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ブログタイトル
10年片思いした人を亡くした人のブログ
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https://yamadakun000.hatenablog.com/
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ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。 バイなのでお互い男です。
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12回 / 365日(平均0.2回/週)

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ハンドル名
やまだくんさん
ブログタイトル
10年片思いした人を亡くした人のブログ
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やまだくんさんの新着記事

1件〜30件

  • 272

    もう10月か ウーバーイーツにもだいぶ慣れてきた 最近は相変わらず特に何もない 人に会いたいとも思うけど会う人はいない もう30になったら死のうかな?って最近は思ってる そういう風に思う奴ほど死ねないだろうけどね ただ生きててもなんもないよなと思う 今更ウーバーイーツなんかやってても人生どうしようもないし、さらに辛いことが待ってるだけで、これからどんどん孤独にもなっていくのもよくわかってるしね 希望とかそういうのが全くない 簡単に死ねたらいいんだけどね 死ぬのは簡単か その覚悟だとかが必要なだけで なんだかんだ2年3ヶ月もよくがんばったと思うよ ずっと1人だし、ボロクソ言われたりもしたけどね …

  • 271

    最近書けなかった 忙しかった ウーバーイーツを始めた それでウーバーイーツ始めるのに緊張してたりだとかあって書いてなかった 友達に前向きになったみたいに言われたけど、別にそうではないんだけどね 前向きではなくて、もう本当どうしようもないなと思ってやり始めた まあ確かに前よりはだいぶマシな精神状態ではあるけどね ゲームの友達がウーバーイーツしてるの応援してくれてるのが多少心の支えになってる 彼と約束してたことがあった おれはその前もニートしてて、働いたら頭撫でてくれるって約束だった だから、死ぬ2週間前に働こうと思ってた その時は別のこともしてたから、とりあえずそれを終わらせてと思ってたけど、遅…

  • 270

    7月もなにもなかった 強いて言うならTwitterをやめた 消そうかな?と思ったけど、彼のことについて書いてるし、それは1つの思い出だから消さないことにした 14日にまた彼のところに行く 会うことはできないってわかってるんだけど、やはりどことなく楽しみでもある あまりにも毎日が同じ過ぎて、それを変えようとしてないのは自分自身だし、変わるのは怖いんだけど、あまりにも同じ過ぎてキツくなる これからどうしよう 生きていくのは凄い難しい なんかもう充分かな?ってよく思う 死にたいけど、やっぱり簡単には死ねない 死にたがりの俺だけが生きて、なぜ彼は死んでしまったんだろう 俺はもうなにも出来る気がしないの…

  • 269

    何事もなく7月になってしまった 本当は家族にカミングアウトしたら他の周りにも言うつもりだったけど、それはやめといた いつか言うかもしれないけどね 言いたい人っていうか、そういう現実的な個人というのがいないのも問題かもしれない 「言いたい人がいないなら言わなければいいじゃん」と思うだろうけど、それも何か違うんだよね 言葉に出来ないね もういい加減死のうかな?と思うんだけど、前に死のうとした時より全然死が現実的ではないんだよね なんというか、空想的な たぶん自殺しようと考えてその中で救われてしまうと、死ぬことが非常に難しくなるんだろうなと思う 結局俺は彼に救われてしまってるしね さっきLINEを読…

  • 268(家族にカミングアウト)

    2年経って彼の母親にカミングアウトした 悪く言われたりとかは全くなかったけどね 言ってしまってから後悔みたいな部分はある けど、言わずにいるという選択肢も俺の中には当然なかった 難しいと思う できれば誰かになんというか、自分が変わるくらいの助言が欲しいとも思ったけど、そんな言葉はこの世には存在しないからね 唯一彼だけがそれをできるけど何もないしね 俺はどうするべきだったのか、これからどうするべきなのか、わからない 死ねば早い話かもしれない 死んだらだいたい美談になって終わるしね だからサクッと死ぬのが1番正しい道なのかも知れない 難しい かと言って死ぬということもそんなに簡単な話でも無いしね …

  • 267

    最近も相変わらず何もない この前誕生日だったから本当は会いに行きたかったけど、コロナの影響とかで会いに行けなかった 何事もなく毎日が過ぎていくのは俺にとっては良いことではある もうなんもしたくないしね ただ何もない毎日を過ごす辛さもある 生きていくのは難しい もうすぐ命日になる その時は会いに行きたい そしてできればその時に告白したい 出来るかわからないけど

  • 256

    もう4月 時間が進むのが速い 自分の中の時間はずっと止まってるから余計に早く感じる なんというか、俯瞰してるようなそんな気分になる 勝手に時間だけが進んでいってるようなそんな気分になる 最近は相変わらず何もない 今日、友達から「お前は老害になる!周りの奴らもそう言ってる」って言われた これはひどく傷付いた いわゆる老害ってのは、俺の中では旧来的な古典的常識とかを強く信奉する人たちってイメージがある ジェンダー的な部分で言えば「男は〜」だとか「女は〜」だとかね 俺はそういう常識的な考え方というのに、殺されかけたこともあるし、自分を圧迫してる風潮の1つで だからこそ、俺はそういうのに手を貸さないよ…

  • 255

    最近も相変わらず特に何もない 強いて言うなら親戚の人が亡くなって葬式に行ったくらいだった 非常に嫌だったんだけど行かないわけにもいかずいくことにした 遺体を見た時は辛かった 見ないようにしてたんだけど、お経の後にお花を入れるんでみたいな感じで棺桶を動かされて見てしまった それがとても辛くて泣いてしまった 別にその親戚のために泣いたのではなくて、色々と彼のことを思い出すことがあった いつものように思い出すのと違って、一種の現実的な補助があって思い出したから余計に辛かった もう人の死には触れたくはない もう疲れた そう思う毎日だけど、そう思うたびに彼を思い出す また抱きしめて心を救ってほしい 今も…

  • 254

    1月は色々あった 友達が失恋しそうになってて病んでた その友達は前に自分が病んでたときに「お前のそういう話(ネガティブな話)は二度と聞きたくねぇわ、俺に喋んな」って怒ったことがある人だった まあ俺はそれを忘れはしないけど、それはそれとして話は聞いた 色んなことを思った その友達の話を聞きながら、俺は彼のことを思い出していた その友達も別れそうになって、辛く色んな気持ちを吐露してしまったのだろう 1人で辛いことに耐えるのは物凄い辛さがあるから 俺はそれが羨ましく思えた その友達は話す相手がいたけれど、俺にはいなかったからね 彼だけが話せる人だった 結局、その別れ話はなんとか丸く収まって、また元の…

  • 253

    2019年も何もなく終わった 俺にとっては年の区切りというのは何の意味も持たなくなってしまった 彼の命日が俺の中の一年の区切りになってる だからなんか正月とかそういうのに実感がない まぁ引きこもってるからってのもあるだろうけどね 12月31日は自分の誕生日だった その日は夢に彼が出てきた 彼と旅行に行く夢だった 決して良い夢と断言できる夢ではなかったけど、悪い部分というのもあったけど、それでも嬉しかった 俺は夢の中で「彼は死んでいないんだ」と何度も何度も思い返すシーンがあった それが今も悲しく残ってる 彼の夢を見てから彼に余計に会いたくなって辛い もう俺も時間がない 生きていける自信がない 残…

  • 252

    最近も相変わらず特に何もない 彼の家にも行けてない まあ忙しいだろうから仕方ない部分はあるけどね X君との関係は良好だったり悪かったりだとか色々 べつに特に何かあったわけでもないんだけどね そういうところも含めて相変わらず 最近は友達とたまに庭で七輪で食べ物を焼いて遊んだりすることがある と言ってもまだ2回くらいしかしたことないけどね なにもかも相変わらずで 特に書くことがない 彼のところに手を合わせに行きたい 手紙は溜まっていくばかりだ お酒もまだ家に置いたまま 彼が生きていたら会ってくれていただろうか 俺は彼が生きていたら何をしていただろうか そういうことは考えても意味のないことだけどね …

  • 251

    ここも月1更新にしようと思う 最低でも月1 彼に書く手紙と同じ頻度にしようと思う 今月も特に何かあったわけではない ただ最近は昔やってたゲームの攻略サイトをまたやり直そうと思って作り直してる ほんの少しだけやる気が出たから、それを逃さないようにちゃんと更新していきたい 昔は月5万PVとかしてた それでもなぜかGoogleアドセンス付けて月4000円にしかならなかったけどね これは解決出来なかった 1年以上更新してなかったから今は3000PV無いくらいになってしまった だから少しづつやり直そうと思って頑張ってる そういうのが悲しくなることがある なんか彼が死んでしまった悲しみが薄れていくような、…

  • 250

    最近も特に何もない 彼の家族に連絡して、会いに行きたい旨を伝えたけど、忙しいらしく返事がこない 最近というか前々から思っていたけど、自分はよく歳下の子から連絡が来る ほぼ毎日送ってくる子もいる X君はもう大学生3年生だけど、彼が高校2年の終わり頃に知り合ったけど、そのくらいだったか大学生2年の始まりくらいまでは、ほぼ毎日ラインしてた というか毎日だった ゲームのもう1人のフレンドも彼が死んでしまう一年くらい前から知り合って、その子が病んでたから割とその話聞いたりしてて、何だかんだラインをほぼ毎日してて、その大半は悩み聞いてたんだけど、彼が死んだ後に人と話せるくらいに回復してからは、その子がバイ…

  • 249

    1ヶ月くらい書いてなかった ツイッターの方が描きやすいからどうしてもツイッターに書いてしまう 最近あったことはX君とたぶんもう仲直りしないかも まぁこれ何回も書いてるし何回同じことするんだって話だけどね 自分ももういいかな?って思う 人追いかけるの疲れるし、もうそんな体力残ってないしね 少しだけ彼に似てたから大切にしてたんだけどね まぁもう無理かな?って 結局また孤独になるなーと思う もう1人カミングアウトした子は仲良いんだけど、けどなんだろ そういう話をさせてくれないというか、するような気になれないんよね そういう話ってのは自分の辛い部分の話ね けど、やっぱり他愛ない話だけど、話してると他の…

  • 248

    書こうと思いつつ書けなかった べつにそんなに忙しかったわけではないんだけどね 最近あったことは別の子にバイセクってカミングアウトした 彼のことも言った だからといって何かがあったわけではないんだけどね 「頑張ってね」って言われた それはあまりにもかける言葉がなかったからそう言ったのもわかるんだけど、他人事のような冷たさを感じて少し悲しくなった X君とは仲直りってわけじゃないけど、連絡取るようにはなったけど、相変わらず微妙な関係でよくわからない 宝くじも相変わらず買い続けてる 当たるわけがないけど、本当にこれで何とか明るいことを考えてる部分はある お金なくなるからもうやめたいんだけど、どうしても…

  • 247

    最近書いてなかった 忙しかったわけではなくてツイッターの方に書いてた この前、お盆だったけど行けなかった 台風やら向こうの事情やらで 誕生日プレゼントとお供え物として日本酒を買ったから渡しに行きたかったけどね 来月に時間あったらってことになった 最近は金欠で非常に困ってる 本当にお金がない 働いてないから当たり前なんだけどね そういうのも現実から圧迫される問題でもある この間、自殺する道具をアマゾンで衝動買いしてしまった 死ねないんだけどね 自分はつまらん人間だと思う 大切な人が死んでしまってやることといえば引きこもって宝くじ買い続けるだけだからな 挙げ句の果てに死にきれるわけでもないのに、道…

  • 246(川崎殺傷事件「1人で死ね」について)

    最近、川崎の殺傷事件で「死ぬなら1人で死ね」という意見が当たり前のようにまかり通ってる 本当に正直観てるだけで嫌な気持ちになるくらいクソみたいな意見だと思う そもそも、もし犯人が孤独に死ぬことが嫌で巻き込んだなら、孤独の解決こそが問題の解決や次の事件を未然に防ぐ方法であって、「1人で死ね」などという孤独を助長するような意見は悪化させると言っても過言ではない意見だと俺は思う こんなことを言うと、「お前は加害者側に立つのか」や「被害者に寄り添っていない」などの意見をもらう これについても俺から言わせたら全く意味がわからない 別に加害者のやったことを擁護はしてない 加害者のやったことを前提に、このよ…

  • 245

    最近あんまり書かなくなった 半分というか、ほとんど諦めの気持ちが大きい リアルで言えないからネットで言えば もしかしたら誰がどうやってか救ってくれると思ってた けど、そんなことは無かった 実際リアルでもそんなことは無かった この悲しみから、この孤独から誰が救ってくれると思ってた 手を伸ばせば手を取ってくれる人がいると思ってた けど、そうでは無かった 当たり前ではあるけどね 彼が死んでしまったことは僕にとってはとても大きなことで、本当に大きいことで、そればかりになってしまった けど、世界や他人からしたら小さなことの一つだった そんな当たり前のことが僕はわかっていなかった 自分が救われる方法もわか…

  • 244

    最近は一周忌が近くなってきて もう日にちも決まってて それで現実逃避のためにゲームやり続けてる 寝ても起きてもゲームしてる 親はかなり不満そうだけどね 全部言いたくなるときあるけどね 10年も愛してたこととか、今も愛してることとか、社会復帰目前だったこととか、現実逃避しないと辛いこととか、もう二度と立ち上がれないかもしれないこととか、普通にしてるけど普通にしてるからこそ溝があることとか、どうすればいいかわかんないこととか、一周忌近くて辛いこととか、全然そういうことをわかってないこととか、四六時中同じこと考えてて他のこと考えてないこととか 他にもたくさんある 言わないんだけどね リアルでこの話し…

  • 243(ゆたぼんについて)

    珍しくたまには別のこと書こうかな?と思ってたらちょうど不登校YouTuberの話題があったからそれについて書こうと思う ツイッターとか見てたらほとんどの人が「学校に行け!」って書いてて、13歳くらいの中学生が顔出しして、そういうことについて言ってたのが1万RT以上されてた その子が言うには「学校は人を学ぶ場所」と言ってた 「その後にYouTuberすればいいじゃないか?」と言ってた 僕はこの言い分が全部間違ってるとは思わない 半分くらいは正しいと思う ただ、この子は幼いからまだ知らないと思うけど、世の中どーしようもないやつって結構いるんよね ゆたぼんとかいう子は宿題が嫌だからみたいな理由だとか…

  • 242

    今日もなにもなかった 今日は1人の時間長くてずっと似たようなことばかり考えてて辛い 頭が痛いもんね 書くか迷ったけど、その間K君の誕生日だった 誕生日にほんとはお参り行きたかったけど、家族の都合が悪かったらしくていけなかった 都合が合う時に連絡くれるってことになった だから、心の中で祝った あと今度渡す用に手紙も書いた 最後の誕生日に祝ってあげられなかった ずっと誕生日おめでとうって絶対ラインとかメールで言ってたんだけど、最後のときだけ言わなかった 言わなかったら少し寂しがってくれるかな?と思ったりしたし、前に自分の誕生日の時におめでとう言って言ってってワガママ言ったんだけど、その時に「そんな…

  • 241

    最近おばあちゃんの家にいて生活リズムめちゃくちゃで書けなかった なんかちゃんと寝るってことがなくて、ずっと何回かに睡眠分けてるみたいな感じ 最近少しずつ1人でも過ごせるようになった けどやっぱ何かしとかないと辛いけどね 行きは新幹線だったけど、新幹線の中とかやることなさすぎてずっと考え込んでて泣きそうになった やっぱ何かしときたい 結局ゲームしてる時も1人のときとかずっと考えてしまうんだけどね youtube見てるときとかも 朝起きた瞬間から毎日「あぁ俺はもう幸せだとかそういうことは一生ないだろう」と思う たぶんこのまま惨めにいきていくと思う もうなんも出来る気がしないもんね ほんと惨めだと思…

  • 240

    今日も特に何もない日だった 良いこともない ただ毎日同じような1日1日を過ごすだけ 明日からおばあちゃんの家に少し行く 向こうで1人は辛いからゲーム機も持っていく予定 1人は辛いからね

  • 239

    今日は少し色々あった まぁ親から金を稼げと言われたくらいなんだけどね あまりにも重荷だわ 色んなプレッシャーがある 堪えられんわ もう逃げたいもんね 全部忘れて、全部捨てて逃げ出したい 逃げる場所なんてどこにもないから逃げられんけどね ただ部屋にこもるだけ

  • 238

    今日は寝れなかったから寝たの朝7時近かった それで寝てたら悪夢をみた 毎度同じように、親に理解してもらえないとかいう夢だった 結局これは自分の孤独感が招いてる夢で、夢の中では親が出てきているけど、それは親の姿をしているだけで、ほぼ全てことを表しているだけのような気がする それで僕は今回の夢はかなり心に響いてしまって 夢の中でめっちゃ泣いてた 起きたら現実の自分も泣いていた なんかもう疲れたなぁと思う ほんと疲れた けど、どうしようもないもんね

  • 237

    今日も特に何もない日だった 最近はツイッターで身内を亡くしたりしてしまった人のツイッターをフォローしたりしてる たくさんの想いがある それを見てると自分が情けなくなる みな未来に向けて、現実に向けて進んでるのに俺は言い訳ばかりして家に引きこもってる 仕方ないといえば仕方ないけどね けど、なんか何ももう無理なんよね そう思い込んでるだけかもしれないけどね ツイッターにドラッグやセックスに逃げたいって書いてる人がいて 俺も同じ気持ちだわ 逃げ切れるものが欲しい 酒と薬物はしないけどね セックスも相手いないしね 逃げきれない毎日を逃げようとして何もしない 俺は本当にクズだと思うわ

  • 236

    今日も何もない1日だった 最近この前の掲示板の一件から相談してる女の子とずっとラインしてる 1日1件ずつ長文のやりとりだけどね 相手はすごい色々考えて返してくれてるのに、自分はいつも「あーでもない、こーでもない」みたいなことばかりで申し訳なくなる K君生きていてくれれば、ほかの人が死んでも僕はK君になんとかして貰ってたと思う 今はそのK君が死んでしまって 僕はどうすればいいかわからない 今日も友達とゲームしてたけど半分上の空だった なんか今日は悲しいなと思ってずっと最初の方2時間くらいそればかり考えてて、相手の話半分くらい聞いてなかった なんかそれでちゃんと相手の話聞こうと思って、意識変えるこ…

  • 235

    今日は良くない日だった 昨日どうしてもやっぱ色んな人の意見というか話というかそういうの聞きたくてある掲示板の人生相談のところに色々書いた そしたらニートしたい言い訳にしてるとか まぁそれはいいんだけど 挙げ句の果てに生きてても負担になるだけだから早く死ねとまで言われてきた それにめっちゃ傷ついて 今日は本当にツイッターとかで発狂してた 僕がカミングアウトした異性の子とかにもラインしたりしてしまって、なんかあんまり良くなかった 好きな人が死んで、お前も死ねなんて言われるのは俺くらいだろう マジで悲しかった ネットで相談する俺が悪いけどね けど、そんな風に思われるならやっぱもう出たくないよね 死ね…

  • 234

    今日も何もない日だった 今日もK君の夢をみた 今日の夢はあんまり良くない夢だった 覚えてるけど、あんまり言いたくない夢だから書かない 誰か救ってくれるかもしれないと思ってツイッターで色々発狂し続けてるけど、やっぱもう病んだ男の相手とかしてくれんもんね RTしてもらって色んな意見とか聞いてみたいと思って文章書いたけど、RTすらしてもらえないもんね 他人事やからやろうし、病んだやつの相手なんかしてられんやろうからやろうけどね だからこそ人に絶望する

  • 233

    今日は何もない1日だった ほんとに今日は書くことがない なるべく色々と書きたい気持ちはあるんだけどね いつかこの状態から脱したときに読み返したい まぁそれはなさそうだけどね

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