陶芸家になりたい。

なんだか、 急に陶芸家になりたいと、 思い始めた。 これといった理由は特にないが、 自分の作品が後世まで残ると思うと、 素晴らしいことだと思うし、 なんだか、誇らしいと思う。 一度も陶芸はやってことはないが、 焼き物体験みたいなことはしたことある。 でも、それはろくろを回してやるのではなく、 粘土みたいにして、形を作るやつだった。 私はカップを作ったのだが、 焼き上がりのサイズが大分小さくなってしまって、 コーヒーのショットの量くらいしか入らなくなってしまった。 使い道に困るが、今でも実家にある。 捨てられてなければ。 元々、砂遊びとか泥遊びが好きだったので、 その延長線上でしか陶芸を考えられ…

何事もリズム感が大事。

普段から生活をしていて、 感じることはリズム感が大事だということ、 ただ、歌って踊るときだけではなく、 日常でも必要になってくると、 私はそう感じている。 例えば、 会話をするときなど、 相槌を打つタイミングとか、 自分が話す始めるタイミングや、 話す時間の長さなど、 そういうことを意識したときに、 今、ここじゃないで相槌を打たないで、 次で打とう、そして長めに自分が話そう。 というのをリズム感で行うと、 幾分気持ちが軽くなる。 まあ、対人関係とか面接とか、 上手くいってない私が言うのは、 少し違うのかもしれないけど。 でも、リズム感は、 スポーツをやるときにも、 だいぶ役に立つと私は思う。 …

このご時世なら優等生。

私は基本的にインドア派です。 完璧なインドア派って訳ではない。 散歩したり、遊びに行ったり、 そういうこともたまにはするが、 別に外に出なくても、 生活は出来てしまう。 では、何をして中で過ごすのか。 正解はひたすらに横になっている。 それだけのことです。 ずっと横になって、ゲームしたり、 動画見たりしているとあっという間に、 時間は過ぎていく。 今までであれば、 どこか怠惰な人間だと言われるかもしれないが、 このコロナ時代だと、 相当な優等生だと思う。 おうち時間とか言われても、 結局、Everydayおうち時間だったわけだし、 私にとってはどこ吹く風だったんです。 今までなら、 休みの日は…

天は二物も三物も与える。

天は二物を与えずという言葉があるが、 そんな言葉は信じていない。 この世には二物以上平気で与えられている人が、 ごまんといる。 容姿、才能、性格、運動神経、地位、名声。 全てを兼ね備えている人もいれば、 複数兼ね備えている人もいる。 天は二物以上を与えているからこそ、 この世の中は不平等だし、 階級やカーストもできる。 天は二物を与えずなんて言い出した人は、 きっと二物以上与えられている人なんだよな、 と私は思う。 率直に羨ましいと思う。 私には何もないから、 誇れるものなど。 私の武器はこれかもしれない。 と思っていたものが、 実は全然武器ではなくて、 私は一つも与えられていなかった。 生ま…

人間界のダックスフント。

「座高1m超えてるぞ。」 と計測してくれた先生から声をかけられた。 なんて返せばいいかわからなった私は、 とりあえず、ありがとうございますとだけ返した。 その時はまだ、座高の高さと、 足の長さが反比例していることを、 しっかり理解できていなくて、 なんとなく嬉しいものだと感じていた。 そりゃ、身長に似たようなもので、 それが伸びることは良いことだと思っていたから。 でも、座高計測の意味を知ったとき、 ああ、私って足短いんだな、 てか、1m超えてるって相当じゃない？ そう思った。 私は日本人の平均身長くらいで、 そんな人の座高が1mを超えているとなると、 どんだけ足短いんだってなる。 自分と身長…

心のシャッターは簡単に閉まる。

基本的に開けっ広げなんです。 誰に対しても、最初のうちは。 最初のうちはなんですけどね。 第一印象は良い自信はある。 人当たりの良さは自負しているので、 私は人見知りだが、話し始めてしまえば、 もうこっちのものって感じで、 話を進めることができる。 でも、 人当たりが良いのは最初だけで、 例えば、仲良くなってから、 もしくは知り合ってから、 少しでも素っ気ない対応をされたら、 私は心のシャッターを閉める。 挨拶をしたのに返されなかったり、 会話をすぐに終わらせられたりすると、 ああ、この人は私のことが嫌いなんだ、 近づかないでおこうと思い、 一気にその人との距離をとる。 そのような人付き合いは…

噛みつき賞味期限。

いつまで社会に対して、 反抗的でいられるのかを考えたときに、 20代くらいが限界じゃないかと、 そのように感じた。 個人的な考えになってしまうが、 30代、40代になってからも、 ずっと社会に対して文句を言うのは、 痛いと私は思ってしまう。 （気分を害された方、申し訳ないです。） 今生きている社会がこんな風で、 私はこんな生き辛さを感じています。 皆さんはどうでしょうか？ 変えませんか？この世の中を？ と30代になってからだと、 とてもじゃないけど言えない。 なんなら、20代の今でもそろそろ 厳しいと感じてきている。 確かに、今の社会を変えようとして、 政治活動に参加して、 発信を続けている人…

繋がった糸を断ち切るように。

SNSの”友だち”ってなぜこんなに多いんだろう。 申請と承認のボタン一つで、 簡単に増えてしまう。 そんな”友だち”の中には、 1回も連絡を取ったことが無ければ、 直接会ったことない人もいる。 気付けば300人は優に超えていた。 増やしすぎた。 こんなにいたところで、 私はあまり自分から連絡は送らないし、 送ったところで相手にはされないし、 と思ったので、思い切って、 ”友だち”を消してみた。 1度しか話したことない大学の知り合い、 アプリ上で知り合っただけの人。 など、消す人が実に多くて、 消してみたら、100人を切った。 私こんなに連絡とってない人居たんだ、 と思うと同時に、 簡単に連絡先…

憂いも弾けてしまえ。

ポンっと弾ける音がする。 部屋中に香ばしい匂いが広がる。 弾け終わるのを今か今かと待っている。 最近、ポップコーンにハマっているんです。 小さい頃から好きだったんですよね。 あの、バター醬油味のポップコーンが好きで、 後はディズニーランド行っても絶対ポップコーン食べるし、 とにかく好きなんですよね。 家の近くでたまたまポップコーンの種が、 安く売られているのを見つけたので、 1袋500gのものを3袋買っちゃいました。 フライパンに油を少し入れて、 温まってきたところに 種を大体一掴み入れる。 フライパンを揺すると、 種が1つ2つと弾け始める。 そうなったら怒涛の弾けラッシュが始まり、 あっとい…

反面教師よりもロールモデルを。

私の人生の中で、 反面教師にしてきた人は沢山いる。 この人のようにだけはなりたくない。 そうならないようにする為に努力をしてきた。 例えば、私は両親みたいにはなりたくないと思い、 常日頃から、両親の言動を真似をしないように、 影響を受けないようにして生きてきた。 私の両親（特に母親）は場の雰囲気をよく壊す。 小さい頃、私の誕生日を祝う場では、 母の機嫌が悪かったのか、 家族に当たり散らし、台無しになったこともある。 こんな人にならない、絶対ならないと思い、 育ってきた結果、母と私は、 親子と思えないくらい違うねって言われるようになり、 私自身、これで良かったと思っています。 でも、反面教師だと…

ゆとりの呪縛。

私は20代で、 俗に言うゆとり世代です。 ゆとり世代なので、 小中は土曜はなかったし、 授業も簡単だったし、 上の世代や今学校に通っている世代と、 比べるとだいぶぬるま湯だったと思います。 なので、上からはゆとりだと馬鹿にされ、 あと10年もすれば、下からも馬鹿にされる、 そんな世代だと思っています。 そんな、ゆとりと言われる世代でも、 競争は少なからず存在して、 それなりにしんどい経験もしてきました。 でも、社会に出れば、 所詮ゆとりと言われ、 ゆとりだからダメなんだよ、 気を遣えないなどそんなことを言われることもありました。 ただ単に、私がどん臭いだけかもしれませんが、 年が近い人達が同じ…

自然な好きと作られた好き。

好きという感情の持ち方を忘れてしまった。 私は同性が好きで、同性に好意を持つということは、 普通の社会ではタブーとされている。 学生時代、男女間であれば、例えば、 クラス内で恋仲になったり、 部活内で付き合ったり別れたり、 好意を持つことが普通にできるが、 同性を好きになった場合は、 確かに好意を持つこともあったが、 それを伝えることはなかった。 そして、大人になり、 出会い系アプリを使用すれば、 自分と同じような同性愛者と 簡単に知り合うことができるようになって、 周囲の人に好意を持つことをしなくなった。 アプリの中でいい人がいれば、 やり取りをして、知り合って、 実際に会ってという流れに代…

このまま溶けてしまえばよい。

私はサウナが好きだ。 100℃近い中で、10分近く、 汗を流しながら、限界まで耐えてからの、 水風呂にダイブする。 水風呂に入った後に、外気浴をする。 いわゆる「整う」瞬間だ。 椅子にもたれてぐでーっとする。 この瞬間は本当に、 頭の中が真っ白になる。 真っ白になるというか何も考えられない。 めちゃくちゃに熱いところから、 冷たいところに体を移したら、 体はびっくりするわけで、 外気浴をすることで徐々にその体を、 落ちつかせる。 整う瞬間は、例えると、 脳みそが溶けるような感じがして、 体に力が入らなくなる。 何も考えなくて済むし、 そのまま身を任せていれば良いので、 私はその瞬間は非常に好き…

爪を噛んで噛んで噛んで。

私には一時、爪を噛む癖があった。 小学校とか幼稚園の時ではなく、 大学生になってから、大体半年くらい。 今は全く爪を噛んでいないし、 噛もうとも思わないので、 あの時の自分を不思議に思う。 あえて爪を伸ばして、 噛むことで爪を切っていた。 噛み方にも少し工夫をしていて、 爪をただかみ切るのではなく、 上の歯と下の歯で爪をこすって、 極限まですり減らして、 いかに爪をペラペラに出来るかということに ハマっていた。 本当に訳が分からない。 あの時の自分はどこかくるっていたのかもしれない。 爪を噛む原因で多く言われているのは、 ストレス発散の為だそうです。 確かに爪を噛んでいた時期は、 課題やら、バ…

よぎる人が居なくなれば。

私は何度も自殺を考えた。 もう、死んでしまいたい、 死んだ方がいっそ楽だと何度も考えた。 しかし、その度私の頭の中には、 私が今まで出会ってきた人たちの顔がよぎり、 この人たちを悲しませることは出来ないと思い、 その都度こらえてきた。 確かに、死にたいのは事実。 今でも定期的に死にたいと思うし、 きっとこれからもそう思うだろう。 私は幸せなのかもしれない。 だって、死を考えたときに、 よぎる人たちがいるから。 もし、よぎる人達がいなければ、 私は今、こうしてブログを書いていないだろうし、 とっくに死んでいると思う。 でも、私の頭の中でよぎっただけで、 向こうはさほど私の事なんか気にも留めてない…

Let’s 辞める練習。

時に人は辞めることを必要とする。 ただ、日本人は辞めることを嫌う。 途中で投げ出すのか、諦めるのかと、 辞める人に対してそういう感情を抱くのが、 当たり前だ。 私も前まではそのような感情を抱いていた。 部活をやめる人に対して、ゼミをやめる人に対して、 無責任だなあとか、もったいないなあと感じていたが、 実は自分の人生を選択するときに辞めるという選択肢があるのは、 非常に心強いのだ。 それだけで、その先の人生のパターンは増えるし、 辞めてからわかることだってたくさんある。 私も、前職を辞めてからそのことに気付いた。 私は自分で言うのも何だが真面目だ。 学校も皆勤賞をもらったり、 大学時代のバイト…

拝啓、10年前の私へ。

こちらは段々と湿度が上がり、 雨季の気配を感じています。 そちらはいかがでしょうか。 と、10年前の私への手紙の書き出しは こんなものと言ったところだろうか。 恐らく10年前の私は今、私が海外で生活している なんて、これっぽっちも思っていなかっただろう。 それ以外は10年前の私の想像を超えないだろう。 普通に部活をこなして、それなりに勉強をして、 普通の大学に行って、就職も経験して。 ただ、その10年の中で現実を思い知った。 実家の財力の違い、自分の外見の醜さ。 何より自分の社会的の価値の無さ。 ああ、10年前の私は、まだ知らないんだろうな。 まだまだ心は綺麗なままなんだろうなって思うと、 悲…

起きる、食べる、寝るーーーーー。

先日、私は休日をこう過ごしてしまった。 生産性がない一日だった。 本当に何もしなかった。 というよりも、する気が起きなかった。 9時くらいに目が覚めたものの、 起き上がれずに1時間弱携帯いじって、 さすがに、おなかすいたと思って起床。 10時だしブランチってことにして、 インスタントラーメンを食べた。 我ながら、朝からよう食べれるなと。 そんでもって、歯磨きをして、 することもないので、再びベッドへ。 そうです、眠くなるんですよね。 しょうがない、食後は眠くなる。 なので仮眠をとったつもりだった。 寝たなと思って時計を見たら、 まさかの16時。 西日がカーテン越しに射していた。 寝すぎたな、や…

ユッコ・シンドロームを紐解く。

「ここに岡田有希子もいたのにね〜」。 とテレビを見ながら母が呟いた。 あるバラエティ番組で80年代のアイドルが、 集まって当時の思い出話に花を咲かせていた。 10年前くらいだろうか。 そんな場面をふと思い出した。 何故思い出したのか。 先日、岡田有希子さんの命日だったと言うことを、 ニュースで知り、 ユッコ・シンドロームという現象に、 興味を持ったからだ。 私は彼女がアイドルとして活動していたことを、 もちろん知らなかったし、 母が呟くまで全く知らなかった。 しかし、彼女が自殺したと言うことを聞き、 なぜ、人気絶頂だったアイドルが、 事務所の屋上から飛び降り自殺を図ったのか、 不思議で仕方なく…

なったもん負け。

私の病気、気分変調性障害には、 完治という概念はなく、 寛解という言葉が用いられる。 寛解というのは、 症状がほぼ消失し、臨床的にコントロールできる そんな状態のことを言う。 ピンとこない方もいるはずだ。 簡単に言えば、完璧に治ったわけではなく、 再発する可能性があるよ、ということだ。 そう、治ることはないのだ。 私のこの病気（病気って言い方はピンとこない。）は、 ずっと付き合って行かないといけない。 なんか、そんなことを聞くと、 損じゃないかって思いますよね。 私もそう思いますもん。 普通に生活してきて、 障がいも何もなく生きてきたのに、 急に周りの環境からこういう風になって、 病気ですって…

美味しいものを食べることだけ考える。

最近、生きる目的を見失うことがある。 今、私はどうして生きているのかと、 何のために生きているのかと、 分からなくなることがあるので、 私は美味しいものを食べるために生きていると 考えるようにし始めた。 食事は私にとって1位2位を争うくらい、 幸せな瞬間で、 様々な美味しい料理を食べようと思うと、 自ずと日常生活を頑張れそうな気がして、 最近になってではあるが、そう考え始めた。 食べたいものと言っても、 例えば、銀座の高級寿司が食べたいとか、 A5ランクの神戸牛のステーキとか、 そういうものだと、現実味が無くて、 逆に頑張れなくなるので、 この3日頑張ったら、 あそこのお店のあれを食べようとか…

肩に力が入らないの。

おかしい。 もっと頑張らなきゃいけないのに、 肩に力を入れないといけないのに、 肩に力が入らない。 ひと踏ん張りしたいのに、 踏ん張れなかったり、 しなければいけないことを、 後回しにしてしまったり、 頑張らなければいけない場面で、 頑張ることが出来ない。 もう何年もそんな状態だ。 肩の力を抜いて一休みしよう。 って言われることもあるけど、 私の場合は肩に力が入らないから、 その言葉は私にとって意味はない。 むしろ力が欲しいくらいで、 私がごく普通の生活を送るためには 周りの人より2倍も3倍も頑張らなければいけないのに。 肩に力が入らないから、 人生を棒に振ってきた。 私だって好きで無気力な生…

振り返ると鬱。

今までの人生を振り返ると、 やっぱり辛かったこと、悲しかったこと しか覚えてなくて、 時間があるときに昔のことを思い出すと 私の人生ってそんなに悲しいものだったのかと、 考えさせられ、気分が落ち込みます。 いつでも、鬱になれるんですよね。 でも、傍から見るとね、 きっと、普通の生活なんですよ。 家族と死別したり、離散したりとか 自分が何かされたとか、 そういうことは無いからこそ、 余計になんかこう悲しいというか 甘ちゃんな人生を送ってきているのに、 自分のことを何を言っているんだこいつって思うと、 また悲しくなってしまうんですよね。 確かに、私は辛い。 今だけではなくて、ずっと辛い。 でも、胸…

たかが鼻血、されど鼻血。

ここ1か月近く、私は鼻血で悩んでいる。 鼻血かよって思われるかもしれませんが、 私も今までにない感じで正直ビビっている。 私、小さいころからよく鼻血を出す人間なんです。 ただ、理由は明白で、それは鼻をほじるから。 今は人前ではやらないが、 1人になるとどうしてもほじってしまう。 でも、鼻をほじって粘膜が傷ついたとしても、 2,3分で止まるんですよね。 ああ、出た出たって感じで。 こちらも慣れたものです。 しかし、ここ1か月の鼻血は、 鼻を過度にほじっているわけでもないのに、 急に、前触れもなくどばーっと出てくるわけです。 しかも、本当に大量に、 ティッシュを何枚も何枚も取って塞いでも、 ティッ…

世が世ならテロリスト。

生まれた国や時代が違ったら、 私はテロリストになっていたのかな、 とふと思った。 私は今の社会に何の不満も無いわけではない。 多少の不満はあるけど、 それを行動に移すほどではない。 移さなくても、生活は出来てしまうし、 私が移したところで、何も社会は変わらない、 無駄足に終わってしまうから。 ただ、私が学生運動真っ只中の時代に 生まれていたら、学生運動に 参加していたのかもしれない。 何か、自分の中のもやもやした感情を、 行き場のないそのもやもやをぶつけるために 学生運動に参加すると思う。 行き過ぎて、日本赤軍とかに参加しちゃうのかな、 あさま山荘事件にいたのかなとか そんなことを考えると、 …

1人死んでも世界は変わらない。

私がもし死んだらどうなるのか。 死ぬだけでしかない。 死んだところで何も社会は変わらない。 長い目で見ると、 あいつは死んだんだで終わってしまう。 悲しんだとしても1年は悲しまないだろう。 ニュースになんかならないだろうし、 死んだことに注目は集まらない。 ただ、最近はSNS上や動画サイトで 自殺を配信する人もいる。 駅のホームから通過する電車へ飛び込んだり、 自宅で首を吊る姿を配信したり、 私はその配信を見たことはないが、 配信されているとSNS上は少し騒ぐ、 ああ、死んだんだってなってから、 大体また元通りになる。 1人で死んでも法律は変わらないし、 死んでしまったから、愛されることもなけ…

きゅうりにハム醤油。

最近はまっているのが、 きゅうりをハムで巻いて食べることです。 日本にいた時もたまに食べてたんですけどね、 お弁当とかに入ってたこともあったかな。 美味しいんですよね。 ハムの塩っ気が、きゅうりについて、 味がちょうどよくなるんですよ。 それでも味がちょっと薄いので、 醤油をちょこっとかけると、 さらに美味しくなります。 あとは、食感もハムの柔らかい食感と、 きゅうりのパリパリが合わさって美味しいんですよね。 気付いたら箸が止まらないんですよね。 皆さんにもこれとこれの組み合わせ最高とか、 自分だけの組み合わせってありますよね。 私の場合きゅうりハムなんですよね。 でも、ずっと食べたいかって聞…

頑張った理由を思い出せない。

果たして、頑張っていたのかすら、 正直自信はないし、覚えていない。 私はごく一般的な日本人の生き方を経験してきた。 学校に通って、勉強をして、 試験を受けて、部活をして、 就活して、社会人になって、 その中で自分なりに頑張ってきた。 でも、何を目標にしてきたか、 よく覚えてなくて、何をして過ごしてきたのか、 私自身がよく分かっていない。 勉強も自分のためじゃなかったのかな。 ただ周りが進学するから、 進学するためには勉強しなければいけないから 勉強をしていたし、 部活も自分の体裁を整えるためでしかなくて、 帰宅部だと肩身が狭くなりそうだから、 部活に入っていたのかもしれない。 だから、勝ちたい…

真下なんて誰も見ていない。

下を見るな、前を見ろって よく使われるフレーズですよね。 歌詞にもよく使われますし、 𠮟咤激励にはお決まりのフレーズですね。 でも、私気づいてしまったんです。 別に誰も下なんか見てないんですよね。 大体斜め下を見てるんですよ。 だから、別に前を向いてない訳じゃないんです。 むしろ、下を向く方が大変で、 真下を向こうとするとなると、 首が痛くて痛くてたまらないんですよ。 なんなら、足元見ないと危ないですしね。 段差があったり、石があったりしたら、 つまずいてしまいますからね。 執拗に前を向かせようとするのは、 何でなんでしょうね。 変に疑問に思ってしまいました。 もしかしたら、 転ばせようとして…

男だったら誰でも良い訳ねえぞ。

私はゲイです。 公にはしていませんが、 数人の友達にはカミングアウトをしています。 これからもこのスタンスは変えずに、 自分から言うことはないんだろうな。 勘付かれて、聞かれたらYesと答える、 そんな感じではいます。 こういう感じなんでね。 そして、私自身自分がゲイだと気づくのが、 小学生くらいだったので、 だいぶ早かったんですよね。 だから、学生時代も思春期もゲイで過ごしてきたんです。 彼女も作ってこなかったし、 特別男っぽくもなかったし、 口調や仕草がどちらかと言えば、 女性みたいだったのかもしれないので、 周りから冗談で、 「おい、俺の事好きなのかよ～？」 「掘るなよ～？」 なんて、か…