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5月は彼の誕生日だった 誕生日プレゼント買ったけどまだ渡せてない 線香を置く奴なんだけど、選んでる時に、そんなもん選んでることが悲しくなって泣いてしまった 最近は状況がどんどん悪くなっていってる 悪くなっていってるというか、変化してきてる 下手したら6月には死ぬかもしれない 次の命日超えたらもう精神的に無理かもしれないって思う 3年耐えた 1人で 誰も助けてくれんかったよ 助けになったことはある それは助けるという意思があったわけではなくて、結果的に自分を楽にしてただけだから、また救われるとは別のことなんだけどね なんだろうな 麻薬みたいもんだな 一時的に痛みを減らしてくれるみたいな それもま…

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もう4月か あっという間過ぎる 最近も特に何もない ただやっぱり現実には勝てないなって思うことが多くなってきた 俺はずっと彼のことを想ってるし今も毎日想うけどやっぱりどんどんその時間が少なくなってきてる気がする これは前からだけど、たまに思うんだよね 「彼のことを忘れて生きる人生もあるんじゃないか？」って ただそれは出来ない したくない気持ちもあるし、不可能なのもある ほかに何もなさすぎるし、やらなきゃならないことがあるしね 死にたいってのが嘘なわけではないんだけど、自分が死ねないのも事実なわけで、それはもう死ねないのは純粋に俺のワガママというか どうすればいいかわからんな 幸せになれるわけで…

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2月は特になにもなかった。 いや、色々あったけどね 色んなことへのモチベが全く無くなったりね 今日で1000日 1000日間なにもなかったよ ほんと何もなかった この前、エヴァの最終回観てきた エヴァは彼との1つの想い出でもある 彼もエヴァが好きだった 破は一緒に観に行った 本当は2人が良かったけど、高校の友達と一緒に観た それからまたQが放映されて、彼はもうその時にはアニメに興味なくなってて、それがなんか凄く寂しかった なんというか、心の距離が離れて行ってしまうようで悲しかった 生きてたら今のエヴァも一緒に観てくれたかな？って凄く思う エヴァの映画はすごく良かったよ 本当に良かった 俺はもう…

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特に何もなかったけど、色々あって書くの遅くなってしまった マジで今年で色々終わりかもな そろそろ耐えられんくなってきてる まあ無理やろな いくらなんでも孤独に生きるのは難易度高すぎる 今週また手合わせに行きたいって連絡するつもり

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12月は彼の仏壇に手を合わせにいきたかったけど、都合が合わなくて行けなかった 行ったら書こうかな？と思ってたら年を越えてしまった 去年は色々やった 悪いこともやった ただそれ自体は俺に良い影響を与えたのかも知らないとも思う 結局、孤独だからどうしようもない部分は多くある そういう行為や真意ってのは自分自身でもわからない部分が多い あと半年で3年経つ はやいなと思う 辛さも段々と忘れていってしまっているような気がしてそれが本当に悲しい あれほど泣いたのに、まだ俺は泣きたい けど、泣けない日々がある もう今年が終わったらそろそろ死のうかな？とも思ってる 別に生きてて良いことがあるわけではないし、実…

273

最近は11月の初めくらいに凄い嫌なことあった 書けるようなことではないから書かないけどね それで2週間くらいまた引きこもってた で、昨日久々にウーバーイーツしてた 今日もやった 最近、彼の夢を見ることが多い 多いといっても2日だけだけどね この前見た夢はとても幸せだった、彼に寄り添う夢だった とてもリアルでとても幸せだった もう一つは今日みた 少しだけだったけど、俺は夢の中で車の後部座席に乗ってて降りる時に、扉を隣の車にぶつけてしまって、相手に謝ってたんだけど、そしたら彼が心配して来てくれる夢だった 心配してくれてることがとても嬉しくて嬉しくて浮かれていたら、そこで起きた もう幸せなことは夢の…

272

もう10月か ウーバーイーツにもだいぶ慣れてきた 最近は相変わらず特に何もない 人に会いたいとも思うけど会う人はいない もう30になったら死のうかな？って最近は思ってる そういう風に思う奴ほど死ねないだろうけどね ただ生きててもなんもないよなと思う 今更ウーバーイーツなんかやってても人生どうしようもないし、さらに辛いことが待ってるだけで、これからどんどん孤独にもなっていくのもよくわかってるしね 希望とかそういうのが全くない 簡単に死ねたらいいんだけどね 死ぬのは簡単か その覚悟だとかが必要なだけで なんだかんだ2年3ヶ月もよくがんばったと思うよ ずっと1人だし、ボロクソ言われたりもしたけどね …

271

最近書けなかった 忙しかった ウーバーイーツを始めた それでウーバーイーツ始めるのに緊張してたりだとかあって書いてなかった 友達に前向きになったみたいに言われたけど、別にそうではないんだけどね 前向きではなくて、もう本当どうしようもないなと思ってやり始めた まあ確かに前よりはだいぶマシな精神状態ではあるけどね ゲームの友達がウーバーイーツしてるの応援してくれてるのが多少心の支えになってる 彼と約束してたことがあった おれはその前もニートしてて、働いたら頭撫でてくれるって約束だった だから、死ぬ2週間前に働こうと思ってた その時は別のこともしてたから、とりあえずそれを終わらせてと思ってたけど、遅…

270

7月もなにもなかった 強いて言うならTwitterをやめた 消そうかな？と思ったけど、彼のことについて書いてるし、それは1つの思い出だから消さないことにした 14日にまた彼のところに行く 会うことはできないってわかってるんだけど、やはりどことなく楽しみでもある あまりにも毎日が同じ過ぎて、それを変えようとしてないのは自分自身だし、変わるのは怖いんだけど、あまりにも同じ過ぎてキツくなる これからどうしよう 生きていくのは凄い難しい なんかもう充分かな？ってよく思う 死にたいけど、やっぱり簡単には死ねない 死にたがりの俺だけが生きて、なぜ彼は死んでしまったんだろう 俺はもうなにも出来る気がしないの…

269

何事もなく7月になってしまった 本当は家族にカミングアウトしたら他の周りにも言うつもりだったけど、それはやめといた いつか言うかもしれないけどね 言いたい人っていうか、そういう現実的な個人というのがいないのも問題かもしれない 「言いたい人がいないなら言わなければいいじゃん」と思うだろうけど、それも何か違うんだよね 言葉に出来ないね もういい加減死のうかな？と思うんだけど、前に死のうとした時より全然死が現実的ではないんだよね なんというか、空想的な たぶん自殺しようと考えてその中で救われてしまうと、死ぬことが非常に難しくなるんだろうなと思う 結局俺は彼に救われてしまってるしね さっきLINEを読…

268(家族にカミングアウト)

2年経って彼の母親にカミングアウトした 悪く言われたりとかは全くなかったけどね 言ってしまってから後悔みたいな部分はある けど、言わずにいるという選択肢も俺の中には当然なかった 難しいと思う できれば誰かになんというか、自分が変わるくらいの助言が欲しいとも思ったけど、そんな言葉はこの世には存在しないからね 唯一彼だけがそれをできるけど何もないしね 俺はどうするべきだったのか、これからどうするべきなのか、わからない 死ねば早い話かもしれない 死んだらだいたい美談になって終わるしね だからサクッと死ぬのが1番正しい道なのかも知れない 難しい かと言って死ぬということもそんなに簡単な話でも無いしね …

267

最近も相変わらず何もない この前誕生日だったから本当は会いに行きたかったけど、コロナの影響とかで会いに行けなかった 何事もなく毎日が過ぎていくのは俺にとっては良いことではある もうなんもしたくないしね ただ何もない毎日を過ごす辛さもある 生きていくのは難しい もうすぐ命日になる その時は会いに行きたい そしてできればその時に告白したい 出来るかわからないけど

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もう4月 時間が進むのが速い 自分の中の時間はずっと止まってるから余計に早く感じる なんというか、俯瞰してるようなそんな気分になる 勝手に時間だけが進んでいってるようなそんな気分になる 最近は相変わらず何もない 今日、友達から「お前は老害になる！周りの奴らもそう言ってる」って言われた これはひどく傷付いた いわゆる老害ってのは、俺の中では旧来的な古典的常識とかを強く信奉する人たちってイメージがある ジェンダー的な部分で言えば「男は〜」だとか「女は〜」だとかね 俺はそういう常識的な考え方というのに、殺されかけたこともあるし、自分を圧迫してる風潮の1つで だからこそ、俺はそういうのに手を貸さないよ…

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最近も相変わらず特に何もない 強いて言うなら親戚の人が亡くなって葬式に行ったくらいだった 非常に嫌だったんだけど行かないわけにもいかずいくことにした 遺体を見た時は辛かった 見ないようにしてたんだけど、お経の後にお花を入れるんでみたいな感じで棺桶を動かされて見てしまった それがとても辛くて泣いてしまった 別にその親戚のために泣いたのではなくて、色々と彼のことを思い出すことがあった いつものように思い出すのと違って、一種の現実的な補助があって思い出したから余計に辛かった もう人の死には触れたくはない もう疲れた そう思う毎日だけど、そう思うたびに彼を思い出す また抱きしめて心を救ってほしい 今も…

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1月は色々あった 友達が失恋しそうになってて病んでた その友達は前に自分が病んでたときに「お前のそういう話(ネガティブな話)は二度と聞きたくねぇわ、俺に喋んな」って怒ったことがある人だった まあ俺はそれを忘れはしないけど、それはそれとして話は聞いた 色んなことを思った その友達の話を聞きながら、俺は彼のことを思い出していた その友達も別れそうになって、辛く色んな気持ちを吐露してしまったのだろう 1人で辛いことに耐えるのは物凄い辛さがあるから 俺はそれが羨ましく思えた その友達は話す相手がいたけれど、俺にはいなかったからね 彼だけが話せる人だった 結局、その別れ話はなんとか丸く収まって、また元の…

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2019年も何もなく終わった 俺にとっては年の区切りというのは何の意味も持たなくなってしまった 彼の命日が俺の中の一年の区切りになってる だからなんか正月とかそういうのに実感がない まぁ引きこもってるからってのもあるだろうけどね 12月31日は自分の誕生日だった その日は夢に彼が出てきた 彼と旅行に行く夢だった 決して良い夢と断言できる夢ではなかったけど、悪い部分というのもあったけど、それでも嬉しかった 俺は夢の中で「彼は死んでいないんだ」と何度も何度も思い返すシーンがあった それが今も悲しく残ってる 彼の夢を見てから彼に余計に会いたくなって辛い もう俺も時間がない 生きていける自信がない 残…

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最近も相変わらず特に何もない 彼の家にも行けてない まあ忙しいだろうから仕方ない部分はあるけどね X君との関係は良好だったり悪かったりだとか色々 べつに特に何かあったわけでもないんだけどね そういうところも含めて相変わらず 最近は友達とたまに庭で七輪で食べ物を焼いて遊んだりすることがある と言ってもまだ2回くらいしかしたことないけどね なにもかも相変わらずで 特に書くことがない 彼のところに手を合わせに行きたい 手紙は溜まっていくばかりだ お酒もまだ家に置いたまま 彼が生きていたら会ってくれていただろうか 俺は彼が生きていたら何をしていただろうか そういうことは考えても意味のないことだけどね …

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ここも月1更新にしようと思う 最低でも月1 彼に書く手紙と同じ頻度にしようと思う 今月も特に何かあったわけではない ただ最近は昔やってたゲームの攻略サイトをまたやり直そうと思って作り直してる ほんの少しだけやる気が出たから、それを逃さないようにちゃんと更新していきたい 昔は月5万PVとかしてた それでもなぜかGoogleアドセンス付けて月4000円にしかならなかったけどね これは解決出来なかった 1年以上更新してなかったから今は3000PV無いくらいになってしまった だから少しづつやり直そうと思って頑張ってる そういうのが悲しくなることがある なんか彼が死んでしまった悲しみが薄れていくような、…

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最近も特に何もない 彼の家族に連絡して、会いに行きたい旨を伝えたけど、忙しいらしく返事がこない 最近というか前々から思っていたけど、自分はよく歳下の子から連絡が来る ほぼ毎日送ってくる子もいる X君はもう大学生3年生だけど、彼が高校2年の終わり頃に知り合ったけど、そのくらいだったか大学生2年の始まりくらいまでは、ほぼ毎日ラインしてた というか毎日だった ゲームのもう1人のフレンドも彼が死んでしまう一年くらい前から知り合って、その子が病んでたから割とその話聞いたりしてて、何だかんだラインをほぼ毎日してて、その大半は悩み聞いてたんだけど、彼が死んだ後に人と話せるくらいに回復してからは、その子がバイ…

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1ヶ月くらい書いてなかった ツイッターの方が描きやすいからどうしてもツイッターに書いてしまう 最近あったことはX君とたぶんもう仲直りしないかも まぁこれ何回も書いてるし何回同じことするんだって話だけどね 自分ももういいかな？って思う 人追いかけるの疲れるし、もうそんな体力残ってないしね 少しだけ彼に似てたから大切にしてたんだけどね まぁもう無理かな？って 結局また孤独になるなーと思う もう1人カミングアウトした子は仲良いんだけど、けどなんだろ そういう話をさせてくれないというか、するような気になれないんよね そういう話ってのは自分の辛い部分の話ね けど、やっぱり他愛ない話だけど、話してると他の…