一番にめんどくさい。

忘れてはないが 話しかけてきた。 絡んできた。 またキレられる。 めんどくさい。

問題を持ってくる。

相手にしない。 話しかけてきた。 めんどくさいから 少しばかり相手した。 本当にめんどくさいよー。 昨日のキレ出したことは 忘れているのか？

トラブルメーカーですよね？

相手にしないから キレられた。 やめてよね。 仕事の愚痴に 仕事のイライラを 持ち込まないでよ。 それでキレられるって…… その話の解決策は ずっと前に言いましたよ。 その時にあなたも 今の伝わらない上司と同じことを言ってましたよ。 今更。 情があるとか、 仕事ができるとか...

1人で何かにキレ出す。

朝方、突然キレられて……。 起こされて最悪なのに キレられるって……。 馬鹿じゃないの？ 話にならない。 意味がわからない。 急に聞かれて 全然あとからでいいと思っていた事に 1人でブチ切れ。 紙を持ち歩いている。 って思わせた。 紙があることアピール出来た。 もういいから...

興味ある？

揉め事もなくなっている？ 突然怒り出すから分からないけど。 めんどくさいよー。 だんだんと離れていかれますよ。 忘れてしまいたい。 無関心で過ごす。

妥協と譲歩。

こちらはずっと悩んでいる。 この気持ちはわからないと思う。 傷ついた言葉も忘れている。 されたことはずっと覚えているのに。 こちらは忘れている。 だからずっと平行線。 交わることはない。 歩み寄ることもない。 妥協はしてきたつもりではある。 だけど譲れない事がある。 譲れな...

優しさより違和感。

苦手意識が強烈に出る。 去年よりも格段に上がった。 いろいろな事が 以前より 生理的に拒否感満載。 出さないようにしてるけど、 気持ちが悪い感情しかない。 久々に話を聞いてみたが やっぱり合わないと思ってしまう。

ダメージ。

まだまだモラ夫氏に言われたことや されたことを引きずっている。 感情が揺さぶられる。 拒否感が酷い。 うっとうしくてめんどくさい。 いちいち気に障ってくる。 ダメなんだろうなぁ。 受け入れ難い。 体調に出てくる。

壁を作りたい。

気に入らない。 些細なこともイライラしている。 受け入れ先は間違っている。 こちらも言っていこう。 何もかもが受け入れ難い。 音もうるさく感じる。 一緒に食事もしたくない。 不味く感じる。 料理が気に入らなかったら ご自分でどうぞ。 そこまで愛着はない。 全然ないから。 子...

引きずっているのは自分だけ。

自分が幼稚に思えてくる。 いつまでこだわるのだろうか？ やるだけだ。 淡々としているぐらい。 私が気にし過ぎている。 過ぎたことだ。 相手は鏡なんだ。 嫌だと思うことは 自分もしてるかもしれない。 いつでも出れる。 出たいならいつでも行ける。 行動するだけ。 しないのはまだ...

ズレてる。

たまに家の事や学校のことを 手伝えよって思うけど… 思わない方がいいのかも。 するからって自主的に言われたら 気持ちが追いつかない。 やめて欲しいよねって なるから。 感情は難しいですね。 都合で動いてくれたら楽なのに。 こっちの自分勝手ですけどね。 それぐらいに 協力して...

静観。

で、 はぁ？ ってなりました。 今更に。 私の心が拒否しています。 やってくれてもいいけど、 バラバラで行動しますから。 気に入らなかったらね。 私に不利益はいりませんから。 やっと気持ちが落ち着いてきたのに かき乱されたくない。 うんざりなんですよ。

存在音。

気持ちの両立が難しい。 モラ夫氏にイライラしてばかり。 腹が立つ。 どうにもならないなぁ。 キツイよね。 生理的に無理です。 いろいろな事が気持ち悪くなる。 次はそしゃく音が嫌になってしまった。 隣で食べるのはやめて。 音やニオイが気になる。 吐き気する。 メンタルに来てし...

心の隙間。

モラ夫氏と温度差がある。 毎日どうしようかと思っている。 居ることに憂鬱。 仕事の合間だけゆっくり出来る。 ご帰宅されるのに辟易してくる。 そういうのに時間も体力も使いたくない。 メンタルが弱ってくるから。 しばらくすれ違って暮らしたい。

偏り

モラ夫氏の言動にイライラしてるから。 居るだけでイラつくって…。 相当に嫌っている。 すぐにでも解消したい。 子供達が云々って考えるのをやめたい。 私の気持ちを優先したい。 疲れている。 間が合わない。 空気も合わない。 居心地が悪い。

ストレス溜めた。

気持ちが追いつかない。 思い通りにいかない。 順調に進んでいかない。 憂鬱になる。 また起こされてイライラしてくる。 お前は寝るだけ。 私はこれから起きるんだ。 起床予定の数時間前。 都合も考えない。 少しは遠慮しろ。 無理矢理に起こすクソ野郎。 って心の中で叫んでいる。

余裕がないからこそ。

子供達がインフルエンザになった。 私もかかりました。 看病のことで逐一命令され イライラさせられる。 モラ夫氏にも伝染ったようです。 余計にウザイ。 しんどい時は本当に 心が真っ黒になり、 いっぱい毒吐きが出ました。 うんざりもしました。 今もうんざりしてます。 この先もあ...

今週は憂鬱すぎる。

本当に体調に来てしまった。 ツラい。 やめたい。 朝は静かにしろって 言うけど 夜中に帰って 寝ている私を起こすのはなんだろう。 やめて欲しい。 疲れている時もある。 関わりたくない。

進学。

衝撃的発表でちょっと浸りたいって思いたいけど、 そういう気持ちになる余裕もなく、 あちら問題で疲れている。 これからもまた進学時期が来る度に 気持ちがかき乱され 寝れなくなるのは やめたいので離れる話を進めたい。 両親がいることがいいけど、 私には無理です。 パートも行きな...

板挟み。

あちらの態度で こちらの気持ちが楽になる。 メンタルに直通ですね。 本当にどうでもよくなっている。 ここもしばらくしたらやめよう。 3月にしよう。 いろいろ話してこよう。 当人を抜きにして。 距離を置いて 話し合いをしよう。 わかってないのは あちらだ。 時間が逆転してるか...

気持ちの寒暖差。

気持ちのすれ違い。 気持ちの温度差がすごい。 考えている方向が違いすぎて 意見が合わない。 何気ない一言が傷つく。 イライラしてくる。 しんどいのに 世話をさせられる。 本当に気持ちが冷めていくばかり。 居ない方がいいと思ってしまう。 ストレスに感じている。

離れるまでは。

こちらが気にしすぎ。 それで自分が身動き出来なくなっていた。 なるようにしかならない。 焦りや苛立ちはあるけど、 思うようにいかないことがあるのが 当たり前ですね。 どうも気に触る自分がいて モラ夫氏が疎ましくなる。 怒らせないようにすることに 疲れている。 可哀想な人にも...

焦りは禁物。

今は体調不良ですね。 疲れすぎて あちらのことに噛み付くのは どうでもよくなっている。 私自身にめんどくさいと 感じている。 気持ちが体で出てきた？ 無関心のことに 愚痴ばかり言っても しょうがなくない？

特定なこと。

感情的になりやすいけど、 スルーでいることが大事かな。 気持ちが全面に出るより ダメージが少なく感じる。 そういう状態を増やしていきたい。 いろんな形があるから 焦らないで 自分らしくいれる過ごし方をしてみよう。 切羽詰まってくる時もあるけど、 感情的に 体調不良もあるんで...

態度を変えた？

さっさと済ませておこう。 はぁ、いろいろ言われるけど、 口出ししてくるけど、 気になるなら 行動に移しておこう。 それにしても いつもなら 食費は1万だけ渡され 使い切れば 次を請求だったのに (これが苦痛) 今回はまとめて渡された。 (何があった！？) やりくりしてやるぞ...

変えられないところ。

私が思い込み過ぎている。 マイナス思考だから拒絶反応がスゴい。 極端になら過ぎてます。 もう少し余裕を持ちたい。 気持ちが焦るばかり。 病み上がりの状態だから 平常運転の状態まではまだまだ回復出来てない。

反動的。

心は開きません。 ずっと引きこもってます。 水面下で動いていきます。 心が擦り切れているから。

ノイローゼなところ。

末っ子がインフルエンザになりまして、 いい感じだったものが 先週末から調子を崩した。 あー、 パートを休まないといけない。 1週間分。 最悪な気分になりました。 家族に移っていくし……。 なんだか 神経を使い過ぎて 疲れた。 連日のように 病院に行く。 学校に電話。 身内以...

エリア外。

私の感情がキツイ。 攻撃性が出てきて あちらに敵意をむき出しにしている。 自分が寒過ぎる。 些細なことにイライラしてくる。 感情的になりやすい。 考え過ぎるところが 言われたことに 腹を立ててしまっている。 でもやっぱり受け付けない。 老後は気兼ねなく気楽に過ごしたい。 一...

受け付け拒否絶賛中

心が疲れている。 あちらにヤキモキさせられる。 ずっと顔色を伺っている気がしている。 常に怯えている病みの部分が出る。 会話がツラい。 多分、家族的な会話は破綻している。 私が受け付けれない。 相談が出来ない気持ちになる。 ずっと否定され過ぎたから。 意見を聞く気になれない...

先が長い。

あちらにその気がないので いつも平行線。 私は気持ちが冷めていくばかり。 自分の都合でイライラしている。 と思われている。 確かに。

去年よりも。

メンタルが弱ってますね。 いろいろ言われる言葉が キツく感じる。 受け付けなくて…… 腹痛です。 どうにか回避したくて どうにかスルーしている。 はぁ、また失敗か？ 無理なんですけど…、 絡んでくるよ… スルーはしてるし こちらも口調がキツくなる。 いつもの事だと思われてる...

こちらだけでの言い分。

気持ちが落ち着くまで 毒は続くかも。 ジレンマを感じている。 末っ子にはいい父親で 上の子たちにはやって欲しいことが ズレているし 言い方がキツイ。 外ではいい人なんだろう。 視点変えれば、 いい人何だろうけど、 私には無理な話なのです。 合う人には人間的にいい人だと思いま...

狭間。

私は毒しか出なくて......。 子供達の前では愚痴は言わない。 末っ子はまだまだパパが好き。 上の子たちと温度差がある。

逆撫でてくる。

相手にしない。 なにも考えていないから いちいち態度に腹を立てないこと。 パート代がそれほどでもないから イライラしてしまうだけよ。 稼ぎが増えたら イライラしないで済む。 目障りになってきているね。 本当に嫌いな気持ちが増えていくばかり。 僅かに残るもので我慢している。 ...

無感情が出来ない。

あちらがそうなら、 こちらもそうする。 ってか、 もう来ないでください。 私は相手をしたくない。 破綻してる方でお願いします。 態度が極端になるし、 思考も極端になるから、 もうしんどいです。 目につくから イライラさせられる。 イライラしてしまう。 離れて暮らせば…。 い...

イラつかせる相手。

末っ子がインフルになりました。 負担が半端ない。 私ばかりになる。 イライラしてしまう。 登校が順調だったんですが、 ここへ来て……。 本人も行きたくなってます。 ただ

小言ですか？

嫌悪感で何も耳に入って来ない。 今は何を言われても無感情でいたい。 イライラしてしまう。 ムカつくことしかない。 アドバイスというより指図される。 一つ一つがめんどくさい。 生活を別々にしたい気持ちが 強くなる。

除外対象ですが。

あちらを邪魔者扱い。 何もしない厄介者。 だから文句が出てしまう。 あれの機嫌がこちらをピリピリさせる。 気を遣うのに疲れたんです。 こちらのやりたいことが 制限される。 ムカムカしてくる。 あちらもムカムカしてくる。 感情的になってくる。 抑えきれなくて 爆発してしまった...

心はどんどん冷徹になる。

とことん冷たくなる。 無下にしていく。 人としてダメなんだろうけど、 私には出来ません。 あちらに対しては とことん攻撃性を増していく。 傷つけたら傷つける。 優しさの欠片も砕け散る。 言いたいことも分かりますが、 それ以下だ。 心が死んでいた。

好きだった？

モラれて気持ちが冷めている。 ずっとそんな調子で今日まで来た。 いつでも覚悟はしています。 あちらがそれを回避する。 グダグダに流されていく。 周りを振り回している。 反省しないといけない。 ハッキリしないから。 次の日はなんでもなくなることになる。 ほとぼりが冷めたら っ...

あれこれは出来ない。

一つ一つをこなすことしかない。 焦りだ。 油断だ。 モチベーション下がる。 失敗してしまった。 仕事中は余計なことは考えない。 集中。 やっちゃうよね。 また気を取り直してやります。

ナイーブなこと。

まだまだポジティブには思えない。 卑屈になってくる。 モラ夫氏との関係を解消したい。 紙切れの上でがなくなれば、 まだマシなのかもしれない。 気持ちが合うことはないですが、 たまに会うなら許容出来るように思う。 毛嫌いしてきました。 本当に厄介だ。 自分の気持ちが滅入ります...

条件反射。

あちらにされたことや 言われたことを ずっと何年も引きずっているのは自分。 新しいものを追加されていく。 前のことにいつまで捕われすぎている？ 分かっていても 染み付いている感情は忘れない。 された側は覚えている。 そういう話はしない。 何かある度に ｢別々でいいよ。｣ 私...

溜めてくる。

時間が無い。 あれがいない時が平和である。 私の気持ちが平穏になる。 年末は気を許してしまった。 それをずっと悔やんでいる。 昨日の交流は拒めたが、 早くないか？ 月に一度でいいです。 ない方がずっといい。 レスには出来ないのだろうか？ ちょっとおかしな話ですが、 外で発散...

イライラするのは。

ウチの男どもにイライラさせられる。 モラ夫氏と長男。 腹が立って来るから 縁を切りたくなる。 しんどい時は余計に感じる。 私の負担を増やすな！！ はぁ、イライラしてしまう。 疲れたんですが…。 寝不足気味かも。 月イチ前触れで、 何にもしたくないよ。 モラ夫氏はいつもの事で...

自分で自分が分からない。

あちらの思いは分からない。 全然興味が無い。 二人きりは苦痛を感じる。 去年の夏休み1ヶ月ほどは おかしなことに平気だった。 その前後の気持ちでは なぜそうなったか分からないことが起きた。 気を許したから？ 今はその受け入れていた器は 粉々になくなりました。

堂々巡り。

ひどい仕打ちをしている。 あちらの言い分を聞けば、 相手の好意を無駄にしている。 けど…。 しょうがない。 だってストレスが溜まるから。 結局、言ったのに 行かなかったけどね。 なぜ行かなかったとか、 聞けば良かったのか？ 言えばよかったのかな？ 意思の疎通が出来てません。...

変わらない感じ。

冬休みが終わり、 いつもの平常になる。 いつまでモラれますか？ イライラさせられる。 気持ちが収まりません。 受け付けなくなった。 一緒にいるのが苦痛を感じる。 実家で一休みしてから ますますそう感じてしまう。 上の子達もあちらを嫌がり、 あちらも帰って来なくていい。 みた...

気持ちがブレていく。

気持ちが滅入る。 話が噛み合わない。 自分で後悔ばかりする。 私も淡い期待し過ぎた。 何度か別々にするきっかけがあったハズなのに。 子供たちに負担が行ってしまったかもしれない。 めんどくさい事が多すぎる。 あちらを立てなきゃいけないのか？ 実際はあちらの言い分では こうはな...

言い続ける。

どうせ今は元手がない。 あちらの稼ぎが頼り。 こちらに有利ではありません。 それがクリア出来たら 別々でもOKですか？ 金を出せって言ってきました。 そんな感じで言われましたが…。 やれることをする。 話し合いすらいらない。 聞いてるうちに吐きそうになった。 体が拒否する。...

会話しなくて済ましたい。

一方的な会話にしておこう。 めんどくさい。 相手にしたくない。 自分の意見しか通さないから。 こちらの意見を押し通す。 (こちらも聞かないですね。) いつもの押し問答になる。 なかなか心が受けつけない。 妥協すると 後悔することになるから。 見返り求める気持ちが分からない。...

無関心。

ココがあることで 余計に囚われ過ぎている気も。 モラ夫氏の存在を主張させている。 考えたくない。 気持ちが悪い。 段々と強くなる感情。 私が嫌なだけです。 合う人はいるとは思います。 私には良さが分からなくなった。 私の感覚、感性は否定する。 自己中心的思考ですみませんm(...

壁ができる。

束縛されている？ こちらが自由行動しすぎて 向こうを除け者にしてしまって (メンタル疲れるから防衛反応。) 逆に次々制限されていく。 され過ぎて 爆発して モラれモラる関係性になる。 気弱な自分もいるから メンタルがやられていく。 悪循環www ってこの頃になって気付いた。...

逆ギレしない。

やっぱりやらさせる。 ご飯の用意。 はい。 文句も出ます。 買い物にも行かされる。 めんどくさい。 明るく過ごしません。 気分が滅入る。 食卓でも文句が入る。 食べる気も失せてくる。 その分はダイエット出来ますね。 鬱憤は 実家でリフレッシュしてきました。 (旅行先ではいろ...

空気読まないタイプ？

･･････。 勝手に食べてますよ。 昨日の晩御飯。 何も言わず。 作るのもやめてますよ。 買い物も。 いつもの一時的なものですか？ こちらはメンタル疲れたんですが？ まぁ、4日間は気楽に過ごしてきます。 今日は実家で一休みだ。

自分に反省。

食べる気がしない。 モラ夫氏の顔を見ながらは。 この先も食事がある限り、 またあるんだろうなぁ。 手抜き料理にキレる。 冷蔵庫が空だった事に。 その度にモラ夫氏は食べないで ご自分で購入してくる。 その態度にキレて 作っていたものが無駄になる。 そうならないように、 次から...

鬱憤パレード

私の一方的な言い分です。 あちらがどうとかって 今は考えたくない。 自分を大事に出来るのは自分だけだ。 気持ちが引きこもっています。 いろいろ疲れた。 実年齢より 精神年齢が低いのが出ている。 家ぐらいいじゃない。 肩こりが酷くなる。

今年こそは。

反応しない。 言われるままでいいわ。 考えるのをやめた。 頑張らなくていい。 やれることをしていればいい。 対抗意識はなくしましょう。 障害物。 必要ないものだ。 疲れが蓄積したものは解消されなくて 今あるものの消化試合になってますね。

要らないから。

大晦日にモラ夫氏にイライラ。 息子にイライラ。 本当に穏やかに暮らせるのか？ 新年からどんより引きこもってしまいました。 私が大人げないのか？ 無駄になったこと。 楽しみを制限されたこと。 マジに年末前から実家に帰ればよかった。 そう思いました。 拗ねてる。 ふてくされてる...

収まらない気持ち。

文句が出て ご自分でしてるから 全てを自分ですればいいじゃない？ 一昨日のように。 なぜ私が昨日はしなきゃいけないんだろう？ 今日はしません。 今日もするのだろう。 ただただいつも食事のことになると 食べ物を粗末にしているだけ。 一切やらない。 (自分のことしかにします。)

やめる。

収入源も増やせるようにしよう。 ヤイヤイ言わさないようにしたい。 どうにかならないか？ 不登校や発達障害に悩まされる。 それで時間帯を考えて始めたら、 収入源を増やしたいのに 勝手にした事って言われましたよね。 八方塞がりですね。 今は落ち着いてますが、 どうなるか分からな...

ずっと怒りでいれば…

居なくなればいい。 それしか思えない。 次の誕生日ケーキで何か言ってきたら それは断ろう。 のちのち、 言われるだけだから。 私からは祝い事もない。 (今更ですね。) 彼らに買って貰いなさい。 めんどくさい。 そんな気は失せました。 (ずっと失せている。分かってないよね？な...

稀？

こんな人はいない。 モラれモラれ返す。 除け者にしたり 無視したり 休みの度に実家に帰る。 (心が休まらないから帰るけど…) 散々してますからね。 言えば文句で 事後報告。 それにイラつき、 別々でもいいですよ。 相手の気持ちも分かって...... 云々言われたが 完全にス...

深すぎる闇部分。

進行形。 過去の話は忘れている。 部分的で された話は思い出せても 経緯を忘れている。 黒歴史も同様で した事はうろ覚えですが、 その辺は思い出せない。 最近の不登校のことは書けても 上の子のは印象にあるのしか 思い出せない。 いろいろありすぎて そこにモラ歴もあり、 いろ...

黒い感情。

毒しか出ないね。 あーだこーだ、うるせー。 やっぱり居ない方が...... パート納めと 同時期に実家に帰ればよかった。 性格的にもやっぱり我慢できないよ。 言い分もわかりますが、 どうにも癪に障る。 日頃に鬱憤。 積み重ねたストレス。 気持ちが毒づいていくよ。 微々たる金...

毒の感情は直ぐに呼び覚ませる。

引きこもってってたいけど、 家が引きこもれないから パートに行っております。 そのパートが ちょっとの事で足枷に。 うまくは行かない日々を過ごすことになりました。 が、 やっと少しは解放された。 末っ子が不登校からちょっと脱出しまして (まだこの先、何があるか分からないから...

懐かしい思い出になりますか？

一つの愚痴から どんどん芋づる式に過去の愚痴まで出てくる。(・▽・)・・・ どんだけ！！(๑°ㅁ°๑)‼ 根に持ってますのん？:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 解決してることも その時の感情までが蘇ってくる。(≖ω≖✿) そんなことってあるんだ。 感情が無くなるとそうなるんだ。 楽し...

前向き。

モラ夫氏の行動にいちいち気にとめない。 私は私でいる。 同じようにしたらダメだな。 癒されたいですね。 感情的になりやすい。 憂鬱になっていく。 気持ちの持ちようだって分かってます。 それが出来ない日がある。 断ち切れない感情に左右されることも。 空気がよどんでいく。 心身...

気にしないでいます。

本当に寝てばかりだな。(╬▔д▔) はぁ？ よっぽどお疲れですね。 私は無意識にメンタルを攻撃してますか？(≖ω≖✿) 起きてこられても 私が引きこもってますが、:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 二人に会話はありません。(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ 私がしないだけです。(・▽・)・・・ ...

心冷たい人間になる。

感情的になってしまいました。m(_ _)m 反省だね。(｡´-д-)ﾊｧ- 人の振り見て我が振り直せ。 ですね。(´>∀<｀)ゝ こういうのがあるから難しいですね。 気に触りすぎて...... 子供らに同じような事を言われても 気に触らない。 気遣いありがとう。 眠たいけど...

人の都合を見ない。

ほら、見ろ。 やっぱりいいことない。 アレの言うことを聞いて ろくな事は無いぞ。 腰痛が出た。 そして、 起こされる。 ゆっくり休ませろ！！ イライラしかしない。 人に起こされるのは好きじゃない。 覚醒は自分のタイミングでします。 自分の都合ばかり要求だ。

どう乗り切りますか？

パートの仕事納めしてきました。 しばらくはお休みになりますね。 その間はモラ夫氏と距離がおけないですね。 この時間が憂鬱にもなります。 何事もなく、 年末年始を過ごしたい。 イイ感じで正月を迎え、 そのままで実家に帰りたいですね。 その予定が終われば、 通常に戻りますからね...

どうなんだろー。

モラッてしまうのは 私の性格がゆえ？ アレに対する態度が......。 事後報告にキレまくる。 正月予定。 実家に帰省は言いましたが、 上の子達を先に帰すことは後回しに。 冬休み初めからのね。 モラ夫氏居るから嫌だとは言えない。 またと言われ いつもそう。 次はない。 って...

冬休みの間。

イイ調子。 あまりイライラ、 ガミガミしないようにしよう。(｡´-д-)ﾊｧ- 新学期が始まれば またガミガミと始まるから。 そうは思うが、 モラ夫氏にイライラしてくる。( ｰ̀дｰ́ )ﾁｯ 合わないよ。 合わせなくないよ。 そんなことに気力も体力も使いたくない。 余力と...

何があるかわからない。

たまたまなんですよね。 家の悩みが多すぎて 外では悩みって言うほどない。 不登校ぐらいか？ すごい悩みではあるが 私がただめんどくさい事が嫌なだけで イライラしてしまうだけで 連絡しなくていいなら......。 学校さえ行ってくれたら。 なんでもOKだ。 上の子で苦労し過ぎ...

無理でした。

はぁーい！！ 言われました。 再来年の正月は返さないよ。 帰りますよ。 一年先なんて覚えてません。 冷たい人間ですみません。 メンタルを傷つけてすみません。 事後報告ですみません。 いろいろ言われすぎて 思考が勝手に 全てが事後報告になります。 やめればいいのに。 話を進め...

どうする？

アレの年末年始の休みの間は どう過ごそうか？ 私が実家に帰るまでの間。 憂鬱ですね。 家事をしておきます。 (世話はしたくないなぁ。) いつもの通り 引きこもっております。 そうします。 起きている時は なるべく引きこもって 寝ている時に 活動しておこうか？ 子供らを間に挟...

感情の裏表。

モラ夫氏にモラれることは無いけど、 口調がキツイから 思い出して 腹痛になる。 あんまり絡んでも欲しくない。 夏休みの頃は 何故か一時的に平気だったけど、 今は無理ですね。 会話するのも 苦痛になっている。 違和感があったのは 平気な時かもしれない。 今が通常の状況？ 気を...

同空間で過ごした期間。

合う合わないはあると思います。 ん？ って思って 受け入れる余裕があるなら もう少し関わりあってもいいけど そうじゃないと 一切受け付けなくする。 表面上だけですね。 いろいろありすぎた。 いろいろやり過ぎた。 黒歴史は汚点だ。 やっちまったから気づくこともあるけど それが...

憂鬱漂う空間。

アレがうざくで 今は居間で寝てるのに… 狭い居住地だから。 なかなか引っ越しが出来ませんけど。 (引っ越しても引きこもれる場所いります。 ついてこなければ 引きこもっていなくていいけど もれなく付いてくる？) 何故寝る？ って言われても お前がいるから とも言わず 無視して...

重圧感。

周りは変わらない。 いつもと変わらぬ家の中。 私の心だけはヒリヒリに変わりました。 気持ち悪い。 緊張する。 関わりを避けたい気持ちいっぱいですね。 モラ夫氏は相変わらずに過ごしてます。 何かしら用事を頼む。 会話は忘れたわ。 朝は一切こちらからは 会話しないで昨日は出勤さ...

ストレス発散不完全。

ずっと心で呟いていた。 誰にも言えない。 悩みが無くならない。 モヤモヤしか残らない。 うまくいかない。 どうにかならないかな？ どうやろう？ 疲れが溜まっていますね。 毎日をメンタルギリギリでいるから どっと疲れが出てくる。 油断大敵だったと 後で後悔してばかりだから そ...

メンタル弱体化。

ずっとモヤモヤ。 結局はモラ夫氏と離れるまで続いていく。 急に思い出したりする。 克服しているつもりだったけど、 なかなか心の傷は消えない。 言われたことは記憶から無くならない。 忘れているけど 消えているわけでなく ただ奥底に寝ているだけ。 この悩みは言えない。 言える訳...

噛み付くのはやめた。

モラ夫氏は非協力的。 学校に関しては。 なのに口を出す。 やめてくれませんか？ で、私がキレたけどね。 急に気持ちが冷めて モラ夫氏をガン無視しました。 いろいろやりあってるから どうでもいいとこまできてます。 やり方が合ってるのかは 分かりませんが、 うちの場合でした。 ...

休まらない休日って......。

ヤバいですね。 明日からあやつが連休ですね。 ずっと家にいる。 憂鬱になります。 夢見が悪かったから 余計にストレスを感じるよ。 心配事はちょっとクリア出来ましたけど、 また次の心配がくるよ。 はぁ......。 緊張する。 行き詰まってます。 火曜日まで引きこもってます。

やっぱり間違いではない。

行ったり来たりの繰り返し。 教科学習はできる。 ただ自分中心に物事を考える長男。 人付き合いで それでちょっとトラブル。 今はまだ周りの人や環境に恵まれている。 だからこそ、 これからもそうあって欲しい。 その分、 彼にも学んで成長して欲しい。 ちょっとずつは成長しているか...

しばらくは......。

やっと一息ついた。 冬休みだ。 バタバタ朝から解放される。 ちょっとお世話が半減する。 はぁ、 ひとまず一段落ですね。

朝からぐったり。

メンタルをやられてる。 過去の夢を見た。 最悪です。 思い出して憂鬱になってる。 モラ夫氏は忘れているだろうけど、 脳裏に残っている。 今の出来事ではないけど、 いろいろ疲れすぎて 思い出した？！ 寝起きに顔を見たから 余計に憂鬱だ。 心配事があったから 見たのかもしれない...

今日も明日も。

今あるどす黒いものを吐き出したい。 人それぞれですよ。 とりあえず、 ここに吐き出している。 スルースキルが完璧に習得、 落ち着きを取り戻すまで。 そればかりではないけど、 毒性が強い日がある。 穏やかに過ごしたい。

私の性質。

ダメ嫁でしょうな。 いろいろ言われた。 言われてもしょうがない。 って思ってましたが 自分でも分かっていますし だから？ 言われたからって反省はしません。 己で気づいてから 反省しています。 なんでもやってしまうタイプなので 居なくても やれちゃうんだよね。 それなりに家事...

いつでも覚悟はある。

いい人ではある。 私が合わないだけです。 モラ気質なのに気付いてないだけです。 だから キツイ言い方をします。 なので、 対応が優しさ半減で対応してます。 ムカつくから。 お世話スルーですね。 ご自分でどうぞ。 利害で動きますから。 本当に感情の波が激しいから 相手をするの...

病んでるの？

キレましたよね？ イラつかれましたよね？ なぜにワタシと交流を持とうとするのか...... あー、嫌だ。 平気で迫って来たぞ。 すぐ隣には子供らがいるのに いつもより積極的に迫られた。 :(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 靴代を手に入れたから (*-`ω´-)9 ﾖｯｼｬｧ!! と思い...

溜まりすぎて

自分本位で書いてます。 自分が感じるままに 相手の都合を考えてません。 偏見的になります。 毒吐きしてます。 本当に愚痴がでるのは 子供たちの前だけだ。 本当に申し訳ないです。 我慢してればいいのか、 言いたくもないけど 吐き出せる所がない時は そうなってしまった。 かなり...

過敏になってきている。

モラ夫氏がいなければ プレッシャーから解放されて のびのびできる。 ずっとご機嫌でいてください。 不機嫌は受けつけない。 腹痛になる。 吐き気がしてくる。 体が拒否反応する。 嗚咽が止まらない。 ヤバいですね。 過剰に反応してくる。 全てを投げ出したくなるほどに イライラも...

立ち位置。

メンタルが弱すぎて 吐きそうになる。 プレッシャーを感じる。 全てが合わなすぎて イライラばかりする。 私がキツめなのが出てる時が一番安心する。 スルーもできるし 威圧感もビクともしない。 ビクビクしてしまう私がまだいる。 落ち着かない。 落ち着きをなくす。 あわあわしてし...

発散期間。

あいつは寝るだけ。 私はこれから活動。 拒みたいのに。 交流会を持たれることに 嫌気がさすばかり。 他の悩みで辟易してるのに 邪魔されたイライラも重なり 致死量多めの毒性化する。 気持ちがない分、 他に気持ちが行ってる分、 スパンが早く感じている。 お気楽になりたい。 (交...

理解できない。

病んでるの？ キレましたよね？ イラつかれましたよね？ なぜにワタシと交流を持とうとするのか...... あー、嫌だ。 平気で迫って来たぞ。 すぐ隣には子供らがいるのに いつもより積極的に迫られた。 :(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 靴代を手に入れたから (*-`ω´-)9 ﾖｯｼｬ...

まだまだトンネル内です。

最悪嫁でーす！！(≖ω≖✿) ちょっと子供らを置いて 買い物が遅くなりましたよ。 玄関が開いてましたよ。 そりゃ、 モラ夫氏だろ？ ワタシはいつも閉めていく。 家でいても閉めていたらうるさいくせに。 勝手に開けられるから 嫌なんだよ！！ 空気を読んでよね？ モラ夫氏同等だ。...

空気が読めない？

このまま......。 ってやはりならなかった。 ココ(前ブログ)使うことないわ。 って書いたワタシはどこに行きました？ イヤイヤ。 やっぱり無くなりません。 必要です！！ 自己主張できる所が欲しい。 一方的だろうと 吐き出さなきゃ ただただストレスが溜まる！！ こちらの言...