毎日ねてばかり

毎日寝てばかりの状態が2か月ぐらい続いてしまっています。昔の経験で寝れば忘れるし、筋肉痛は回復した。でも、今は寝れば寝るほど体が疲れる。目が覚めると嫌なことを思い出す。目が覚めると寝たくなる。目を開けていたくない。寝ても何も解決しない。わかっているけど立ち向かう勇気が出てこない。薬を飲むのをやめてしまった。飲んでも全然変わらないから。お金がない。お金が減っていくことのストレスで病院にも行けない。薬も買えない。あらゆるストレスに弱くなっている。目を閉じて横になっていると少し楽になる。でも、体には常に力が入り続けていて固まっている。体が痛くなり、寝返りを打たなくてはと思うのだがそれも出来ない。固まっていたくなった体を必死に耐えながら目を閉じている。あと少し寝たらよくなるのでは・・・・これを続けて2か月過ぎてしまった...毎日ねてばかり

鬱の原因はコルチゾール

今日はいやな気持ちが出てきません。鉄不足の改善かコルチゾールの代謝が原因のような気がします。鉄については前回に書きました。今回はコルチゾールについてです。今朝、4時ぐらいに家に住み着いたネズミが部屋に入ってきたので目が覚めました。毎朝4時ぐらいに早朝覚醒しているので目が覚めるのはいつものことなのですが、今朝はネズミのために起き上がりました。いつもは無理やり起きたくない気持ちで寝てしまうのですが、今日は起き上がったのです。もしかして、この起き上がったことが良かったのだとするとコルチゾールが原因ではないかと考えられます。覚醒のためのコルチゾールが出ているのに無理やり寝ようとするのでホルモンが停滞して、それが不安やウツウツとした気持ちを作り出すということが考えられます。明日、二度寝して嫌な気持ちにならなければ鉄が原因...鬱の原因はコルチゾール

鉄分不足が鬱の原因

もしかすると私のうつの原因は鉄分不足かもしれない。他にも原因があるのだとおもうのだが、鉄分不足が大きくかかわっている気がする。鉄分が不足してホルモン合成がうまくいっていないのかも。そう感じるのは鉄を補給して不安な感じがなくなったからだ。あと一つ考えられるのはコルチゾールの代謝。今日はいつものように不安な感情が生まれてこない。不思議な感覚だ。1週間前から鉄を補給するようにしてみた。電気ポットに鉄の玉（卵の形をした糠漬けにいれるやつ）をいれてそれを結構な量飲んでいます。それが効いたのかもしくは朝きちんと起きて風呂に入ったから。朝起きることによってコルチゾールの代謝が良かったからかも。どちらかわからないけど様子見です。自然と湧き上がるうつ鬱とした感じが無いので今日は気分がいいです。コルチゾールのことは次に書きます。鉄分不足が鬱の原因

無呼吸症候群なのかな

なんか頭がもわ～っとしている。それが原因なのかとても心が不安です。無呼吸症候群なのかなって思っています。朝起きた時からこの感じ。今年の春から改善してきている感じがあったのにまた再発している感じです。同時に夜間頻尿も。先日は12時に寝て朝6時に起きるまでにトイレに3回。寝不足感はないのだけど、とても心が嫌な感じ。やりたくない気持ちはいつもなのですが、今日は不安感がプラスされてさらに嫌な気持ち。助けて。無呼吸症候群なのかな

ドッグブレスではセロトニンは増えないのか？

腹式呼吸を5分行うとセロトニンが増加してきて20分行うとセロトニンの分泌量が20％増加するという記事がいくつか出ています。腹式呼吸をなかなか続けることができなくて実感できないのですが。ドッグブレスではどうなのかと思って調べてみると、ドッグブレスでセロトニンが増えるという記事は見つかりません。私は増える効果があるのではないかと思っているのですけど。ドッグブレスも続かないので実感できないのですが。ドッグブレスでセロトニンが増えるという記事が無いのは、ドッグブレスでのセロトニンの増加効果が無いのか、それとも研究自体が無いからなのか。セロトニンの増加はリズム運動よりも、横隔膜の刺激よりも、腹部の太陽神経叢の刺激よりも、腹式呼吸による瞑想状態、リラックス状態が効果の要因になっているのだろうか。腹式呼吸よりもドッグブレスの...ドッグブレスではセロトニンは増えないのか？

台風を言い訳に仕事をしていない引きこもり

先週の金曜日から仕事に行ってない。台風を言い訳にして仕事に行かなくなってしまった。引きこもりです。やりたくない気持ちでいっぱいです。久しぶりにかきます。助けてください。心がどうにもなりません。台風の嫌なニュースを見るのも嫌です。どうすれば前向きな気持ちが生まれてくるのだろうか。また、病院行かなければならない状態なのかな。苦しいです。台風を言い訳に仕事をしていない引きこもり

なぜやりたくなくなってしまうのか？

今日は比較的心の調子が良いです。しかし、いつものようにやりたくない気持ちが出てきてしまいます。簡単なことなのに。やらなきゃいけないことなのに。よく考えてみると試験勉強の時と同じかな。ちょっと違うか。頭も使わないし、体力も使わないし、やれば5分以内でできてしまう簡単なこと。でも、なぜかやりたくないという気持ちが出てきてしまって先延ばし。ようやく3日がかりで一つの作業ができました。とりあえず自分をほめよう。「よく頑張りました。」よく、うつ病になると以前できていたことができなくなってしまうというのがあります。これは、なんでできなくなるのだろうか。頭が働かないから？そういうときもありました。頭にモヤがかかっているようなとき。判断ができない。でも、その時も同じような気持ちがあったような気がする。出来ないのか、やりたくない...なぜやりたくなくなってしまうのか？

うつ病は脳が委縮しているのかも

昨日ためしてガッテンで痛みの原因の一つに脳が委縮しているということをやっていました。特に前頭葉。うつ病も脳が委縮しているからなのかもしれない。瞑想をすると回復するというらしいけど、瞑想することすら続かない。以前はできたのに。今日も動くことができない。昨日も最悪。一日中寝っぱなし。最近このパターンが続いています。木曜日にかろうじて動けるようになって、また土日に動けない。月曜日に寝すぎで眠れなくなり、火曜日に動けるようになって畑仕事をすると水曜日は全く動けなくなって一日中寝っぱなし。これの繰り返し。昨日は久しぶりに横になりながらひたすら「助けて」を叫び続けてしまいました。今朝も助けてを叫び続けました。でも、助からない。嫌な気持ちで頭がいっぱいになってしまいます。この頭が嫌な気持ちでいっぱいになってしまうのは脳が委縮...うつ病は脳が委縮しているのかも

サインバルタとリリカの副作用なし

今朝は起き上がれることができたし、ちゃんと出勤できています。昨日飲んだサインバルタとリリカの副作用はないみたい。何が違うのかはわからないけど頭がすっきりした感じ。相変わらずやる気は出ないけど、やりたくない気持ち、嫌な気持ちで押しつぶされてしまいそうな感じは出てきません。ほんと、何が違うんだろう。今日一日、寝ないで過ごせるといいのだけど。頑張ろう。「助けて」という言葉が出てこないのは不思議だし、とても気分がいい。サインバルタとリリカの副作用なし

何かのきっかけで神経が修復される

うつの気分に陥る大きな要因は神経が障害されているストレスにあるよな気がする。昨日はまた動けなくなってしまいました。おととい嫌なことがあって、そしたら昨日は朝から動けない。一日中寝て過ごした。最近の傾向としてその状態がおきると2日間寝っぱなし。しかし、今日は起き上がることができた。起き上がることができたというよりも寝ていられなくなったという感じ。20時間以上横になっていると、寝ていることに疲れてしまって起き上がりたくなる。鬱でないときはこの状態だったと思いだした。寝ていたくなるのは、神経が障害されていてそのストレスで寝ていたくなる。というような感じではないかと感じています。寝っぱなしでタバコを吸わないこと、食事すらせずに内臓が休まっていること。そして精神的なストレスも感じていない。これがある程度続くと神経が修復さ...何かのきっかけで神経が修復される

愚痴が出なくなった

今日は自分でもびっくりするほど愚痴が出ない。嫌だ！嫌だ！という感情が生まれてこない。やりたくないという感情はあるのだけど、嫌だという感情まで登っていかない。昨日、やる気が出ない原因を検査した結果が合っているのかもしれない。昨日、やる気が出ない原因を自己検査してみたら頭蓋への刺激で反転反応が出ました。後頭骨の回転で反応がでて、後頭骨と前頭部の叩く刺激、そして縫合への刺激で改善するという反応が出ました。やってみたらなんか調子がいいみたい。自分で感じるのは「別人」という感じ。別人といっても元に戻った感じだけど。縫合ストレスが脳へのストレスとなっていて、無意識の嫌だという感情が生まれていたのかもしれない。このまま、鬱が治ったら検査が正しかったと実証できる。明日もこの調子が続くことを期待したい。愚痴が出なくなった

何だかわからないけど嫌で嫌でしょうがない

3日間仕事に行けなかった。何だかわからないでど嫌で嫌でしょうがない。久しぶりに飲んだサインバルタとリリカの副作用かもしれないと感じた。ずっと目を閉じて横になっていた。食事もしたくない。おなかもすかない。火曜日は調子が良かった。月曜日は眠っていることができないような活力がわいてきて、火曜日は畑仕事の雑草取りをすることができた。腰の痛みの悪化を恐れてリリカとサインバルタを飲んだ。昼に調子に乗ってビールを500ml飲んだのがいけなかったのか。夕方7時ぐらいにつかれてちょっと横になったら動けなくなってしまった。それからはいつもと同じ起き上がれない状態が続いて、2日間寝っぱなし。今日の昼になってようやく起き上がることができるようになった。目を開けるのが嫌で嫌でしょうがない。逃避なのか。引きこもりの習慣が完璧に出来上がって...何だかわからないけど嫌で嫌でしょうがない

最近のアニメはつまらない

youtubeでアニメを見るようになったのはここ1週間ぐらいのことだ。ただ、15年ぐらい前に鬱っぽかった時もみていたか。最近見たドラゴンボールは今見ても面白かった。「たしかこうなるんだったよな」と記憶を回想しながら見るからかな。しかし、最近のアニメはつまらないって感じた。うつで感性が乏しくなっているので自分がおかしいのか、それとも最近のアニメがおかしいのかわからない。「最近のアニメつまらない」で調べてみると同じように思っている人も多いみたい。感性が加齢とともに悪くなっているからなのかわからないのでちょっと批判・愚痴してみる。私がつまらなく感じている一つの要因が「違和感」です。最近のアニメは絵がどんどんきれいになっていくし、立体感のある絵も多い。けど、そこに違和感を感じてしまって楽しめない。そして、違和感を払拭で...最近のアニメはつまらない

アニメから抜け出せない

心が逃げる。ユーチューブのアニメから抜け出せない。昨日はドラゴンボール。今日はナルト。見終わると虚しさが残るので、見続けるしかないっていう感じになってしまった。アニメを見ている時はなんとなく心が晴れている。何もしていないけど生きている感じがする。タバコを吸っている時と同じだ。この感じが仕事に対しても出てくるといいのだけど。出てくるのを待っていても出てこない。立ち向かうのはなぜか怖い。臆病だからいけないのか。どうしたら臆病が克服できるのだろう。アニメから抜け出せない

今日も午前中動けない

今日も午前中動けずに寝てしまった。気持ちは悪くないのだけど、動けない習慣になっていみたい。怠けと鬱の違いが判らなくなってきてしまっている。いつまでも鬱だからしょうがないというわけにはいかない。わかっているけど・・・・嫌なんだ。動くのが嫌なんだ。何かをするのが嫌なんだ。怖いんだ。何が怖いのかわからないけど怖いんだ。何かをするのが怖いんだ。何かをやろうとすると嫌な気持ちになる。その嫌な気持ちになるのが怖いんだ。嫌な気持ち→ホルモン→アドレナリン→恐怖この連鎖反応なのだろうか。やはりセロトニン不足なのだろうか。嫌な気持ち→ホルモン→セロトニン→大丈夫→ホルモン→ノルアドレナリン→やる気こういう風になればいいのだけど。今日も寝ている時に母親の物音で目が覚めておなかのあたりで嫌な分泌物が出てきた感じがあった。物音→目が覚...今日も午前中動けない

うつ病になると愚痴ばかり

なんでうつ病になると愚痴ばかり吐いてしまうのだろうか？やはり愚痴を吐いている時は心がすっきりする。ダメな自分を慰めているのだろうか？何もしたくなくて愚痴を吐くことしかすることがないからなのか？愚痴を吐いているときはなんか活動している感じがする。生きている感じがするからなのか？愚痴は逃避の一種なのだろうか？愚痴のブログはまとまりのある文章を書けない。まあ、もとからまとまりのある文章を書けないから愚痴の方が書きやすいからかもしれない。愚痴を吐いても何も変わらないことはわかっている。でも、心が良くならないんだもん。希望が見えてこないんだもん。うまくいくイメージなんて全く浮かばないんだもん。頭の中で「嫌だ、無理だ、やりたくない、」って言葉が漠然と小さな声でいっぱい、何かやろうとするたびに聞こえてくる感じがするんだ。聞き...うつ病になると愚痴ばかり

おなかから分泌される嫌な感情のエキス

今朝、目覚めて嫌な感情が出た時におなかの中のどこかから不快な感じを感じさせエキスのようなものがジュワッと出てくる感じを感じた。この感じは4か月ぐらいまえのうつがもっとひどかった時も感じた。ストレスでおなかがハラハラした感じとは違う感覚。腸管から何か染み出てくる感じ。もしくは副腎からホルモンが染み出てくるような感じ。そんな感じを感じて嫌になる。昨日、5日ぶりにタバコを吸った。喫煙の影響なのだろうか。今はまた、煙草が吸いたい。吸ってもおいしくないし、いいことないのがわかっているだけど。押さえきれない感情をどうすればいいだろうか。寝るしかない。乗り越えるホルモン出ないかな。薬じゃ乗り越えられない。サインバルタを飲んでも乗り越えれない。ロラゼパムを飲んでも乗り越えられない。どこかの施設で入院とカウンセリングでトレーニン...おなかから分泌される嫌な感情のエキス

逃避・愚痴・妄想・ドラッグ・喫煙・アルコールは鬱の元凶

ブログで愚痴を吐く。愚痴を書き綴っている時は気持ちがいい。でも、終わるとまた嫌な気持ちが襲ってくる。終わりがない。逃避しているときは何も考えないのでいい。でも、現実に戻るとまた嫌な気持ち。逃避し続けるしかない。妄想も同じ。タバコを吸っていても、ちょっと気分が紛れるだけで吸い終わるとまた同じ気持ち。ドラッグはやってない。やったらたぶん抜け出れない最悪の負の連鎖になってしまうからやらない。お金が無いからやらないというのが一番だ。アルコールは気持ちの良さよりも体のだるさの方が強いので依存に陥るほど飲めない。そしてお金が無いから飲めない。お金が無いことで一部は助かっているけど、それはネガティブなハッピーだ。自分が良くなって、自分が良くならなくても人を幸せにできるような仕事がしたい。逃避・愚痴・妄想・ドラッグ・喫煙・アルコールは鬱の元凶

久しぶりにロラゼパムを飲んだ

不安な感情を抑えるための頓服薬として出されていたロラゼパムを久しぶりに飲みました。ロラゼパムの効果もほとんど感じたことは無いのですが、あと2錠残っていたので。今日は頭がすっきりした感じがあるので飲まなくてもいい感じがあったのですが、目覚めた時に「嫌だ」という感情が強かったから。12時に寝て目覚めた時は5時少し前。睡眠はしっかりとれている感じはあるのですが、体が固まっていて一度も寝返りをうっていない感じだった。いつもの目覚め。この体の硬直感がなんか嫌な気がする。この硬直感のおかげで、「まだ修復できていない、もっと休まなきゃ」っていう気持ちにさせるような気がする。今日はちゃんとした時間に出勤することができた。出勤してすぐに愚痴のこのブログ。他のやる気は全く出てこない。後ろ向きな気持ちの吐き出ししか出てこない。そんな...久しぶりにロラゼパムを飲んだ

昼間寝なかったけど堕落した一日

今日は日中全く寝なかった。Youtubeでドラゴンボールと幽遊白書を見て過ごした。見ている最中は良かったけど、今、むなしい。これでいいのだろうか。寝ているよりはいいのかな？パソコン画面見て目と脳が疲れて明日ダメになってしまうのか？明日、しっかりとした一日を過ごせますように。昼間寝なかったけど堕落した一日