この週末は土日とも出掛けて充実していたんだけど、ヘトヘトの週明けを迎えた。体力の無さを年々感じる。旦那が単身赴任してから早や何年経っただろう。思春期の娘と二人、学校が嫌な娘と体調の悪い母の生活はいろ〜んなことがあったけど、二人で乗り切ってきた。
50代専業主婦。嫌なことのほうが多かった人生です。最近昔のことばかり思い出します。だいたい家でじっとしています。毎日の出来事や、嫌な記憶を掘り起こして書いたりしています。
今日は娘のお休み日！お昼まで寝てゆっくりしたら、と思うのだけど、休みだからこそ早く起きて休みを満喫したいんだそうで。8時頃起きてきて、ちむどんどんを観ながらあれこれ談笑。ちむどんに関してはいろいろ言いたいことがあり過ぎて、またの機会に(そればっかり
久しぶりに母に電話した。電車に乗れないので久しく実家に帰れていない。認知症の母は、私の病気を理解できない。まあそもそもいまさら母に私のことを理解してもらおうとは思わないけど。母は長く長く神経症を患っている。私が結婚する直前くらいからものすご
一人の日曜日の午後。午前中はいい天気だったし、少し遠いスーパーまで足を伸ばした。このスーパーまでの道のりは私のお気に入りの散歩コースだ。少し細い入り組んだ静かな住宅街。この道を知る前は、工場がポツポツある車がよく通る道を、狭い歩道を自転車で走
思えば後悔ばかりの人生だった。後悔とは、文字通り、後から悔やむ。あとの祭り。覆水盆に返らず。なにをやっても長続きしない。口を開けば愚痴や文句ばっかり。自分が一番、自分に諦めている。残りの人生、まだまだこんな自分と一緒に生きていかなけれ
体調があまり良くない。たぶん、薬を減らしているせいだろう。いま飲んでいる抗うつ剤はいつまでも飲むわけにはいかない。減薬は慎重にしなければならない。少し減らしては、その量に体が慣れるまで飲む。落ち着いた頃また少し減らす。これを繰り返していず
昨日は給料日でした。娘にとっても初めてのお給料日。先月の給料は、3月の内定者バイトの分の入金だったようで、実質5月25日が初めて満額貰えた給料日だったようです。家にもお金を入れてくれるのでほんとに感謝です。このお金は使えないので、貯金して大切に置
今日も良い天気。午前中、いつもの川べりまで歩く。最寄駅から一駅向こうまで。駅から大量の学生が降りてきた。そうだった、この周辺は高校や大学が密集している。なんだか大量の学生を見てザワザワしだす。皆連れ立って学校に行く風景。学校って本当に特殊な
買い物が無い日でもなるべく外に出るようにしている、最近は。在宅で入力の仕事をしていた頃は、買い物以外はほぼ外に出なかった。この入力の仕事がなかなか予定が読めない仕事で、突然ドサッと仕事がくる場合もあって、落ち着かなかった。変に生真面目なところがあ
今日は娘が休みなので、久しぶりに一緒に買い物に行った。買い物といっても、近所のスーパーへ食材やおやつを買いに行くだけですが。娘も年ごろなんだから、彼氏や男友だちの一人や二人いて、休みの日はどこかに行ったらいいじゃないの、とか思うけど、自分もハタチ
今日もひとり快晴の日曜日に一人で買い物にスーパーに行くと、孤独感が三割増になりますね。家で一人でテレビを観ていると、孤独感はさほど感じないんだけどね。旦那も、単身先で一人で買い物に行ってるんだろうな〜とぼんやり考えながら、今晩は手抜きの冷凍チャ
毎日娘から、今日職場であったことを聞かされている。まず帰って来たら開口一番、「あ〜、疲れた！」で始まる。「おかえり〜！今日はどうだった？」なるべく明るく迎えてあげたい。家において母親はいつも明るくいたいと思っている。私の母も専業主婦だった
あ〜あ、どうやったら4,630万円をひと月足らずで使いきれるのだろう。いま話題の阿武町の誤送金事件。私はまたマンションか一軒家でも購入したのかと思ったよ、んなわけないか。だって、普通はそんな大金短時間で使い切れるもんじゃない。ネットカジノて恐ろし
ふと不安になる時がある。以前、我が家の貯金が今いくらあるか貯金通帳の残高を足し算したことがある。資産もないくせに通帳の数だけはある我が家。これもやり繰り出来ない家庭にありがちな現象らしい、とか(真偽不明)。娘の学費が去年で終わり、これからはすぐ
人に優しくしたい。私は極度の人見知りなので、普段から他人と関わるのを避けている。まあこれは人見知りというよりは"人嫌い'の意味合いが強いけれど。だから電車でお年寄りが、自分の座っている斜め前くらいに立っているのを見て、気になりながらも、席を譲る勇気
憂うつだなあ。芸能人の訃報は、病気で亡くなってももちろん憂うつになるけれど、今回のニュースはすごくショックを受けた。テレビの中で観る姿とのギャップがあまりにも違いすぎて。まあ彼のことは何も知らないのだから、語るべきではないのだろうけど。旦
娘はサービス業なので土曜日曜が休みではない。大学生の頃は、土日の休みの日は午前中一緒に買い物に出掛け、お昼はファーストフードを買ったりして、常に一緒に行動していた。娘が働き出してからは、シフトによりお休みが決定するので、平日休んだり、週に一回休み
最近また眠れない。今の中古マンションを買った四年前、引っ越しで環境が変わったことと(いつも引っ越すと体調が悪化する)、マンションの騒音でノイローゼ寸前だった。
最近テンションが高い娘。仕事から帰ってきて、職場のことをずっと話しまくる。愚痴や弱音が大半だけど、少しずつ楽しい話も増えてきた。厳しい先輩からは毎日のように、「この前も注意したよ」と言われ、でもなかなか出来ないことも多いみたい。今が一番辛い時
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この週末は土日とも出掛けて充実していたんだけど、ヘトヘトの週明けを迎えた。体力の無さを年々感じる。旦那が単身赴任してから早や何年経っただろう。思春期の娘と二人、学校が嫌な娘と体調の悪い母の生活はいろ〜んなことがあったけど、二人で乗り切ってきた。
急に冬が来た。この間までは薄出のジャンバーやジャケットを羽織っていたけど、今日あたりダウンコートなのか？早過ぎないか？服のバリエーションが無いから、気温が微妙な季節は着るものに困る。春や秋は去年何を着てしのいでいたのか思い出せない。家にじ
私はプレゼントを送るのが下手だ。特に母の日父の日に頭を悩ます。義父や義母へのプレゼント。いっそ現金を贈れば楽なんだろうか。いやいや現金なら5千円というわけにはいかない、相場は1万円だろう。結婚したばかりの頃は、金銭的に少しは余裕があったし(いや
私の通っていた高校は女子校だった。女子校の先生方は割と年寄りが多いらしい。まあ自分が16.7の頃の年寄りだから、30代後半から40歳くらいが平均だったように思う。それはなぜかと答えれば・・・生徒とデキてしまうから！これマジなんです。私の高校
人生も長く生きていると嫌な記憶っていっぱい増えてくる。まあ人それぞれ嫌な記憶に、大きい小さい多い少ないはあると思うけど。私はどうだろうか。たぶん人よりは多い気がする。いや絶対。その理由。まず、見た目問題。つまり容姿に難ありの私。これは女
毎日特に何もせず一日が終わっていく。生産性のあることは一切していない。社会貢献もしていないし、社会と交わることもない。まあ家族のお世話(主に娘)が唯一の"生産性のあること"と言えるかもしれない。労働している人の世話だから間接的には社会の役に立ってい
昔から親戚の人と喋るのが苦手。特に父方の親族が嫌いだった。皆んな浅ましくて卑しくて心が狭い。身内なのにね〜、私は可愛がられた記憶がない。そんなトラウマもあって、きょうだいの配偶者とどんな態度をとったらいいのか分からない。きょうだいで一番最
日曜日。娘は友達と遊びに行ったから、一人の日曜日。まあ毎日一人だけど。最近は異常な虚しさや寂しさを感じる瞬間が減ってきた。薬のせいもあるけど。私の飲んでいる薬は割とキツいので、医者は早くやめさせたがっている。分かっている。やめ
昨日の続き結婚するかもしれない相手を前に強くありたいと思ったゴロウくんだったけれど、やはりゴロウくんは幼い頃と変わらないゴロウくんだった。人はそんなに変われない。かくいう私も自己啓発本はたくさん読んで自分を変えよう変えたいと、ダイエットしたり
何年か前、まだ父が生きていた頃だからもう10年以上前になるか。その日は認知症の兆候が出だしている父の様子を見に実家に帰ってきていた。「こんにちは‼️」いきなり元気な挨拶をされてビックリしている私に、その人はもう一度「こんにちはお久しぶりです！」と
今年56歳になる私。56年生きてきて友達がいないってこんな孤独なことなんだと今更ながら気付いている。遅いね。半世紀生きてきた自分の人生の半分以上は家に引きこもっていたからだろうな。独身の頃もちょっと嫌になると転職を繰り返し、次の転職までダラダラ家
姉が帰省してきた。一人暮らしの認知症の母を看るために1ヶ月に一回東京から帰ってくる。姉がわざわざ遠方から来るのには理由がある。同じく認知症になり最後は寝たきりで亡くなった父の面倒をみなかったことを後悔したからだ。父が亡くなって8年になる。
やはり流行り病にかかっておりました😱もうだいぶ回復したんだけど、娘にももちろん感染させた(私が)から、微熱ある状態で娘の世話もせねばならず、家族共倒れはかなりキツかった〜💦昨日から掃除も出来るようになって気持ち的にもスッキリ。しかし味覚と嗅覚
今日は給料日。まあ私が貰った訳ではないけど。何日か前から喉が痛くて風邪気味。まさかコロナじゃないだろうなと不安だけど、熱は無いしなんとか動けている。銀行周りをして、スーパーで買い物。平日はなるべく買い物を控えているんだけど、今日はどうしても晩
今日は掃除バイトの日。まあバイトといっても60分労働ですが💦お掃除行きだして3ヶ月目だけど、いまだに緊張感が拭えない。やらなきゃいけないことを頭の中でシュミレーションして、あれしてこれしてと気ばかり焦る💦時間も自由に行っていいのに、さっさと終わら
なんだか穏やかに感じたリツコさん。私の聞きたかった遺産のマンションのその後。旦那の実家だったマンション。義両親が亡くなり残された唯一の財産。売るか、住むか。築年数からして、私は、売って旦那の姉と折半するのがいいんじゃないかと思ってたんだけ
以前の記事にも書いた友人リツコ。ランチの約束をドタキャンされてから、また連絡するねとLINEがきてからもう5ヶ月。リツコはパートで週五で働いている。おそらく週二日の休みにわざわざ私に会うのがしんどいのだろう。休みの日に会いたいと思うほどの友人ではない
ようやく金曜日。超短時間でも働き出してからは、金曜日がより待ち遠しい。以前は毎日が日曜日だったから、娘が仕事から帰ってきて「まだ火曜日だよ！」と愚痴っているのを、そうだね〜なんて余裕で聞いていたけど。今は分かる(偉そうかな)。まあ私の場合、仕事
隙間バイトを始めても3ヶ月ほど経ってきた。最初に決まった建物の清掃は、3ヶ月契約を全うして終了した。契約更新のお知らせメールは来たのだが、自分の体力的な問題もあるけど、一番の問題は掃除道具を自分で用意して持って行かなきゃいけないこと。なぜ？自腹切っ
三連休がやっと終わった。単身赴任の旦那も戻ってきて、1ヶ月ぶりの三人家族が集合しての休日。うちは何でも家族一緒に行動を共にする。子供が成人したら、もう家族それぞれの付き合いのもと、バラバラで過ごすのが普通だろう。なぜだか、うちはどこに行くのも家
来週久しぶりに友達とランチの約束をした。以前書いたかもだが、独身の頃勤めていた会社の得意先の事務員さんだった彼女。小さな会社同士だったから女子社員同士仲良くなり、年齢も近かったのもありよくランチに行ったりしていた。私はその会社を2年ほどで辞めたけ
ヨガ教室に行きだして、なんだか日常に変な緊張感が出てきている。働いている人は毎日誰かしらと接触があって、嫌でもコミュニケーションは取るだろうし、誰かから見られる生活をしていると思う。20年専業主婦で、転勤してきて周りに知り合いもいない私は、1日ほぼ1
その郵便局は商店街のはずれにあった。私の住んでいる街には、私鉄の駅前からのびる大きな商店街が通っていた。駅前から商店街は真っ直ぐのび、その本線からいくつか枝分かれして、結構な数の商店が並んでいた。私が生まれてすぐに父の実家を出てこの地に家を買い、
嫌われているかもしれない。これは、ヨガ教室でのこと。その日は、定員いっぱいに加えて体験に参加した人も数人いた。教室はぎちぎちでヨガマットの隙間を微妙に埋めながら始まった。私は初心者組なので、新参者なんだけど先生が前に来なさい前に来なさいと言うも
今朝も早朝覚醒からの動悸。最近はおさまってたんだけど、ここにきていろいろ忙しくしているせいか精神的に負担になっているんだろう。昨日から新しくストレッチの教室に通っている。これがなかなか内容が良くて。いろんなところを伸ばされて気持ちいいし、筋トレ要
母から珍しく電話。冷蔵庫が壊れて冷えない、と。冷凍庫は冷えてるから冷蔵庫に入れてあるものを全部冷凍庫に移動させたらしい💦ほんとに冷えてないの？と聞いても、冷えてないの一点張り。ほんとうだろうか。姉にも電話したみたいで、冷蔵庫買えなきゃと話して
週末はいろいろやる事がある。拭き掃除や、普段やらない場所の掃除片付け、お弁当の作り置きおかずなど、せっかくの休日なのに忙しい。しかし年中日曜日の専業主婦なので、週末にいろいろやっておくと、平日はすごく楽チンなのだ。掃除や洗濯は苦にならないんだ
今日は心療内科の日。去年の秋から、減薬の離脱症状か分からないが謎の不調に陥り、パニック発作出まくり。体にいろんな症状も出てきて、ああ私は何か重大な病気なんだと思い込み心気症爆発。せっかく抗うつ剤をもう少しでやめられそうだったのに、また倍くらい飲む
今日は、久しぶりに友達とランチの約束していたんだけど、昨日LINEで風邪を引いたから延期してとの連絡があった。以前書いたことのあるリツコさんだ(誰も覚えてない2022.3.4の記事)。リツコの義母が亡くなったと去年の喪中ハガキで知った。義母は長いこと入院してい
娘が仕事のストレスからか、いろいろ体調に不調が出ている😭私に似て自律神経弱い系だから、気をつけて見ている。ほんとに子供は親の似てほしくないところが似るもんで。去年、部署異動してから仕事内容と人間関係がガラリと変わった娘。詳しくは書けないが、その
朝から雨。もう菓子パンはやめる(突然なに？)。病気が怖いので食生活はわりと気をつけている。しかし料理が嫌いなのでインスタントなものも使いたい。でもインスタントなものは添加物が多いので体に悪い。だからなるべく手作りのものを作るようにしている。しかし料
ヨガ教室で顔見知りが出来たことは以前書いたと思う。そこからなんだか調子が悪い。焦燥感と落ち着きのない感じ、これは減薬のせいなのか、それともプレッシャーなのか。何のプレッシャーかと言うと、ヨガで知り合った人と、それ以上親しくならないといけないと
今日は銀行巡りの日。給料日だから。旦那はあと3年ほどで定年を迎える。その後はどうなるか分からないが、そのまま今の会社で引き続き働ける(多分)。でも給料は下がるだろう。娘は独立しているから(同居してるけど金銭的にという意味で)、定年後は夫婦2人、生活
なんだか今週は積極的な自分に驚いている。ヨガ教室で知り合いが出来た話は書いたが、そこから人と喋りたくて仕方ない。人とコミュニケーションを取れば取るほどコミュ力は上がっていくらしい。日常的に人と交流のない自分が久しぶりに人とちょっと交流出来て、脳
昨日は晩ご飯も作らず、レトルトカレーですませた。娘には悪いが、ご飯をどうしても作りたくない時がある(正直毎日だけど)。ヨガ教室で顔見知りが出来た。隣同士になって、挨拶したら返されて、そこからぽつぽつと会話して。毎週会うし、場所もなんとなく決まって
ここ最近調子が良くない。耳鳴りや焦燥感や不安感が出てきている。おまけに早朝覚醒。私は体調の判断基準を睡眠にかなり重きを置いている。寝つきの悪さや中途覚醒は日常茶飯事だけど、早朝(3時や4時頃)に起きてそこから全く眠れなくなることが続くと、ああ体
姉と会うと、私のコンプレックスは爆発する。姉は幼い頃から利発でしっかりしていて顔も(まあまあ)可愛かった←あくまでもまあまあ。おまけに運動も出来て、中学高校は運動部で活躍した(学校内だけで)。両親はそんな姉を第一子に持って、子供の基準が出来上がってし
実家に帰って来た。去年の秋から体調悪化によりまた電車に乗れなくなった。そこから実家には帰れていなかったから、7ヶ月ぶりか。姉がマメに帰省してくれている。パートで働いているのに休みをとり新幹線で帰って来る。認知症の母のために。父が亡くなる前に、
この世には2種類の人間がいる。人のことが気になる人と、全く気にならない人。もちろん私は前者である。姉なんかは後者の方で、同じ親から生まれたと思えないほど性格が違うんだよね。まあ根本は同じなんだけど、見た目や親の接し方や周りの対応なんかで随分違っ
全くもって社会と関わっていない。もう引きこもり主婦になって何年だろう。パートでフルタイム勤務していた20年前にパニック発作を起こし、そこから休業してまた復帰したけどやはり無理だった。その後すぐに転勤になり、転勤生活を満喫して病気もかなり良くなっ
