今日はすっごく気分が落ちてる。。。なぜか？！？なんか自分と向き合わされたから。自分が知らないところで全部の感情を見ないように蓋して蓋をしまくって生きてきたから子宮に全部来るって教えてもらった。だから子宮気をつけた方がいいよって言われることあ

こんばんは。ここは自分と会話する場所。こんだけiPhone時代スマホ時代になってもガラケー打ちしかできないわたしです。わたしは本音を言うと涙が出てくることがある。それは自分の感情を抑えて生きてきた人の特徴みたい。わたしは小学生の時とか静かに

やっほー！どういうテンションかわからんけど、この放置してるブログなのにアクセス数見たらまぁまぁ来てくれることが判明しててさ、自分だけのつぶやきをこっちでしたくなる時ある。基本うちは明るい時もあれば暗い時もあるw明るく投稿してる場所もあればこ

行きたいところに行けるのもタイミングの問題。行けない時はいけないし、その時はそのイベントに縁がなかったんやなーて思う。行ける時は行ってよかったってことやったりする。まぁ後悔することもあるかもやけど。行きたくても行けない時は今は行かなくてもい

こんばんは。今日はとある勉強会に行ってきたんだけど、なんかなんか悲しい。。。今日の勉強会は自分の感情に思いっきり浸る！ということを話されていたんだけど、なぜ悲しいと思ったんだろう。横に座った女の子に「気を使って笑わなくていいですよ」て言われ

自分の時間って絶対大切。。今日職場のおばさまが、毎日同じスーパーに行って、同じ喫茶店にいくんだって。毎日自分だけの時間とって素敵すぎるっておもった！毎日いろんなこと考えて、たまにしんどくなることもあるから今日は仕事終わりに1人で喫茶店。最近

自分の人生、自分の責任だから自分で自立しないといけないね。時には人に頼るのもいいけど、頼りすぎていたら1人で生きていけないし、自分で自分の機嫌とらなきゃ、他人軸になって、他人の人生生きてしまうよ。自分の大好きなこと思いっきりしてる人ってめち

こんばんは！今年出会った方とインスタで繋がっているんですが、その方は儲け話ネタばかりしている、、、お金そんな貯めて何がしたいの？！と聞きたい。お金ばかりに執着して生きるよりわたしは人に喜ばれる存在になりたい。もちろん自分が好きなことして生き

こんにちは！わたしが昔からブログを続けていた理由の一つは自分と向き合うためのツールだったんだと思う。色んな人がいすぎて、自分の意見を言うのが怖くて自分の中で押さえてだけど、本当は自分はこんな思いを持ってるって自分で改めて気づきたかったんだと

おはようございます！こちらのブログはあまりここ最近更新してなかったな。ここが1番本音書きやすいんだった笑わたしはここ最近みんなに好かれたくて嫌われたくなくて、自分を人に合わせて偽ってたらとんでもないとになったよ笑って話ww今なら笑い飛ばせる

最近、色んな本で瞑想がいいということを知る。何回も瞑想って言葉を見るのでたぶん今自分の魂が瞑想したらいいよーて言ってもらってる気がする。(このブログ誰が見てるんだ？この人怪しいし、やばいって思う人もいるかな笑)と、そうやってまたブログを更新

こっちのブログの更新完全に忘れてた笑いや、前に比べたら更新してる方か…心ん中をなんでもさらけ出せるようなブログなんだ。。ここは。。今は夜の1時前。寝れない。色んなことを考えて寝れないのかなんだか耳の中？が変わった音がしてる、、気がしてて、気

こんにちは色んなことが頭ん中でぐるぐるしていて、どうしたらいいんだろう？て考える。自分はどう生きたいの？自分はどうしたいの？て何度も問いかける。わたしは考えてみれば人の目ばかり気にして生きてきたなぁ〜環境がそうさせたのかもしれないけど、今目

おはよう。喉の調子が悪くて、病院。そこで知り合いに会う気まずさ。、お互い知らないふりをしてる感あり、、、笑まぁ、それはともかくわたしにはまだ親友にも話せないことがある。親にも。まぁ親はちょっと話すぎるとめんどくさいこともあるからさいいんだけ

最近こちらではまじで心の声ブログになってる笑心の音♪＝心のノートとはじめブログをスタートする時期からタイトルかけていたw昨日早めに寝たからか？考えごとが止まらないからか深夜に何度も目が覚める。自分にとっても相手にとっても良い選択はなんだろう

執着心を無くした方がいいとはわかってる、、、けど、執着があるのも人間だからいいやないか、とも思ってきた。なんか自分だけが損してる！て思ってムカムカしてることがあった。正直自分のムカムカを誰かに分散させたいみたいな状態だった。自分のせいでもあ

久しぶりにこちらのブログにやってきたけど、まぁ誰が見てるのかはわからない。毎日毎日モヤモヤすることがある。ただそうわたしが捉えてるだけなんだけど。自分と向き合うために書いてるブログ。まさに瞑想みたい。(個人的な捉え方です)わたしは器がでかい

わたしは元幼稚園教諭、そしてこの三月までは一応保育園で働いていた。今回久しぶりに子どもと関わって、幼稚園教諭していた時期を懐かしんだ。最近子どもと触れ合っていなかったから無邪気さというのを忘れていた。無邪気＝邪気がないまるで運気UPみたいな

たまにモヤモヤと自分、自己肯定感低〜〜ってなってる時あります。自己否定しがちな時。うちが一番自己否定してたのは高校生のころかなぁ？体重が重くなるのを気にしてめちゃくちゃ自分を否定的に捉えていた。最近ちょっと食べすぎてるところもあってちょっと

旅行のワクワクで、なのかいつも寝慣れていないベッドで寝ているせいか…寝れない…！わたしは自己肯定感が低い…と気づいた。親のせいにしてはいけないけど、よく親に否定されていたとか夫婦喧嘩が絶えなかったとかそういうことも影響しているみたい。。。前