3/20

今日3回目の診断書もらってきた。これで休めるのかどうか。本当は休みたくなくて働いてたい。けど朝が来ると動けなくなる。当日欠勤してしまう申し訳なさと罪悪感がすごいからもう休んでた方がいいのか。迷惑かけてしまうのも嫌やしかと言って当日欠勤なってしまうのも申し訳ない気持ちと罪悪感。どうしようか働かないとお金ももちろんないこんな自分が本当に嫌になる。3/20

3/15

今日も昨日も仕事に行けてない。朝起きるけど体が動かない。薬のせいなのか、気持ちのせいなのか？無気力で今日もいた。謝ることしかできなくて、謝られた相手も困らせて、考えることが多すぎて頭パンクしてる。何も欲しいものも、したいことも、欲が一切ない。壊れてしまった自分。一度壊れてしまったものは治らない。辛いな。元に戻れるなら戻りたい。けどそれも無理な話。何かのきっかけで動くようになるとかそんなレベルじゃない。ずっと頭の中で考えることばっかり。3/15

3/10

昨日も今日も仕事行けなかった。一昨日は仕事中気失ってた。朝起きてからの行動がすごいきつくなってる自分は仕事行かないと行けないのに。頑張るって言ったのに。今日夕方病院に行って薬を変えてもらった。こんな彼氏でこんな息子でこんな社員で申し訳ない気持ちと罪悪感しかなくて。周りの人たちにすごい迷惑心配かけて自分は何してるんだろうって死にたい欲がまた湧いてきた。こんなん書いてるところで死ぬ勇気すらないんだろうって思われるだろうけど。安楽死があるならすぐ選んで死んでるだろう生きていくのがつらい3/10

3/6

今日は仕事終わってから彼女と夜ご飯食べに行った。久しぶりすぎた感じして楽しかった時間経つの早くてもっと一緒に居たかった。釣りとカラオケ行く約束した。楽しみにしとこ🎤今日はいい1日でした。3/6

3/5

親父の誕生日だった。薬のせいか昼まで寝てしまってて、起きて親父と車洗車した。夜誕生日やからご飯食べに行ったけど帰りの車の中で親父がいろいろおかんに言われて食べる気失せたって聞いたのがすごく嫌な気持ちになった。帰ってきておかん買い物に連れてってからすぐお風呂入って布団に逃げた。起きててあの2人に挟まれてなんか言われたらって思ったら怖くて。うつ病なって体の疲れがあんまり取れなくなってる気がする。ゆっくり休みたいけどお金のために働かないとって。また一緒に住めるようにって。ほんとはきついし、わがまま言ったら家出たいし、お金も返せるくらいのバイトでいいかなって思い始めてる。正直しんどい。気力がなくて…ゆっくりしたい。3/5

3/2

今日は一人で最後まで仕事。初めて一人で残った。やることやれたかな。ちょっとずつできてるかな。なんか昨日から壊れてる自分。いつ死んでもいい気持ちになって仕事中も不安定でやってるけどなんかおかしい。もういっかぶっ壊れたっていつ死んでもいいんだから。3/2

3/1

今日会いたいと伝えると体調が悪いから会いたくないと。この前もそうだった。たまたまかな。夕方は号泣しながら電話してしまったからかなごめんね。何かが壊れたみたい薬飲みすぎたかな眠たいや3/1

2/26

会う予定やった。それがなくなった。しんどいって。しんどい人間に会うのはそらしんどいよね。ごめんね。しんどい人間で。もういらない人間です。しんどくなったのも自分のせい。自分で自分の首絞めたの。ごめんね。こんな人間で。嫌なら嫌で言って欲しかった。死にたい欲がすごいよ。薬も7錠飲んだ。効くのかな。死にたいな。明日も会えないのかな。今日死んだら明日なんて会えないね。死にたいな。死にたい。2/26

2/25

朝から仕事。もう謝るのはやめてって。困るからって。謝るしかできない人間からしたらどうしたらいいのかわからない。辛いな、毎日死にたいって思う。薬飲んでも変わらんくてそろそろ薬無くなってきたから病院も行かないと。はあいつになったら気持ちがましになるんやら。毎日死にたいって気持ちを無くしたい。2/25

2/24

死にたい2/24

2/24

死にたい欲がすごくてパニック障害でて暴走事故って死にたかったやっぱり自分の都合悪かったらこうなるんでしょうね既読無視されて返事返ってこない時もあってほんとに不安でこの気持ちは自分にしかわからないけど生きる気力がなくなって返事きたら喜んで情緒不安定すぎて自分が何を求めてるのかも求めても相手がしんどくなるって思ってなにも本音で言えなくてこの気持ちが続くなら死にたいのほんとに好きな人と幸せになりたいって思ってるのもある。けどそれに辿り着けなくて挫折する自分。ほんとに好きだよ声聞きたかったよ、ちょっとでも会いたかったよ。会えなくて電話も出れないって言われてパニック起こして自分が邪魔してしまって最悪な男で死んでしまえばいいって自分で思って自傷行為昨日からそう。大事にされてるんかな。大事にしたいしされたい。2/24

2/23

朝から仕事、けど朝からメンタルいかれるしんどい。仕事じゃなくてメンタルが既読無視、連絡返ってこない。忙しいのかな、なんからそれでも忙しいから返事遅れるみたいなんあってもいいんかなとか思ったり。ほんとに好きならね。そんなになんかな。成長した彼女みて自分はもういらない人間だって思うようになった。彼女にとって自分なんてメリットないから。デメリットしかない。自慢できる彼氏でもない。ゴミクソ人間だから。2/23

2/22

今日も仕事行って働いて、彼女は帰ってきてちゃんと一人でご飯作って家のことしたみたい。もう自分いらんやんって思った。いつ捨てられてもおかしくないやって。自分は劣化して、彼女は成長した。もう僕は終わった人間なのかもね。2/22

2/20

今日は昨日から彼女の家に泊まってた。お昼から彼女の住所変更に市役所に。今思えば、自分のせいで彼女の大切な休み無駄にしてたって、すごい思う。自分の都合良すぎって言われてから自分の生き方が悪いんだって、人と関わりたくないって思いだしてきてる。楽しかったかな、隠されてるの何も言ってくれないのもう一緒に住んでないからね、君は自由を求めてる僕はただの知りたがり合ってないのかなとかすごい考えるよ知らない方が良かったことばっかりで人をちゃんと信じれなくなったよ。これは前から。大丈夫、今からこの気持ちになったわけじゃない。昔からそう。大丈夫じゃないのは自分。いつになったら心から信じれるかな。そんな日は来ないかな。もういいや先のこと考えるより、今のこと考えようって先のことも考えてしまうよね、今まで先のこと考えてきてんから。2/20

2/19

昨日のことになるけど、上司からお前だけ待遇良すぎると自分は早くお金を返したくて仕事もまあ薬飲めば普通にできるようになってきて残業もちょこちょこしてる。それをもうちょっと増やしたいと伝えると待遇良すぎる、都合良すぎると返されて、そうですよね、すみませんって。お前給料上げるのもっと頑張らなあかんって言われたのに残業は都合良すぎると。心配してくれてるのはわかってるけど言い方がすごい忘れられない言い方でそれが仕事でも普段でもあるのかなって考えるようになってしまった。どうしようか違うところでちょっと働くか、そのままでいるか、また考えることが増えた。2/19

2/16

今日は7時半出勤してる。昨日あんま寝れてなくて眠たい。暇な時間が多すぎて考える時間が増える。夕方今さっきから動悸がすごい2/16

2/17

今日は違う部署に応援で仕事行った。午前中から動悸が激しくなって薬飲んだ。まあ誰もわかってくれないから。上司もそう。気にしたら負けって思ってるけど、考えてしまう。あとは彼女に連絡してもあんまり返事こないの既読ついてるけど。返すの面倒なんかなとか、返すのだるいようなこと送ってるってことなんかな。寂しくなって辛くなる。これが依存なのかな。まだ何も全く変われてないな自分。変われるのかな、それも不安。きついな、何も考えたくないや。って思うけど考えてしまう。それだけ好きなのに相手はそれをわかってくれてるのかな。死にたいって毎日思う。それもやめたい。2/17

2/15

今日は朝銀行行ってお金借りてきた。色々考えること増えた。お金が足らなくて借金して本業と副業でしよかなって思ったけど急ぎすぎって。ちょっとずつでいいって言われたことを忘れてた。けど時間もないと思ってる自分もおる。また泣いてしまった。2/15

2/14

朝から給料明細見て、やる気、気力がなくなった。降格でもちろん下がるとは思ってたけど全然給料なかった。生活していけるかなってWワークとか色々考えることふえたのと彼女とまた戻るのにお金貯めなあかんのに、全然たまらん他の人のところ行くかなとか不安と気力のなさ、考えること増えてうつなる。なってるけど余計ひどくしたいのか、マシにしたいのかまったくわからない。生きる気力ないでない。借金もちゃんと返せるのか不安さよなら。2/14

2/12

今日はお昼まで寝てた。前の家行って、残ってた荷物車に入るくらいやったから乗せて空にしてきた。お昼あったかかったから車の中で本読んでた。自分のこと、したいことが全くわからない自分がしたいことしていいって仮に言われても悩む自分は何なんだろう好きな人のこと心配なって、連絡返ってこんときも不安なって返ってきて会話続かなくて無視されて終わり。何をどうしたらいいか何をしたらいいのかわからないもう毎日こんなん楽しいこと何もない消えさせてほしい、死なせて欲しい毎日思う。2/12