今週は憂鬱すぎる。

本当に体調に来てしまった。 ツラい。 やめたい。 朝は静かにしろって 言うけど 夜中に帰って 寝ている私を起こすのはなんだろう。 やめて欲しい。 疲れている時もある。 関わりたくない。

進学。

衝撃的発表でちょっと浸りたいって思いたいけど、 そういう気持ちになる余裕もなく、 あちら問題で疲れている。 これからもまた進学時期が来る度に 気持ちがかき乱され 寝れなくなるのは やめたいので離れる話を進めたい。 両親がいることがいいけど、 私には無理です。 パートも行きな...

板挟み。

あちらの態度で こちらの気持ちが楽になる。 メンタルに直通ですね。 本当にどうでもよくなっている。 ここもしばらくしたらやめよう。 3月にしよう。 いろいろ話してこよう。 当人を抜きにして。 距離を置いて 話し合いをしよう。 わかってないのは あちらだ。 時間が逆転してるか...

気持ちの寒暖差。

気持ちのすれ違い。 気持ちの温度差がすごい。 考えている方向が違いすぎて 意見が合わない。 何気ない一言が傷つく。 イライラしてくる。 しんどいのに 世話をさせられる。 本当に気持ちが冷めていくばかり。 居ない方がいいと思ってしまう。 ストレスに感じている。

離れるまでは。

こちらが気にしすぎ。 それで自分が身動き出来なくなっていた。 なるようにしかならない。 焦りや苛立ちはあるけど、 思うようにいかないことがあるのが 当たり前ですね。 どうも気に触る自分がいて モラ夫氏が疎ましくなる。 怒らせないようにすることに 疲れている。 可哀想な人にも...

焦りは禁物。

今は体調不良ですね。 疲れすぎて あちらのことに噛み付くのは どうでもよくなっている。 私自身にめんどくさいと 感じている。 気持ちが体で出てきた？ 無関心のことに 愚痴ばかり言っても しょうがなくない？

特定なこと。

感情的になりやすいけど、 スルーでいることが大事かな。 気持ちが全面に出るより ダメージが少なく感じる。 そういう状態を増やしていきたい。 いろんな形があるから 焦らないで 自分らしくいれる過ごし方をしてみよう。 切羽詰まってくる時もあるけど、 感情的に 体調不良もあるんで...

態度を変えた？

さっさと済ませておこう。 はぁ、いろいろ言われるけど、 口出ししてくるけど、 気になるなら 行動に移しておこう。 それにしても いつもなら 食費は1万だけ渡され 使い切れば 次を請求だったのに (これが苦痛) 今回はまとめて渡された。 (何があった！？) やりくりしてやるぞ...

変えられないところ。

私が思い込み過ぎている。 マイナス思考だから拒絶反応がスゴい。 極端になら過ぎてます。 もう少し余裕を持ちたい。 気持ちが焦るばかり。 病み上がりの状態だから 平常運転の状態まではまだまだ回復出来てない。

反動的。

心は開きません。 ずっと引きこもってます。 水面下で動いていきます。 心が擦り切れているから。

ノイローゼなところ。

末っ子がインフルエンザになりまして、 いい感じだったものが 先週末から調子を崩した。 あー、 パートを休まないといけない。 1週間分。 最悪な気分になりました。 家族に移っていくし……。 なんだか 神経を使い過ぎて 疲れた。 連日のように 病院に行く。 学校に電話。 身内以...

エリア外。

私の感情がキツイ。 攻撃性が出てきて あちらに敵意をむき出しにしている。 自分が寒過ぎる。 些細なことにイライラしてくる。 感情的になりやすい。 考え過ぎるところが 言われたことに 腹を立ててしまっている。 でもやっぱり受け付けない。 老後は気兼ねなく気楽に過ごしたい。 一...

受け付け拒否絶賛中

心が疲れている。 あちらにヤキモキさせられる。 ずっと顔色を伺っている気がしている。 常に怯えている病みの部分が出る。 会話がツラい。 多分、家族的な会話は破綻している。 私が受け付けれない。 相談が出来ない気持ちになる。 ずっと否定され過ぎたから。 意見を聞く気になれない...

先が長い。

あちらにその気がないので いつも平行線。 私は気持ちが冷めていくばかり。 自分の都合でイライラしている。 と思われている。 確かに。

去年よりも。

メンタルが弱ってますね。 いろいろ言われる言葉が キツく感じる。 受け付けなくて…… 腹痛です。 どうにか回避したくて どうにかスルーしている。 はぁ、また失敗か？ 無理なんですけど…、 絡んでくるよ… スルーはしてるし こちらも口調がキツくなる。 いつもの事だと思われてる...

こちらだけでの言い分。

気持ちが落ち着くまで 毒は続くかも。 ジレンマを感じている。 末っ子にはいい父親で 上の子たちにはやって欲しいことが ズレているし 言い方がキツイ。 外ではいい人なんだろう。 視点変えれば、 いい人何だろうけど、 私には無理な話なのです。 合う人には人間的にいい人だと思いま...

狭間。

私は毒しか出なくて......。 子供達の前では愚痴は言わない。 末っ子はまだまだパパが好き。 上の子たちと温度差がある。

逆撫でてくる。

相手にしない。 なにも考えていないから いちいち態度に腹を立てないこと。 パート代がそれほどでもないから イライラしてしまうだけよ。 稼ぎが増えたら イライラしないで済む。 目障りになってきているね。 本当に嫌いな気持ちが増えていくばかり。 僅かに残るもので我慢している。 ...

無感情が出来ない。

あちらがそうなら、 こちらもそうする。 ってか、 もう来ないでください。 私は相手をしたくない。 破綻してる方でお願いします。 態度が極端になるし、 思考も極端になるから、 もうしんどいです。 目につくから イライラさせられる。 イライラしてしまう。 離れて暮らせば…。 い...

イラつかせる相手。

末っ子がインフルになりました。 負担が半端ない。 私ばかりになる。 イライラしてしまう。 登校が順調だったんですが、 ここへ来て……。 本人も行きたくなってます。 ただ

小言ですか？

嫌悪感で何も耳に入って来ない。 今は何を言われても無感情でいたい。 イライラしてしまう。 ムカつくことしかない。 アドバイスというより指図される。 一つ一つがめんどくさい。 生活を別々にしたい気持ちが 強くなる。

除外対象ですが。

あちらを邪魔者扱い。 何もしない厄介者。 だから文句が出てしまう。 あれの機嫌がこちらをピリピリさせる。 気を遣うのに疲れたんです。 こちらのやりたいことが 制限される。 ムカムカしてくる。 あちらもムカムカしてくる。 感情的になってくる。 抑えきれなくて 爆発してしまった...

心はどんどん冷徹になる。

とことん冷たくなる。 無下にしていく。 人としてダメなんだろうけど、 私には出来ません。 あちらに対しては とことん攻撃性を増していく。 傷つけたら傷つける。 優しさの欠片も砕け散る。 言いたいことも分かりますが、 それ以下だ。 心が死んでいた。

好きだった？

モラれて気持ちが冷めている。 ずっとそんな調子で今日まで来た。 いつでも覚悟はしています。 あちらがそれを回避する。 グダグダに流されていく。 周りを振り回している。 反省しないといけない。 ハッキリしないから。 次の日はなんでもなくなることになる。 ほとぼりが冷めたら っ...

あれこれは出来ない。

一つ一つをこなすことしかない。 焦りだ。 油断だ。 モチベーション下がる。 失敗してしまった。 仕事中は余計なことは考えない。 集中。 やっちゃうよね。 また気を取り直してやります。

ナイーブなこと。

まだまだポジティブには思えない。 卑屈になってくる。 モラ夫氏との関係を解消したい。 紙切れの上でがなくなれば、 まだマシなのかもしれない。 気持ちが合うことはないですが、 たまに会うなら許容出来るように思う。 毛嫌いしてきました。 本当に厄介だ。 自分の気持ちが滅入ります...

条件反射。

あちらにされたことや 言われたことを ずっと何年も引きずっているのは自分。 新しいものを追加されていく。 前のことにいつまで捕われすぎている？ 分かっていても 染み付いている感情は忘れない。 された側は覚えている。 そういう話はしない。 何かある度に ｢別々でいいよ。｣ 私...

溜めてくる。

時間が無い。 あれがいない時が平和である。 私の気持ちが平穏になる。 年末は気を許してしまった。 それをずっと悔やんでいる。 昨日の交流は拒めたが、 早くないか？ 月に一度でいいです。 ない方がずっといい。 レスには出来ないのだろうか？ ちょっとおかしな話ですが、 外で発散...

イライラするのは。

ウチの男どもにイライラさせられる。 モラ夫氏と長男。 腹が立って来るから 縁を切りたくなる。 しんどい時は余計に感じる。 私の負担を増やすな！！ はぁ、イライラしてしまう。 疲れたんですが…。 寝不足気味かも。 月イチ前触れで、 何にもしたくないよ。 モラ夫氏はいつもの事で...

自分で自分が分からない。

あちらの思いは分からない。 全然興味が無い。 二人きりは苦痛を感じる。 去年の夏休み1ヶ月ほどは おかしなことに平気だった。 その前後の気持ちでは なぜそうなったか分からないことが起きた。 気を許したから？ 今はその受け入れていた器は 粉々になくなりました。

堂々巡り。

ひどい仕打ちをしている。 あちらの言い分を聞けば、 相手の好意を無駄にしている。 けど…。 しょうがない。 だってストレスが溜まるから。 結局、言ったのに 行かなかったけどね。 なぜ行かなかったとか、 聞けば良かったのか？ 言えばよかったのかな？ 意思の疎通が出来てません。...

変わらない感じ。

冬休みが終わり、 いつもの平常になる。 いつまでモラれますか？ イライラさせられる。 気持ちが収まりません。 受け付けなくなった。 一緒にいるのが苦痛を感じる。 実家で一休みしてから ますますそう感じてしまう。 上の子達もあちらを嫌がり、 あちらも帰って来なくていい。 みた...

気持ちがブレていく。

気持ちが滅入る。 話が噛み合わない。 自分で後悔ばかりする。 私も淡い期待し過ぎた。 何度か別々にするきっかけがあったハズなのに。 子供たちに負担が行ってしまったかもしれない。 めんどくさい事が多すぎる。 あちらを立てなきゃいけないのか？ 実際はあちらの言い分では こうはな...

言い続ける。

どうせ今は元手がない。 あちらの稼ぎが頼り。 こちらに有利ではありません。 それがクリア出来たら 別々でもOKですか？ 金を出せって言ってきました。 そんな感じで言われましたが…。 やれることをする。 話し合いすらいらない。 聞いてるうちに吐きそうになった。 体が拒否する。...

会話しなくて済ましたい。

一方的な会話にしておこう。 めんどくさい。 相手にしたくない。 自分の意見しか通さないから。 こちらの意見を押し通す。 (こちらも聞かないですね。) いつもの押し問答になる。 なかなか心が受けつけない。 妥協すると 後悔することになるから。 見返り求める気持ちが分からない。...

無関心。

ココがあることで 余計に囚われ過ぎている気も。 モラ夫氏の存在を主張させている。 考えたくない。 気持ちが悪い。 段々と強くなる感情。 私が嫌なだけです。 合う人はいるとは思います。 私には良さが分からなくなった。 私の感覚、感性は否定する。 自己中心的思考ですみませんm(...

壁ができる。

束縛されている？ こちらが自由行動しすぎて 向こうを除け者にしてしまって (メンタル疲れるから防衛反応。) 逆に次々制限されていく。 され過ぎて 爆発して モラれモラる関係性になる。 気弱な自分もいるから メンタルがやられていく。 悪循環www ってこの頃になって気付いた。...

逆ギレしない。

やっぱりやらさせる。 ご飯の用意。 はい。 文句も出ます。 買い物にも行かされる。 めんどくさい。 明るく過ごしません。 気分が滅入る。 食卓でも文句が入る。 食べる気も失せてくる。 その分はダイエット出来ますね。 鬱憤は 実家でリフレッシュしてきました。 (旅行先ではいろ...

空気読まないタイプ？

･･････。 勝手に食べてますよ。 昨日の晩御飯。 何も言わず。 作るのもやめてますよ。 買い物も。 いつもの一時的なものですか？ こちらはメンタル疲れたんですが？ まぁ、4日間は気楽に過ごしてきます。 今日は実家で一休みだ。

自分に反省。

食べる気がしない。 モラ夫氏の顔を見ながらは。 この先も食事がある限り、 またあるんだろうなぁ。 手抜き料理にキレる。 冷蔵庫が空だった事に。 その度にモラ夫氏は食べないで ご自分で購入してくる。 その態度にキレて 作っていたものが無駄になる。 そうならないように、 次から...

鬱憤パレード

私の一方的な言い分です。 あちらがどうとかって 今は考えたくない。 自分を大事に出来るのは自分だけだ。 気持ちが引きこもっています。 いろいろ疲れた。 実年齢より 精神年齢が低いのが出ている。 家ぐらいいじゃない。 肩こりが酷くなる。

今年こそは。

反応しない。 言われるままでいいわ。 考えるのをやめた。 頑張らなくていい。 やれることをしていればいい。 対抗意識はなくしましょう。 障害物。 必要ないものだ。 疲れが蓄積したものは解消されなくて 今あるものの消化試合になってますね。

要らないから。

大晦日にモラ夫氏にイライラ。 息子にイライラ。 本当に穏やかに暮らせるのか？ 新年からどんより引きこもってしまいました。 私が大人げないのか？ 無駄になったこと。 楽しみを制限されたこと。 マジに年末前から実家に帰ればよかった。 そう思いました。 拗ねてる。 ふてくされてる...

収まらない気持ち。

文句が出て ご自分でしてるから 全てを自分ですればいいじゃない？ 一昨日のように。 なぜ私が昨日はしなきゃいけないんだろう？ 今日はしません。 今日もするのだろう。 ただただいつも食事のことになると 食べ物を粗末にしているだけ。 一切やらない。 (自分のことしかにします。)