3/20

今日3回目の診断書もらってきた。これで休めるのかどうか。本当は休みたくなくて働いてたい。けど朝が来ると動けなくなる。当日欠勤してしまう申し訳なさと罪悪感がすごいからもう休んでた方がいいのか。迷惑かけてしまうのも嫌やしかと言って当日欠勤なってしまうのも申し訳ない気持ちと罪悪感。どうしようか働かないとお金ももちろんないこんな自分が本当に嫌になる。3/20

3/15

今日も昨日も仕事に行けてない。朝起きるけど体が動かない。薬のせいなのか、気持ちのせいなのか？無気力で今日もいた。謝ることしかできなくて、謝られた相手も困らせて、考えることが多すぎて頭パンクしてる。何も欲しいものも、したいことも、欲が一切ない。壊れてしまった自分。一度壊れてしまったものは治らない。辛いな。元に戻れるなら戻りたい。けどそれも無理な話。何かのきっかけで動くようになるとかそんなレベルじゃない。ずっと頭の中で考えることばっかり。3/15

3/10

昨日も今日も仕事行けなかった。一昨日は仕事中気失ってた。朝起きてからの行動がすごいきつくなってる自分は仕事行かないと行けないのに。頑張るって言ったのに。今日夕方病院に行って薬を変えてもらった。こんな彼氏でこんな息子でこんな社員で申し訳ない気持ちと罪悪感しかなくて。周りの人たちにすごい迷惑心配かけて自分は何してるんだろうって死にたい欲がまた湧いてきた。こんなん書いてるところで死ぬ勇気すらないんだろうって思われるだろうけど。安楽死があるならすぐ選んで死んでるだろう生きていくのがつらい3/10

3/6

今日は仕事終わってから彼女と夜ご飯食べに行った。久しぶりすぎた感じして楽しかった時間経つの早くてもっと一緒に居たかった。釣りとカラオケ行く約束した。楽しみにしとこ🎤今日はいい1日でした。3/6

3/5

親父の誕生日だった。薬のせいか昼まで寝てしまってて、起きて親父と車洗車した。夜誕生日やからご飯食べに行ったけど帰りの車の中で親父がいろいろおかんに言われて食べる気失せたって聞いたのがすごく嫌な気持ちになった。帰ってきておかん買い物に連れてってからすぐお風呂入って布団に逃げた。起きててあの2人に挟まれてなんか言われたらって思ったら怖くて。うつ病なって体の疲れがあんまり取れなくなってる気がする。ゆっくり休みたいけどお金のために働かないとって。また一緒に住めるようにって。ほんとはきついし、わがまま言ったら家出たいし、お金も返せるくらいのバイトでいいかなって思い始めてる。正直しんどい。気力がなくて…ゆっくりしたい。3/5

3/2

今日は一人で最後まで仕事。初めて一人で残った。やることやれたかな。ちょっとずつできてるかな。なんか昨日から壊れてる自分。いつ死んでもいい気持ちになって仕事中も不安定でやってるけどなんかおかしい。もういっかぶっ壊れたっていつ死んでもいいんだから。3/2

3/1

今日会いたいと伝えると体調が悪いから会いたくないと。この前もそうだった。たまたまかな。夕方は号泣しながら電話してしまったからかなごめんね。何かが壊れたみたい薬飲みすぎたかな眠たいや3/1

2/26

会う予定やった。それがなくなった。しんどいって。しんどい人間に会うのはそらしんどいよね。ごめんね。しんどい人間で。もういらない人間です。しんどくなったのも自分のせい。自分で自分の首絞めたの。ごめんね。こんな人間で。嫌なら嫌で言って欲しかった。死にたい欲がすごいよ。薬も7錠飲んだ。効くのかな。死にたいな。明日も会えないのかな。今日死んだら明日なんて会えないね。死にたいな。死にたい。2/26

2/25

朝から仕事。もう謝るのはやめてって。困るからって。謝るしかできない人間からしたらどうしたらいいのかわからない。辛いな、毎日死にたいって思う。薬飲んでも変わらんくてそろそろ薬無くなってきたから病院も行かないと。はあいつになったら気持ちがましになるんやら。毎日死にたいって気持ちを無くしたい。2/25

2/24

死にたい2/24

2/24

死にたい欲がすごくてパニック障害でて暴走事故って死にたかったやっぱり自分の都合悪かったらこうなるんでしょうね既読無視されて返事返ってこない時もあってほんとに不安でこの気持ちは自分にしかわからないけど生きる気力がなくなって返事きたら喜んで情緒不安定すぎて自分が何を求めてるのかも求めても相手がしんどくなるって思ってなにも本音で言えなくてこの気持ちが続くなら死にたいのほんとに好きな人と幸せになりたいって思ってるのもある。けどそれに辿り着けなくて挫折する自分。ほんとに好きだよ声聞きたかったよ、ちょっとでも会いたかったよ。会えなくて電話も出れないって言われてパニック起こして自分が邪魔してしまって最悪な男で死んでしまえばいいって自分で思って自傷行為昨日からそう。大事にされてるんかな。大事にしたいしされたい。2/24

2/23

朝から仕事、けど朝からメンタルいかれるしんどい。仕事じゃなくてメンタルが既読無視、連絡返ってこない。忙しいのかな、なんからそれでも忙しいから返事遅れるみたいなんあってもいいんかなとか思ったり。ほんとに好きならね。そんなになんかな。成長した彼女みて自分はもういらない人間だって思うようになった。彼女にとって自分なんてメリットないから。デメリットしかない。自慢できる彼氏でもない。ゴミクソ人間だから。2/23

2/22

今日も仕事行って働いて、彼女は帰ってきてちゃんと一人でご飯作って家のことしたみたい。もう自分いらんやんって思った。いつ捨てられてもおかしくないやって。自分は劣化して、彼女は成長した。もう僕は終わった人間なのかもね。2/22

2/20

今日は昨日から彼女の家に泊まってた。お昼から彼女の住所変更に市役所に。今思えば、自分のせいで彼女の大切な休み無駄にしてたって、すごい思う。自分の都合良すぎって言われてから自分の生き方が悪いんだって、人と関わりたくないって思いだしてきてる。楽しかったかな、隠されてるの何も言ってくれないのもう一緒に住んでないからね、君は自由を求めてる僕はただの知りたがり合ってないのかなとかすごい考えるよ知らない方が良かったことばっかりで人をちゃんと信じれなくなったよ。これは前から。大丈夫、今からこの気持ちになったわけじゃない。昔からそう。大丈夫じゃないのは自分。いつになったら心から信じれるかな。そんな日は来ないかな。もういいや先のこと考えるより、今のこと考えようって先のことも考えてしまうよね、今まで先のこと考えてきてんから。2/20

2/19

昨日のことになるけど、上司からお前だけ待遇良すぎると自分は早くお金を返したくて仕事もまあ薬飲めば普通にできるようになってきて残業もちょこちょこしてる。それをもうちょっと増やしたいと伝えると待遇良すぎる、都合良すぎると返されて、そうですよね、すみませんって。お前給料上げるのもっと頑張らなあかんって言われたのに残業は都合良すぎると。心配してくれてるのはわかってるけど言い方がすごい忘れられない言い方でそれが仕事でも普段でもあるのかなって考えるようになってしまった。どうしようか違うところでちょっと働くか、そのままでいるか、また考えることが増えた。2/19

2/16

今日は7時半出勤してる。昨日あんま寝れてなくて眠たい。暇な時間が多すぎて考える時間が増える。夕方今さっきから動悸がすごい2/16

2/17

今日は違う部署に応援で仕事行った。午前中から動悸が激しくなって薬飲んだ。まあ誰もわかってくれないから。上司もそう。気にしたら負けって思ってるけど、考えてしまう。あとは彼女に連絡してもあんまり返事こないの既読ついてるけど。返すの面倒なんかなとか、返すのだるいようなこと送ってるってことなんかな。寂しくなって辛くなる。これが依存なのかな。まだ何も全く変われてないな自分。変われるのかな、それも不安。きついな、何も考えたくないや。って思うけど考えてしまう。それだけ好きなのに相手はそれをわかってくれてるのかな。死にたいって毎日思う。それもやめたい。2/17

2/15

今日は朝銀行行ってお金借りてきた。色々考えること増えた。お金が足らなくて借金して本業と副業でしよかなって思ったけど急ぎすぎって。ちょっとずつでいいって言われたことを忘れてた。けど時間もないと思ってる自分もおる。また泣いてしまった。2/15

2/14

朝から給料明細見て、やる気、気力がなくなった。降格でもちろん下がるとは思ってたけど全然給料なかった。生活していけるかなってWワークとか色々考えることふえたのと彼女とまた戻るのにお金貯めなあかんのに、全然たまらん他の人のところ行くかなとか不安と気力のなさ、考えること増えてうつなる。なってるけど余計ひどくしたいのか、マシにしたいのかまったくわからない。生きる気力ないでない。借金もちゃんと返せるのか不安さよなら。2/14

2/12

今日はお昼まで寝てた。前の家行って、残ってた荷物車に入るくらいやったから乗せて空にしてきた。お昼あったかかったから車の中で本読んでた。自分のこと、したいことが全くわからない自分がしたいことしていいって仮に言われても悩む自分は何なんだろう好きな人のこと心配なって、連絡返ってこんときも不安なって返ってきて会話続かなくて無視されて終わり。何をどうしたらいいか何をしたらいいのかわからないもう毎日こんなん楽しいこと何もない消えさせてほしい、死なせて欲しい毎日思う。2/12

2/13

今日は朝から会社で健康診断。やっぱり体重落ちてた。帰ってくる前に違う部署に給料明細渡してきた。みんな元気そうやったよかったたまたま彼女にも会えたちょっとでも会えて嬉しかった。もう来週まで会えないと思ってたから。帰ってきて車のナンバーもらいに行って変えてから家帰ってきて寝落ちしてた明日からまた仕事。今日寝坊する夢見たから明日寝坊するか怖い親同士のちょい喧嘩に巻き込まれそうで部屋に逃げてきた。昔と一緒やなあって思った居場所がなくて我慢してずっと居たあの時を思い出した。今は仕方ない、自分が悪くて別居なって実家しか住めるとこないのだから。居心地が良くなくてもご飯と寝るところはある。結局何も変わらない。あーしんどい。毎日。2/13

2/11

自分は何を求めてるのかわからないしんどい気持ちのまま変わらない。こんなに好きになったのは初めてなのにこんなに苦しくなって心臓バクバクしたり寂しくなったり、心配したりするのは思ってなかった。自分が悪いのそれはもちろんわかってるけどこんなに情け無いって女々しい気持ちになるとは思ってなかった。毎日死にたいってしんどい苦しくなる鬱と別居が被ったから？なんなんだこの気持ち自分がわからない自立もできなさそう周りに迷惑かけて心配かけて生まれてこなかったらこんな思いする事もなかったんだろうなって。親には申し訳ないけど迷惑かけたけど正直自分1人が死んだところでなにも変わりはしないよ。死ぬ時にまた迷惑かけるけどこれで最後だって親不孝でごめんなさい彼女にも一番好きなのにちゃんと心から信じれなくてごめんなさい謝ることばっかりの人...2/11

2/10

今日は車納車して帰る時に急に寂しくなってきて、LINEしても帰って来なくて、だめモード入ってた。ちょっとずつやけど、節約お金貯めれるようになってきてる気がする。褒めてくれた。向こうもお弁当作ったりして頑張ってる自分も頑張らなくちゃってなる。車も大切に扱う。昨日1時間くらいしか寝てないから眠くなってきた。おやすみなさい。2/10

2/9

昨日のこと。昨日は薬をいつもより飲んでないのに前あった力入らなくなって、寝落ち仕事もダメダメで破損もさせた。自分の横着さがでた。彼女が休みやって仕事終わりに彼女の家行った。カラーしてて可愛くなってた。ただ今日とか返事が全然帰ってこなくて怖い、不安になってる。一人の時間大切って言ってたから一人で何かしてるのかな。。。気になるのって依存？一緒にいる時携帯触ってるけどLINE送っても返って来ない。依存が治ってないなら、気になるのが依存ならダメダメやね。別れた方が向こう自由にできるから別れた方がいいんかなとかよく考える。自分が人と関わると相手をしんどくさせてしまう。幸せにしたいのに、幸せにできない人間なんだろう。昨日みたいに記憶なくしたい。今までの記憶全部。それか消えたい、死にたい、生きたくないこれは毎日一回以上...2/9

2/9

今日は昨日寝落ちしてアラーム聞こえなかったけどちゃんと6時半に起きて仕事行った今日は9時間働いたちょこちょこ休憩も入れてやったから昨日より体はマシな方やった昨日は商品破損させて気分がた落ちであかん日やった今日はなんとか乗り切れた明日はちょっと早めに上がれる明日もちょっとずつがんばろう2/9

2/8

薬いつもより少なめで飲んだのにふらふらなって力抜けて階段から落ちて鏡に頭ぶつけて寝落ちしてたそろそろ死に時か2/8

2/6

昨日は彼女とお出かけ。久しぶりのお出かけで楽しかったよ帰ってきて寝てしまってて途中で悲しいって言うのかな怖いって言うのかな夢を見た彼女が「私には大事な人が居る」ってそれで起きて怖くなった。彼女は普通やったけど僕の心の中は恐怖で心くるしくなってた泣きそうだったけど我慢不安がいっぱい怖い怖さしかない、もっと早くやってよって正夢にならないようにと願います2/6

2/5

今日は朝からウォーターサーバーの回収あるから前の家朝から行って待ってる時間に掃除してたけど、全然回収に来なくて待ってた。なんか1人で何もない部屋に居て辛くなった車に乗って待ってた。結局午前中でやってたのに来たの12時過ぎとりあえず渡して終わったと思って親とコンビニ行って昼飯買って食べたそしたら車屋さんから今日納車日やったのに納車できませんと電話、朝からあかんかったのにそれでまたなんかだめになってしまった結局代車借りに行って納車5日延びた。いいですよって言ってしまった。あーもうやだやだ自分なんか思い通りにならないの日頃の行い悪いんかなとか色々考えてたずっと心臓バクバクする。また薬のもうとりあえず落ち着きたい返事も来ないまだ仕事かな今日は遅いって言ってたけど本当かな本当やんな信じないと2/5

2/4

今日は朝8時から19時前まで仕事できた。終わってから彼女の忘れ物ポストに入れに行ったら会えた。なんか嬉しかった。帰ってきてご飯ちょっと食べれた。今日はお昼おにぎり一つと夜ご飯もちょっと食べれた。けどやっぱりなんか彼女が自立してる感じやし、自分が何も学ばず何もできなくて生きてきたから情けないってめっちゃ思う。今からもっと情けなくなる。人生失敗ばっかりでいいことあってもその後すごい悪いことになるいつも人間関係向いてないのかなってやっぱりあんまり誰とも関わらん方がいいかなって思ってしまうことばっかり。本音で喋れる相手もいない。言おうと思っても止まってしまうそれを伝えると嫌な気持ちになってしまうかもとか言った自分が悪かったって気持ちにもなるから。伝えることは難しいもっと学ぶことあったはずやのに今まで生きてきて何し...2/4

2/3

今日は仕事に久しぶりの8時間勤務朝は寝る前に飲んだ薬が抜けてなくてしんどかった。朝仕事始まってからは何とか大丈夫やった昼はおにぎり一つ食べれた。半年ぶりくらいにお昼に米食べた。夕方フラフラなってきて、こんなにここの仕事ってしんどかったっけって思ってた。終わりしなあし痛すぎてフラフラやった。帰りに前の家行って洗剤とって彼女の家に持って行った親子丼作ってくれた。ほんとにおいしかってなんか色々考えてしまって泣きそうやったけど我慢してた。ほんとに好きな人に迷惑と時間をかけてしまってるからこれを待っててよかった、幸せになれるって思ってもらえるくらいにならないとって自分との約束。心の中でこれだけは絶対破らない、破ってはいけない破ったら死ぬくらいの気持ちでおる。向こうにいい人ができたら仕方ないけどそれ以上にならないとっ...2/3

自立と依存

今日は引っ越しでした。物が部屋からなくなってくたびに辛くなってましたあぁもう一緒におれる日は今日で終わりだと依存ばっかりしてた。一途やって勘違いしてたずっと負担ばっかりかけて嫌な事、嫌な思いさせてほんとに申し訳ないことばっかりで情けなくてごめん。今からでも間に合うって言ってくれてありがとう。待っててくれるのもそう。自分なんかゴミ人間を待っててくれるのすごい色々教えてくれたほんとに一番いい人だからこそ幸せにしたかった。後悔しかない。幸せもない。実家に帰ってきてそうそう詰められる。自分が悪いから仕方ないけどお金のこと生き方とかいろいろどうしていくか言えって怖いよ死んでほしいの？どうゆう風にしてほしいの？また鬱悪化するよ？不安障害だから今度は本当に人と関わらなくなっちゃうよ怖いよ昨日は喋るのも喋るのもしんどかっ...自立と依存

2/2

今日で一緒にいる最後の日。まだ寝れない。寝れるのだろうか。明日は引っ越しで手伝いなんか自分ばっかり人の心配してあなたは何もしてくれないのは飽きたから？それとも僕がうつなって最初だけ面倒見てたけど最近別居が決まる前から冷たくなったのはなぜ？位置情報見たから？いや、その前から冷たくなってたね僕が悪いんだよねはっきりと言ってほしかったな今私はあなたに対してこういう風に思ってるとかさ自分大事にせなあかんって言ってたけど僕がうつになって自分自分になったから態度変わったの？そうじゃないかお金やんな金の切れ目は縁の切れ目って言うしそうゆうことだよね。なんか相手のことを知りたくてもっと好きになってほしくて最初は逆であなたはべったりやったけど今は僕があなたにべったりしたいけど態度が怖いからできなかったよね。あなたがべったり...2/2

2/1.

家族でこれからどうお金返していくかの話し合い。借金生活の始まり。結局お金借りた。親に借りたお金もそれで返すのと自分の残ってる分一括で返す。それから借りた額返していく。もう別れた方がいいかなって彼氏借金あるって恥ずかしいことやし普通に言えへん事やからどう伝えるか悩む。それでも付き合っててくれるのかそれとも別れるのかわがままを言えば付き合っててそのままお金返していって落ち着いて結婚したいけど相手側がどうなのかわからないからもう無理って言われるかも知れない。心臓バクバク2/1.

2/1

僕はこの本を今読んでいます。自分は自信もなく自分軸がないので少しでもと思い読み始めてます最初は縦書きの本かなと思い読むのをちょっと迷いましたが横書きで絵も入っていてとても読みやすいですまた僕みたいな方がいるのならちょっとでも気持ちがましになれたら僕は幸せですhttps://hb.afl.rakuten.co.jp/ichiba/1d2a247b.5e24d366.1d2a247c.a70815f8/?pc=https%3A%2F%2Fproduct.rakuten.co.jp%2Fproduct%2F-%2Ff67a4e1f8e871ad26ac6bd1eb3f5bba0%2F&link_type=hybrid_url&ut=eyJwYWdlIjoiaXRlbSIsInR5cGUiOiJoeWJyaWRf...2/1

2/1

今日で一緒に過ごすのも最後2人とも仕事でどこもいけなかったねまた2人で住めるようになったら旅行にでも、行こうねいろいろお買い物とかも、楽しいことしようね。僕の病気は治るかわからないけどましに、なったりだめになったりの繰り返して…迷惑いっぱいかけてごめんね心配もさせてごめんなさい。また2人で住めるようになればいいね2/1

2/1

昨日はまだ仲良くできた。今日は自分が最近ストレスの限界なんか、怒りっぽくなる今日はそれをちょっとだけ彼女にも当たってしまったあとお金の面自分が全部悪かった家賃、光熱費、水道代、ちょろちょろの家の買い物代彼女が出してくれてる時もあったから何も今更言えないけどまあぞれだけお金払ってたら足らなくなるよね引っ越しの話も出てたけど行動にうつすのが遅すぎた自分のせいすごく死にたい気持ちになる自分みたいな人間が存在するからストレス溜まる人がいるから2/1

1/31

今日は朝から昨日飲んだ薬が抜けてなくて朝はぼーっとしてた。なんとかなると思ってだけど正直言って今の自分には味方がいないこと。悲しいね、すごく中良かった気がしてた前はけど今は全然会話しないね自分のしたことが悪くてもいつも止めてくれてたけどやつぱりしんどいんかや1/31

1/29

今日はちゃんと一緒に家に居れたただしんどそうでどうしてあげたらいいかもわからず腰痛いらしくて腰さすってた。きっとお腹も痛いし疲れもあって眠たいんだろう。早く寝かせてあげてお腹さすってあげよう今日はちゃんと2人で寝れそうでよかったもう3日後には彼女は別の家で1人だ。自分は実家に帰るけどなかなか会えない時が続くだろう。正直冷められるかもとか不安な気持ちしかない。別居する理由も僕のせいだから。お金を使いすぎて一緒に生活できなくなったから。覚えてる、お金を、こうやって使う人は治らないって。だから彼女は不安になって信用できなくなったと言われた。自然消滅的なんを望んでるのか、もしかしたら、まだ治ると、普通に生活できるように良くなってまた一緒に過ごしたいのか。自分ばっかり好き好きで居てしまう、彼女が居なければ生きていけ...1/29

一人ぼっちになるんかな

正直今、1人ぼっちになるんかなって思い出してる自分がいる。最初だけな人間やったんやって理解もしてる最初は楽しく仲良く暮らせてた。途中から鬱になってめちゃくちゃになったリスカも最近し出した。止められもしない自傷行為はしたらあかんって思ってたけど安定剤で動悸が止まらない時は仕方ないって思ってしてしまう。気をつけてね。深くいきすぎたら血が止まらなくなるから。一人ぼっちになるんかな

別居の準備

朝実家から帰ってきて、服とかまとめました洗濯物して干して掃除機してあとは家を出る準備してって感じですやはり昨日は寝れなくて、1人が怖かったです。今まで一緒に居た人がこれから居なくなると寂しい気持ちとこれからやっていけるかなって不安で心が折れそうです。本を読むといいと言われましたがなかなか読めない小説ばかりで読みやすい本を彼女が貸してくれたので、それを読んで自分をちょっとでも変えていこうかなと思います。ただあと3日後にはもう彼女は居ません。ただ付き合った状態での別居とは初めてでどうなるかも変わりません。不安もあり疑うことはなさそうですがちゃんと掃除とかできてるかなとか洗濯物、洗い物大丈夫かなとかちゃんとご飯食べれてるかなとかすごく心配になりますこれからお金を返していく自分と戦いです折れてしまったらどうしよう...別居の準備

心配

今日は実家に帰ってきてる。彼女に一人にして欲しいと言われた。ストレスが溜まっていて当たってしまうと。当たってくれてもいいよって思ったけど本人は一人になりたかったらしく、今までもあったけど一人にしたことがなくて初めて一人にした。一人の時間も必要で大事だからきっと。あと3日で別居だ。不安と恐怖しかないそれは彼女に言われた依存してるからだ。依存じゃなくて一途だと自分では思っていた。それが違うかった。彼女にとっては依存されてると思ってたんだ。もうだめだなって自分がいて、立ち直れない気がして、頑張ろうと思ってるのに行動できてない自分がだめだって思ってしまう。しっかりしないと借りたお金も返さないと自立も、仕事も頑張らないといけない事いっぱいで副業も考えているがどうしたらいいのかも、夜勤とかするかとか色々考える。考えて...心配

初投稿

自分の日記今現在、鬱病、不安障害を診断され、毎日死にたいと思いながら生きています。彼女と別居になり立ち直れるのかわかりません。仕事は半日などで出勤させてもらってますが、まだそんなに体調良くないのとか聞かれます。体調と言うより気持ちの問題です。焦ります。それも我慢して仕事に行きます。お金も親からお金を借りてしまい、早く返さないとって焦りもあり彼女と別居になったのも自分が鬱になり家に篭りっきりでゲームの課金等でお金を使いすぎ、課金等しないと約束したのにも関わらず、止められなかった自分のせいで別居となり不安しかないのですが、彼女からしたら約束も守れない人といるのも不安とゆうことで別居となったのとお金が足りなくなったのでそうなったのでしょう僕はもう自分に自信がありません。社員で働いているのをアルバイトに戻って時短...初投稿