3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
二つ目の山の結果が出て、なんとかクリアー出来た。取り敢えずほっとした。 あとは最後の山になる。 一番険しい山になる 長期戦で、年を跨ぐだろう 1月、2月には結果がでるだろう ここが一番大事というか生活がかかってしまうので 来週から動いていくが、後は、自分の気力との戦い 上手...
二つ目の山の結果はでないけど、とりあえず準備だけでもしないと思い、転職活動を行う 気力が回復しないなかで、きついけど進めていかないと間に合わない 目標は4月から働ければと思っている 無理なら初の失業保険を使うかもしれない 退職は3月だけど有給で2月までにしようと 予定は未定...
ごめんなさい 愚痴です 何かあったわけではないけど、なんか急に 嫌になった、全てが 何にもない 自分は生きてていいのかわからない そんなこと、言ってはいけない 生きていかないといけないけど 一人はきついな
11月が今週で終わる 今週か来週にも二つ目の結果が出るだろう 変えてどうなるかはわからない でもやらないといけないから これは人が絡むので上手くいって欲しい 昨日は久しぶりにがくんと落ちてしまった 理由はわからない もう一度だけでいい、幸せだなって、楽しいなって感情を持ってみたい
一人で生きていかないといけないのはわかっている。 生きる力だった彼女も記憶が薄くなって 良くわからなくなった 本当毎日が辛い 生きること自体が、なんの意味があるのか そればかり考える 変えようとは自分なりにしてる でもそれをしたからって変わるのか 私は何なんだろう
今日は休みだけど、メンタルきついな~ 心がムカムカしている 孤独はしょうがないか もう終わりにしたい お酒を飲んでもう寝よう 何やってたんだろう 何にも面白くない
なんとか準備をして登り始めている 越えられないと、最後にたどり着けない 気力は相変わらずないけど、第二の人生というか、全てを変えていかないといけない これからあと何年あるかわからない人生で 悲しんで終わりたくない 途中くらい少し楽しい時間があってもいいよね 最後は孤独死だと...
何とか一つの山を越えることが出来た。 次は2つ目の山を越えれるように動かないと スピードが大事だから 今回は少し時間がかかるかもしれない 1、2週間かかるかもしれない これを乗り越えれば最後の山になる それを越えたとき、新しい景色に進んで またそこからどうなるかわからないけ...
今日一つの山を越えれるか結果がでる。 うまく行くことを願うしかない 休みを経てやはり環境を変えないと駄目だなと感じた 昨日さんぱつ散髪に行ったが10年通っていたが、今月で閉めると店主から話があった 全てがそういう流れなのかと感じた 私もその必要性を凄く感じている その変える...
次に進むために、一つ目の山を越えるために挑戦している まずここを越えないと終わってしまう こつこつ何とか越えていかないと 負けないように進むだけ
今SNSで同じ境遇の方と話すことやメールなどで交流をたまにしている 以外に話すときはお互い気を遣っているとは思うが、たわいもない話をしている でもそれが孤独をやわらげる 傷のなめ合いかもしれない でも、それだっていいんだ どう思われようが、自分が良ければいいんだ 孤独な自分...
今月、次に進むのに必要な第一関門がある。 ますまはこれをクリアーしないと、全てが先延ばしになってしまう 頑張るというか、運のようそが絡んでくる 今運のない自分は行けるのか
何か運がまったくついていなあ 全てが上手くいかない 運にも見放されている そうなるともう本当辛いよ 本当になんにもなくなっちゃた 何を期待すればいいのか 今日は休み。 昼から酒を飲んでもう寝るしかない このまま眠り続けたい 寝てるときだけ何も考えない
寒くなってきて、比例して寂しさが込み上げる 休日は家に引きこもる でもそれしかできないから仕方がない もうそれでいいしょうがないから 一人で外に出たからって楽しいわけでは ないし、良くなるわけでもない 確かにずっと独りかもしれない、もし出きれば多分大事にするだろう でももう...
気力は回復はなかなか出来ない 年齢なのかもしれないが、疲れもとれない このままどうなっていくのか どういう人生が私を待っているのか 怖い、寂しいのが情けないけど本音だ それでも行き続けなければいけないことは 本当に辛さしかない 毎日戦っていくだけなのか
いざ、転職を考えると不安な自分もいる 早く探していかないと安心できない でも決めなくては行けない もう後戻りはできない さて動くぞって奮いたたせていくしかない 怖いものはないじゃないか 独りなんだからどうなったって いいんだから 思ったことをやってみればいいんだ
あきらかに考えない時間が増えてきた それは良いことなのか、悪いことなのか よくわからない 根本的に忘れるということはないのだろう ただずっと考えるということは無くなる これが防衛本能なのか 誰もいないという現実のなかで、寂しさ 孤独をどうしていくのか、どうしたいのかを 自分...
第二の人生の準備をしている 引っ越し、転職やこれから待っている でも予定なんて思いどおりに行かないから 一つずつハードルを越えていかないと行けない まず今月一つのハードルがあるから、それを乗り越えないと、それが上手くいかないと こけてしまう。慎重にいかないといけない そうい...
ひたすら繰り返す毎日 朝起きて、もう嫌な気持ちが強い 行きたくないのが正直な所だ もう感情が無い 、ロボットだと思う とにかく生きてて楽しくはない 先の楽しみがまったくないから もう自分は終わっている人間だから だからその時の感情でやるだけ その時やりたいと思ったことをやる...
環境を変えるために、捨てないといけない。 もともとないが、人間関係とかも 今は準備をして行くだけ、それだけ 一年後どうなってるのか? もう好きに生きていくしかない 誰に何を思われてもいいんだ。 気力は相変わらずない でも、寝たいときに寝る、食べたいときに食べる 働かないとい...
久しぶりに祝日の仕事。 電車は遊びに出掛ける人だけ この虚しい気持ちは変わらない 一人と孤独の違いかな 仕事って生きるための道具でしかない 人生を充実させるのは、プライベートを含めて合体させないと絶対ならない 一つかけてしまっているからそれはつまらなくて当然。 仕事も上手く...
あと今年も2ヶ月になる。 まだ終わってないけど何にもできなかったし、何なんだろうな 年だけ一つ増えたけど、嫌なことが増えた 時間の経過で落ち込むこともあるけど、数や質は変わった ただ、一人になっての孤独感は増してくる これから何十年も一人で過ごし続けること それに対してどう...
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3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...
休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから
昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...
また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...
物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...
今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...
年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...
今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...
今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない
相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない
昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...
もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが
もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...
5月になった。彼女ところに行かなくなって2回目のGW。 胸がいたい、体にも影響で動悸がする まだまだ思い出になるのは程遠く感じる 年齢は私だけ増えていく 生きることなんて今まで考えなかったのに あれから凄く考える 本当これからどうすればいいんだろう もう終わりにしたい
クリーニングを取りに外に出たので、カフェに寄る。 自分の視界にいろいろな人が映る でも気にしないように 先週男性の同僚が結婚しないんですかと話しかけてきた。 もちろん私のことは知らないので、興味ないしもう諦めている。私みたいにならないほうがいい、結婚した方がいいよと伝え、 ...
今日からGWが始まるみたいだ 今日は私はたまにくるアンケート調査の依頼があったので、やることもないので行くことにした 朝早いのに電車は賑わっている 大きなバッグが邪魔なくらいに感じる わたしには関係ない。依頼があったのも参加者がいなかったんだろう 365日同じ日だ。何にもな...
朝駅に着いたらスマホを忘れていたのに気づく 取りに帰るかどうか悩んだがスマホがない生活をやってみようと思いやめた ただ通勤時が暇で、ないとやっぱり辛かった 依存しているんだなと思った 最近というかずっとついてないなって 自分が悪いが、なんというか 暇だからいろいろ考えていた...
社内の違う事務所で働いている人に誘われ、久しぶりに飲みに行く 場所は池袋駅だったが、少し良くなったかと確認したが、やはりまだ良くない 人の多さと賑やかさがまだ駄目だった 仕事として行ったので、嫌とかはなかった もちろん相手は私のことは知らない 子供の話だとかいろいろ出ていた...
昨日は靴を取り返し、帰宅。 ニュースではゴールデンウィークの話題がたくさん出ている。以前も書いたが、GWは彼女に会いに行くことが定例になっていた だから世間の賑わいとは逆にきつくなる あいにく、いなくなってからは仕事にした。他のかたは休みも多い 先の予定もなく日々生きている...
昨日、体が痛くマッサージに行く 口コミが良かったので行ってみると、決まりがあって、寝てはいけない。話をしながら行うのがルールのようで、疲れてきているのになんでとがっかりする しかも90分どうでも良い話をして長く感じた 体もあんまり変わらず、店を出ようとしたときに違和感があり...
昨日、両親に連絡を久しぶりにし、父親のがんの状態を聞く 手術経過は良いが、もうひとつ癌が見つかり、手術するのか経過観察で様子を見るのか6月に検査があるとのこと そのなかで、結婚するのを見てないのに死ねないよと笑いながら言っていた。 それを聞いて、悪気はなく、やっぱりそう思っ...
カフェにいる。相変わらず家族、カップルや小さい子供もいる。 親に対して、結婚も出来ず、孫も見せられなくて本当に申し訳ないなと感じる 親としては当然楽しみだったことだと思う また田舎なので世間体などで言われたこともあるだろう 本当に申し訳ないな申し訳ない もう恐らく結婚できな...
昨日は、急に彼女の父親から、亡くなりましたという連絡を受けた時の記憶が急に頭をよぎり、あの時の自分の姿が思い出された 急な記憶の蘇りに、心がざわつき押さえるために酒を飲みまくった 今も、心がざわつく あの時は頭がおかしくなった 泣き叫んだ やっとコロナが落ち着いたのに、いな...
最近いろいろな死別のSNSを見ている みんな同じ苦しみを抱きながら、現実を生きている。共通は、周りに言えないというところだ 言ったところで、前向きにとか時には心無い言葉が帰ってくることもあり、だったら言わないで心に留めておき自分で処理するしかないと思ってしまう 言っても言わ...
今年が終わるまであと8ヶ月。 やはり仕事を辞めようと、転職先を考えはじめた。嫌なことばかり特にないが、環境を変えないと変われないのではと、若い人が多くなり、老害にならないうちにと思った 前の会社からも話があったが、ポカポカにもいろいろ調べている。 彼女がいたら、安定している...
何も考えていない、いや何も考えられない 仕事が終わると廃人みたいになってしまう 死別の苦しみから逃げられないまま、毎日 毎日辛い なんにも例えようがない、誰にも言えない ことが苦しみなのかもしれない 1日、1日が長く、もう終わりにしたい気持ちがずっと続く 人によってはいつま...
最近は仕事も忙しく、体力もなく家に帰って 寝て、もう朝がくる ふと見たニュースでは、結婚だとか言っているがまだおめでとうなんて思う度量はない 逆に、なんで自分はこうなんだとまだ卑屈に思ってしまう 逆に亡くなった記事をみると自分の寿命をあげたいなって思ってしまう 私よりあなた...
何もない休みが過ぎ、また始まる 毎週同じ休みを過ごし続ける ある意味治療と思えば気が楽になるかもしれない、まあ、楽になることはないけど 休みは時間があるから、嫌なことばかり考えるから疲れるんだよな 考えないようにするには、何処か行った方がいいけど、人がいるからって結局行かな...
気持ちは外に出ようと、思うが、体が拒否をしている。また出ようとしたら急に雨が降る SMSでいろいろ見ると、私より辛いかたもいるが、でも実際自分が辛いので、それはそれになっている 本当に何も楽しくない 時間を消化することが、どれだけ大変か 休みの日はどうやって時間を潰すのか、...
雨でも晴れでも関係なく引きこもる 頭も働かず、テレビだけつけている 時間だけは止まらず進んでくれている 昼寝て夢を見ていた。 夢では彼女は出てこなかったが、実家で昼寝をしている夢を見ていたので、起きたとき ここは何処だと錯覚した 最近は彼女は出てこない たまには出てきて欲し...
今日は休みで、体、快疲れている 少し家の近くを歩いた。 昼間なので誰もいない。空を見ていたら 自分は違う世界にいるんだなと訳のわからない空気を感じた もう自分は違う世界、違う世界軸にいるんだろうって 楽しくない、一人きりの世界に私は住んでいる 人はいるけど、それは幻 自分に...
コロナも終息して本当に人が増えてきた みんな待ってましたと外に出て、笑顔が見えて楽しそうだ 私はコロナのころで助かっていたので、嫌な社会に戻ってしまった気持ちになる。 好きで笑わないわけではない 笑いたいんだ 取り残されている感覚に陥ってしまう 更に生きづらい世の中になって...
仕事上、人にアドバイスを伝えたりしているが、自分が出来ていないのにって思いながらしている。 外に出た方がいいとか、生活リズムととのえるとか 出れないことを知っているから 出来ないの知っているから 言っててどうやってやるんだろうって 私も誰かに言ってもらった方が出来るのかな ...