未だ連絡は取れない。 ていうか取ってない。 ダーリンからしてくるまでしないって決めてるから。 ダーリンの感触と感触はまだしっかり残っている。 忘れない。 忘れられない。 忘れたくない。 ねぇ、今何を考えているの？ 仕事のこと？ お酒のこと？ タバコのこと？ 煩わしい人間関係のこと？ 私のこと？ 1日に1回でもいいから、私のことを思い出し欲しい。 何かから逃げるかのように物思いに耽る貴方だから 考えを巡らせて疲れきったとき、 楽しかった思い出を少しでも思い出してくれると嬉しい。 そして私はずっと待ってる。 いつまでなのかわからないけど。 私は待つって決めたから。 ダーリンの苦しみが少しでも和らぎ…
残された遠い昔の傷跡が疼き出してまた震えてる心隠して微笑みにすり替えた いくつになっても相変わらずな私は今でも臆病で強がる事ばかり覚えて行く 伝えたい想いは溢れるのにねぇ上手く言葉にならないあなたに出会えていなければこんなもどかしい痛みさえも知らなかったね 少しずつ認め始めた癒されぬ過去の存在と拒めない未来にいくら怯えても仕方ないと あとどの位の勇気が持てたら私は大事なものだけを胸を張って大事と言えるだろう 確かな想いは感じるのにねぇいつも言葉に出来ない誰もがこうして言葉にならない想いを抱えながら今日も生きている 伝えたい想いは溢れるのにねぇ上手く言葉にならないあなたに出会えていなければこんな…
夢の途中で目覚めた 睫毛が濡れていた覚えてた言葉は 『お願い行かないで』 決して変わらないのは 募ってゆくこの想いいつも揺るがないのは 敬い慕う気持ち 今日の夕焼け空は あなたのように優しくて今度は夢じゃないと叫びました 『行かないで』 思い出は消えぬども 増え行く事もなく許される言葉は 『お願い側にいて』 きっと強がりだけでは もうこれ以上もたない押さえ込まれるだけでは 愛を失くせやしない 今宵の月の明かりは あなたのくれた道しるべ遠すぎてその背がもう見えないの 『側にいて』 今日の夕焼け空は あなたのように優しくて今度は夢じゃないと叫びました 『行かないで』 今宵の月の明かりは あなたのく…
ねえ ほんとは永遠なんてないこと私はいつから気付いていたんだろうねえ それでもふたりで過ごした日々はウソじゃなかったこと誰より誇れる 生きてきた時間の長さは 少しだけ違うけれども ただ出会えたことに ただ愛したことに想い合えなくても La La La La…忘れない ねえ どうしてこんなにも苦しいのにあなたじゃなきゃだめで そばにいたいんだろうねえ それでもほんのささやかな事を幸せに思える自分になれた ありふれた言葉でも ふたりで交すなら意味を持つから ただ出会えたことでただ愛したことで想い合えたことでこれからも… 真実と現実の全てから目を反さずに生きて行く証にすればいい ただ出会えたことをた…
達成したと思う。 意思は強いから。 変なきっかけさえなければ、 飲んでいないはず。 私が引き起こした最悪な状況でも飲まなかったし。 最高の240日まで半分弱。 240日とは言わず、360日、720日と続けられれば 本当にいいんけどな。 本人から何も聞いてないから、 私の勝手なカウントだけど、 でも信じて、褒めてあげたい。
不意に襲ってくる会いたい病… 耐えて耐えて、我慢して我慢して 自分の気持ちに蓋をしているけど、 やっぱり会いたい。 あの笑顔を見たい。 あの寝顔を見たい。 声が聞きたい。 抱きしめられたい。 頭をなでなでして欲しい。 愛してるよって何度でも言って欲しい。 ちょっと嫌なことが重なってしまって 心が疲れてる。 癒されてたあの頃に戻りたい。 いつかは戻ってきてくれる。 そう思って、そう思い込んで、 自分に言い聞かせて 何とか平常心でいられる。 でもやっぱり会いたいよ。 『会いたいって言えば飛んでいくよ』 なんて言ってたけど、 今は何度会いたいと願っても会えない。 闇に落ちてしまったダーリンを救い出す…
ダーリンが断酒を続けているならば、 もうすぐ100日になる。 私にとっても、ダーリンにとっても 長い長い100日だ。 この約100日の間に、私は引越しをし環境を整えた。 ダーリンも、私も安心して暮らせるように。 ダーリンのトラウマの闇は深い。 深すぎる。 乗り越えるのは余程のことだろう。 私にも責任はあるけど、 私がしてあげられることはない。 なにかしてあげられるならするけど、 ダーリンはそれを望んでないし、 余計なお世話だと思う。 必死に戦ってるんだろうと思うけど、 陰ながら応援する事しか出来ない。 トラウマを乗り越えてくれたら、 もう、私は、これ以上にないくらいの 賞賛を送り、褒めたたえ、…
夕方、非通知の着信があった。 ダーリンじゃないよね？？ 非通知でかけてくる意味がないもの。 何があっても、通知はしてくるはず。 違う人？ 留守電契約してないから、 留守電にはならない… すごく気になる。誰かなぁ。
時の流れは無常であなたと私を引き離す愛を何度 叫んでも想い出だけは置き去りのまま 心の闇に気付けなかった自分がいつまで経っても許せないお願い助けて心が崩れて苦しい 誰よりもずっと 誰よりもずっと愛してる あなたごと 全部送り続ける 揺るぎない愛を全て愛を止めないでもう一度だけ もう一度だけ遅すぎない 出会いをください愛しい人よ いつまでも笑顔のまま愛を止めないでお願い 愛を止めないで 一瞬で築き上げた絆は想いと裏腹に思いやりという愛に壊されてしまう残酷だよね 沢山の恋人のかけらが私のこと 締め付けるの一つだけわがまま聞いてよまだ好きでいてもいいですか? 誰よりもずっと 誰よりもずっと永遠の愛を…
ダーリンは、今、何を考えていているんだろうか。 私に会いたいと、少しでも思ってくれているのだろうか？ 殻にこもってしまった理由も理解出来ているし、 凄く怖いのも分かる。 私は、本当に心の底から、ダーリンに会いたい、 あの大きな体で包み込んで欲しい。 「待たせたね、悪かったな」 とでも何とでも言って抱きしめて欲しい。 そして、会えなかった期間の話を聞きたい。 心の傷は、簡単には癒えない。 でも、決めた。 1年でも3年でも待つ。 愛してるよ。
遠い日の面影今でも残ってるあれから僕らはどれほど歩いたろうおんなじ場所に今誰かが立っていておんなじ戸惑いを抱えているんだろう 傷付いていたね 涙も隠せないほど痛みはいつでも 時間だけが和らげてくれる ねぇ僕の持っているものなら全部君にあげる強さも優しさも愛するこの気持ちも全部ねぇだからそこからでいい その手をもう少し伸ばして大丈夫僕がその君の手を必ず掴むから 不安がもうないとかではないけれど分け合い支え合うこの強さを知った信じて欲しいの言葉を信じてるごめんねの悔しい横顔忘れない まっすぐすぎるね 上手くは立ち回れない時々そうしてぶつかっちゃうよね その君のままでいい 無邪気なその笑顔 永遠に失…
日曜日の夜は ベッドが広い眠らない想い 抱いたまま 朝を待つ帰る場所がある あなたのこと好きになってはいけない わかってた 初めから どれだけの想いならば 愛と呼んでいいのでしょうかこの胸をしめつけてる気持ちに名前をください キスをするたびに 目を閉じてるのは 未来(あした)を見たくないから抱きしめられると ときめく心は あなたをまだ信じてる声に出さないまま 「愛してる」と叫ぶの おきまりの台詞 なぞるだけの遊びのような恋には向いてない むかしから 誰ひとり傷つけない恋を 人は愛と呼ぶけどこの罪を背負いながら 生きてく覚悟はできてる 部屋を出る時は「さよなら」じゃなくて「おやすみ」と言って欲し…
何気なく交わしてる言葉のひとつひとつが僕にとってはとても大事な宝物 だけど自分でも何だか恥ずかしい位だから君が知ったらきっと笑われちゃうんだろう 逢いたくて逢いたくてせめて声が聞きたくて用もなく電話したり 君がいるそれだけで心がとても温かくなる僕の願いはたったひとつだけそうこんな風にいつまでも君を好きなままでいていいですか？ 大切な人がいる事はもうずっと前から知っているよだって笑顔が語ってる 切なくて切なくて胸がぎゅっとなる夜も確かにねあるけれど ※君を想うそれだけで心は生きる意味をもつから何かを求めてるわけじゃなくてただこんな風にいつまでも君を好きな僕でいていいですか？※ 逢いたくて逢いたく…
なぜ めぐり逢うのかを私たちは なにも知らないいつ めぐり逢うのかを私たちは いつも知らないどこにいたの 生きてきたの遠い空の下 ふたつの物語 縦の糸はあなた 横の糸は私織りなす布は いつか誰かを暖めうるかもしれない なぜ 生きてゆくのかを迷った日の跡の ささくれ夢追いかけ走ってころんだ日の跡の ささくれこんな糸が なんになるの心許なくて ふるえてた風の中 縦の糸はあなた 横の糸は私織りなす布は いつか誰かの傷をかばうかもしれない 縦の糸はあなた 横の糸は私逢うべき糸に 出逢えることを人は 仕合わせと呼びます by中島みゆき
なにかいい方法はないかと考えていたけど、 何もない。 これは、私自身が、自分のことをケアしなければ いけないと思った。 セルフケア。 お金をかけずに、何か出来ないものかと。 ほんと気休めでしかないけど、電話占いをしてみた。 5人くらい。 まぁ、占いって根拠はどこにあるのかわからんし、 見えるとか、タロットとか、まぁ占い方法はたくさんあるけど、 四柱推命だけは信じてるんだよね。 今回は、タロット、霊視、を主に受けてみた。 みんな、「彼はあなたのところに戻ってくる、 戻りたがっている、きっかけを探してる」 と言っていた。 どこまでが本当で、どこまでが作り話というか、 安心させる言葉なのか真意は分か…
何も出来ないことがわかった。 多分、ダーリンなりの理由があって 電話を放置してあるんだろうし、 催促だって出来ない。 家に行こうものなら、ストーカーみたいだし、 今はお盆期間だから、本カノが家にいるだろうし。 まぁ八方塞がりってやつだ。 とにかく、断酒だけは続けて欲しい。
どうしても、行動を起こしたい気持ちが強い。 でも、どうすればいいのかわからない。 手がかりというか、足掛かりは、 入院していた病院ということだけ。 私の主治医は、もともとダーリンの主治医でもあった。 主治医には、ダーリンの名前こそ出していないが、 連絡が取れなくなって、とても心配な人がいるとは伝えてある。 病院を足掛かりにするしかなさそうだ。 さて、どうしたものか… 彼の通院日である曜日には、病院には行けない。 というか、行ってはいけない。 警察に止められている。 そもそも、時間帯的にも、私はいけないげど。 連絡手段が断たれている以上、 他の方法を考えるしかない。 頭をフル回転させろ！
過度なストレスで、この4日間、 吐き気が止まらなかった。 やっと吐き気が収まり、 少し冷静になった。 まだ、涙はでるけど。 気持ちの整理をするために、 色々思い出しては、書きだすという作業をした。 あの時、どうだったとか、ダーリンがなんて言ってたとか。 忘れたいんじゃない。 むしろずっと覚えていたい。 優しい目、肌のぬくもり、キスの感触 手を繋いだ感触、笑顔、いじけた顔、 寝てる顔、大きな寝言、いびき 全部覚えておきたい。 もし、会える時が来たら、 私の気持ちを全てぶつけて、 玉砕でもいい、見事に振られてもそれは もう仕方のないことだから。 今はただただ、ダーリンを想いながら眠りたい。
0時すぎれば"なかった事"になっても…「辛さなら我慢する」約束したし今こうして"二人の時間"があれば…私なら幸せ 「だからいいでしょ?」 「また今度」っていつ?"次"がなくても私を必要としてくれるなら…夢でいいから 一瞬だけでもいいから「いつかは」って信じていたい 「友達(こ)のままでいい」魔法がとけてしまう前に当分また「現実を忘れさせて」くれるようなモノを言葉も ハッピーエンドな未来も いらないから 「続ける事に意味がある」とか言うけど"この先"がなくても変えようとせず…けれど理由(それ)は ただ自分がこの場所から「離れるのがコワイ」だけじゃないのかなぁ? 「お前なら大丈夫」「笑顔がいい」っ…
一昨日、ダーリンを見たっていう情報が入ってきた。 とりあえずは、生きていてくれたことに安心した。 と同時に、私が避けられているだけだって言うことがわかった。 でも、何故だか、誰も連絡は取れない。 LINE、アンインストールしたか、 スマホ壊れたか… データ飛んでたら、連絡の取りようがないな。 私の電話番号も飛んだだろうし。 このまま待っていてもいいのだろうか？ いつか戻ってきてくれるのだろうか？ もう、浮気は懲り懲りだと思ったんだろうか？ お酒は飲んでなさそうだった。（聞いた話） だから、断酒は続いているはず。 私の心は、臨界突破してしまった。 私の気質だと、すぐにでも何かしらの 行動を起こし…
私には、自分の弱さを見せられる人がほとんどいない。 3人くらいかな？ その中の1人がダーリンだった。 私の話に、耳を傾け、時には同調し、 時には反論してくれる。 歳が同じだったから、 環境とか、時代の変化とか、 なんのギャップもなく話せたし、 私の抱えている問題も、真剣に聴いてくれた。 私はアドバイスが欲しくて、話をしてたのではなく、 会話そのものを楽しみたかった。 ダーリンと話してると、凄く落ち着くし、 頭の回転が速いから、 なんでも的確にスピーディに反応してくれた。 もちろん、ダーリンも、私に色んな話をしてくれた。 仕事の事、生き方、考え方、友達のこと。色々。 40年も生きていると、ほんと…
Love is blindLove is only sorrowLove is no tomorrowSince you went awayLove is blindHow well I rememberIn the heat of summerPleasure, winter fadesHow long will it takeBefore I can't rememberMemories I shouldforget?I've been burningSince the day we metLove is blindLove is without a mercyLove is nowyou…
もう夏か。 ダーリンと出会ったのは冬だったから、 季節が巡っていくね。 冬の雪が溶けかかった道を歩きながら、 色んな話をしたのを思い出した。 多分、2時間位話しながら歩いてた。 内容は、とってもくだらない内容だったけど、 スニーカーが溶けた雪のせいで びちゃびちゃで、歩きにくいね～とか 言いながら歩いてた。 楽しかった日々。 もう帰ってこないのかな。 毎日、毎日思い続けたところで、 逆に生霊飛ばしてしまいそうで怖いわ。 そんな能力ないけど。 最近、一人泣くことが多くなった。 考えすぎなんだろうけど、 いつの間にか泣いている。 心配すぎるし、悲しすぎるし、 切なすぎる。 でも、仕方がない。 どう…
二人の部屋の扉を閉めて思い出たちに“さよなら"告げた あれから半年の時間が流れてやっと笑えるのよ毎日 忙しくしているわ新しい人生を私なりに歩いてる… あなたに逢いたくて 逢いたくて眠れぬ夜は…あなたのぬくもりを そのぬくもりを思いだし…そっと瞳 閉じてみる あなたの後 歩きたかった二人で未来 築きたかった どんなに愛しても かなうことない愛もあることなど気付きもしないほど あなただけ… 見つめてた 愛してた私のすべてをかけて あなたに逢いたくて 逢いたくて眠れぬ夜は…あなたのぬくもりをそのぬくもりを思いだし…そっと瞳 閉じてみる 一緒に 過ごした日々を忘れないでね後悔しないでしょう…二人 愛し…
女であることが、もう終わるかもしれない。 生理が変だ。 3月くらいから変だったんだけど、 昨日生理になったと思ったら、 不正出血？位しか経血がない。 まだ40代前半なのに。 とりあえず、おかしすぎるから、 産婦人科行ったら、 『年齢もあるからね～』って言われた。 まぁ、妊娠を希望しているわけじゃないから、 いいんだけど、そうなると 更年期の始まりなのかしら？ 嫌だな～ 私の知り合いで、子宮筋腫が大きくなりすぎて、 子宮全摘した子がいるんだけど、 もう凄い更年期障害になってた。 特にホットフラッシュ。 急に体が熱くなって、汗が止まらない。 冬でも、熱いって言ってた。 老眼にもなってないのに～～～…
昨日、今日と、休みだった。 取りあえず、見たかったDVD見て、 過ごしてたけど、全く内容が入ってこなかった。 2～3本見たかったけど、やめた。 夜になって、少しお酒でも飲もうかと思ったけど、 2口しか飲めなかった。 やはり、時間が出来るとずっと考えてしまう。 もう精神的に限界だ。 もう、忘れる方向で考えを切り替えるしかない。 でも忘れたくない。 葛藤。 よくこの状態で、仕事に支障が出ないなと、 我ながら感心する。 その切り替えが出来るなら、 ダーリンのことも切り替えて、考えられるんだろうけど、 なぜか出来ない。 毎日、LINEを確認しては、 未読のままのLINEの画面を見て落胆する。 このまま…
例えばその瞳くしゃっと笑う目尻Tシャツの匂いちょっと変なくしゃみ だいたい夢中になると人の話を聞いてないところ時々子供みたいに無邪気になって喜んでるところ 色んなあなたをそばで見つめてるよ いつも一生懸命なとこ意外と男らしいとこ友達想いなとこトマトが嫌いなとこたまにバカなとこ人の心配ばかりするけどおせっかいだけど今日も忘れ物したんでしょ傘も無くしたんでしょどんなあなたも好きだよ 好きだよ スヤスヤ寝息怪獣みたいないびきいつもおかしなストーリーあなたの夢の中 そんなにイケメンじゃないけど口うるさいけど優しいところどんなにケンカをしても最後はいつも折れてくれるところ あなたで良かっただって面白いも…
どこにいたって、 何をしていたって、いい。 元気でさえいてくれれば。 スリップしたって、いい。 また仕切り直せばいいから。 辛い時、寂しい時、悲しい時、切ない時 全て受け止めてあげたいし、 癒してあげたい。 そう願っても、届かない。 ほんの少しでも希望が残っているなら、 待ってるしかないよね。 希望のかけらもないけれど。 何を頼りに生きていけばいいのかな？ 道しるべを示してくれたのに、 消えてしまった。 元には戻れないかもしれないけど、 元気でいてくれれば、もうそれだけでいい。
乾いた唇 潤すあなたの愛であなたの愛から 逃れられるはずは無い寂しい夜には 必ず耳元から吐息まじりの言葉 私だけに…離れることなど出来ないのもっと 混じり合いたい あなたの鼓動に埋もれ眠れないほど ギュッと抱きしめて許していく 体と体交わる舌を這わせ私を呼んで声を張り上げ 初めてだったの こんな気持ちになって…戻せない時間たちもう遅いから離さないでいてもっと 突き上げて 混じり合いたい あなたの鼓動に埋もれ寂しさも 悲しみ 忘れさせて認めたいの あなたにはまってると抜け出せないもう止められない愛は死なない 誰にもきっと わからないだろう私とあなたの深い愛を入り込めないほどあなたの愛にまた深く溺…
ダーリンは、家では全く安らげていなかった。 家族がいない時間や、寝たのを確認してから行動する。 なるべく顔を合わせないように、慎重に動いていた。 本来ならば、この家が、今の私の家がダーリンの 安らぎの場所になる予定だった。 私たちはあまり近いとは言えない距離に住んでいたので、 私が引っ越しをした。 そのはずだったのに… 最近は、ダーリンは入院をしたんだ。と考えるようにしている。 携帯電話禁止の病院。 結構たくさん、携帯電話禁止の病院はあって、 （特に精神科・充電コードで自殺を図る人がいるから） ダーリンは、うつになっていたから、 たぶん、〇〇病院に入院したんだろうと。 入院患者は、プライバシー…
もし、帰ってきてくれたら、 やって欲しいことが山ほどある。 行きたいところも山ほどある。 温泉の計画も立てていたし、 自転車買いに行くのも約束してたし、 男手じゃないと出来ないこともいっぱい残ってる。 会いたい。 猛烈に会いたい。 ただそれだけ。
完全に連絡が取れなくなって1ヶ月。 寂しさを通り越して、切なさになり、 それを通り越して、絶望感になり それを通り越して、絶念になった。 何も出来ない、どうすることも出来ない。 ただただ1日が過ぎていく。 過剰に心配したとしても、 ダーリンには届くわけもなく、 強く思っても、ダーリンには届かない。 今、どこで、何をして、何を考えてるの？ 三浦春馬さんの自殺の記事を見て、 精神科医が、 【自死を選ぶ時、生死の意味を考え、 生きるべきか、死ぬべきかの葛藤をしている ある程度の時間をかけ、ある日突然 境界線を越える】とあった。 もし、ダーリンが自殺したとして、 もうすでに死の事は考えてたし、 自分の…
色々考えてはみたけど、 まずは、私の環境整備。 安心できる生活をダーリンは望んでいたから、 そこだね。 警察との連携は出来ているし、 もうすぐ、裁判も始まる。 裁判が結審したら、 警察が動くことが決まっている。 ストーカー規制法の適用。 迷惑行為をやめること、第3者を巻き込まないこと。 もちろん、私の目の前に現れるようなことがあれば、 即逮捕。 ダーリンが安心して、うちに遊びに来れるように、 出来るだけのことをした。 あとは、ほんとにダーリン次第。 生きていてくれれば、会いに来てくれると信じて 待つしかない。 もっと、お話したいし、もっと求め合いたいし、 抱きしめたいし、ダーリンの喜ぶことした…
悲しまないで私はいつでも瞳閉じればほらあなたのそばに居る 孤独はいつも理由を探した不安はいつもはけ口を探してた 伝えて遠くても叫んで近くても 強がる程に弱さが見えるよ牙を剥く程痛みが見えるよまるで笑うように涙を流してまるで泣くように笑うあなただから 体がいくら彷徨っていても心はいつも結局寄り添ってる 聞かせて これまでを話して これからを ありのままでいいよ受け止めていくから恐がらないでいいよわかっているからまるで笑うように涙を流してまるで泣くように笑うあなたの事 強がる程に弱さが見えるよ牙を剥く程痛みが見えるよありのままでいいよ受け止めていくから恐がらないでいいよわかっているからまるで笑うよ…
私は、ダーリンに愛されることで、 自分の価値を認めたかった。 ダーリンに抱かれることで、 自己肯定感を上げたかった。 私も、ダーリンを認めていたし、 肯定してた。そして尊敬もしていた。 自分のことを好きになれない私たちは、 お互いのことを求めることで、 心の欲求を満たしていたのかもしれない。 そして、相手に愛を伝えることで、 自分のことも愛してあげられるように なりたかったのかもしれない。 完璧な人間なんていない。 相手のことを思いやり、大切にしながら、 人は優しくなれたりする。 欠陥だらけの私たちだからこそ、 本当の居場所を見つけるまで 彷徨い歩き、道に迷い、たどり着く。 たどり着いた先が、…
天気が悪い日が続いているせいと、 気持ちが不安定で、 頭痛と立ちくらみ。 なんとか乗り切ってはいるけど、 一気にガタが来そうで不安。 取り合えず、明日の休みはボーっとしないで、 出来るだけ動き回っていようと思う。 掃除、洗濯、買い物… 何かしていれば、気は紛れるから、 絶望感に襲われることもない。 でも、ふとした時に襲ってくる絶望感。 もう、諦めたほうがいいのかな。 引きずり女だな… うっとうしいな、私。 そして、何度見ても既読がつかないLINE。 電話は7月2日から一切してない。 もちろんLINEも送っていない。 電話かけたい衝動はあるけど、かけても出ないだろうし、 もし、解約になってたらと…
例えばこのまま会わなくなってもそれも仕方のない事と言って あなたは諦めるの? いつわりの日々を続けるのも そろそろ疲れてきたけどそれで一緒にいられるのなら 仕方ないね普通に手をつなぎながら 街を歩きたくてそんなことを夢見てる それだけなのに… 例えばこのまま会わなくなってもそれも仕方のない事と言って あなたは諦めるの? 誰のために生きているのかを もう一度考えてみた少し道が開けてきそうな気がしたけど優し過ぎる人だから 本当のところの気持ち言えないのかなって思うと怖い 例えばこのまま会わなくなってもそれも仕方のない事と言って あなたは諦めるの?例えばこのまま会わなくなったらやがて月日が流れて全て…
アルコールと薬は、本当に相性が悪い。 効きすぎたり、ぶっ飛んだり。 私はその組み合わせが好きじゃない。 大抵いいことないから。 昔、宅飲みしてて、 その当時付き合っていた彼氏と、女友達と。 私は、薬飲んで、酒飲んだから、 酔うのが早くて、寝てしまったんだけど、 案の定、残された二人は、SEXしてましたね。 人が寝てる横でやるなよ！って感じ。 その時のことを、彼氏に聞いたら、 【締まりが悪いっていうか、空洞があった】 って言ってたな。 空洞ってなんぞや？ ま、私も、自分の締まり具合は確かめられないから、 よほどのことがない限り、相手には聞かないよね… 入院してた時、女性患者の半分は、 アルコール…
連絡が来るはずもなく、 ただ1日が過ぎていった。 明日も同じだろうし、 当分この状態なんだろうな。 今日は仕事が休みだったので、 女友達と、午後からカラオケに行ってきた。 何かしていれば、忘れていられるけど、 一人の時間が恐怖になってきた。 かといって、毎日遊び歩く気力もない。 出来る限り、悪い方向には考えないようにしてるけど、 最悪、ダーリンと出会う前の生活に戻るだけだ。 心に大きな穴を抱えて… それもある意味仕方がない。 そうなる運命だったのかもしれない。 あと何日か、何か月か、何年か分からないけど、 私の心の穴がふさがるまで、 ゆっくり待つしかない。 無事でいてくれたとして、 連絡してく…
やり場がない。 逃げ場がない。 当たるところもない。 ただ一人で悶々としている。 ただ時間だけが過ぎ、 いつになったら解決されるのかさえ 分からない、どうしようもない問題を 一人で抱えてしまった。 ダーリンの問題はダーリンにしか解決できない。 私の問題は私にしか解決できない。 私の問題に関しては、ダーリンは何も聞きたくないから、 言わないし、報告もしない。 でも、私は、ダーリンの問題を知りたい。 でも、シャットアウトされている以上、 知ることも出来ない。 何がどうなっているのか、 それだけでも知りたいけど、 知るすべもない。 不安で、不安で仕方がない。
ほんと、一人になると、寂しさが襲ってくる。 何してるのかな？ 何考えてるのかな？ 辛いかな？ 苦しいかな？ 生きてるのかな？ そんなことばかり考えてしまう。 お互い割り切った関係だってわかって それを承知で付き合ってたけど、 急にいなくなられると、 どうしていいか分からない。 心の準備もないし、覚悟もない。 もう、いい加減諦めたほうが よさそうなものだけど、 どうしても、諦められない。 心配しすぎなのかしれないし、 時間が経てば、また会えるor忘れるだろうけど、 今はどちらも考えられない。 もしかしたら、人生で初めてかもしれない。 こんなに気持ち引きずってるのが。 前にも書いたけど、とってもと…
私は、今まで、どれだけ退屈な男と付き合ってきたのだろうか？ SEXとは 女性が男性を悦ばせるものだと思っていた。 SEXとは 射精したら終わりだと思っていた。 それは違うということを、ダーリンが教えてくれた。 私のことを最優先に考え、私の喜ぶことをする。 1晩で何回イカされたことか… 30回じゃきかない。 初めて体を重ねた日の翌日は、全身筋肉痛だった。 イクときに体に力が入ってるんだよね。 私は、いわゆる潮吹き体験は今まで1回しかない。 あの感覚は結構忘れられないもので、 本当の絶頂を迎えないと潮なんて吹かない。 おしっこじゃないのよ。 膣から出てくるの。 おしっこは、出る人は出るらしい。 ダ…
ダーリンと連絡が取れなくなって20日目。 声を聞いてない日数は、43日 顔を見てない日数に至っては、44日目だ。 最後に声聞いた日は、3時間くらい通話してたみたい。 実は、最後にあった日の前日、喧嘩をしている。 喧嘩って程でもないけど… 私が一方的だった。 ダーリン、酔ってて、言ってることが支離滅裂。 前に言ってたことと、違うことを言い出したから、 私が一方的に怒った。 そして、もう会わないとLINEで告げた。 ダーリンは、何を悟ったのか、 『最後の電話だから、話したい』と言ったので 電話で話をした。 酔っぱらってて、 とんちんかんなことを言ってしまったこと。 私がダーリンの元から去るなら 止…
結局図書館に行ってきた。 過去3週間分の新聞に目を通してきた。 ダーリンと同じ苗字の訃報を見たときは ドキッとしたけど、違う人だった。 訃報欄には無かったけど… 心配すぎる。 卒業アルバムは、ちと厳しそうだから 諦めた。 ダーリンとのLNEを読み返してみたけど、 『必ず会えるよ』とか『心配しないで』 って書いてあった。 覚えてはいるけど、もう一度確認した。 少し、諦めモードが強くなってきている。 もともとお互いに相手がいる状態だったんだんだから、 こうなってもおかしくはないのだ。 確かに、 ダーリンの気分をがた落ちさせた原因の一つは 私にあるけど、それを取り返すことは出来ない。 生きているのを…
ダーリンは、入院したのかな？と思ったりする。 ダーリンが入院したとしたら、 その病院は、携帯電話が禁止の病院だ。 私も、1日だけ入院したことがある。 脳波検査の入院だったけど。 持ってきてはいけないものに、 携帯電話等の電子機器・コード類 電子タバコ・ひもが付いたジャージやパーカー 現金・貴重品などなどだった気がする。 そこの病院は、雀卓があるって言ってたな。 もし、入院したら、一日中麻雀するって言ってたな。 確か、タバコも吸えたはず。 私が脳波検査で入院した時は、 まだIQOS吸ってて、持っていかなかった記憶がある。 どうせ次の日の午前中に帰れるし、と思って。 仮に入院してたとしたら、それは…
ストロング酎ハイというものが登場して、 何年くらいたつのだろうか？ ストハイの登場で、 アルコール依存の患者が、増加傾向になったらしい。 9％だっけ？ う～ん。 私は缶酎ハイが好きではないから飲まないけど、 ビールが4～5％だから、約倍なのね。 ちなみに、カシスソーダを、 居酒屋とか、バーで飲むとすれば、 そうね～確か、カシスリキュール自体が アルコール度20%だから、グラスの大きさにも よるけど、結構アルコール度数は高いはず& 甘いお酒は、膝にくるから、飲みすぎると 歩けなくなる人が多いです。 お酒、詳しいんですよ～私。 バーテンダーやってたことあるので。 ストハイの話に戻るけど、カパカパ飲…
今日、地雷を踏まれました。 私がこの世で一番嫌いな言葉を 何気なく、唐突に言われました。 人生の中で2回目です。 初めて、地雷を踏まれた時、 その人とは縁を切りました。即。 男性でした。 地雷を踏まれた経緯は、私のLINEの既読スルー。 LINEの画面を開きっぱなしで、 トイレに行って、2分後くらいに戻って LINE見たら、暴言の嵐。 LINEのトーク画面、開きっぱなしにした 私も悪いけど、2分放置しただけで、 暴言吐くか？？ トイレ行くとは、入れたんだけどな～。 凄く重要な話をしていたわけではないです。 ただの日常会話。 その地雷の言葉は、私にとって とてもじゃないけど、まともな精神を 保て…
メンヘラとは (メンヘラとは) [単語記事] - ニコニコ大百科 まぁ、言葉のもつイメージが先行してしまっているけど、 私は、おそらく、メンヘラが多いと思う。 依存症の治療が、精神科だってことを知らないで 家族に連れてこられたりすることも多いらしい。 依存症の入院治療は、教育入院みたいな感じだ。 糖尿病の教育入院みたいな感じ。 アルコールが体に及ぼす害だったり、 脳の影響だったり、 認知の歪みに気づかせたり。 自分の体験を正直に語ることで、 振り返りをしたりする。 ギャンブルも、薬も同じ。 なぜ、メンヘラという言葉が出てきたかというと、 メンヘラ特有の行動を取る人が多いからだ。 かまってちゃん…
世の中には、たくさんのノンアルコール飲料がありますね。 きっかけは、飲酒運転での事故が多発したことだったかな？ 居酒屋などでも、ハンドルキーパーを確認されたり、 車出来てないか確認されるようになりましたね。 私は、免許を持っていないので、いつも 「免許がありませ～ん」って答えてます。 スーパー、コンビニ、居酒屋 ノンアル飲料の豊富さに結構びっくりします。 ぶっちゃけ、私は飲んだことがありません。 ダーリンは、連絡が取れていた時期は、 ノンアル飲んでました。 基本、ダーリンはビールです。 ワインも飲むね。赤が好き。 ごくまれにウィスキー。 ビールだったら、あればあるだけ飲みます。 水を飲んでいる…
私も、結構飲むときは飲みます。 まぁ、機会としては、1年に2～3回。 お酒を飲んで、失敗したことは、 何回かあります。 まずは、電車の乗り過ごし。 はたと気が付いたら、 「ここどこ？」状態。 それは2回あります。 あとは、タクシーでゲロ。 これは3回くらいかな？ 最近は、外では飲まないから、 タクシーも乗らないけど、 （コロナのせいではない。） 私は、車内に吐いたことはないんだけど、 タクシーでゲロは、清掃代取る運転手もいるそうで。 あとは、小さい失敗だな。 テレビ、電気つけっぱなしで寝てたり。 物を失くしたりとかはないな～ 最近は、家で飲むときは、 完全に量を決めています。 ビールだったら2…
全く連絡が取れていない。 もうダメかな。 諦めるしかないのかな？ 踏ん切りがつかない。 「俺からは離れては行かない」 っていう言葉を信じたいけど、 それは、まだ精神的な余裕があった時の話。 連絡を取りたくない理由も、分かる。 嫌いになったわけではないと思うけど、 色んな事が重なりすぎた。 過去ブログに、 「彼は繊細だ」と書いたことがあるけど、 繊細さゆえの、彼の葛藤だったり、 苦しみだったり、辛さをもっとわかってあげるべきだった。 分かってたつもりだったけど、 全然足りてなかった。 彼が、なぜアルコール依存症に陥ってしまったのか、 その背景も、過程も、全て聞いたのに。 子供のころの辛い体験、大…
依存症の人たちの共通点の多くは、 空虚感と自己肯定感の低さだ。 それらを埋めるために、 依存に走る場合が多い。 依存物質 （アルコール・薬物・ギャンブル・恋愛 タバコ・SEX・買い物・万引きetc） がないと、落ち着かなくなったり、 イライラしたりするけど、 それらを他人が止めさることは出来ないし、 他人が指摘したとしても、止めることは不可能に近い。 管理されていたって、目を盗み、隠れて酒を飲んだり、 探し回ったりする。 私が、昔出会った、買い物依存の女の子の話を例に出すと、 両親に、クレジットカードを取り上げられて、 キャッシュカードも取り上げられた。 でも、その子は、買い物がしたい。 （対…
昨日は、友人とお出かけをした。 私の状況を知ってる、数少ない人たちのひとり。 ダーリンの話になって、 話をしてるうちに、とても不安になり、 思わず泣いてしまった。 柄にもなく… 昔から、私が泣くときはよっぽどのことだったし、 泣くとしても、人前では泣かないようにしていた。 やっぱり、不安でたまらない。 スリップしてないだろうか？ いや、しててもいいから、生きていて欲しい。 死を真剣に考えてた人だから、 本当にそれだけが怖い。 でも確認のしようがない。 連絡は取れないし （LINEは未読。電話は怖くてかけられない） 自宅もざっくりな町名しかわからないから、 探しようもない。（探すつもりもないけど…
もし、私が余計な事を言わなければ、 楽しい毎日だったはず。 もし、私が余計なことを言わなければ、 ダーリンは、断酒にも立ち向かえてたはず。 断酒については、まだ何もわからないから、 何とも言えないけど、 楽しい毎日で会ったことには間違いない。 あの時、なんで余計なことを言っていしまったんだろう。 助けて欲しかったわけではない。 知っておいてほしかった。 でも、それが、地雷だったとは、 私も鈍感というか、配慮がないというか。 もう、取り戻せない事実だから、 仕方がない。 とにかく、生きてるのか、死んでるのか それだけ知りたい。 生きているなら、それでいい。 頼むから生きていて欲しい。 電話はかけ…
いよいよ、全てが揃います。 ダイエットへの一歩です。 タバコを止めて太ってしまった体のリセットです。 私が実践しようとしているのは、 金森式というダイエットです。 簡単に言うと、糖質のカット。 制限ではなくカットです。 金森式でググれば出てきますね。 明日届くサプリで、スタートの準備が出来ます。 とりあえず、冷蔵庫の中の食べ物を全て消費してから スタートします。 よし！もうこうなったら、全く連絡取れない ダーリンが、復活した時には、 3キロくらいは痩せている状態にしてみせるぞ！ いつになるのかはわからないけど、 頑張ります！ 短いですが、今日はここまで。
ダーリンの誕生日が近づいてきている。 ちょっと怖い。 なぜなら、ダーリン、自殺をほのめかしたことがあるから。 もうどうせ、長くないから、 死ぬなら今のうちに首括るって。 なぜそう考えたのか、背景は全部聞いたけど、 う～ん。 それはそれ、これはこれ。 過去は過去で、今は今なんじゃない？って思った。 実際、私も、自殺未遂はしたことがあるけど、 死ねなかった。 私の場合はOD（オーバードーズ）で、 大量の睡眠薬、抗うつ薬、精神安定剤を、 ビールで流し込みをして、 ぶっ倒れてたらしい。 たまたま発見されて、救急車。 意識不明5日間。 意識が戻るちょっと前は、三途の川の淵にいた。 向こう側が白くて、 チ…
今日は疲れました。 めんどくさいトラブルを早く終わらせるために、 書類作成、ワーカーと面談。 警察から連絡が来て、 その元交際相手に、 所轄の警察から【警告】を出すことが決まったらしい。 あくまで警告だから、拘束力も何もないんだけど、 口頭注意みたいなことをしますって言われた。 タイミングがあるから、それは決めてくださいと 言われたので、民事の件が終わったらにしようと思う。 民事の件で、書類を作っていたら、 紙が100枚くらい無くなった。 プリントアウトの多さにげんなり。 同じ書類を3部作らなくちゃいけないから、 大変だった。 逆に、ダーリンと連絡が取れない 状態でよかったかもしれない。 こん…
アルコール依存症の人たちの共通点が分かったような気がするの。 【寂しがり屋】 なんだよね。大抵の人たちが。 酔っぱらって、LINEか電話。 朝から飲んでる人も、夜飲んでる人も色々いるけど、 私が知っているアルコール依存症の人たちの 半分以上は、毎日連絡が来る。 基本酔っぱらってるから、話は飛び飛びだし、 同じ話の繰り返しだし、要領得ない感じ。 聞いて欲しいことがいっぱいあるんだろうね。 私は、別に何とも思ってないけど、 ある人は、毎日、1日10回くらい着信があるって言ってたな。 同じ人からね。 もちろん、自分の時間を割いてまで、 LINEや電話はしないよ。 私だって、日常があるし、生活もある。…
ダーリンと私の関係を知っている人は少ない。 別に隠してるわけではないけど、 堂々と言うことでもないから。 少ない友人に、今助けられている。 『信じて待ってなさい』 『大丈夫だから』 『彼はそんな簡単に貴女を捨てたりしない』 と、色々言ってくれる。 励ましてもらってる。 確かに、ダーリンも 【また会えるから。】って言ってくれた。 私も、その言葉を信じている。 でも、不安は消えない。 やはり、ダーリン本人とちゃんと会って、 顔見て、話をしないと、 安心は出来ない。 もし、スリップしてたとしても、 私は、ダーリンを責めたりはしないし、 むしろ、私が落ち込む。 私のせいなのは確実だから。 今、やれるこ…
1か月前、私とダーリンは、 毎日3～5時間電話してた。 たいした話はしてないけど、 それが楽しかった。 それが、ある日、ワインを7本空けたって 連絡が来て、 その次の日、急性アルコール肝炎かもって言われた。 それからというもの、連絡がほとんどなくなり、 LINEのみ。 だいぶ体のほうが良くなってきたところに、 私のトラブルの話。 私のトラブルのほうは、なんとかなりそうな感じだけど、 ダーリンのメンタルがやばすぎて辛い。 そして寂しい。 不安もある。 スリップだけはしないでくれ。 スリップしそうな原因作ってしまったのは 私だから、謝っても謝り切れない。 あんまり自分を責めないでって言われたけど。…
仕事中にね、ダーリンからLINEが来てた。 「おはよう」って。 それだけ。 2日間連絡なくて、それだけ。 たまたま、休憩時間にスマホみたら 連絡来てけど、それだけかよ～！ 近況も何もない。 飲んではいないと思うけど、 そっけなさ過ぎて、膝から落ちそうになったわ。 もう、私と会いたくないのかな… もう会えないのかな… それは嫌だな。 執着はしたくないけど、 今、離れていかれたら、悲しすぎる。 辛い思いをさせてるのは重々承知だけど、 私が出来ることは、 ややこしい問題をなるべく早く解決するだけ。 それしかない。 結果を聞きたくないというダーリンに、 どう、何を言えば安心できるのかが、 私には分から…
かれこれ、1か月ほどになるな。 賢者タイム。 基本、ダーリンは、性欲むき出しタイプだから 電話してても、FaceTimeしてても、 エロいことばっかり言ってる。 時には過激すぎて、 こっちが恥ずかしくなるようなことも… そんなダーリンなのに… エロいダーリン、大好きなのに。 会いたいな～顔みたいな～ 私が、私で、そうしてしまったんだから 仕方がないんだけど、ね。 長い長い賢者タイム。 黙って付き合ってあげるほかないな。 例のめんどくさい問題については、 ちょっと糸口がつかめそうだから、 なる早で動こうと思う。 県警本部も、地元警察も、 裁判所も、役所も、 暴対センターも、全部話はした。 連携取…
金、土、日は憂鬱になる。 なぜなら、ダーリンの彼女さんが、 ダーリンの家に来るから。 お仕事がお休みだからね。 だから、連絡が取れない。 たまに連絡来るけど、極端に少なくなる。 今、ダーリンと私と、ちょっとややこしい 問題を抱えていて、ダーリンはうつ状態だから、 ここ1週間、ほんとにまともに連絡が取れていないのに さらに連絡が取れないから、とても憂鬱。 「お酒飲んでない」っていう報告をしてくるけど、 今日は来てない。 多分飲んでないと思う。飲みたくないって言ってたし。 ややこしい問題に関しては、私が何とかしなくてはいけないから、 警察や、裁判所に行ったけど、 何をどうしたかは、報告しなくていい…
常に私たち二人は、自分のことを 『ダメ人間』だと思っている。 社会的活動もしない。 依存物質に逃げる。 甘えてる。 どうせ私なんて、 どうせ俺なんて、 といつも言ってる。 ネガティブだね～ お互いの肌のぬくもりを感じた時だけ、 なんだか安心するというか、満たされているというか… 私たちは、お互いに自分のほうが！って 張り合うくらいの、睡眠障害なんだけど、 二人でいるときは、ダーリン、気持ちよさそうに寝てる。 ちなみに私は、3時間くらいしか寝れないです｡｡｡ 『俺、いびきうるさいから』って言ってたけど、 いびきはかくけど、うるさくはないかな。 無呼吸症候群の人を知っているから、 それに比べたら全…
とうとう、言われてしまった。 『放置しておいてほしい』と。 『しばらく殻に籠る』と。 本当に取り返しがつかないことをしてしまった。 「もう会えないの？」って聞いたら、 『会えるよ』とは言われたけど。 地雷って本当に恐ろしい。 気づかずに踏んでしまったから、 というか、気遣いか。 気づかなかったは、間違いだね。 反社に追い込みかけられた話は聞いてたから、 そこに配慮すべきだった。 今、ダーリンは、携帯放置。 見たくないって。 いつ、誰から、なんの連絡が来るか。 もう見たくないと。 体の不調を訴えてくる友人も、 都合よく連絡してくるやつらも。 シャットアウトしたいって。 まずいな～ でも、酒は止ま…
ダーリンは、完全にうつ状態になってしまった。 しばらく、放置して欲しいと言われてしまった。 何も考えたくないし、何もしたくないと。 取り返しがつかない。 本当に地雷だった。 幸い、酒は飲んでない。 止まってる。 いつもなら、酒に逃げてたと思うけど、 今回は、その気にもならないのか、 アルコールを避けて通っている。 今日は水曜日。 金曜日まで2日もある。 彼女さんは、来れないから、 一人で耐えるほかない。 私の顔も見たくないのかな。 さすがに、全く連絡しないっていうのは 無理だって言ったら、 日常報告ならOKって言われた。 とりあえず、来るべき日が来るまで、 環境整備だな。 映画大好きだから、 …
昨日の午前0時ごろ、 ダーリンとやっと連絡が取れた。 断酒は続いていたから安心したけど、 完全にうつになっていた。 過去のことと、今のこと。友人のこと。 過去のことは、戻って解決することは出来ないし、 なるべく思い出さないようにしてるとは言っていたけど、 やっぱり、引き金ひいちゃったのは私だから、 申し訳なさ過ぎて、謝ってばっかりいた。 今のことは、断酒を続けていけるかということ。 必死に耐えてるから、頑張って欲しいし、 応援してるって言ったら、ありがとうって言われた。 友人のことは、詳しくは分からないけど、 入院が決まっていて、ちゃんと入院できるか心配だって。 ダーリン、自分の状態もやばいの…
Twitterにも呟いたけど、 ダーリンがスリップしそうになった。 原因は私。 ちょっとトラブルが起こったの。 前にお付き合いしていた人が、 凄くしつこくて、着信拒否、 LINEブロック、 ショートメールブロックしてるんだけど どうも、まだ、私と別れたことに 納得がいっていないらしく、 友人を脅したの。 男性なんだけど、本当に何もない、 ただのお友達なんだけど、 何故か、その人と私が付き合っていると 完全に勘違いというか、妄想。 お前の家に行く、部屋の中を確認させろ。 とか、 やくざの知り合いに、お前のことを託した。 とか、とにかく超迷惑行為。 そのことを、ダーリンに報告したんだけど、 「やく…
私は禁煙に成功して2年になる。 16歳から赤マル一筋。 きっかけは、値上げ。 500円超えるなら止めよう。みたいな感じ。 最後の1本吸い終わって、 はい！止めました！ってなった。 酒とタバコ、どっちか止めなくちゃダメって 言われたらどうする？って言われたときに、 真っ先に酒を止めるって言ってたくらいなのに。 結構なヘビースモーカーだったけど、 全くもって、イライラもなかったし、 吸いたい気持ちもなかった。 よく、タバコ吸う夢見て、はっとするって聞くけど、 それもなかったな～ 私は、結構そういうところがあって、 自分で決めたことには、従う？って言い方も変だけど、 決めたら、テコでも動かない。 意…
一言でいうなら離脱症状なんだけど、 ダーリンが訴えている症状ね。 ①手の震え ②目がよく見えない ③のどの渇き ④頭痛 ⑤不眠 ⑥むくみ ⑦イライラ ⑧集中力がない ⑨不快な汗 ⑩謎の足の腫れ もともと睡眠障害持ってるから、 不眠は仕方ないとして、 あとは聞いてるだけで辛そうでかわいそうだ。 約2週間、この状態。 だいぶ良くなってはきてると本人は言ってるけど、 どのくらい続くものなんだろうか？ もちろん、入院中は1滴も飲んでなかっただろうから、 あの時くらいに復活してくれるといいんだけどな。 本人も、『飲めば楽になる』とは言ってたけど、 ここまで来たら、もう飲まないほうがいいし、 飲ませないし…
大人になると、よく地頭使えって言うけど… それって、経験則や、考え方だと思うのよ。 学生の頃、成績良くても、 それが何かに結びついてなかったら 意味ないと思うし、 成績が悪いからと言って、ダメなわけでもない。 成績がいい＝優秀な人とは限らないの。 例を出せば、私の知ってる人で、 東大の大学院卒で、ゴミ屋敷に住んで、無職で アルコール依存症の躁鬱病っていう人がいた。 ある意味、ぶっ飛んでるんだけどね。 偏差値やIQでは分からないものって多いと思う 偏差値も、IQもただの数字。 数字で括られた人たちの集まり（学校）に 行くときに使うただの判断基準。 だから、全くもって関係ないと思う。 でも、ダーリ…
ダーリンが断酒生活を始めて11日目になる。 連絡は極端に少なくなったけど、 もし飲んでしまったら、速攻で連絡来るだろうし、 来ない間は、断酒が続いているということだと思う。 （そう信じてる） 前にも書いたけど、 『連絡取れなくても心配しないで』 は、本当に心配しなくてよさそうだ。 断酒を始めて、最初の72時間は、私のほうが 生きた心地がしなかったけど、 そのあとは、たまにLINEすれば、返事帰ってくるし、 辛いと言いながらも、必死に耐えてるから、 何かダーリンの中で、気づきと変化が生まれてきたんだろうな。 何回もスリップしまくってるから、安心はできないけど、 せっかく耐えてるんだから、とことん…
彼氏にね、指輪をもらったの。 何年前かな～もう6年は経つかな～ 別にたいした意味はなかったと思うんだけど、 ダイヤの指輪でね、 と言ってもとても小さなダイヤだけど。 ずっと左手の薬指につけてたの。 デザインがシンプルすぎて、結婚指輪に見えるくらい。 入院中、その指輪を見て、ほとんどの人が 私のこと、既婚者だと思ったみたい。 いや～違います～って何人に言ったことか(;^_^A 実際ダーリンもそう思っていた人の一人で、 退院してからもそう思っていたみたい。 聞かれなかったし、言わなかったんだけど、 入院中はね。あ、それもダーリンの気遣いだ。 野暮なことは聞かね～よ的な？ 実際彼氏とは、4年くらい顔…
私が入院中の話ね。 退院10日くらい前から、なんとなく落ち着かなくなったの。 気分も気持ちも。 頭は痛いし、体はだるい。 入院中、ダーリンは毎朝私の顔を見て 『また寝れなかったでしょ？』とか 『今日は寝れたでしょ？』とか 『今日は調子いいね！』とか言ってくれていた。 その何気ない会話が楽しかった。癒しだった。 ダーリンは先に退院していったけど、 退院の時はお見送りも、顔を見ることすら出来なかった。 連絡先も聞いてないし、すごく寂しかった。 本当に、ただの入院時期が被った人で終わらせたくなかった。 前にも書いたけど、何とか連絡先の入手に成功して、 その、退院うつのことを相談したの。 私は、とにか…
誰でも、嫌なことがあったり、辛い経験をすると、 『次はそうならないようにしよう！』と考え対処すると思うんだけど、 また、そのが逆、楽しかったこと、嬉しかったことは、 『次もそうでありたい』と願い、行動すると思う。 ダーリンの場合、異常なまでの繊細な心と気遣い、 状況判断能力の高さと、対応力なんだよ。 ちょっと前まで、それは経験値なのかと思っていた。 それが、間違っているようだということを発見してしまったのだ！ ハイリー・センシティブ・パーソン（HSP） というのを聞いたことはありますか？ HSPとは、生まれつき 「非常に感受性が強く敏感な気質もった人」 という意味で、 「Highly Sens…
肝臓の治療について色々調べてたの。 肝移植とか、温存療法とか。 そしたらね、見つけてしまった！ 先進医療なんだけど、画期的な方法。 肝硬変に有効な治療として、 自己骨髄細胞投与療法という素敵な治療方法！ 詳しくはリンクを貼るので、見てください^^ ABMI（自己骨髄細胞投与）療法 山口大学大学院 医学系研究科 消化器内科学（第一内科） やってるところは、3か所。 山口大学病院・新潟大学病院・山形大学病院 山形大学病院に至っては、アルコール性肝硬変も症例が多い！ これは、検討の余地ありでしょ！ だって長生きして欲しいもん！ 先進医療Bに分類されてるけど、 概算で100万円くらいみたい。 概ね…
普通に来たよね。 月に一度のお客さん。 確実に来るとは思っていたけど、 なんだか、ここまできちんと来ると 夢も希望も、ドキドキもないね。 妊娠したいわけじゃないけど、 もし、仮に私がダーリンの子供を妊娠したら、 ダーリンは、私を連れて、どこか知らない土地に行くんだって。 『この街にはいられなくなるよ』って言ってた。 うーん。それでもいいと思ったけどね。 この街に未練はないし、ダーリンがいれば平気。 ダーリンの今までの経歴を聞いていれば、 アホな私でも大体わかるけど、 この街との結びつきが強すぎるんだよね。 小中高とどこで、どうやって遊んでいたかとか、 聞けば聞くほど、地元民だな～って感じ。 高…
ダーリンは、肝硬変だ。 もう肝硬変と言われて3年は経ってる。 昔なら、肝硬変＝死と思われていたけど、 最近の医療は、進歩が目覚ましく、 肝硬変→肝がんへの 進行を遅らせたりする 薬があったり、処置があったりする。 私たち世代だと、おそらくB型肝炎の人が多いかな？ 子供の頃の集団予防接種のせいだね。 ちなみに、私は、B型C型エイズは、陰性です。 去年検査したからね。 B型肝炎は、訴訟を起こせば、 国が示談金払ってくれるよね。 C型肝炎は、私から言わせると、 救いようがない事をしたからでしょ？って感じ ひとつ歳上の、仲良くしてた女の人が いたんだけど、ある日入院するって連絡が来て どうしたの？って…
よく、災害が起こると、72時間が 生死の分かれ目だというけど、 3日間、飲まず食わずの生活？状況か。 私は耐えられない。 死んだ方がマシだって思うだろうな。 東日本大震災は、私にとって、 かなり重要な出来事。 私の知り合いに、阪神淡路大震災が、 かなり重要な出来事の人がいるけど、 やはり、国難が来ると、色々考えさせられる。 今、新型コロナウィルスで、 世界中が大変なことになってるけど、 そういう時こそ、互いを思いやり、 尊重し、行動することによって、 なにかしら、得るものや、学ぶことがあると思う。 ソーシャルディスタンスとか、 不要不急の外出をしないとか、 感染拡大する前に、自分の行動を一度考…
なんか、薬って書くと、 違法薬物かと思われがちだけど、 ダーリンが飲んでるのは、処方薬。 精神安定剤と睡眠薬ね。 いつからそうなったのかは知らないけど、 なんか聞いたす気もするけど忘れちゃった。 飲酒の方は、10代からだけど、 確か薬は、そんなに年月は経ってなかったはず。 寝れなくなった（眠れない）から、 内科で処方してもらってるけど、 それをガリガリ噛んで飲むのね。 噛んだら苦いじゃーんって言ったら 『もう慣れた』だって。 私も色んな処方薬飲んでたけど、 今でも飲んでるけど、 まー、アモバン（睡眠薬）は、クソ苦い。 ずーっと口の中に残ってる。 そして効かない😭 だから、薬を噛み砕くなんて わ…
寝るって言ったのに、寝れなかったから、 とりま、これは書いておこうかな？ってやつ ダーリンの性格 ①めちゃくちゃネガティブ ②人にはめちゃくちゃ優しい ③頭の回転が速い ④飲んでも乱れない ⑤めちゃくちゃ繊細 ①から行こうかな？ もうね、すっごいネガティブ。 自分のやることなすこと、全て否定。 酒飲んでは反省 パチンコ行っては反省 反省するくらいならやるなよ！ って感じなんだけど、 忘れちゃうのかな？ やっぱりそこは、ドーパミンと セレトニンの経路がおかしいんだろうね。 ②あの優しさは、どこから来るのか？ と、問いたいほど優しい。 私だけじゃなくて、色んな人に優しい。 頼まれたら嫌とは言えない…
連絡なくなって、24時間経った。 生きてるかなー 大丈夫かなー 離脱酷いのかなー はたまた飲んじゃったかなー あ、でも飲んじゃったとしたら、 絶対に連絡来るから、 それはないか。 『連絡なくても心配しないで』 って言われたから、とりあえずは ダーリンから連絡来るまでは こっちからは連絡しない。 ただ、連絡ない＝離脱に耐えて頑張ってる とは限らないから心配なんだよね。 最悪、死んでしまう可能性もあるから、 それだけはなんとか回避して欲しい。 親と仲悪いのも、ちょっとなー チラリとも覗いたりしないから、 部屋でぶっ倒れてたら最悪だな〜 頼みの綱の彼女さんも、 多分家に行ってないだろうし。 LINE…
自己肯定感ってねー 凄く大切。 私や、ダーリンみたいに、 自己肯定感が低すぎると、 絶対に何かしらにつまずく。 ダーリンの場合、 よく言うのは 「俺なんて、価値のない人間だから」 とか、 「クズみたいな男だから」 をよく言うのね。 私も私で、 「人生なんてどうなったっていいし、 明日死んでも構わない」 とか 「生きる意味なんてとっくに忘れたよね」 みたいな感じ。 側から見てたら聞いたりしたら、 いやーネガティブだねーって感じ。 そうなの。 ネガティブなの。 お互い、自分の存在価値も見えないから そんな事ばっかり言ってる。 お互い、相手を意識してからは、 少しは違ってきたのかもしれない。 SEX…
離婚歴の話の続き。 2回目の離婚は、30歳の時。 原因はDV 毎日DVだったよね。 付き合ってる時からわかってたんだけど、 どうしても結婚したいって何度も言われて、 暴力も絶対振るわないって言われて、 信じた私がバカだったよね。 当時、もううつ病MAXで、 仕事もできず、失業保険で暮らしてた時期もあったけど、 とにかくだらしない人で、 車の車検とか、切れてても放置。 仕事も、コロコロ変える。 もともと、どこかの社長さんの息子で、 親のすねかじって生きてた人だから、 お金のこととか、どうにかなるとしか思ってなかった。 もちろん、親の援助なんてあるはずがない。 親の会社は存在してたけど、 社長だっ…
離婚歴が2回あって、 1回目の結婚は、20歳の時だった。 バイト先の社員さん。 私の一目惚れだったね。 特別カッコいいとかそういうんじゃなかったけど、 めちゃくちゃ優しかった。 大学中退して、とにかく働かないと 生きていけない状態だったから、 時給の高いパチンコ屋さんで働いてた。 基本真面目だから、仕事覚えていくと 楽しくて、やりがいもあった。 バイトもランクがあって、 1年位働いた頃には、 上から2番目のランクまで上がってた。 当時、まだ彼氏だった元々旦那様は、 新店舗への移動が言い渡されていた。 ちょっと通えるような場所ではなかった。 なので、転勤だよね。 会社のほうは、私たちのこと知って…
朝イチLINEで連絡があったよ。 まっすぐ歩けないけど、なんとか大丈夫みたい。 いつもだったら、甘えて 「顔見たいから、FaceTimeにして」って 言うけど、そんな余裕もないみたい。 昨日と今日の予定をキャンセルしたのが 相当悔しかったみたいで、慰めたけど、 焼け石に水になってないかしら？ 肝性脳症っぽい症状が出てる時は、 LINEの文字も打てないくらい朦朧としてるけど、 昨日、今日のLINEの文字は、 きちんと打たれてたから、 肝性脳症は、起きてないかな？ とにかく離脱が辛いみたい。 ほんとお酒飲み過ぎ。 初めてダーリンのお酒の飲み方見た時 引いたもんね。 生ビールのジョッキなんて、 10…
人間、誰しも、何かしらに 依存はしてるんだろうけど、 その度合いが極端だと病気なんだよね。 違法薬物に溺れていく人、 買い物ばかりしてる人、 お酒ばっかり飲んでる人、 ギャンブルが、やめられない人 私は、過去の入院から、 今回の入院まで、色んな人に出会ったけど、 単に、精神が弱いとか、気合が足りないとか、 甘えてるとか、意志が弱いという問題ではない。 人にもよるけど、何かに強烈に依存する人たちは、 子供の頃結構悲惨な環境だったりすることが多い。 今で言うなら、虐待や、ネグレクト。 無関心や、過保護。 子供を育てるって言うのは、大変だ。 そういう私も、虐待環境下で育っている。 母は、反省はしてい…
うつ病と診断されたのは、 かれこれ16年前。 円形脱毛症が3つも出来てた。 仕事に追われて帰れない生活を 半年以上してたかな？ 成り上がりの上司達と、 問題ばかり起こす部下達。 中間管理職とはそういうものなのか？ 私が勤めていた会社が異常だったのか？ 幸いにも、親戚に医者がいたので、 どこの病院に行けばいいのか聞いたよね。 円形脱毛症は、皮膚科。 すぐに、心療内科か、 精神科に行きなさいって言われて、 会社の近くの心療内科を予約。 円形脱毛症と、眠れないこと、 体重が急激に落ちたこと、 なぜかわからないけど、 とても悲しいし、辛いこと。 たまに、息が苦しくて、 生きた心地がしないことを伝えたら…
ダーリンとの出会いは、病院だったの。 お互い入院患者。 ダーリンの方が少し早く入院したのかな？ 入院して一番最初のオリエンテーションの時に 話しかけられて、ガチガチに緊張してた私を 笑顔で癒してくれたんだよね。 そうそう、私の病気は、持続性気分障害。 うつ病が長引いてる状態。 それとボーダーライン 境界性人格障害ね。 もう、白か黒かの世界で生きてるから、 生きづらいのなんのって。 だいぶグレーゾーンが増えてきて、 少しはマシになったけど。 ダーリンは、入院がかなり回数多くて、 酒止めるために入院してるけど、 今回の入院は、ダメだったみたい。 メンタル持っていかれちゃったよね。 元々繊細な人だか…
具合が悪いと連絡が来た。出かける予定だったのに、行けなくなったとか。（私とのお出かけではない）絶対行かなくちゃいけなかったのに、あーまた酒と薬ちゃんぽんしたのね…アルコール依存症は、治らないのよ。薬物依存症も治らないのよ。肝臓に負担がかかりすぎてる。まだ黄疸出てないからいいけど、それも時間の問題かな(＞人＜;)次の予定までおとなしく寝てるって言ってたけど、大丈夫かしら？心配だけど、連絡したら、起きてしまうかもしれないから、LINEも電話も出来ないな。肝性脳症のほうは、だいぶ落ち着いたみたいだけど、いやーだいぶ命削って飲んでるな〜しばらく起き上がれなさそうだから、あっちから連絡来るまで、そっとし…
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