.死別者に亡くなった人が映っているアルバム、写真、動画見せたらダメ沼にはまって立ち上がれなくなる現実に戻るまで時間掛かるのでじっと待てにほんブログ村
2023.5月、夫（アラ還）がくも膜下出血で、たった２日で逝ってしまった。 少し認知のある90過ぎの母と二人暮らしになってしまった、アラ還の断絶された日をつづるブログ
今日みたいな蒸し暑い日の夕食はビールを飲みながら夕食を食べて「ブハ〜ッ」と言ってソファに寝そべっていたよね今は横に居ない（母は前から自分の部屋で食べている）一人ぼっちの夕食TVを見ていても、一緒に笑えない何も話が出
友人達とランチに行った亡くなってから初めての外ランチ最初は、お悔やみの言葉から、私の体調の心配ぎくしゃくはしていたけど、気を許せる友人達なのですぐに以前のように会話が弾んだ楽しかったまるで、何もなかったように以前と変わらない美味しく食べて、喋って、帰った
夫はくも膜下出血で2日で旅立った自分は亡くなったのを分かっているのか、どうか・・・ずっと気になっていたそしたら、夢を見た夫が現れた私と向き合い、手と手をギュッと掴みお互い、固く、強く、手を掴んでいた「パパ、パパ」と叫んで「守って」と言った他も喋っていたよう
.あんまり行きたくないけど食材が無いのでスーパーへ行ったそしたら、知り合いにバッタリ会ったやっぱり、お悔やみの言葉しどろもどろ凄い引いていて困った感じを見て受けた 言葉を選んで、言葉が出てこない？そうかぁ、普通には話せないの
.スマホをよく見る5月からは毎晩寝る前に死別ブログ、ツイッターを見続けているそこでも毎夜、枕を濡らしているそんな中、スマホの待ち受けを替えた孫の写真だったのを夫の笑顔の写真に替えたスマホ開ける度に泣けてしまうあの笑顔に
.日曜は、銀行、市役所などが休み電話も事務処理も出来ないスーパーへは行く気にはならない知人に会いそうだし、家族連れが見て辛くなる日曜は、暇〜❗そうすると、色々思い出して悲しみが倍速するもう、いやだ〜❗にほ
.母が週に数日、ディサービスへ行ってるその時に、泣く居る時には涙は見せられない母は少し認知が進んできて、昨日も、自分の夫の名前を忘れてしまった母の夫、つまり私の父は56歳で胃癌で亡くなった母は44歳で未亡人となった金銭的に余裕
.まだまだ、事務処理が続いている昨日は、市役所と税務署のはしごでも、まだ終わらない「電話→書類送って貰う→記入→送り返す→申請→再度送られる」これの繰り返し 電話、が中々通じなくて待たされたり電話代が凄いだろうな書
.夫が突然死した時は突然の驚き啞然 驚嘆悲しさ寂しさそして一ヶ月経ち今は後悔、後悔、後悔倒れた時、もっと話しかければよかった息子に電話したり、救急車を誘導したりまだしゃべれないけど意識はあったのに救急車
.今日は夏至TV女子アナが「日が長いです〜ずっと明るいです〜♫」うるさいわ、関係無いわ❗ずっと世界は灰色だ❗にほんブログ村
.我が家は、夏になると簾をおろす二回のベランダに丸めてくくりつけている簾それを夏になる前に、夫がハシゴに上ってくくってある紐を切って、だらんとなるように下していたすると、ちょうど一階の居間に簾がぶらさがる形になり、涼しくなる昨日、居間でTV見ていたら、突然「
真夏日となった日夫の四十九日と納骨の法要を行った夫の母と私の母は高齢の為、欠席暑い中でも、お経をあげて貰っている時は爽やかな風が吹いて、助かったパパがやった？いつも、お墓参りに行くと、墓石を綺麗に洗っていた夫まさかそこに自分が入る事になるとは夢にも思わな
.四十九日の法要があるので独身息子が帰ってきたやっぱり「男」が家に居ると安心気持ちが全然違ういつもは暗くなると、誰も居ない二階にわざと電気を付けて、人が居るようにしてた 耳の遠い母と私だけになってしまったから今日は
.もうすぐ四十九日悲しみに暮れている日々人生最大のストレスが襲ってきて身体が危うくなってきた感じがする前回に書いた、眼の充血頭痛唇に髪の毛が付いた？と思ったら無しネットで調べたら、帯状疱疹かもしれないと正にストレスから
..又、左眼が充血した葬儀後になって、又、なったネットでは原因は ストレス 免疫低下本当は同じ思いをした人達のブログ、ツイッターをスマホで、寝る前に暗闇で見ていたから現実逃避にNetflixをずっと見ていたからそして、泣きすぎ
雨上がりの今日は、荒れてしまっている庭の雑草取りをした夫が手入れしていたのだけど居なくなって一ヶ月間とても庭まで手が回らなかったほんの少しやっただけで、もうフラフラ全然だった又、やらなきゃ暑くて汗もかいたのでシャワ
雨が降ると気分が落ちていく通夜の時も大雨だったあちらの世界で、無念さに泣いているのかな毎日ふと出てしまう言葉パパが居ないパパが居ないつぶやいて必ず涙してしまう何故、居ない？たった2日で旅立ってしまったそ
夫は、マメなひとだった定年過ぎてからは、私は、料理と洗濯だけしてた後は全部旦那がやってたお茶碗洗い、部屋掃除、トイレ掃除、お風呂掃除庭の手入れ、車や自転車の整備孫の習い事の送迎・・・もう、パパ、毎日大変よ❗孫の送
..ママ友で夫婦仲が悪い人がいる正にに家庭内別居状態彼女が「私だったら、旦那が死んでも貰えるもの貰えたら全然悲しくない、清々するわ〜♫」と、言い放った。何で、そんな夫婦を生かして仲良しの私とパパを引き裂いたか❗
スーパーに行きたくないけど行かなきゃ食材がないから行くと同じ年頃の夫婦が買い物をしている奥さん、当たり前のように先に歩き旦那さんがカートを押して付いて行く一ヶ月前の我が家の姿奥さん、旦那さんが明日死ぬかもよ❗
同じ経験をされた方達のブログを見て 驚き、同じだ、と。年齢と別れた年月こそ違うが思いは同じなんだ。どんなにか慰められているか。まだ、コメントする力はまだ無いけど読ませて貰っている。中には歌もあって、聞いたら涙が止まら
料理教室にも行き大勢で食卓を囲んでいた日々今は老いた母と二人きり体の割には大食漢だった夫が居なくなり料理が一気に変化した食材は余るし、鍋が大きすぎるストウブやルクルーゼの鍋は大きすぎる近くのスーパーに、軽量の小ぶりのフライパンがあった持ったら軽いし、思わ
今日は年金事務所へ行ってきた電車に乗ったのは久しぶりだった当然のごとく、車窓が灰色に見える前に乗ったのは、料理教室へ行ったとき当たり前のように楽しんで通っていたずっと続くと思っていたもう喜んで食べてくれる人が居ないもう行けない料理を振る舞う家族がいるメン
何で私なの？こんな悲しみ、何故？何も悪いことしてないじゃない夫は優しい人なのに私の周りには夫を亡くした人は居ない何で？他の人は普通なの？他の人も同じにしてよ同じ悲しみを味わってよ同じにしてよ❗にほんブロ
夫は食事を出してあげると必ず「ありがとう」と言ってたそして「美味しい美味しい」と49日までは、夕飯を夫にも出している食卓に並べる時に「ありがとう」をいつも言ってくれた夫が居ない居ない毎回泣いてしまう辛い
何と言うことでしょう4日続けて夫の夢を見たいつもの服を着て、いつもの夫会話はしていなく声は聞いていない何故、こんなにも夢が続くのだろうこういうのは初めてと、思ったら 昨夜は見なかった昨日は初めての月命日だった一か月経ったから夢に出てこない？と言うこと？どう
ここ数日、続けて夫の夢を見てる庭に居た時と昨晩は、部屋に居た私も居間に居た普通のいつもの様子しかし、又今回も話はしていない声を聞いていないふと、遺影写真が目に入りあれ？やっぱり死んじゃってる？と、思って落胆した瞬間に
前回、庭のこと書いたらその夜に夢を見た夫がいつものTシャツを着ていて私が「これは何の葉っぱ？野菜？」「これは、何の液体？」とと何も不思議がらずに普通に聞いてた夢の中の夫は、普通の表情だったしかし、答えを聞いてない喋
広くはないけど庭がある夫がプチ畑にしていて、玉ねぎなどが沢山植わっている全く関知していないので、全然わからないどう収穫してよいのかもわからないすごい伸びてきた「何か」もあるしネットで調べるしかない訳わからないスプレーもあるしどうしてくれんのよ、パパ！それ
夫がゴールデンウィークに突然死怒涛の5月が終わってしまった嘆きよりも、呆然悲しみよりも、驚嘆現実がわからない5月だった今、少しずつ居なくなった現実を感じてやっと、本当にやっと涙を出せた6月になって、梅雨が来て、夏が来て
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.死別者に亡くなった人が映っているアルバム、写真、動画見せたらダメ沼にはまって立ち上がれなくなる現実に戻るまで時間掛かるのでじっと待てにほんブログ村
.母がショートステイに入った日々わかっちゃいるけど、ひとりになった6人家族だった家にひとり今や無駄に広い家夜が心細かったそしてセコムに入った
、梅雨に入ろうが梅雨が終わろうが関係ないわ
.何十年も仲良くしてきた友人がいる今でもランチなどで会う彼女は家庭内別居我が家と交換して欲しかったそんな彼女が、急に変貌したランチしていて、突然に激昂して話し出したあまりの早口で理解出来ないくらい私が何か悪いことした？
.今日は日曜久し振りに昔の仕事仲間と会った家から1時間半の電車で移動してランチを共にした6人集まり、久し振りだったので話は盛り上がり、笑い、食べた私の事情は皆知っているそんなのお構えなしに、話す、話す私も笑ってたそし
.死別を経験すると自分は普通にして、人と接していて他人も普通に接してくれるしかし、他人の心には「この人は未亡人」と、思われて喋っている自分も、身体半分無いような者だからしょうがない所詮、慰めて貰っても意味なしこれ
.突然死の場合普通に生活していてある日、突然、人が消える家に帰ると普通だったはずの痕跡かある着ようと用意していた服が、そのまま食事の用意が、そのまま飲みかけのコーヒーも、そのまま翌日あるはずの洗濯物が、ない
.2年経って再開したもの 化粧死別後は何も出来なかった最低限、生きていくための事だけ何をして2年経ったのさえ、わからない化粧なんて頭になかった自分を見る事なんぞ、皆無外に出る時は、マスク改めて鏡を見たら汚い、暗い、
.悲しい、寂しい、この気持ち明るい昼間は、少し紛れる昼間は何かをしてる仕事、趣味、食事、誰かの世話・・・夜暗闇はヤバい暗いと気持ちも暗くなる闇に吸い込まれる昼間に浮かばなかった寂しさ、悲しさに襲われる昼間の
.ゴールデンウィークが終わって世間は元の日々に戻った死別者は、元の日々が消えた絶対に戻らないこの悲しみ世間はわかるはずもない
.突然死2年目死んだと言う実感 無しいつもの時間が流れていたが突然、止まるしかし、回りは時間が動いているいきなり、目の前に骨が現れいきなり、姿が無い家になった淡々と時間が進み視野には様々な光景が流れていく
.夜中、何故か眠れなくて何度も寝返りうったりして夜中2:30頃にトイレに行ったそして、寝室に戻り夫の葬儀で使った大きな顔写真があるのでチュッとキスしてみたあれ？写真の夫・・・目つぶった!?確かに、ゆっくりと目をつぶった！
.徹子の部屋で、イルカさんが出ていたその中の言葉「夫が亡くなって寂しい」（それは同感）「だけど家族が大勢居るから寂しくない」（そこが違う）夫が亡くなり寂しいひとりぽっち寂しさ倍増よ
.前回のつづき息子にラインだけど、思いをぶつけてみた毎回、旅行やキャンプに行ってた姑が羨ましいよ！と返信来た地区の行事があるやらで中々ランチ出来ないよ、ともうダメだ旅行などに姑を誘ってた夫は本当に優しい人だった
.ゴールデンウィーク子供小さい時は、毎年キャンプしてたいつも旅行やキャンプには姑も一緒だったそして、今は亡き愛犬も大型のマイカーでワイワイと楽しかった姑もその頃は一人暮らしだったとても楽しみにしてくれた今は95歳で他親族と住んで
.ゴールデンウィークに突入TVでは行楽地をアチコチ紹介空港で家族連れにインタビューいいな羨ましい何も予定無い何処も行かないこの時期、スーパーも行きたくない庭の草むしりでもするかTVうるさい早く終われ
.気持ち落ちるのを防ぐ方法それは当然、亡き人の生き返り・・・無理では、どうしたらよいか考える時間を作らないこと趣味、勉強、スポーツ・・・その時は、忘れて夢中になるしかし、1人になった時に戻る夜、就寝の時などでは
.桜の話題が終わりほっとしてる家族連れで花見家族連れで桜前線を行く皆満天の笑顔うんざり自分には有り得ない二度と無い風景これからは、ゴールデンウィークの話題うんざり
.悲しい寂しい毎日毎日、抜けられない寂しい
.なんだろう何をやっても上手く行かない趣味も、ガーデニングも、スポーツも仕事はフリーズしたまま何だか悲しい何やっても、結果がダメだ悲しくて、家帰ったら叫びたくなる夫が生きていたら、と思う別に何もしなくても、自
.いつもの、気の置けない友人らと食事をした気の置けない仲間だと、旦那が死ぬまで思っていた一緒に笑い、美味しいものを食べ、喋りお互いの夫の悪口を、面白おかしく話したりしていたそれが、私が夫を亡くした環境が変わったのは私だけ回りの人達は、何も変わらずいつものよ
.旦那が突然死して2年目に入った1年目は本当に辛い日々だった急に存在が消えてしまいそれに慣れない慣れるはずがない「去年は居たのに」の日々であった全ての日々を上書きされて、2年目になった突然死、そうでない死別二年目の気持ちは、どうなんだろう同じなのかな、違うの
. 死別、1年が過ぎた最初の1年は本当に辛かった何が辛いかと言うと・・・ 予期せぬ突然死心の準備や覚悟などする間がないやることなすこと、全てが辛い何故居ない孫の学芸会に、何故パパは居ない何故、隣に居ない夏のカー
.「もう、大丈夫そうだね」そんな風に装っているのです死別経験者は自分が死ぬまで大丈夫ではありません大丈夫ではありませんわからなくて当然あなたは死別者でないからねしかし、いつかはわかる時が来るからね
.今、認知症の母と同居している高年齢で持病もあり、長くはない色々と振り回されるけどこんな親でも家に居てくれると、ほっとするいずれ、誰も居なくなりこの広い一軒家で独りぼっちになるそれが恐怖となっている本来なら、夫と共に、母を見送り二人で旅行などへ行って、私達
.現実を避ける日々特に夜一人に名なったら、時を忘れるため何かに没頭する最初は韓国ドラマだった寂しさを一時忘れさせてくれた話題のものは一通り観た一気に観つくした感じそして今は、ゲームだswitchをやっている今話題のは、子供らから紹介されてやったスイカゲーム7番出
.一周忌でした一年が過ぎました未だに信じられず何故、私は線香に火をつけているのか何故、夫は写真だけなのか一年毎日、寂しく辛くどうやって日々過ごしてたか一年は短く感じたつい、昨日の事のように感じるあの冷たくなっていく体つい昨日のような時間どうなるんだろう、私
.死別された人の笑顔本当の笑顔は二度と現れません我慢して笑顔仮面を被っていますそしてもう、今更言葉を選ばなくて結構逆にうっとうしいですからにほんブログ村
.大事な人が何の前触れもなく突然倒れてあっと言う間に身体が冷たくなっていく突然死残された人は思考回路がフリーズ時間が与えられている患っている人はとっても、幸せわかる？この意味死別でも一緒
.夫を亡くしたら実はうちの夫が病気で・・・と言う話をしてくる人が多いこと「難病なの」「闘病中なの」「余命宣告された」「ステージⅣで抗がん剤もしないの」 ・ ・ ・あのねいいじゃない上等よわずかな命？上等よいい御身分だってわっかてる？時間あるじゃ
.あのさー夫婦仲悪いほうがいいよ死別した時悲しくないもんね残りの人生、謳歌できるよ
.何で私なんだろういきなり夫が死ぬなんて何故、私がこんな苦しい思いをしなきゃならないのか他にも居るだろう悪人が夫を邪魔者扱いしている女が居るだろう何故、私が選ばれた？私って結構いい人だよ夫もいい人だよこの先、
.死別1年が経ちその間は、出掛ける時 最低限の化粧しかしない スキンケアなど無し ボロボロの皮膚に無理やりファンデーション塗ってアイシャドウもササッと塗ってビューラー、マスカラは皆無無造作にあるスキンケア用品を見て
.引き出しの中を整理していたらカードの束を見つけた夫から私への誕生日カード毎年もらっていた可愛い絵のものやショートケーキが飛び出すカード毎回、ハイありがとねと、そっけなく受け答えてた逆に私はカードなどあげたことなかった
.昭和の歌謡曲が流行っているらしいTVでもよくやってる母と番組を観ていて恋愛曲失恋曲ノリの良い曲悲しい曲 ・ ・ ・全部、泣けたわだって、全部夫の思い出があるのばかり泣けないわけがないにほ
.死別、一年が経ったこの一年間、夫のいない日々を上書きしてしまった何故だろう未だに、信じられない何故、居ないのだろう一緒に笑ったり喋って買い物もして車で出かけてスポーツもして老親の面倒も見て同じものを食べて・・・一年間、何故一緒ではないんだろうどこに居るん
.ゴールデンウィークが過ぎた何がゴールデンだよグレーウィークだよ世の中、浮かれすぎだよ何も混雑してるところに行かなくてもま、死別者には関係ないさ友人で、旦那さんの悪口を言う人が居る私の境遇を知っているのに「うちの夫が死んだら、そんなに悲しまないわ」ってまぁ
.死別者はゴールデンウィークが大大大大大嫌い👊👊👊👊にほんブログ村
.死別者が意外にも 不意打ちの様に大きく打ちのめされ、悲しくなるのが服亡くなった人の服を片付ける時上着、ズボン、下着、靴下・・・どれも全て愛しい何故、服だけが取り残されたのか生きていた時の姿が浮かぶ
.死別者はそれを経験した後は何もする気が無くなり己を構わなくなる身なりも、どうでもよくなり化粧などする気もなくなり顔はボロボロになり5歳は老け込むそれを指摘しては絶対にいけませんよ死別者は「
