山行記録をたどりたい

Mがたくさん書き残していった山行記録をたどって山登りに行きたいと思うのだけど、難しい山ばかりで…。 あと、やたら遠いとか、駅からさらにバスで1時間以上とか。 バスすらなく、登山口まで歩いて1時間とか…。 難しい山であれば取りあえず行って、途中撤退でも少しでも同じ道を歩けたらそれでいいのだけど、とにかく行くまでで大変なところばかり。 …だから山なんだろうな。 また同じことを思ってしまうのだけど、一緒に行けば良かったな。 山なんて、何度かは一緒に行ったけどシブシブつきあっているだけだったり、もっと楽しめたはずなのに… 今になってまたかなわないものを思う。 せめて同じ道をたどれたら、一緒に登った気に…

泣く場面

泣く場面、シチュエーションは、お芝居のように決まったところではない。 これを見て、これを聞いて泣き崩れるなんて、必ずそうではない。 Mが登った山に行って、倒れていたであろう場所に立った。 きっと同行者は、ここで私が泣くなり取り乱すなりするかもと思ったかもしれない。 でも、泣きはしなかった。うるっとはきたけれど、皆んなの前で泣いたりはしなかった。 葬儀の時も義姉に泣いていいんだよ、と言われてもその時には泣かなかった。 その事実を受け入れられない者は、決まった場面で泣く訳ではない。何が起こっているのか、認識できないでいる。 そんな時よりふとした瞬間に激しく泣く。どうしようもないくらいあふれて止まら…

コンサート

音楽を聴いていて、ふと思い出した。 何年か前に Bon Jovi のコンサートに行ったな。 ひとりで行ったけど、あの時Mも誘えば良かった。 Bob Jovi なんてMは聴かないけど、私がいつも聴いていたから、曲は知っていたはず。 TOTOのコンサートに誘われたこともある。「一緒に行く？」って。 行けば良かった。 わざわざ広島まで行って、サザンのコンサートもひとりで行った。 旅行もよくひとりで行った。 わんこがいたせいもあるけれど、Mはいつもお留守番だった。 あの時出来たこと、あの時やらなかったこと、今はもう出来ないこと。 そんなことを思って悔やんではまた泣く。 それでもラグビーのワールドカップ…

ふわふわ

1年はとうに過ぎているんだけど、相変わらず心はふわふわ、現実に目を向けられない。 ふとした瞬間に現実がよぎると、それ以上に考えないようにしている。 だって悲しい。涙があふれるばかり。 ふわふわ、ふわふわ。 1年前の今頃、周りに「落ち着いた？」とよく聞かれた。 落ち着く訳ねーだろ、とひとり悪態をついていた。 1年経っても気持ちはふわふわ。 まだ1年。 まだまだふわふわと浮遊していますわ。 ********** トラノオ 何種類かあるらしいけど、これは何で言うトラノオさんだろ。

模様替え

部屋の模様替えをした。 またMの知らないことが増えた。 新しい物を買ったりすると、またMの知らない物が増えた、と思ってしまうのだけど、知ってるよね。 冷蔵庫を買い替えたのも、時計が壊れて新しい物に替えたのも、一緒に見て選んでくれたはず。 きっと見ていてくれるはず。 **********（ちょっと古い写真だけど…） 夏越しが難しいというキンギョソウ。 今もまだ咲いてくれている。

スペイン語のメモ

Mが以前教えてくれたカタコトのスペイン語のメモ。 急に思い出して、どこに書いてあったか探した。 なかなか見つけられなかったけど、やっとあった時には安心した。 ほんの数行のメモだけど、今では大切な記録。 もう増えることがない大切な記憶。 …だめだ、また寂しい。 でも、見つけられて良かった。 ***********トマト収穫。 今ひとつ甘くないけど…💦

風鈴

御徒町にある江戸風鈴のお店「篠原まるよし風鈴」。 ひとつひとつ手作りで、ひとつひとつ音も違う。 ベランダに吊るしてみた。 風が吹くといい音がする。 Mは、うるさいってイヤがったと思うけど、音が鳴ると私に応えてくれているようで嬉しい。 たくさん風が吹くといいな。 ***********

やり過ごしかた

ずっと気持ちが沈んでいて、悪いことが思い浮かんでは祈り、悲しい現実には蓋をする。 何とか楽しいことを考えようとするけれど、何も出てこない。何をしていても心が弾むことはない。 いつものことながら、きょうは特にそんな1日だったけれど、ふと思いついて友だちにLINEしたら、ポンポンと会話が続いて少し明るくなれた。 こうやってまた折り合いをつけていくんだな。 やり過ごしていかないと…。 友だち（MKちゃん、MYちゃん）に感謝。 **********夏の花。

過去写真

インスタの過去写真を何気なく見ていたら、ところどころにMの影が見える。 見えてはすぐに次へと移る。 この写真を撮ったときは…、なんて思いたくないからね。 いつになったら直視できるのやら。 部屋に写真とか遺品とかを飾っている風景を見ることがあるけど…、 出来ないなあ。 部屋の片付けなんて、いつ出来るんだろう。 AYさんは、ご主人が亡くなってからもう20年も経つのに「まだいいんじゃない？」と思っているそうだ。 そうだそうだ。 まだよし。 ********** オオニソガラム。 とっても元気で長持ち！ 久しぶりのヒットかも。

ポッカリあいた大きな穴は

きょうもふとした瞬間に、不安と寂しさと心細さが襲い掛かり、振り払っても振り払っても振り切れず、頭が変になりそうになる。 数週間前、夜中に子どもたちの前で大暴れして大泣きしてしまった（2度目）。…猛省。 それから、あれこれ考えすぎないようにしていたけど、また波なのか、きょうはダメだな…。 ふぅと息を吐き出して、呼びかけて、うんうんと聞こえてきたら大丈夫。きっと大丈夫。そう思うようにしよう。 これから先、どのくらいか分からないけど、Mがいない日々をずっと過ごす…。 ポッカリとあいた大きな穴は、いつか少しは小さくなるのだろうか。 こういう波が来るときって、だいたいイライラしたり落ち込んだらしたあとな…

ちっちゃいメダカの育て方

メダカがたくさん卵を産んで、たっくさん孵化した。 親メダカに食べられないように隔離はしていたけれど、大きな入れ物に入れるのがいいとか、水替えはしないとか、知らんかった…💦 あわてて100均で大きめの入れ物を買って、水を溜めて、これから孵化するであろうまだ卵の子を入れることにした。 成長させるのは難しいらしいけど、何匹かは立派になるといいな。 *********************初めて見たオオニソガラムという花。 可愛い。そして安かった！

波

この1週間くらいずっとひどい状態だったけど、きょうは少し落ち着いた。 気持ちの波があるんだな。たまにひどくなったり良くなったり。 特に今回はホントひどくて、やっとこさ〜過ごした感じ。 毎晩、1日の小さな喜びを思い浮かべるようにしているけど、ここ数日、そんなこともしていなかった。 きょうはなんだろ。 少し落ち着いたことかな。 *********************この春も元気に咲いた踊り子たち。

せめてお花で寂しさを…なのに

お墓参りに行ったら、たくさん飾っていたお花が全部！お掃除の人が片付けてしまっていた…。 1輪も残っていない……。 いつもあふれるほど飾っていて、お参りに行くたびにちょこちょこと新しいお花と入れ替えてはいるけど、ありがたいことにいつもいっぱいだから、最近は1組しか持っていかなかったり。 きょうもデルフィニウムを1輪。 それと、サブスクでもらった小さい花。 それだけになってしまった…。 そうでなくてもここ数日、寂しさが増して泣いてばかりなのに、まさかの墓前の寂しさにまた涙。 次にまたすぐに、たくさん持って行こう。

御岳山とロックガーデン

ひと月ほど前の話ですが…💦 夏の山行に備えて少しは登山筋をつけようと、久しぶりのハイキングにでかけました。 都内近郊、日帰り、初心者、、をキーワードにヒットした、ツウからもオススメの御岳山&ロックガーデンへ！ 8:26 新宿 予定より早い中央線に乗ったのはいいけど、立川で乗り換えなければならなかったのに気づかず乗っていたら八王子まで行ってしまった…。 立川までもどり青梅線へ。 御岳駅に着いたのは、結局予定より15分遅かった。 11:06 御嶽山駅に到着。少しキョロキョロ。 ビジターセンターでトイレを借りて地図をもらった。 トイレは広くてきれい。 でも、地図は乗換えの青梅駅ホームの待合室にあった…

逃避

ごめんね。まだ考えたくない。 写真に向かって語りかけるけど、悲しい現実が頭をよぎると慌てて振り払う。振り払って違うことを考えようとする。 まだ向き合えない。とてもとても…。 辛いことも楽しかったことも、いたこともいないことも、何も考えられない。 もう少し。まだ少し。まだ当分。 ***********久しぶりに朝の散歩に出たら、可愛い花が咲いていた。 名前は分からないけど。 誰かに聞いてみよう。

3年経てば…

伯母さんから一周忌のお香典をいただいた。 お礼の電話をしたら落ち着いたかと聞かれて、まだまだと答えると 「そうよね、3年くらいはかかるわね。」と。 3年経てば少しは落ち着くのだろうか。 ずっとこのままかもしれないと思っていたけど、AYさんは 「あっちでは時間止まるけど、こっちはそれでも生きて、生き続けていくので」と言っていた。 そうなのかな。 分かんないな。 **********少し前の通勤途中。 白いツツジがあまりに綺麗で、あまり好きな花ではなかったけど、素敵だった。

手を合わせるのがイヤなんだ

阿弥陀さまに手を合わせる。 それは大丈夫。 でも遺影に手を合わせるのはイヤなんだ。 寂しくなるから。 どうして手を合わせなければならない？ と思ってしまう。 どうしてこんなこと。 それでも手を合わせて、話しかけてはまた寂しくなる。 それでも、手を合わせることしか出来ない。 **************************************（過去写真） 蝋梅の香り。 ほんのり甘くて好きだな。

お釈迦さまの誕生日

何かに書いてあった。 きょうはお釈迦さまの誕生日だそう。 お釈迦さまも自分の誕生日は嬉しいんだろうか…。 きょうもまた、不安と言うか、マイナス思考と言うか、が何度も押し寄せる。 寄せては返す波のよう（←歌詞のようだ）。 凪のときもあれば大時化のときもある。 前日までの幸せが嘘のような突然の別れ。 それにまだ何もついて行かれない。 少しでも時間があったなら違ったのだろうか。 いや、それでも悲しみは同じだろうな。 もう少し歳をとっていたなら… いや、それも違う。 やっとこさ、折り合いをつけながら過ごしている。 凪で過ごせたり、時化をやり過ごしたり。 …やっとこですよ。 **************…

偲ぶ会2（企画）

こんな形でやろうかというメールが来た。 案1は、店を借り切って賑やかにやる。 案2は、花と遺影を置いて静かにスライド上映。 スライド上映って… 耐えられるか？私。 ******************** 通勤途中にある中学校の桜がまだきれいに咲いていた。 その下には、つつじのつぼみに桜が乗って、何とも可愛い。

偲ぶ会

大学ワンゲルの人たちが偲ぶ会を開いてくれるそう。 楽しい時代の楽しい仲間たちに、私も会いたい気持ちはあるけれど、何を話されて、何を聞かれるのか。 そう思うと行くのを躊躇う。 もうすぐ1年。 まだ1年。 まだ何も話せないし、何を言われても、むしろ励ましやらお悔やみやらは辛いばかり…。 「今の活動報告、近況報告をしてもらえばいいんじゃない？」とありがたいアドバイスをいただいた。 それなら大丈夫。 いいアドバイスをいただいた。 それでも行けばきっとそうでないものも出てくるだろうな…。 そして私はまた激しく泣くのかな。 偲ぶ会を開いてもらえるなんて、ありがたいこと。 お礼をきちんと言わなければだけど……