病気の辛さの考え方は それぞれです 私の場合は 逃げても無駄な物です 苦しさは 誰かに変わって貰える物では無いし だからと言って 絶対に無くならない 無駄だと知ってるから 自分の日々は自分の
そういえば昨年の5月頃から 体調を崩しました 浮かんで来るのは「もう無理かも」だけでした そんな事を思っていたら あの暑い夏が来て 心に余白が無いままで 愛犬が亡くなりました あの子に置いて逝
突然 気づいてしまいました。 自分を励まそうと「自由もいいんじゃ無い？」 ずっと そう思おうと努力してました 春になり元気をだして、お買い物しようとしたのです 外には ワンコ君たちのお散歩の
亡くなったワンコ君が 時々、少し前にいて歩いているかの様に思うのです 「ほら、こっちだよ！」🐶 歩く道の上にある小石をどけてくれてる様に思います バスに乗ろうと家を出たら、バス停で待ち時間が
1/3から激痛の状態です🩼 指の関節の変形が始まり椎間板ヘルニアが始まり その上、横断歩道で転倒して全身打撲です そこから朝、足をつくだけで激痛です さすがに1ヵ月が経つ頃には 「人って簡単には
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私が支えて頂いてたと思っています ワンコ君の日常を世話する事が支えでした あの子は気づいていたのかも知れません 今は痛みとの戦いで張り合いがありません 「ごめんね...」たぶん、頑張り切れない
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年金の手続きが終わり継続した振り込みが始まります パートの賃金はすべて家計費でした。ので... 自分の為の貯蓄が始まります 少ない額でも、まるで初任給の様な感覚です 「私の名義」私の価値 使
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5月頃から体調を崩し9月には愛犬を亡くした年です 悲しいのに涙が出ません 悲しすぎると苦しいだけなのだと思います 腎臓の痛み、微熱、高熱、その繰り返しです 自分の体調に左右されていたら、ワンコ君
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食べれない眠れないを経験して少し変わりました 強くなって欲しいと... 頑張って欲しいと言われてる気がします 悲しみは苦しみで、自分の力の無さを思い知りました 自分で立とうとしなければ、ただの
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ワンコ君が亡くなって2ヶ月が過ぎました 間違っていたと思う事ばかりです 根底には貧困があります 生活はできるのに計算上は貧困なのです 「お金に余裕があったら」そう思いつくのですが... 実際、裕
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判っていたけど、どうにもなりませんでした 頑張るつもりだけで、日々は過ぎていきます 突然、首の後ろに埋め尽くすような皮膚炎が始まりました それも、ビッシリです 家にある湿疹の薬を塗っても治りま
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何の罰なのか考え続けました。 眠れない頭で考え続けたのです もしかしたら？何かに腹を立てるとかかも知れません 知らず知らず、心の中で灰汁を貯めてるのです。 神仏を信じ、まっさらな心でいたら違
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今の苦しさは、きっと皆が味わってるのです。 きっと心の中の、大切箱に入れてるのです 少しだけ仲間入りをしたと思います 死と生の間には、1枚のドアがあって、まだ開けれません。 もう、私の病状
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急に疲れが出て、心が沈みます。 少しづつ、大切な何かが消えて行くかの様に思うのです 必要な心を削られて行くように思うのです 「もう...無理だ」そう思って眠りました 明け方、起こされた様に目覚
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本当の事を話そうとして辞めました。 私は終わったけど、まだ沢山の動物が通院しています。 獣医の方が言った言動は、その人の問題です 私が考えて行動する事ではありません 今かかえてる苦しさは、生
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愛犬が旅立ってから5日目の朝です。 亡くなった日から数えれば、明日は初七日です 私は自分を許せません。 たぶん... 「この先、ずっと許せない」 今回、倒れたのは私が先でした 8月3日、喉も痛
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愛犬が旅立って3日目の朝です。 正直、私の思いが正しいのかさえ判りません ただ... 自分は、力なき者で何の役にも立っていません 急に危篤状態になった、あの子を抱いて病院に行っただけ... 何を
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2月に計画を立てて自分を励ましました。 自分なりに頑張るけど、元の力が足りません 急げない疲れてる、それでも頑張ったのです 結果は、救急搬送で終わりかと思いました 幸いにも終わる事なく、今日
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こんにちは。ばあの台所です。 料理は苦手で判らない事だらけなんです 判らないから、可笑しなこだわりがあります お米を研ぐ時にお水は何CC、必要かなんて... 普通に考えたら判りそうな事を考えます
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