そういうものが足りないと感じた。 自分がもっているものは古びたものになってしまったのだなぁ。なんて考えるあたりが疲れているということなのだろうか。 昔自分が努
まだ2日目…まぁ今日1日で少しはリズムができたけど寝たい…3学期は短いというが密度が濃い眠い
眠い。久しぶりに社会復帰。眠い。昨日は緊張してたのかあまり眠れなかった。特に失敗することも何もないわけだけれども。外に出ると処理すべき情報量が多い。脳も体も追いつかない…
明日から始まるので、今日下ごしらえをした。明日いきなり朝からフル回転は厳しいので。残り3ヶ月弱。どんなことが待っているのか。また、4月からはどうなっているのだろうか。今週は慣らし運転…といきたいわけだがそうもいかないんだろうなぁ。って思って
休みだとリズムが狂うなので予定を入れた納得はしているがどうも誰かに強制されないとダメらしい意志が弱いわけではなく、たぶんこれが一番したいことなのだろうなぁなんにもしないことそれが一番したいことなのかもしれない久々に胸襟外して話せた気がするそ
島田紳助さんが、自分を変えるには、住む場所を変える時間の使い方を変える付き合う人を変えると言っていた。 今年度できることはなんだろうなぁって思った。 来年度自分はどうしているのだろうか。どこにいるのだろうか。引っ越したり
今年3日目はゆっくり過ごした。昨日まで最大11名で過ごしてたのに、たった1人になると寂しく感じる。年末年始前までは当たり前だった生活に戻っただけなのに寂しく感じる。別に1人が当たり前であり、普通に仕事へ行ったり、旅行へ行ったりしているだけな
とりあえず疲れた。JUGEMテーマ：日記・一般
人の成長というものを間接的だが長年見ているが、わずか10年ほどでかなり大きくなる。現場で子供に接してはいるが、定点観測的に定期的に見ると会うたびに大きくなっており、中身も成長しているので驚く。亡き祖母が、会うたびに、おっきくなったなぁって言
今年ももう少しで終わる。体も心も一応健康な状態で終われることを感謝したい。大きな事故も事件もなかった。それだけでありがたい。小さなあれこれは色々とあったと思うし、年明けからマイナスな状態で始まった今年も無事幕が降りようとしている。自分に関わ
昼過ぎから急に鬱がやってくる。なんかおかしいとは思っていて、気がついたのは夕方。自覚症状が出る。それでも自炊をして、お風呂に入る。テレビも見る。何かないと心が真空状態になって急にあいつはやってくる。とりあえず何かをやることにする。しかし、無
家の大掃除とまではいかないまでも掃除をする。職場の掃除よりも体を動かしていないはずなのにすごく疲れを感じる。毎日毎日仕事をしていた自分がすごいと感じる。それも少しお休み。 明日はゆっくりしよう。その後に帰省しよう。あまり気が進まな
今日は思いがけずよく働いたようで。主に体をずっと動かしていた。頭脳労働よりもこっちの方が随分と向いているような気がする。一番続いたバイトも配達だったからなぁ。黙々と運転したり、黙々と運んだりしていた方が性に合っているのだろう。なんの因果か頭
寝正月ならぬ寝クリスマスだったのぉ。とにかく寝ていた。ぐっすりと。これ程までに寝られるのかという位に。気がついたらクリスマスは終わっていた。 もはや朝強制的に起きるために出勤を入れているようなもんだ。お正月が終わってから動くことに
ひさしぶりにアレになっている。まぁクリスマスが終わったのでいいだろうか。 というか、毎年この季節は具合が悪いので仕方がない。長丁場を乗り越えて、後からストレスによるダメージがやってくる。今日は1日中寝ていた。街では華やかなクリスマ
残り1日になったんだけども、長かったなあって思う。詰めが甘い僕だから明日はいつも以上に気を引き締めなければならないのだろうけど。それにしても長かったなぁって思う。あの夏から考えるとよくここまで完走できそうだなぁと。 この立場で自分
もうどうしようもない日である。そんな日もある。とりあえずやることやって寝よう。おやすみなさい。 全てが吹き飛んだ。JUGEMテーマ：日記・一般
疲れたなぁと思う。みんな疲れてるんだろうけどなぁ。そりゃそうだけどなぁ。自転車操業が当たり前になってしまって麻痺してしまっている。来週あたりから時間ができるけれども、そこらあたりからの計画を立てる気にもならない。その位には疲れている。JUG
頭が痛い。お腹も痛い。でも熱はない。
遠出した。あるテレビを見に。地上波でもここまでやる放送局がまだあるんだなぁって思った。しかしこれを全国とか首都圏でやるには難しいだろうなぁって思った。 色々な考え方があるからなぁ。 ともかく運転が疲れた。JUGEMテーマ
低空飛行ながらもなんとか乗り切る。お疲れ様と言ってあげたい。 本当にお疲れ様。JUGEMテーマ：日記・一般
やはり黙々とデスクで仕事をしていた方が性に合っているようだ。 新採の教員が2，3か月でみるみるとクラスを立て直した。何があったのかはわからないが変わった。そして、その人なりのやり方でやっていることもわかった。子供たちが
今日は調子が悪すぎて逆に怒りモードでひたすら働いたんですが、そこで気がついたのは、自分は人に何かを話したり聞いたりするよりも、黙々と企画や構成を考えている方が楽しいということだった。つまり自分との対話であり、想像上の何かと自分の対話で、イメ
寒いからなのか今日はダメだったなぁ。というか、よく1日凌いだなぁって思った。日光と暖かさが足りない。今日もあったかいものを食べよう。そうしよう。 とにかく寒いのがダメなのであったかくしようっと。それにしてもよく1日頑張ったなぁと思
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昨日は病院に行くまで寝ていたので、やはり夜はすぐに寝付けず。おそらく3時くらいに眠ったでしょうか。それでも目は覚める7時に。ご飯を食べて、眠り。また11時くらいに起きる。朝の方が眠くて眠くて仕方がない。逆に夜は眠くないのでただ布団に入ってい
昨日テレビでいとうせいこうさんが出ていて、「東北モノローグ」という本を出していたのを知った。震災直後に出た「想像ラジオ」は何年か前に読んだ。だからなのか、この「東北モノローグ」は読まねばならないし、貴重な資料だと思うので手に入れたかったので
昨夜は朝4時くらいまで起きていて、それから寝た。学校で働いている夢を見た。期限までの仕事が終わらずに、徹夜で仕事をしなきゃならなくなって、でも寝てしまっていて朝になっていた。背中に脂汗をかいたようにして目が覚めた。 そして今日は1
救急車が多い。最近何台かの救急車のサイレン音が変わったので車両を入れ替えているのだろうか。 この間まで眠れなかったくせに今度は眠くて眠くて仕方がない。色々と諦めたせいなのか気持ちがうまいこと緩んでいるのだろうか。何もし
朝起きて、眠い中ご飯を食べて、土曜日なのでまた眠る。また起きたような気もするが、本当に起きたのは15時過ぎだった。時計を見て驚いた。頭がぼーっとしている。図書館から本の予約のメールが届いたので、読んだ本を持って返して借りる。以前は仕事のため
ダメだなぁと思ったので諦めることにした。なんとかして動かなきゃならないとか、時間があるのだから何か生産的なことをしなきゃいけないとか、溜まっている本を読んでおこうとか、見ていないものを見ておこうとか、今のうちに運動して痩せておこうとか色々と
閲覧数が1桁から3桁までと忙しいブログである。どこからやってきてもらえているのかわからないが、3桁の時は過去ログまで漁っている方がいるのだろうかとも思う。 今日はひどい1日だった。久しぶりにこのような日になった。最近はどちらかとい
でかい地震が四国九州中国であったわけだが、このくらいの規模の地震が発生した場合教員は学校へ行かなければならないことがある。というか、うちの自治体ではそうであると思う。 震度5弱だったか5強だったかは忘れてしまったが、地震が起きてそ
眠たい。眠たいのだ。そして黄砂のせいか鼻が詰まり、くしゃみが出て、そして目もかゆい。窓を開けたくないのでエアコンをつける。マスクをすると鼻はピタッと止まるのでやはり黄砂か何かが飛んでいるのだろう。 本を読んだり眠ったりを続け、図書
結局眠気に負けて午後から寝る。窓を開けていると鼻が詰まってくしゃみ鼻水が止まらない。天気予報を見ると黄砂が来るという。というかもう来ているだろうなぁと思うように鼻センサーは敏感に反応している。しかし窓を開けないと暑い。仕方がないので窓を閉め
頑張って起きているわけではない。目が覚めるのだ。しかも3時前にも一度目が覚めている。寝ついたのはおそらく1時過ぎだろう。そして起きて布団から出て活動するのは5時過ぎである。睡眠時間は4時間少々である。眠い。なのに目覚めてしまうのである。目覚
朝である。朝の7時15分である。昨年の今頃なら既に学校に着いて仕事をしていたであろう。一昨年の今頃ならまだ家にいたであろう。一昨年の今頃ならもう少ししたら家を出て、出勤時刻5分前位に出勤していただろう。 昨年の今頃を考えると本当に
どうしても暮らしていると家に食べ物がなくなってくる。冷蔵庫が空っぽになったので、仕方なく家を出てスーパーへ買い物へ行かなければならなくなった。それでも外には出たくない。出たくないのだ。外はとてもいい天気で今日は暑いらしいが部屋の中にいるとそ
土日は何故だか精神的に落ち着いていることが多い。それは皆が休みだからだろう。平日と違い、休んでいてもいい日のような気がするからだ。平日は休んでいても何かしら焦りがある。何かしなくてはならない。そんな気持ちになるからだ。そして今日土曜日の外は
夜眠れなかったので、また朝に布団から起き出して朝ご飯は食べてまた布団に入る。そうすると寝ようとも思わないのにすんやり眠っている。大体6時間ほどの時差がある。ただこれが元々の自分のリアルな体内時計のようである。仕事があれば朝に必ず行かなきゃな
高いね。高くなったと思う。本当にそう思う。特にコンビニ。 今日も今日とて中々起きられず家から出られない。しかしお腹はすく。食べるものは一応あるが色々なものが切れているのでどちらにせよ買い物に行かなければそのうち詰む。昼、夜、で終わ
久々に天気がいいなぁと感じる。月曜日、つまりおとといはお花見に行ったはずなのだが。 昨日、自分の容体があまりにも自分が思っている以上に悪いことがわかったので、休むことにした。それまではこのままじゃいけないと思いながらなんとか頑張っ
まぁ自分が思っていたよりもかなりやばいんだろうなぁと思った。 1ヶ月半ぶりに散髪へ行った。もう長年お世話になっている人なので、結構ざっくばらんになんでも話すのだが、店へ入る前と出た後ではだいぶ違う感じになっていた。 店へ
夕べあんなことを書いたくせに自分が寝られず。そのまま朝を迎えた。しょうがないので去年8月末まで聴いていたラジオを聴きながらいつもの朝食を作り食べた。ナビゲーターが4月から変わったのだが今までと同じようにメールを送った。番組名もコンセプトも変
今頃眠れない眠りたくない寝たら明日が来てしまう寝たくても不安過ぎて寝られない先生が多いに違いない。去年の今頃の私もそうだった。多くの教員にとって日曜日の夜はしんどい。夜どころかへたをするとお昼過ぎくらいからしんどい。しんどさのあまりに家で仕
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やはり無理はできないようになっているらしいトータルで人間のできることは決まっているらしいそれを超えると寿命が縮むのだろうそれを感じ取ったかどうかは知らないが、無意識なのだろうなぁとにかく犬の道とか、全方位思考になっているから、大事なもの以外
時間が足りないのではなく、あまりにも色々なことをやりすぎているのだ人生はうまくできているもので、だから自分はこういう風になったのだろうと思ったりもする少しでも何かがずれていたのならばこうはならなかったのだから朝3時に起きてドライブして温泉へ
日曜から働いてたから今日が金曜日みたいな感じで、体は明日が休みだと思っている日曜出勤はダメだ
毎日いろんなことが起きるねまるで昔を思い出すなりふり構ってられないんだろう多少の摩擦は起きるだろうが、根本がおかしいまさにこの国の最先端なのかなぁ無理をするからそうなる自然の摂理に反するからそうなる典型的なことが同時多発で起こるまぁ起こるだ
流石にしんどいわ打ち合わせがあると悉く仕事が進まないその分後ろに皺寄せが来るとりあえずアレが終わればなんとかなると思いつつも、次にまた何か来るんだろうなぁと思う
なんでそんなに一生懸命頑張れるのか若さからなのかあるいは無知だからなのか自分の信じる道を信じて突き進めるのか経験が邪魔をするってglobeの歌にあったけれど、大抵の人はそうなっていく楽な方に流されていく成長が止まるそうなってしまえば後は惰性
https://youtu.be/-_IhFl3ckCoよく頑張ってるよ
やはりきついんだよなぁと思う。理由は、新しい環境、新しい人間関係、新しい仕事内容。この3つだと思う。その中で10日間無事にやり遂げられただけでも偉いと思うし凄いと思っている。おそらく来年になれば見通しがもてて楽になるんだろうなぁとは思ってい
まぁ疲れたし、眠いしでも嫌じゃないんだよなぁただ、経験がなくて知識もないからわからないだけである。そこら辺は周りに頼るしかないなぁと思う。まぁ色々あるけれども一日一生。
だんだんと周りを見る余裕が生まれてきており、なんとなくだが誰がどんな人なのかわかるようなわからないような感じにはなってきた。 人には恵まれたと思う。みんな教えてくれるし助けてくれるし、やはり知らないことは教えてもらう、
まぁしんどいが慣れてきた。ただやはりしんどい。労働時間が長い。どう時間配分をするかが問題だ。とはいえ、横も同じような感じ。段々と全体像が見えてきたので、少しずつ動けるようになってくる。ただやはり眠いのだ。
恐らく50の覚悟で50の厳しさの所へ行ったのだろう。これが70の厳しさの所だったら恐らく初日で心が折れただろう。不思議なことに心は折れていないのだ。躁状態になっていることは否めないが、完全な躁になっているわけではないと思う。ダメなら逃げ出せ
覚悟はしていたけれど、覚悟通りだったなぁ。まぁそうなるとは思ってたけれども、予想通りだ。予想以上ではない。やはりそれ以上ではないのである。ただしんどくてきついのは確かなのだが。 ただ、調べて聞いて解決していけば終わっていくので、そ
地獄の1週間だったが少しは見通しが持ててきたかな。しかし本当にきつかった…。JUGEMテーマ：学問・学校
2日目も死にそうだったなぁ。って、死なない程度にやらなきゃなぁ。ただ、昨日よりもわからないことが解決していった。とにかく量が多いのでスピードが必要だなぁ。とにかく眠い。今週長いなぁ。JUGEMテーマ：日記・一般
初日死ぬかと思ったがたぶんこんなのは今週だけだろうなぁと思った。聞けばなんとかなる。後は体制を整えて勝てる場所にしていくしかないなぁ。と思った初日。とりあえず褒められたので今日は満点。
まぁ明日は怖いよね。そういう人は多いと思うし、私もその1人です。しかし震えているなぁ。怖いなぁ。今までの怖さとは違っていて、今まではある程度何をやるかわかっていたから、それをやるのとか、新しい人間関係とかが怖かったが、本当に明日は行ったら何
ある意味今日で第1段階は終わったのであろう。日付は変わってしまったが、明日から別のステージが始まる。また1からである。今までの自分ありがとう。そしてこれからの自分こんにちは。 まぁ無理をせずにやっていくこととする。JUGEMテーマ
終わりの始まりといったところか。地獄が始まるのであろう。それをどうやってひっくり返していくのか。まともに取り合っていては生きていけないだろうから、心の城を作るしかない。おそらく初めは全て自分がやらなければいけないのだろうと思っている。その気
