ゆとりと心の調和

自分の気持ちに正直に。

願いの本質: 感情を味わうことの重要性

自然体で心穏やかに

人生は一度きり、今を生きる

恋愛の葛藤と孤独

違和感は成長の糧になるヒント

幸せの定義とは

みんなが幸せになりますように。 幸せになりますように。 幸せになりますように。 最近は、ものごとをフラットな目線でみるように心がけている。 イラっとしたとき。なんでイラっとしたんだろう。 あ、わたしはこういうことがいやだったからイラっとしたんだ。 その奥にある本心に目を向けると、自分ってこういうタイプなんだって気づく。 あの人、なんか話しかけづらいな。 ってことは、わたしも話しかけづらくなってるのかも。 自分のことを客観視して、自分を棚にあげて人をジャッジしないこと。 人や物事には、必ず良い面と悪い面が存在する。 いま見えているものはそれのほんの一部。 いやだなと思う人にも良い面は必ずある。 …

愛されたい。

わたしは何がしたいんだろう。どうやって生きていきたいんだろう。 全然こたえがみつからない。 前職、仕事はきつかったしつらいことたくさんあったし、気づかないうちに身体もこわしてたけど、だいすきな仕事だった。小さなころからの憧れだったの。 自由になりたいと思って、半ば勢いで退職をしたけど、ただ嫌な現実から逃げたかっただけだった。今になってやっと、はっきりわかる。 やりがいも楽しいことも恵まれてることも沢山あったのに、それは当たり前になっていて嫌なことにしか目を向けられていなかった。 今思えば、その現実を乗り越える力も乗り越えようと努力する力も、当時のわたしにはなかったんだと思う。ただただ、未熟で傲…

毎日ぐるぐる考えるのも、あたまがパンクしそうになる。 だから、今日はただ、一日に有難う。 何気なく毎日を生きている自分に有難う。 今こうして目の前に見えている現実に有難う。 疲れたなあって思ったら、やすもうって思えることに有難う。 自分を大切にしなさいって最近よく耳にするようになったけど、 自分を大切にって具体的にどうしたらいいのか、なにが正解なのか多分よくわかっていない。 だけど、そう考えて行動しようとしている自分に有難う。 世界はね、森羅万象すべてとつながっているんだって。 だからね、あの人いやだなって思ったこともあの人天才だなって思うことも全部自分の中にもあるらしい。 人は鏡ってそういう…

自分を認める

ありのままで大丈夫。

今の彼と付き合う前、とても尽くす恋愛をしていた。 当時の彼は、自分の好きなことに向かって頑張っていた人。 いい意味でひとたらし。 ほんっっっとにだめだめだったけど、誰からも愛される。 甘え上手で無邪気で子どもっぽくて、すごくすごくすきだった。 世間はコロナ禍、彼が頑張れるなら、支えてあげたいと思った わたしが助けになれることなら、してあげたいと思った 今思えば、うまくいかない女の典型。 やってあげることがその人のためになるとは限らない その人の成長のチャンスを奪ってしまう。彼のおかげで学べた。 わたしは、母親の干渉がすごく嫌だった。 もちろん、感謝はしているけれど、 そのせいで自信のない何もで…

彼になにか与えられているのかな。 自分本位の言葉、投げやりな返事。 してもらって当たり前、 やってもらって当たり前、 お姫さま思考になってないかな。 人の気持ち考えてないでしょ？ って、自分は？ 「なんでわたしと付き合ったの？」 「よく笑う子で可愛いし、いいなと思って。」 今、彼の前でちゃんと笑ってる？ 、、、、しかめっ面しているところしか思い浮かばない。 彼ばっかり悪者にして、自分を正当化する理由をさがして。 それでも、会う時間を作ってくれて、いろんなところに連れて行ってくれる。 でも、それが逆にわたしを不安にさせる。 わたしでいいのかな。一緒にいて楽しいのかな。 他に女がいるから、適当な態…

わたしは嫌々せいじんだった。 なににおいても。 完璧主義だった。 というより、プライドが高く、人より優位に立ちたいタイプ。 同期の中でも一番に評価されたかった。 人より劣っていると感じるのがいやだった。 人の目をすごく気にしていた。 自分の中で勝手にランキング付けをしていた。 この人よりわたしのほうができる。わたしの方が可愛い。 そうやって自分の自己肯定感？を保ってきた。 対してコミュ力もないのに。そんなことばっか気にして 自分で言うけどかわいそう。 可愛くない女。 生きづらい女。 承認欲求の塊みたいな女。 認められたかったのよね。 まあ、人間なんてこんなもんでしょ。 ランキング参加中【公式】…

わたしは彼のなにがすきなのか？ 何がすきでここまで一緒にいるのか？ 顔？雰囲気？お金？考え方、、？ それとも、恐怖？ この人と別れたら、結婚できないかもしれない。 付き合いたいと思う人と出会えないかもしれない。 一生独り身かもしれない。 小さい頃の夢を叶えて、憧れの企業に就職したけど、見切り発車で辞めた。 起業女子ブームに簡単に乗れると思った。 行動は口だけ。嫌なことから逃げて楽に仕事して稼ぎたかっただけ。 甘い考えしか持っていなかった。自信も無くして後悔と高いプライドだけが残った。 こんなんじゃ彼と釣りあわない。 自分が優位な立場でいなければ。追われる存在でいなければ。 そう思ったら、いらな…

2年半、、紆余曲折ありながらもまた今日を迎えた。 この先付き合っていてなにか起こるのかな。 月いち会って、ごはん食べて、お酒飲んで、一緒に泊まる それなりに楽しいよ、それなりに。 なにか関係が変わるときってくるのかな。 お互いに妥協的な関係。 どんどんどんどん慣れが出てきて、相手のためよりも自分のために一緒にいるの。 前進も後退もしない。変化もない。 時間が足りない？歩み寄ろうとしてない？自分を出し切れていない？ まだ31、それとももう31？ 焦ってはいない。 ただ、今もこの先もこの人と一緒にいていいのかなという漠然とした不安。 いい彼なの。本当に。 いろいろ忘れっぽいし、すぐ寝ちゃうし、お酒…